Полная «ж»: 25 обычных предметов, которые всем напомнили пятую точку

13 странных вещей из прошлого, назначение которых теперь поймет не каждый

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Неверно считать, будто люди прошлого были менее изобретательными, чем мы с вами. Их фантазии хватало на создание самых разных вещей, одни из которых были полезными, а другие — ну очень странными.

Например, существовала многоразовая таблетка для очистки организма, которую к тому же передавали по наследству. А еще в ходу были автомобильные вазы, устройство для измерения громкости аплодисментов, карманные солнечные часы, тостерная вилка и прочие причудливые предметы.

AdMe.ru собрал небольшую коллекцию винтажных приспособлений, чье назначение современным людям не всегда удается определить с первого взгляда.

13. Автомобильная ваза

Напоминает рог для вина, не правда ли? Но у этого предмета совсем другое назначение — это автомобильная ваза для цветов. Цветы не только служили украшением салона, но еще и выполняли роль естественного освежителя воздуха.

Такие вазы можно было найти в автомобилях, выпущенных в первой половине XX века, а некоторые люди пользуются подобными вещами и сейчас.

12. Многоразовая коктейльная палочка

Эта миниатюрная клюшка для гольфа служила коктейльной палочкой, однако, в отличие от современных пластиковых палочек, она была многоразовой. Своеобразные щупальца на конце палочки использовались в том случае, если человек хотел вытащить оливку или вишню из коктейля, не нарушая при этом правил приличия.

11. Приспособление для набора номера на дисковом телефоне

Нынешняя молодежь могла и не видеть дисковых телефонов, но люди постарше наверняка пользовались этими «древними» по современным меркам аппаратами. Это ретро-приспособление надевалось на конец ручки или карандаша и здорово облегчало задачу тем, кто по каким-то причинам предпочитал не набирать номер пальцами (к примеру, девушкам с только что накрашенными ногтями).

10. Механический калькулятор

Помимо известных всем счетов, в прошлом существовали и другие устройства для проведения арифметических расчетов: к примеру, этот круглый механический калькулятор под названием Optima, который был выпущен примерно в 1900 году в Германии.

9. Нож-крючок для колки льда

До появления в домашних хозяйствах холодильников с морозильной камерой существовала целая индустрия по торговле льдом. Его заготавливали зимой, собирая с поверхности водоемов, а затем помещали в специальные ледники, где он мог храниться круглый год и откуда его доставляли покупателям на дом в виде блоков. Крючок, который вы видите на фото, служил одновременно для откалывания льда от блока и для того, чтобы перемещать его куски, не прикасаясь к ним руками.

8. Ложечка для мороженого

Если вы уже где-то видели такую викторианскую ложечку и удивились ее странной форме, то знайте, что она предназначена исключительно для одного продукта — мороженого.

Проверка запятых онлайн

Когда приходится ежедневно создавать десятки статей, разум устает и внимательность снижается. Из-за этого пропускаешь опечатки, неправильно составляешь какие-то предложения и, конечно же, пропускаешь запятые или проставляешь лишние. Ранее в интернете не было сервиса, с помощью которого осуществлялась бы проверка запятых онлайн. Но с некоторых пор появились такие. Они указывают, где поставить запятую, а в каком месте предложения ее лучше убрать.

Лучшие способы проверить текст на наличие пунктуационных ошибок

После написания статьи надо отложить ее проверку на утро следующего дня. Встав с постели и выпив чашечку кофе, необходимо вычитать текст, выявляя лишние знаки препинания и проставляя недостающие. При возникновении сомнений, надо использовать возможности сервиса «Конорама».

После этого стоит обратиться к сервису «Орфо online». Он бесплатен и способен выявить пунктуационные ошибки, упущенные автором статьи. К сожалению, в этом сервисе не показываются правила русского языка, на основании которых необходимо проставлять знаки препинания.

Если возникают сомнения в полноценности такой проверки, необходимо воспользоваться платным сервисом «Орфограммка». Он позволяет проверить любой текст на наличие пунктуационных ошибок. В редких случаях он не выявляет лишних либо отсутствующих знаков препинания. Но всегда показывает правила правописания.

