Токсичный человек – как избавиться и бороться с ним, как перестать быть токсичным?

19 способов защитить себя от токсичных людей в окружении

В какой-то прекрасной вселенной, наверное, есть мир, где все люди милы и душевны, никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.

Очень жаль, что наш мир такой идиллией похвастаться не может, и каждый из нас так или иначе вынужден иметь дело с токсичными людьми.

токсичные люди

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

УБЕРИТЕ все ОПОВЕЩЕНИЯ

Уберите оповещения о звонках и сообщениях от таких людей на своем телефоне и в приложениях браузера. Так вас не будет выбивать из колеи мигание экрана с истеричным посланием, единственная цель которого – вывести вас из себя.

Если речь не идет о служебной коммуникации, когда вы обязаны находиться на связи, ставьте токсичных людей в режим mute, вы вовсе не обязаны портить свой день бессмысленными и агрессивными контактами.

НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

Alec Douglas @alecthenomad

СТАВЬТЕ ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела.

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»

Когда наш собеседник повышает голос, мы часто тоже его повышаем, даже если не хотим ввязываться в громкое выяснение отношений (это называется «зеркалить собеседника»).

Но на самом деле с помощью этого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, чтобы ему было проще добиться своей цели – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.

Постарайтесь не повышать голос в ответ на ор и оставаться максимально спокойной, это лучшая защита от любой истерики.

НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

ИЩИТЕ РЕШЕНИЯ, а не переживайте

Чем больше вы фокусируетесь на эмоциях, тем успешнее токсичный человек вас разрушает. Перестаньте тратить время на переживания и сосредоточьтесь на решениях: вместо того, чтобы ныть «ну почему свекровь меня не любит?!», попробуйте понять как проще всего организовать семейное общение так, чтобы свести конфликты к минимуму.

Если подруга в очередной раз выносит вам мозг жалобами на свои отношения, отнимая вашу энергию и время, дайте ей телефон психолога. Если коллега постоянно идет на конфликт и залезает на вашу территорию чтобы выяснить кто из вас главнее и важнее для фирмы, проговорите с начальником четкое разделение обязанностей между вами.

Поиск решений всегда более конструктивен, чем переживания – не забывайте об этом.

ИНОГДА ПРОСТО СОГЛАШАЙТЕСЬ

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

НАГРАЖДАЙТЕ СЕБЯ

Каждый раз после конструктивного общения с таким персонажем награждайте себя чем-нибудь приятным – нужно обязательно возмещать потраченную психическую энергию приятными эмоциями! Токсичные люди отнимают силы, не забывайте их восстанавливать.

НЕ РАСКРЫВАЙТЕСЬ

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

«ЛЕЧИТЕСЬ»

После токсичного диалога обязательно позвоните кому-то, кто вас подзаряжает энергией – иногда проще избавиться от неприятного осадка просто рассказав о ситуации кому-то нормальному, кто поможет вам убедиться в том, что вы правы не поддаваясь на манипуляцию.

ВЫДЕРЖИВАЙТЕ ПАУЗУ

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами в режиме 24/7 не обязаны тоже.

СЛУШАЙТЕ МОЛЧА

Очень просто оказаться втянутым в чужую драму просто проявляя участие или даже из вежливости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, сложно остаться в стороне.

Но есть разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Последняя оказывается втянутой в чужие проблемы просто потому, что вовремя не успела остановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает чужие проблемы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать других людей в решение своих проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как помойку для своих эмоций.

Renata Fraga @renatafraga

НАУЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ нейтрального ответа

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

ЗАЩИЩАЙТЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них. Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний. И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.

Annie Spratt @anniespratt

ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ ТЕЛУ И СВОИМ ИНСТИНКТАМ

Часто бывает так, что манипуляция токсичного человека неочевидна – вроде бы никто вас не обижает, и ничего агрессивного не происходит, но почему у вас напряжено все тело и сжаты кулаки? И почему при мысли о том, что вам придется встретиться и провести время с этим человеком, на вас наваливается тяжесть?

И почему после таких встреч вы чувствуете себя так, как будто вас смешали с грязью, и вам немедленно нужно оправдаться за свое существование.

Потому что агрессия не всегда проявляется в крике или оскорблениях, и умный манипулятор найдет миллион способов самоутвердиться за ваш счет без того, чтобы опускаться до базарной риторики. Если вы чувствуете, что в момент общения занимаете глухую оборону, значит на вас нападают. И нужно принимать меры.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Как перестать быть токсичным человеком: 6 советов.

Привет читатель, в этой статье я хочу поговорить о таком понятии как «токсичный человек», признаках , а так же дам несколько советов, как перестать быть токсичным и стать человеком с которым приятно иметь дело. Начнём.