Проверка запятых в тексте онлайн в «Орфограммка»

«Орфограммка» — так называется сервис, в котором осуществляется проверка запятых онлайн. Бесплатно зарегистрировавшись в этой системе, получаешь на электронную почту письмо с паролем и ссылкой на рабочий кабинет. После авторизации в последнем, лучше сразу указать необходимую информацию, чтобы окошко с напоминанием не раздражало, когда нужно будет проверить, правильно ли расставлены запятые в предложении или во всем тексте.

После внесения личной информации в своем аккаунте в сервисе, следует нажать на ссылку «Кабинет». После этого действия появится страничка, куда надо внедрить свой текст. После нажатия на кнопку «Проверить», расположенную слева вверху, начнется проверка расстановки запятых онлайн. Помимо того, что сервис укажет на недостающие и лишние знаки препинания, он еще проверит текст на наличие орфографических и стилистических ошибок, а также найдет все опечатки.

Стоит заметить, что «Орфограммка» является платным сервисом. Но только там осуществляется полноценная проверка правильности расстановки запятых онлайн. Во всех остальных сервисах, доступных в русскоязычном интернете, гарантируется выявление недостающих и лишних знаков препинания, однако, на деле эти скрипты не справляются с данной задачей. Среди них:
— text.ru;
— languagetool.org;
— textis.ru;
— online.orfo.ru;
— «Яндекс-Спеллер»
— advego.ru.

В настоящее время в сервисе «Орфограммка» еще действуют тарифы, привязанные к количеству проверок. Но с 21.03.2018 деньги будут взиматься за каждую 1 000 символов с пробелами. Это совсем не вдохновляет рерайтеров, копирайтеров, корректоров и редакторов, стремящихся публиковать в интернете полноценные тексты, не содержащие ошибок и опечаток.

Однако только если пользоваться этим сервисом проверки на наличие пунктуационных и других ошибок, возникает привычка писать грамотные тексты. Он своего рода тренажер. Ведь при его частом использовании легко запоминаются правила русского языка, на которые обращает внимание скрипт сервиса «Орфограммка».

Проверка пунктуации в «Конорама»

В рунете есть скрипт, осуществляющий поиск по сайту, на котором собраны правила русского языка, разъясняющие написание различных слов и словосочетаний. В этом сервисе так же возможна проверка запятых онлайн. Создатели назвали его «Конорама». Регистрироваться на сайте не нужно. Надо внести фразу в окошко, которое видно на странице, и после нажатия кнопки Enter, можно получить результат — правило русского языка, согласно которому проставляются или опускаются запятые.

Выявление лишних и недостающих запятых в «Орфо online»

Проверка пунктуации онлайн возможна и в сервисе «Орфо online». Там, как и в «Орфограммка», нужно ввести в окошко текст и нажать на кнопку «Проверить». Недостающие или лишние запятые будут выделены синим. При клике по выделенному слову, появится рекомендация по исправлению недочета. «Орфо online» — сервис, где бесплатно осуществляется проверка расстановки запятых онлайн. Этим он привлекателен для большинства копирайтеров.

Запятые в русском языке. Когда их не нужно проставлять?

Для многих людей, знакомых с правилами русского языка, довольно сложной остается пунктуация. Онлайн-проверка запятых возможна в сервисах, которые указаны ранее в этой статье. А в данной ее части перечислены правила, согласно которым, не следует проставлять запятые в предложении. Например, при использовании следующих слов и словосочетаний:
— вдобавок;
— в конечном итоге;
— в итоге;
— в конечном счете;
— в крайнем случае;
— в лучшем случае;
— в любом случае;
— вместе с тем;
— будто.

Пунктуация в русском языке — сложная тема. Ее правила не всегда логичны. А потому в некоторых случаях там, где хотелось бы поставить запятую, следует ее опустить. Например, в начале предложения, после словосочетаний:
1. «Для того чтобы…».
2. «С тех пор как…».
3. « Несмотря на то что…».
4. «По мере того как…».
5. «До того как…».
6. «Вместо того чтобы…».
7. «Тем более что…».
8. «Тем не менее…».
9. «В случае если…».
10. «После того как…».
11. «Причем…».
12. «Перед тем как…».
13. «В то время как…».