Вступление: Кто такой токсичный человек ?

Прежде чем понять, как перестать быть токсичным, давайте для начала разберемся что это такое.
Думаю не трудно догадаться из самого контекста слова «токсичный», что ассоциируется с каким-то ядом, отравой, с чем то не приятным. И не зря. Токсичность это черты характера, особенности поведения, которые по своей сути являются дефективными.
Безусловно все люди в какой-то степени бывают «токсичными»: злоба, агрессия, зависть, мстительность и это лишь небольшой перечень таких эмоций. Исходя из этого напрашивается вывод, что все люди так или иначе «токсичные». Это не так. Негативные эмоции это вполне здоровая реакция на окружающие раздражители: стресс, усталость, проблемы в семье, на работе и прочее.
Кто по праву заслуживает звание «токсичной личности» — это тот человек, который проецирует свои негативные переживания на других, как правило, ни в чем не виновных людей.
Например: Вас бросила девушка, или вы получили выговор на работе, чувство отчаяния и злобы переполняет вас, и вы выплескиваете весь негатив на продавщицу в магазине или на друзей.

Как определить что рядом с вами токсичный человек?

Мы выяснили что такое токсичный человек. С такими людьми крайне не приятно иметь дело и их присутствие сказывается на вашем настроении не лучшим образом.

Характерные признаки того, что рядом с вами токсичная личность:

1. После встречи с таким человеком у вас появляется чувство усталости и «разряженности».

2. Такие люди не гнушаются самыми низменными способами достижения своих, как правило корыстных целей.

  • Они знают ваши слабости и без колебаний используют эти знания, чтобы манипулировать вами.

3. Они пытаются контролировать вас, заставляя вас чувствовать себя виноватым

  • «Ты помнишь, как я сделал это для тебя, а ты мне не отплатишь?» «Ты такой друг?», «Если ты любишь меня, тогда …».

4. Токсичный человек полон зависти.

  • Такой человек завидует всему, с ним нельзя разделить свои радости, достижения и т.д.

5. Не понимает слова «нет».

  • Постоянно что-то требует, назойлив и как правило хамоват. Слова «нет» для него не существует. Чем не редко надоедают и вызывают не приязнь к себе.

7. За их комплиментами всегда стоит что-то еще.

  • Токсичные личности редко бывают искренними и честными, обычно это закомплексованные глубоко люди, которые бояться всего и вся.

8. Они не уважают границы.

  • Наглость второе счастье… Как бы ни так, токсичному человеку наплевать на ваши личные предпочтения, границы и вообще они не привыкли к взаимному уважению. Любят только получать, не важно какими способами.

Как перестать быть токсичным человеком?

Согласитесь, выше перечисленные черты характера, весьма скверные и на вряд ли кому-то хочется стать их обладателем. Только на первый взгляд может показаться, что в этом нет ничего плохого, дескать закон выживания, нужно быть хитрей, сильней и т.д. Но это очень опрометчивый вывод, ведь хитрость ума, сила и прочие качества сильной личности, проявляются не в своей «токсичности», а совсем наоборот. Сильный человек никогда не будет пользоваться уязвимостью, доверием, обманом и прочими токсичными способами достижения своих целей.
Если люди с трудом доверяют вам, у вас мало настоящих друзей, зато хватает не приятелей, если вы чувствуете, что люди не хотят общаться с вами — то стоит спросить себя, а не токсичный ли вы человек? Если вы готовы к трансформации своей личности в лучшую сторону, то я готов поделиться своим личным опытом и некоторыми, общими советами для начала.

6 Советов как перестать быть токсичным человеком:

Закон любви.

Токсичные люди, как правило, это люди у которых искаженное понятие любви (если оно вообще есть). Примите простую истину, что каким бы жестоким вам не казался мир, со всеми неприятностями — всё же чаша жизни наполовину заполнена любовью. Нет, любовь это не унижение, не подчинение и не слабость. Любовь это чистая квинтэссенция жизни, которая помогает сдерживать баланс между добром и злом, светом и тьмой… Если бы её не было, всё было бы гораздо хуже, чем есть сейчас. Преодолейте своё высокомерие, никто не идеален, научитесь прощать людям их не совершенство и примите всё как есть.

Не завидуйте.

Зависть — очень дурное качество. В любом случае чувство зависти не несет никакой пользы для вас. Всем не перезавидуешь: Одноклассник на дорогой машине, соседи богатые, тот сильней, там лучше и т.д. Зачем тратить свои ресурсы на все эти ядовитые мысли? Я не заставляю вас одевать маску радости, насильно мил все равно не будешь, но почему бы вам не заняться собой любимым ? Ведь в основе зависти лежит именно комплексы неполноценности, осознания своей ущербности и т.д. Займитесь работой над собой, поисками своего дела, своих достоинств, с которыми вы сможете чувствовать себя целостным. Не смотрите на жизнь в пределах материальности, ошибочно полагая, что счастье только в наличие денег, дорогих украшений и прочей ерунды. Да, иметь респектабельное авто, высокооплачиваемую должность и жену с модельной внешностью — это всё хорошо, но разве «хлебом единым сыт человек?». Если всё, что из себя представляет человек оценивается в бумажках и вещах, то это наверное очень несчастный человек, так как в сущности он пустышка. Живите внутренним миром, развивайтесь интеллектуально и духовно, вы увидите как тщетны все видимые сокровища по сравнению с безмерной кладезю вашего ума и души.

Научитесь уважать других.

Уважать других — это значит уважать себя. Проявляя ненависть, агрессию, презрение к человеку, лишь за его внешний вид или цвет кожи, уровень жизни и т.д., вы лишь показываете свою ограниченность. Считаете себя достойней, лучше, «богаче»? Покажите это своим примером. Вы предъявляете претензии к людям и миру, но что лично вы сделали, что бы что-то изменить? Вы осуждаете пьяниц, нищих, стариков, безнравственность, не уважаете тех и других — но что вы сделали, чтобы эти люди изменили себя?! Вы наивно полагаете, что от вас ничего не зависит, но мы живем в обществе и вы его часть. Уважайте выбор других людей, умейте выслушать, подайте руку помощи в беде … Вот что такое сильный человек!

Не теряйте достоинства и чести.

Легко обмануть глупого, обидеть беззащитно, обобрать слепого, избить слабого… Только это не делает вам чести, таким поведением вы лишь принимаете всё это на свой счет. Имейте мужество быть честным с собой, имейте достоинство не падать в болото человеческих издержек. Вы никогда не компенсируете своей ущербности за счет слабости других, а лишь заработаете репутацию крайне скверного человечка, который тот час и сам окажется жертвой.

Проявляйте искренность.

И пусть в наш не добрый век, такие понятия как честность и искренность не в моде, но кто гонится за модой, тот априори обречен быть несчастным.

Очистите мысли.

В основе чувств лежат наши мысли. Мы видим, мы анализируем, думаем, мы живем. Никуда не спрячешься от агрессивной среды, от стрессов, от простых житейских трудностей. Но это не значит, что вы должны всё это дерьмо впускать в свои мысли, абстрагируйтесь, расширяйте кругозор, не идите на поводу обмана. Нам отовсюду вещают как всё плохо, разруха, злые люди, нищета и т.д. Почему бы место того, чтобы обращаться внимание на все плохое, не напоминать себе чаще, о том хорошем на чем еще держится этот чертов мир. Почему бы вам не вспомнить, о том, что у вас есть крыша над головой, что есть хлеб и соль, семья, о том, что не давно вы хорошо провели время в кругу друзей, даже элементарное любование природой это гораздо лучше скажется на ваших помыслах.

Вот что я об этом думаю. Надеюсь мне удалось зарядить вас позитивным настроем и натолкнуть на правильные мысли. Искренне верю, что мои простые советы помогут вам перестать быть токсичным и пересмотреть своё отношение к людям, и жизни в целом.
Быть токсичным не круто, круто — это совершенствоваться, открывать для себя что-то новое, познавать людей и мир. Созерцание — это настоящее искусство жизни. Не вредите себе и другим. Успехов, друзья!

Как избавиться от «токсичных» людей

Когда стараешься стать лучше, изменить свою жизнь, добиться чего-то нового, обязательно найдутся недоброжелатели. Но самое ужасное, что таковых можно обнаружить среди самых близких людей — родных, друзей, коллег. Как понять, что кто-то манипулирует вами и тянет назад? И нужно ли вычёркивать такого человека из своей жизни?

Возможно, вы слышали известный научный анекдот про лягушку: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди — назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, — могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, добиться успеха и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад — надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой — бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов гнева. Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях — заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

  1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
  2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
  3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать — залог настоящей дружбы. Иногда рука помощи нужна вам, иногда — вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, — они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
  4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
  5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
  6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
  7. Они не берут на себя ответственность. Частично поведение жертвы появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» — фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на семью и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

  1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
  2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
  3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
  4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
  5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
  6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство — это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами — лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую — вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят совместные праздники? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное — найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.