Если не получается автоматически проставить запятые в предложениях, содержащих такие фразы, то на помощь придет проверка запятых онлайн в сервисах, которые указаны ранее в этой статье. Также в нахождении лишних запятых может помочь программа Microsoft Word. В самом верху документа указано слово «Сервис». Если кликнуть по нему, появится выпадающее меню, в котором нужно нажать на пункт «Правописание». Но чтобы проверить конкретную часть теста, необходимо ее предварительно выделить.

Существуют устойчивые выражения сравнительного характера, в которых не допускается разделений запятой. На это указывает и проверка запятых онлайн в сервисе «Орфограммка»:
— бледный как смерть;
— болезнь как рукой сняло;
— все как на подбор;
— дрожит как осиновый лист.

Неоднородные выражения так же не разделаются запятыми:
— ни свет ни заря;
— ни то ни се;
— ни дать ни взять.

В этой части публикации перечислены не все примеры и правила, помогающие правильно расставить запятые в предложении. Одной статьи не хватит, чтобы охватить такую объемную тему. И даже если выучить все правила, все равно из-за усталости допускаются пунктуационные ошибки. Поэтому рекомендуется проверка запятых онлайн.

Когда ставится запятая?

После присоединительного союза запятая обычно не ставится. В программе Microsoft Word иногда осуществляется неправильная проверка запятых, а потому неверно расставленные знаки препинания не подчеркиваются. Но согласно правилам русского языка, если вводная часть предложения выделяется интонационно, то следует обозначить ее запятыми. Примеры таких фраз:
— к сожалению;
— к счастью;
— к стыду;
— к удивлению;
— на радость;
— неровен час;
— странное дело.

Если автор текста выражает оценку реальности того, о чем пытается сообщить, то применяемые при этом фразы выделяются знаками препинания. Но когда осуществляется онлайн-проверка запятых, не всегда скрипт указывает на необходимость выделить знаками препинания слово или фразу такого типа:
— безусловно;
— думаю;
— кажется;
— казалось бы;
— вне всякого сомнения;
— надо полагать;
— очевидно;
— полагаю.

В случае когда автор повествования указывает на источник информации, следует выделять соответствующие слова запятыми:
— дескать;
— говорят;
— по-вашему;
— по слухам;
— по сведениям.

В предложениях после слов и сочетаний, указывающих на связь мыслей, необходимо проставлять запятые:
— во-первых;
— значит;
— в общем;
— итак;
— к примеру;
— с другой стороны.

В каждом случае ставится запятая между частями сложного предложения, если ни в одном из них нет второстепенного члена предложения, относящегося и к первой, и ко второй составляющим. Причем даже тогда, когда они разделены союзом «и». К примеру: «Мужчина плюхнулся в машину, и уже через минуту мотор взревел».

В этой части статьи так же указаны не все правила и приведены не все примеры, помогающие копирайтерам правильно расставлять запятые в тексте. Благо, большую часть недочетов пунктуации исправляет удобная проверка запятых онлайн.

Что делать, если читатели указали, где ставить запятые?

Если копирайтер много пишет, он сильно устает. При этом внимание рассеивается, и обычная вычитка не помогает. Проверка предложения на запятые онлайн позволяет устранить ряд недочетов. Однако, если нет возможности воспользоваться лучшим сервисом, позволяющим проверить пунктуацию, в силу высокой стоимости его использования, не стоит сильно зацикливаться на каждой фразе, раздумывая над тем, нужна ли запятая или не стоит ее ставить. Все люди допускают ошибки. И уж если продуманные умными программистами скрипты и программы не выявляют всех недочетов текста, то что говорить о людях, которые перегружены информацией?

Иногда случается так, что опубликованный текст, кто-то прокомментировал, указав на наличие лишних запятых или на недостаток их в тексте. Не стоит концентрироваться на сообщениях хамов. Обычно это недалекие люди, выполняющие функции троллей. Они бродят по рунету, чтобы узнать, как осуществляется проверка постановки запятых онлайн и каким образом проверяется текст на наличие ошибок. Они читают статьи и оставляют свои едкие сообщения, допуская в них глупейшие ошибки.

С такими комментаторами не стоит воевать, а нужно удалять их сообщения, чтобы не портить себе настроение. Если эти люди забрели на сайт в поисках бесплатной информации, например, о том, как осуществляется проверка запятых онлайн, то должны быть благодарны за полезную информацию и полученные знания. На любом образовательном ресурсе представлены информативные публикации, облегчающие жизнь всем, кто плохо владеет русским языком или совсем не помнит его правил. Если смотреть на посещаемость каждого сайта, где публикуются обучающие материалы, можно сделать вывод, что таких людей очень много. И наверняка их будет становиться еще больше. Ведь современные методы преподавания в школе оставляют желать лучшего. И если к этому еще добавляется сильная усталость от бесконечного потока информации, то правописание слов быстро забывается.

Многие перегруженные информацией копирайтеры, ставшие биомашинами по созданию уникальных текстов, будучи подверженными синдрому отличника, зацикливаются на мнении людей, негативно высказывающихся о качестве их текстов. Не стоит этого делать. Если не помогла проверка запятых в онлайн-сервисе, то ощущая усталость, не удастся самостоятельно устранить все недочеты. Лучше поработать над стилистикой текста и попытаться полноценно вписать ключевые фразы в тело статьи, чтобы люди могли ее легко прочитать. А наличие или недостача запятых не должна сильно беспокоить, ведь на пунктуацию обращает внимание примерно один процент читателей из ста.


22 вещи, которые напомнят любой девушке о 90ых

Это были 90ые, мы развлекались как могли… Но было круто!

1. Такая резинка была почти у каждой девочки. В 90ых действовал принцип “чем ярче, тем лучше”

2. Брелок. Он мог быть любой формы, но внутри обязательно что-то яркое перекатывалось в жидкости

3. Самодельные анкеты, в которых ты постоянно задавала вопрос “Кто твой лучший друг” и получала ответ “Ты!”

4. Барби! И не одна, тебе хотелось иметь всех Барби на свете! И домик для Барби, и машину, и мебель и много одежды для Барби

5. Дурацкие майки с кадрами из фильма Титаник или с Леонардо Дикаприо

6. Заколки-пружинки для волос

7. Плакаты, которыми была завешана вся комната. Тогда мы мало что знали о знаменитостях. Узнавали все из журналов и просто обожали каждого, кто попадался нам на плакате

8. Обувь на очень высокой платформе

9. Кольцо настроения

10. Вот такие украшения

11. Толстая ручка, которая может писать несколькими цветами

12. Журнал кул. Это желтая пресса нашего времени

13. Сосульки свистульки

14. Наклейки. Мы собирали наклейки. Всегда тяжело было не наклеить ее на скамейку во дворе

15. Бисер. мама постоянно ругалась, что по дому разбросаны бусинки…

16. Фишки и коробочка от фишек. Как интересно осознавать, что даже картинки на фишках были у всех одинаковыми.

17. Знаешь что это такое?? Точно знаешь, точно прыгала во дворе!

18. Ручки, которые пахнут. Делать такими домашку было сплошным удовольствием.

19. Сейлор Мун. С каким же нетерпением мы ждали очередную серию и следили за развитием романа главной героини с Такседо Маском.

20. Сережки наклейки

21. Альбом с наклейками

22. Сериал “Дикий ангел”. Признавайся, что представляла себя в образе главной героини

66 вещей, от которых вам стоит избавиться во время ближайшей уборки

Ненужные предметы превращают квартиру в склад барахла.

Одежда, обувь и аксессуары

1. Безнадёжно испорченные вещи. Рубашкам с въевшимися пятнами, растянувшимся футболкам и побитым молью свитерам не место в вашем шкафу. Зачем хранить то, что вы вряд ли ещё хоть раз наденете?

2. Одежда, которая не подходит вам по размеру. Причина, полагаю, понятна.

3. Старая обувь. Если её можно привести в божеский вид, займитесь этим. Пары, которые не подлежат восстановлению, отправляются на помойку.

4. Поношенное нижнее бельё. Когда бюстгальтер уже не в силах поддерживать грудь должным образом, пора заменить его на новый. Про рваные трусы и говорить неловко — в мусорку их, вот и всё.

5. Чулки и колготки с затяжками или дырами. Да-да, их же ещё можно зашить и надевать под джинсы или брюки. Или зашейте наконец, или избавьтесь от очевидно бесполезных вещей.

6. Дырявые носки. Тут то же самое, что и в предыдущем пункте: зашить или выкинуть — решать вам, лишь бы носки не продолжали лежать без дела.