20 уловок токсичных людей и как с ними бороться

ГАЗЛАЙТИНГ

Как это выглядит: вас убеждают, что вам показалось, у вас ложные воспоминания об обидах, или что у вас галлюцинации. Делается это для того, чтобы посеять у вас сомнения в вас самой. Тогда вы будете игрушкой в руках манипулятора.

Что делать: вести дневник, где фиксировать странности и посетить психолога. Когда поймаете газлайтера на горячем — уходите. Эти люди не лечатся.

Как это выглядит: человек обвиняет вас и окружающих в том, к чему склонен сам. Лжец — во лжи. Грубиян в придирках и так далее. Себя человек считает невинным ангелом.

Что делать: не слушать, не выражать сочувствия. Не поддерживать бесед на эти темы. В тяжелых случаях — уходить от человека.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ НИ О ЧЕМ

Как это выглядит: вас втягивают в беседу, от которой нет никакой пользы. «А вот если бы всем женщинам дали возможность убивать детей, как бы выглядел мир?». Задача сделать вас слушателем самолюбования.

Что делать: просто не участвовать. Ровно с того момента, как вы перестаете понимать, зачем вам это?

Как это выглядит: ключевые слова «все, всегда, постоянно» «Ты всегда хмурая», «все мужики козлы», «ты постоянно нервничаешь». Любой частный случай возводится в систему.

Что делать: не поддерживать беседу. Задать вопрос: «Какую проблему мы сейчас решаем, конкретно?». Если ответа нет, уйти из темы.

Как это выглядит: ваши слова перевирают и доводят до абсурда. Фраза: «печенье пригорело» истолковывается как «Ах, ты не любишь свою свекровь?»

Что делать: от вас ждут чувства вины. Не принимайте его. Уходите из разговора, предупредив, что выдумки обсуждать не будете.

Как это выглядит: вы всегда будете недостаточно хороши, чтобы вас любить. Да, в доме убрано, но вот с работы вы приходите поздно.

Что делать: иметь свое собственное мнение. Одобрения вы здесь не получите, как бы не прыгали за этой морковкой. Решение: «Не нравится? Сделай лучше, но сам/сама. Я добиваться идеала не буду».

СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ ВОПРОСОВ

Как это выглядит: «Это сейчас не важно, ты бы лучше вот о чем подумала».

Что делать: «Мы либо обсуждаем это, либо не обсуждаем ничего. Это важно».

Как это выглядит: «Ты же понимаешь, чем это для тебя закончится?»

Что делать: «Нет, скажи прямо». Если от прямого ответа уклоняются, озвучьте сами: «Ты перестанешь давать деньги на детей, я правильно поняла? Ок, я это учту прямо сейчас и приму меры».

БРАНЬ И ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Как это выглядит: вас поносят последними словами, чтобы вы растерялись.

Что делать: «Я не позволю общаться со мной в таком тоне», и немедленно прервите разговор. Выйдите из дома, повесьте трубку, прервите решительно.

Как это выглядит: вам постепенно объясняют, что вы ничтожество, ваши заслуги смешны, и единственная польза от вас — обслуживать токсичного человека. «Ну, хоть готовить ты можешь, а певица ты никакая».

Что делать: Разрывать отношения при первых же попытках обесценить вас. Это не лечится, яд будут вводить вам по капле много недель, пока вы не почувствуете себя полным ничтожеством.

ЛОЖЬ И СПЛЕТНИ О ВАС ЗА СПИНОЙ

Как это выглядит: прямого конфликта не будет. Просто люди постепенно начнут вас сторониться, наслушавшись сплетен.

Что делать: выяснить источник. «Кто обо мне такое сказал? — М-мм, все говорят. — Хором? Кто первый сказал? Почему он не скажет мне это в лицо?». После чего открыто выводите сплетника на чистую воду, с шумом, оглаской и публичным разоблачением. Они боятся именно этого.

ЛЮБОВЬ И РЕЗКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вас окружают обожанием, чтобы потом резко начать критиковать, когда вы будете на седьмом небе от счастья. Такой перепад ломает самооценку и вы стараетесь выслужиться перед тем, кто обожал.

Что делать: спросить человека о его прошлых отношениях и коллегах. Если вы услышите что-то вроде «они полные ничтожества» — не верьте ни одной похвале вам от этого человека больше.

«ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ ДОВЕРЯТЬ»

Как это выглядит: вам активно рассказывают, какой хороший перед вами человек, как на него можно положиться и вообще.

Что делать: не верить словам. Верить делам. Наведите о нем справки. Самовосхваление вообще тревожный звоночек. Хорошим людям обычно не нужно проводить самопрезентации, они и так знают, что они хорошие.