7. Украшения, потерявшие былой вид. С бижутерией всё ясно: сломанный замок, порванная цепочка или выпавший стразик — вполне веские причины выбросить браслет или ожерелье. Ювелирными изделиями разбрасываться не стоит, лучше отдайте их в починку.

8. Старые праздничные платья. Как думаете, велики шансы, что вы когда-нибудь наденете наряд, в котором блистали на школьном выпускном? Если платье в хорошем состоянии, попробуйте его продать. Если нет — что ж, даже с такими вещами надо уметь прощаться.

9. Потёртые сумки. И кошельки туда же. Согласитесь, шанс, что вы однажды решите выйти в свет с изношенной сумкой, равен нулю.

10. Старые купальники и плавки. Прощайтесь без сожаления со всеми растянувшимися и выцветшими экземплярами.

11. Запасные пуговицы от одежды, которую вы уже не носите. В конце концов, что вы будете делать с набором абсолютно разных пуговиц?

Косметика и уход за собой

12. Старая косметика. Во-первых, раз вы её до сих пор не использовали, маловероятно, что эти тени, блеск для губ или тональный крем вам когда-нибудь пригодятся. Во-вторых, у косметики есть срок годности. Когда он подошёл к концу, с продуктом пора прощаться.

13. Засохший лак для ногтей. Даже если разбавить его специальной жидкостью, всё равно со свежим он не сравнится. Выбрасывайте без терзаний.

14. Пробники туалетной воды. К чему копить их, если аромат вам не нравится?

15. Пробники косметических средств. Или используйте, или выкиньте, третьего не дано.

16. Старые туалетные принадлежности. Облысевшая зубная щётка и треснувшая мыльница — не то, что следует бережно хранить долгие годы.

17. Растянувшиеся резинки для волос. Вот тут есть хорошая новость для ценителей резинок-телефонных проводов: искупайте резинки в кипятке, будут как новенькие.

18. Заколки-невидимки. Перетряхните ящик с косметикой или коробочку, где храните бижутерию, наверняка найдёте там несколько заколок. Раз вы ими не пользуетесь, то и хранить такое нет смысла.

19. Почти закончившаяся косметика и бытовая химия. На донышке осталось чуть-чуть средства, вроде и выкинуть пора, но душит жаба. Дайте жабе достойный отпор и отправьте практически пустые бутылочки и баночки в мусорное ведро.

Еда и кухонные принадлежности

20. Испортившиеся продукты. Вы будете их есть? Вот и никто не будет, так что смело отправляйте старожилов вашего холодильника в мусорное ведро.

21. Старые специи и приправы. Как и у прочих продуктов, у них есть срок годности. Когда он подходит к концу, специям пора покинуть ваш кухонный шкафчик.

22. Ненужные кружки. Те, что с трещинами и сколами, выбрасывайте, а целые, которыми вы по каким-то причинам не пользуетесь, отнесите на работу. Там они точно пригодятся.

23. Старые губки для мытья посуды. Их, к слову, регулярно стоит менять, причём делать это нужно раньше, чем губка начнёт попахивать.

24. Кастрюли и сковородки с поцарапанным антипригарным покрытием. Толку от этого покрытия, когда от него осталось одно название?

25. Пустые банки и баночки. Зачем вообще их хранить — непонятно. Видимо, в надежде на то, что когда-нибудь всё это пригодится. Давайте честно, пригодилось хоть раз? Если нет — до свидания, баночки!

26. Кухонная утварь, которую вы не используете. Абсолютно новую отдайте друзьям, бывшую в употреблении выкиньте.

27. Контейнеры для еды, которыми вы не пользуетесь. А заодно и те, что потеряли былой вид — крышка треснула, например.

28. Разномастная посуда. Жила-была чайная пара, потом чашка разбилась, а блюдце выжило — или наоборот. Вроде ничего страшного, но пользоваться такой посудой не очень приятно. Значит, пора отправить её на покой.

29. Сломанные кухонные принадлежности. И снова: пользоваться ими можно, но не очень приятно. Так зачем это хранить?

Всё для дома

30. Старые полотенца с пятнами или дырами. Вытираться такими откровенно неприятно, так что выбрасывайте их без колебаний.

31. Видавшее виды постельное бельё. Если оно просто полиняло, это ещё куда ни шло, но рваным простыням и пододеяльникам прямая дорога на свалку.

32. Потрёпанные коврики из ванной и прихожей. Жизнь у них и так была не из лёгких, к чему продлевать страдания?

33. Старые подушки. Всё равно они уже не такие пухлые и мягкие, как раньше.

34. Лишние вешалки. Оставьте столько, сколько нужно, чтобы повесить одежду, а остальные — в мусор.

35. Ненужные вазы для цветов. Передарите, продайте или избавьтесь от них любым другим способом.

36. Безделушки. Фигурка свиньи, подаренная вам по случаю наступления года этого животного, бывает уместна раз в 12 лет. Отпустите свинку на волю, не мучайте. Отличную компанию ей составят сувениры из путешествий и магнитики на холодильник.

37. Новогодние украшения, которые не радуют. Гирлянда, где не горит несколько лампочек, стеклянный шарик, что вместо фабричного крепления держится на хитро изогнутой проволоке, — не превращайте ёлку в выставку барахла.

38. Сломанная электроника и бытовая техника. Если вы до сих пор её не починили, значит, не так уж она вам и нужна.

39. Запчасти для мебели. Соберите все эти детальки и шурупчики, которые, кажется, размножаются делением, и отправьте прямиком в мусорное ведро.

Макулатура

40. Старые чеки и счета. Раз закончился гарантийный срок, значит, и чек беречь смысла нет. А вот квитанции об оплате коммунальных услуг стоит хранить минимум три года.

41. Школьные и университетские учебники. Вряд ли они вам понадобятся. Отдайте их в библиотеку, так от книг будет хоть какая-то польза. А конспекты можете выкинуть с чистой совестью.

42. Открытки и приглашения на свадьбы. Если они дороги вам как память, оставьте, но нет смысла хранить стопку открыток с дежурными пожеланиями счастья и здоровья.

43. Газеты и журналы. В том числе и те, что вы выписывали ещё в школе для уроков иностранного языка. Мало ли, вдруг вы их до сих пор храните.

44. Скидочные карты магазинов, в которые вы не ходите. Логично же: раз не ходите, то и картами не пользуетесь.

45. Купоны на скидку, у которых закончился срок действия. Скидку вам по ним всё равно уже не дадут.

46. Хлам из почтового ящика. Каталоги удивительных товаров, листовки со скидками из ближайшего магазина и тому подобная печатная продукция должна храниться там, где ей самое место: в мусорном ведре.

47. Инструкции по сборке мебели. Вряд ли вы регулярно разбираете и заново собираете шкаф или комод.

48. Путеводители. К чему копить бумажные брошюрки, если можно пользоваться электронными версиями гидов?

49. Детские рисунки. Будь это ваши творения или рисунки ваших детей, расставаться с таким сложно. Возьмите себя в руки и оставьте только те, что вам больше всего нравятся.

50. Дублирующиеся фотографии. На случай, если вы не доверяете облачным хранилищам и предпочитаете хранить распечатанные снимки в фотоальбомах. А с облаками вы зря так, они гораздо удобнее.

51. Старые ежедневники. Раз они лежат у вас мёртвым грузом, выкиньте уже их — и дело с концом.

Разные мелочи

52. Коробки от бытовой техники. Те самые, что хранятся у запасливых граждан на шкафах. Когда заканчивается гарантийный срок, коробки стоит отправить в мусорный бак.

53. Просроченные лекарства. Вряд ли тут нужны какие-то комментарии.

54. Старые мобильники. Так ли сильна ваша ностальгия по ушедшим временам, чтобы до сих пор хранить аппараты, которые вряд ли когда-нибудь включатся?

55. Ненужные аксессуары для смартфона. Рано или поздно всё равно придётся от них избавиться, так зачем откладывать на потом?

56. Засохшие цветы. Отриньте сентиментальность и выкиньте эти пылесборники.

57. Старые канцтовары. Стикеры, засохшие маркеры и ручки, папки для бумаг, ну и всё такое.

58. Провода неизвестно от чего. Тут всё просто: если вы точно знаете, зачем нужен этот кабель, и хотя бы иногда его используете по назначению, пусть живёт. Остальные должны исчезнуть из вашего дома.

59. Старые CD и DVD. Музыка, которую вы больше не слушаете, компьютерные программы, которыми вы вряд ли когда-нибудь воспользуетесь, фильмы, что вы не раз смотрели… Зачем вам это всё?