Как это выглядит: вам говорят, что вы плохой и приводят в усиление аргумент третьего лица. «Вот и моя сестра так считает».

Что делать: не верить. Вам лгут или третьего человека настроили против вас. С третьим лицом поговорите потом наедине, а манипулятору поясните, что массой мнений вас не задавить. «Чего ТЫ от меня хочешь, а не сестра?»

НЕВИННОЕ ПОДШУЧИВАНИЕ, УНИЖАЮЩЕЕ ВАС

Как это выглядит: вам говорят гадости как бы в шутку и смеясь. Задача сделать вас неуверенной.

Что делать: не торопиться с ответом немедленно. Подумать несколько секунд, после чего отчетливо заявить, что такого вы о себе слышать больше не хотите никогда. Выйти из общения, если это повторится.

ЛОЖНЫЕ ИЗВИНЕНИЕ И ОБЕЩАНИЯ

Как это выглядит: перед вами раскаиваются и просят простить.

Что делать: верить не словам, а делам. Не прощать, пока вы не убедитесь, что человек деятельно перестал делать то, за что извинялся.

ЕДКИЕ ШУТКИ, ОТКРЫТАЯ АГРЕССИЯ

Как это выглядит: над вами смеются зло и с удовольствием.

Что делать: отвечать ледяной агрессией, не повышая голоса сильно, но угрожающе и запрещать такое поведение. Если реакции не последовало, уходить.

Как это выглядит: вас как бы похлопывают по плечу.

Что делать: «С чего ты взял, что вправе так со мной говорить, а? Приди в себя, ты мне не родитель»

Как это выглядит: вам припоминают прошлые ошибки или грехи, чтобы сделать вас виноватой и послушной.

Что делать: не откровенничать с людьми, которых вы подозреваете в токсичности. Пресекать такие попытки твердым: «Это только мое дело, не твое».

Как это выглядит: с вас требуют отчет о расходах, вашем времени, ваших друзьях и ваших чувствах

Что делать: заметив тенденцию, поднять вопрос максимально жестко: «Почему ты считаешь себя вправе требовать от меня отчета в этом? Я взрослый человек, и справляюсь сама, без контроля».

Как общаться с токсичными людьми и как от них избавиться?

Каждый из нас хоть раз в жизни, но сталкивался с человеком, после взаимодействия с которым остается неприятный осадок, а жизнь начинает казаться бессмысленной и мрачной. Личностей, которые портят настроение окружающим, делают их жизнь невыносимой, принято называть токсичными людьми.

И очень хорошо, если ваша встреча с таким человеком была первой и последней одновременно, и вам больше не нужно видеться с токсичной личностью. Но зачастую бывает так, что с такими людьми приходится встречаться и общаться регулярно. Токсичным убийцей позитивных эмоций может быть не только странная тетенька в автобусе, которая буквально заставила вас уступить ей место, а родной и близкий человек, отказаться от общения с которым вы не в состоянии.

Что же делать в этом случае? Вы не можете заставить токсичного человека вести себя по-другому, но вы можете начать иначе реагировать на его слова. Если токсичный человек увидит, что его ироничные и циничные выпады в вашу сторону не дают никаких результатов, он прекратит вас третировать.

Сегодня мы расскажем, как правильно общаться с токсичными людьми и как от них избавиться, если терпеть их провокационное поведение уже нет никаких сил!

Как общаться с токсичными людьми: основные правила

Хотите снизить ощущение токсичности от общения и отношений с человеком, который пытается испортить вам настроение и сделать ваше существование невыносимым? Следуйте простым правилам и рекомендациям специалистов!

1. Сведите к минимуму общение с токсичным человеком. Только мазохисты и люди, получающие удовольствие от негативных эмоций, могут долгое время находиться в одном помещении с токсичной личностью и чувствовать себя отлично. Нормальные же люди уже через 30 – 40 минут начинают чувствовать себя не в своей тарелке и хотят как можно быстрее прекратить диалог. Чтобы свести к минимуму общение с токсичным человеком, вам необходимо установить четкие и понятные границы, за которые не вы сами, ни другие люди категорически не могут переступать: не разговариваете о работе во время отдыха, не выслушивайте проблемы коллеги во время обеденного перерыва, без зазрения совести заканчиваете диалог с подругой, которая уже три часа жалуется вам на своего мужа и т.д.

2. Говорите с токсичными людьми спокойно, уверенно и четко. Неписаные нормы здравого смысла или порядочности токсичным людям практически незнакомы. Общаясь с токсичной личностью, которая начинает обвинять вас во всех смертных грехах и хочет, чтобы вы начали отвечать ему в том же духе, говорите спокойно и четко. Вы должны быть полностью уверенны в своих силах и своей правоте. Не стесняйтесь подчеркивать общеизвестные и очевидные детали, ведь с токсичными персонами по-другому разговаривать просто нельзя.

3. Почаще делайте театральные паузы. Токсичные люди, начиная скандалить, ждут неподдельных чувств от своего собеседника. Чем быстрее и эмоциональнее вы будете отвечать токсичной личности, тем больше удовольствия вы ей этим доставите. Если вы замечаете, что ваш визави начинает вас провоцировать, то не стоит сразу же ввязываться в словесную перепалку и доказывать свою точку зрения. Ваши мысли и чувства токсичного человека не волнуют совершенно, ему нужны ваши негативные эмоции. Попытайтесь поговорить о чем-то другом и попробуйте сменить тему разговора. Если это не помогает и токсичный человек продолжает гнуть свою линию, вежливо извинитесь и скажите, что вам немедленно нужно сделать очень важный звонок. Как только вы поймете, что первый запал прошел, а вы сможете тихо, спокойно и без оскорблений продолжать диалог, можете смело возвращаться к своему токсичному собеседнику.

4. Будьте прямолинейными. Как только токсичный человек начнет делать недвусмысленные намеки и высмеивать какую-то вашу черту характера или внешности, смело посмотрите ему в глаза и спросите, реально ли он думает, что вы обладаете этой неприличной характеристикой? Токсичные личности практически никогда не ожидают от своих жертв такой прямолинейности и храбрости, поэтому они начинают смущаться и сразу же меняют тему. Не бойтесь давать отпор токсичному человеку!

5. Не делитесь с токсичным человеком личной информацией. Чем больше вы рассказываете токсичной персоне о своих проблемах, знакомых, родственниках, второй половине, детях и т.д., тем больше у неё появляется поводов использовать эту информацию против вас. Через некоторое время токсичный человек обязательно вам все это припомнит и скажет, что вы никчемный и жалкий нытик, который не только не умеет решать свои проблемы самостоятельно, но еще и жалуется на них другим людям. Да и перемыть вам косточки со своими приятелями токсичный человек никогда не откажется. Поэтому не нужно кормить тролля и рассказывать ему о своей жизни.

6. Не путайте заботу с самоутверждением. Иногда мы сталкиваемся с людьми, которые помогают нам, но делают это в такой утомительной и навязчивой форме, что от этой доброты хочется сбежать на край света. Отказаться же от такой заботы мы не можем, так как будем чувствовать себя неблагодарными и циничными людьми. Но дело в том, что очень часто токсичные люди только создают видимость заботы, а на самом деле просто хотят подчеркнуть чувство собственной значимости и важности. Поэтому не стоит терпеть тяжелых людей с их заботой, ведь она не является искренней и настоящей.

7. Никогда не переходите на личности. Если токсичному собеседнику удалось вывести вас из равновесия, никогда не становитесь похожим на него и не переходите на обсуждение личных качеств, ведь это будет являться свидетельством того, что вы чувствуете себя бессильным и не можете достойно ответить своему оппоненту. Обсуждайте только факты и будьте умнее вашего собеседника.

8. Не забывайте о сочувствии и жалости. Хотя токсичные люди вызывают к себе лишь ненависть и злобу, не нужно забывать, что большинство из них – глубоко несчастные люди, которые страдают от комплексов и обид. Поэтому нужно сочувствовать им и испытывать к ним жалость.

9. Забудьте о разговоре с токсичным человеком и уделите время своему хобби. После тяжелого разговора с токсичной личностью на душе остается неприятный осадок, гнетущее чувство незавершенности и неясности. Чтобы не чувствовать себя опустошенным после общения с токсичным собеседником, займитесь любимым делом, которое поможет вам отвлечься от плохих мыслей и восстановить душевное равновесие.

Избавляемся от токсичных людей раз и навсегда

Если вы начали замечать, что токсичный человек, с которым вам приходится видеться и общаться, все больше и больше препятствует всем вашим попыткам изменить жизнь к лучшему, стать более целеустремленным, активным и успешным членом общества, то с таким персонажем нужно прощаться без сожаления. И не имеет значения, идет ли речь о рядовом знакомом или близком родственнике.

Вам тяжело это сделать? Переживаете, что подумают о вас другие люди и сама токсичная личность? Тогда спросите себя, нужен ли вам в вашей жизни человек, который постоянно тянет вас на дно и от общения с которым на душе остается неприятный осадок. Токсичный человек заставляет вас сомневаться в себе и своих силах. С токсичным собеседником вы:

  • чувствуете себя дискомфортно;
  • не можете расслабиться;
  • постоянно грустите и страдаете;
  • не получаете никакого удовольствия и приятных эмоций от общения;
  • начинаете стесняться тех позитивных изменений, которые с вами произошли.