60. Сувениры с промоакций. Положим, вручили вам футболку, где во всю грудь красуется логотип производителя молока. Вы будете её носить? Нет, правда?

61. Подарки, которыми вы не пользуетесь. Или те, что вам просто не нравятся. Передарите их людям, которые оценят презенты по достоинству.

62. Использованные батарейки. Сдайте их на утилизацию, наверняка в вашем городе есть пункт приёма батареек и аккумуляторов.

63. Игрушки для животных. Разумеется, те, к которым ваш питомец равнодушен. Вряд ли он когда-нибудь передумает и решит, что мышь на колёсиках или пищащая резиновая курица — мечта всей его жизни.

64. Настольные игры, где не хватает деталей. В них и сыграть толком не получится.

65. Помятые банты и ленты для подарочной упаковки. Раз они потеряли прежний вид, то и украшать ими подарок не стоит.

66. Мелкие монеты. Впрочем, можете их не выбрасывать, а складывать в копилку. Наберётся приличная сумма — обменяете в банке.

Порядок в доме — порядок в голове, так что возьмите за правило время от времени устраивать такую уборку. Кстати, а что вы добавили бы к этому списку?

Пятая точка – любви мастерица…

Наши конечности, жизни опоры.
Все мы имеем одну заморочку –
небезызвестную пятую точку,
центр притяжения страждущих взоров…

Центр расслабухи и центр беспокойства,
центр удовольствий и центр огорчений,
центр экстремала и центр приключений,
центр малодушия, узел геройства…

Это весьма любопытное место,
красит его не начинка, а форма,
важность его умалять смехотворно –
жизнь без него не была б интересной…

Наши любимые пятые точки,
мы уважаем свои загляденья –
в тачках под них (!) подгоняем сиденья,
впрочем, и это всего лишь цветочки…

Что для голов мы имеем? Подушку?
Здесь же – и стулья, и мягкие кресла,
пуфы, диваны. Скажите мне честно:
что Вам важнее? Признайтесь на ушко!

Может быть, кто-то считает иначе?
Только не нужно над правдой глумиться!
Мы открываем дешёвые лица,
пятую точку – сокровище – прячем…

Пятая точка – любви мастерица,
мы зачастую и думаем (!) ею,
словом обидеть её не посмею,
ею, считаю, пристало гордиться!
***

Автор:
Алеся-ДБКВнимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Раздел:Смешные стихиПоделиться:Опубликовано:2008-12-22 09:54:41Изменено:2008-12-22 11:09:06Статистика:посещений: 3757, посетителей: 2721, отзывов: 18 , голосов: +43

НАША МАША НЕ ТАКАЯ!

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДЛЯ ТЕСТЯ
Тема
Re: Пятая точка – любви масте .
Сообщить модератору

Печален я. Тут дочь на днях сказала:
“У папы жопы сроду не бывало. 🙁
)))

Оценка: +4

Re: Пятая точка – любви масте .
Сообщить модератору

О, я завидую нахальству
придти без задницы к начальству!

Оценка: +6

Re: Пята .
Сообщить модератору

Но, если жопы не видать,
Да и спина пряма не в меру,
В начальниках мне не бывать.
Ну, как тут сделавешь карьеру. )))

Оценка: +2

Re: Пята .
Сообщить модератору

«Наши конечности, жизни опоры,
все мы имеем одну заморочку –
небезызвестную пятую точку,
центр притяжения страждущих взоров»…

Будем в ладоши от радости хлопать,
Дань воздавать восхищенья кумиру.
Шутка ль, сегодня нам выдала Ира
Вирши на вечную тему – про жопу.

Думала Ира тем местом едва ли.
Как будешь думать на нём же и сидя?
Словом, представлено всё в лучше виде,
Хоть по-олбански немного в начале.

Оценка: +2

Re: Пята .
Сообщить модератору

Что Вы мне рвёте очками рейстопы,
я их себе покупала в рассрочку!
Это же Вы прочитали про “жопу”,
я-то писала про пятую точку.

Оценка: +2

Re: Пята .
Сообщить модератору

Хорош сюжет о пятой точке.
Для ласк и грубости она.
В неё впивались ноготочки,
В ночи блестела, как луна.
Теперь сижу у монитора –
Спасибо, крепкая опора.