Если вы вовремя не попрощаетесь с токсичным человеком, то через некоторое время можете перенять его негативные качества. И уже вы начнете вести себя по отношению к другим людям как токсичная личность.

Если на работе у вас токсичный начальник, то его поведение действует на вас очень негативно, хотя вы не всегда это и осознаете. Выйдя из кабинета босса, вы становитесь злым и раздражительным человеком, начинаете кричать на своих подчиненных и срываетесь на них. Когда вы портите настроение другим людям, вы провоцируете возникновение конфликтных ситуаций на работе. Работники, проведя весь день в такой обстановке, возвращаются домой, начинают сгонять накопившийся негатив на родных и близких. Хотя вы можете этого и не осознавать, но яд распространяется очень быстро.

Чтобы избавиться от токсичных людей, вам необходимо:

• настроиться на долгое прощание. Отказаться от общения с токсичным человеком не так легко и просто, как думают некоторые люди. Токсичная личность, которая не уважала вас раньше, тем более не будет относиться к вам с уважением после расставания. Если вы четко и предельно ясно объясните токсичному человеку, что не хотите его видеть, он все равно может вернуться в любой момент и устроить вам грандиозный скандал. Не поддавайтесь на его провокации и не повышайте голос, иначе прощание затянется;

• понять, что вы ничего и никому не должны объяснять. Ваши чувства и мысли – это не предмет обсуждения. Дайте ясно понять своему собеседнику, что вы просто не хотите его больше видеть в своей жизни. Только вы вправе решать, что и кому объяснять;

• вести диалог в публичном месте. Многие токсичные люди, узнав о том, что вы хотите попрощаться, начинают вести себя агрессивно и вызывающе. Поэтому важные разговоры ведите в кафе, баре, пабе, ресторане, парке, сквере, других публичных местах. Токсичная персона будет стараться держать себя в руках, а вы в любой момент, если что-то пойдет не так, сможете просто встать и уйти;

• занести токсичного человека в черный список. Заблокируйте мобильный номер токсичной личности, занесите её в черный список во всех социальных сетях. Если вы не сделаете это, то через некоторое время токсичный человек обязательно напишет или позвонит вам, чтобы испортить вам настроение, начать вас терроризировать или умолять вас простить его и позволить вернуться обратно;

• не спорить и скандалить, а просто установить новые границы. Очень сложно оставаться спокойным, уравновешенным и собранным человеком, если токсичная личность постоянно вас провоцирует и старается отравить вам жизнь своим негативом. Но нужно держать себя в руках, ведь оппонент только и ждет, когда вы начнете демонстрировать свои эмоции и разговаривать на повышенных тонах. Поэтому просто установите новые границы, но не объясняйте токсичному человеку, почему вы это делаете. Это ваше решение и точка! Вы имеете полное право общаться только с теми людьми, которые вам нравятся.

Если вам очень тяжело взять и разорвать отношения с человеком, который отравляет вам жизнь, но иногда общение с ним дарит вам приятные эмоции и позитив, можете обдумать возможность сохранения дистанции. Таких людей не стоит сразу же вычеркивать из своей жизни. Просто сохраняйте дистанцию, изредка встречайтесь с этим человеком, обменивайтесь информацией, но не забывайте устанавливать четкие границы, которые обезопасят вас от негатива.

Рекомендуем почитать:

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как победить токсичных людей? Один проверенный способ

Поделиться:

Токсичные люди – те, кто выводят вас из себя и явно получают от этого удовольствие. Те, кто пользуются нашими слабостями и вгоняют нас в стресс. Те, кто провоцируют нас на неверные эмоциональные решения. Токсичными их назвали потому, что они как ядом, своим поведением отравляют жизнь окружающим. Как победить их? Особенно, если это люди из близкого окружения – родители, супруги, бизнес-партнёр, начальник, коллега, друг. Разберем один провереный практикой способ.

Взрослые не меняются

Парадоксально, но с другим человеком мы ничего не можем сделать – поменять его привычки, мировоззрение, способ общения с миром – невозможно. Взрослых людей воспитать, а тем более перевоспитать – не получится. Более того, токсичных людей лучше не трогать, иначе может быть взрыв. Как от концентрации токсичных веществ. Так что же делать? Они непобедимы?

Для того, чтобы победить токсичных людей нужно начать с себя и изменить прежде всего свою реакцию на ваше общение. В психологии называется сверхвознаграждение. Когда вы перестанете давать человеку то эмоциональное вознаграждение, которого он ждёт, которое обычно заложено в сценарий вашего общения – он будет в замешательстве, он будет общаться с вами совсем иначе или не сможет общаться вообще.