Оценка: +4

Re: Пята .
Сообщить модератору

Овсей, не ёрзай, в корень зри,
опору стулом не протри!

Оценка: 0

Re: Пята .
Сообщить модератору

Нет, на опоре есть штаны,
Они для трения даны.

Оценка: 0

Re: Пята .
Сообщить модератору

Ты что, сидишь в штанах? Банально
и, извини, не сексуально.

Оценка: 0

Re: Пята .
Сообщить модератору

Всегда смотрю на творчество Иринки
С двугорбой целью – честь и похвала.
Но тут я сник – отсутствие картинки!
Картинку пятой точкой не дала.

А гипербола “любви мастерица” уже
вошла в анналы мировой поэзии!
Лично я насчитал три двойных дна.

Оценка: +4

Re: Пята .
Сообщить модератору

Дорогой Владимир Николаевич,
“гиперболу” “пятая точка – любви мастерица” придумала лично я, собственными руками!
И не спрашивайте меня, кто первый придумал лампочку – правильный ответ Вы и сами не знаете!

Однако, давайте не будем впадать в глубокое детство и под видом борьбы с сицилийской мафией устраивать травлю безобидных кузнечиков!
На сайте происходят куда более серьёзные нарушения капиталистической законности.
Обращаюсь к Вам, как к соадмину, с депутатским запросом.
Дело в том, что для более качественного обслуживания читателей на сайте создана специальная временная рубрика «Стихи про Новый год» – это, так сказать, «золотая новогодняя яичница Хохмодрома», но давайте проверим, не подворовывают ли наши официанты и все ли соответствующие ингредиенты предлагаются к столу уважаемого гурмана-читателя, показывают ли ему всё меню и может ли он сделать осознанный выбор между московской, олбанской и другими общепризнанными мировыми кухнями? Вероятно, это Вас удивит, но в списке среди многочисленных произведений, как собственно Ваших, так и Вашего ближайшего окружения, не нашлось ни одного самого жалкого местечка ни для одного новогоднего стишка Вашей самой любимой поэтессы; даже из тех, которые Вам не удалось предварительно и предусмотрительно перевести «в Несмешное»!
По-моему, нужно кричать «караул» – читателя ограбили!
Она (эта Ваша самая любимая), жертвуя своим драгоценным здоровьем, а иногда и открыто пренебрегая исполнением супружеского долга, собственной грудью закрывала зияющие бреши в новогодней тематике, но в результате…
Я далека от мысли, что на сайте имеет место сговор неустановленных лиц и действует «юмористическая» цензура, однако дело пахнет протекцией и коррупцией в промышленных масштабах!
Прошу срочно разобраться в вышеупомянутых махинациях, со всей суровостью законов союзного государства наказать причастных и информировать мировую общественность о принятых Вами мерах!
С любовью и неумирающей надеждой

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

27 января 2020 21:20
Михась

Всё растаяло Аxуeнноо

Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти

Белым -бело у них,блять.
По снегу они,блять, соскучались.
А тут сугробы уже 4 метра.

Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело.
Пусть у всех всё будет хорошо.

26 января 2020 17:24
NikoniX

26 января 2020 11:51
Бухарик

С праздником, студенты и Татьяны!

Всяко разно +25

25 января 2020 03:47
Олдман

Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8

Где?

25 января 2020 01:07
Олдман

+4, на следующую неделю до +17 обещают.

24 января 2020 23:36
Михась

Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.

В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.

Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)

24 января 2020 17:25
NikoniX

Привет!
Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.

ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. ))))
В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было)))
Как житуха, крэйзивчане?))))

И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))

Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния

24 января 2020 15:15
NikoniX

Да-да, аналогично, Жень.

0 градусов и снега навалило как в заполярье.

24 января 2020 14:35

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:”Работайте,товарищ нацмен!”
А как деньги получать:”Куда лезешь,еба@ый татарин!”

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: “хуёвая” и “ни в п*зду”.

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:”На х*й нужно?!”

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

“Хули” не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин “Ю”.
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:”Славное море-священный Байкал”.
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:”Ельник,березник-чем не дрова?”.
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:”Алмаз”.
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
“Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!”-
и кинул в даму раком.

Ссылка на основную публикацию
ПнВтСрЧтПтСбВс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031