Разные грани нас

Обычно, когда мы общаемся с другим человеком – соединяемся в диалоге лишь той стороной, которая подходит к этому стилю общения. С родителями мы ведём диалог совсем не так, как с коллегами, а с детьми иначе нежели с начальником. И даже с разными друзьями в одной компании у нас разные стили общения. Словно пазлы – несмотря на то, что мы можем быть разными, именно с этим человеком мы соединяемся в общении лишь определенным образом, сохраняя специфичный сценарий беседы и нашего взаимодействия. И из этой сцепки крайне сложно выбраться. Но это реально, если изменить свои внутренние установки. Тогда человек начнёт уважать внутренние границы, и поймёт, что по-прежнему с вами общаться уже нельзя. Будет вынужден искать другой сценарий или ограничивать общение. Немного о том, откуда родом сверхвознаграждение и как оно определяет наш личный стиль.

Эх, ма.

В детстве каждому из нас родители давали разное сверхвознаграждение, осознанное или неосознанное. «Ах, какой хулиган растёт» – ежедневно повторяла мама – «Вот непоседа!». Тем самым она давала внимание ребёнку, а он воспринимал это как одобрение и начинал закреплять и тиражировать этот стиль поведения.

«Не лезь, пока не спрашивают», «Помалкивай, не мельтеши» – говорила мама другому человеку. И он вырос совсем другим.

Самое страшное для ребёнка – равнодушие взрослого, от которого он зависит. Без него он не в состоянии выжить. Поэтому поведение, которое вызывает хоть какую-то реакцию, неважно позитивную или негативную, дети запоминают, закрепляют и повторяют. Не важен полюс оценки, важно, чтобы взрослый отреагировал. В итоге у всех нас получились разные сценарии взаимодействия с важными людьми. Кто-то получал одобрение за грубость, а кто-то за позицию жертвы. Люди выросли, но сценарии остались.

И мы раз за разом проигрываем один и тот же способ взаимодействия с людьми, получая по сути дела один и тот же результат.

Выйти из сценария

Вы наверняка замечали, что с некоторыми людьми «токсичные» меняются в лице и стиль разговора становится иным? Им не задают бестактных вопросов, не пилят прилюдно, не оскорбляют и не относятся с высокомерием. А все лишь потому, что с ними так себя никто не вёл в детстве. Они могут оборвать неприятный им диалог, удивиться если кто-то посмеет над ними подшучивать, четко обозначить свои границы. И даже самый наглый абьюзер с ними либо в растерянности, либо подбирает другие слова и способ общения. Это не значит, что они особенные, это значит, что вы можете также. Достаточно принять решение внутри себя: со мной так нельзя! И больше не давать обидчику ту реакцию, которую он ждёт.

Как действовать?

Поначалу наступает растерянность: ведь мы поняли, как нельзя, но совсем не знаем, как можно и нужно себя вести. Здесь важно – для начала изменить “-“на “+”. Например, вы всегда расстраивались, а теперь рассмеялись, обычно плакали, а теперь четко по пунктам обсуждаете дела.

Разберем пример: У Николая токсичный коллега, он регулярно в диалоге пытается унизить. Каждый раз, когда нашему герою нужно к нему обратиться у него внутри все сжимается, и он максимально долго оттягивает это разговор. Во время диалога Николай зажат и напряжен, смотрит в пол или за правое плечо собеседника. Коллега начинает отпускать ехидные шуточки, Николай обычно выслушивает их, меняясь в лице. А тот только этого и ждет. Обычно Николай сбивчиво пытается перевести диалог в конструктивное русло, быстро решает свой вопрос и уходит.

Сейчас он знает, что ему нужно поменять свое поведение, чтобы коллега изменил подход к коммуникации. Николай провел самокоучинг и понял, что с другими людьми он общается иначе. Есть моменты когда ему легко коммуницировать.

Итак, первое, что он делает, собирается на встречу, как на праздник, напевая. При общении смотрит прямо в глаза, расправляет плечи и ведет диалог с позиции силы. Когда коллега пытается по прежнему язвительно шутить Николай одним поднятием брови показывает, что подобные шуточки неуместны. И вот коллега растерян, не знает как вести себя дальше. И теперь уже он сбивчиво реагирует на вопросы. Николай возвращается на рабочее место победителем. А коллега ищет другую жертву.

И вот, токсичный господин побежден. Осталось закрепить этот стиль поведения, потому что он с первого раза не успокоится.

Так работает этот способ. Настоящее противоядие против токсичных людей.

Ссылка на основную публикацию