Наша Раша: 25 забавных снимков, по которым вы сразу узнаете страну
15 подзабытых комедийных актеров, которых мы сегодня вряд ли бы узнали на улице
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
У каждого из нас есть любимые юмористические шоу или комедийные сериалы, на которых мы выросли. Некоторые из передач на отечественном телевидении стали настолько любимы зрителями, что актеры превратились в кумиров, их знаменитые реплики разобрали на цитаты, а лучшие шутки мы до сих пор помним и пересказываем друзьям.
Мы в AdMe.ru пересмотрели и вспомнили одни из самых популярных юмористических программ прошлого и вдохновились переменами, которые произошли в жизни актеров легендарных передач.
1. Эдуард Радзюкевич, «6 кадров»
Эдуард начал свою карьеру на отечественном телевидении с передачи «Сам себе режиссер», где придумывал тексты для роликов, а также их озвучивал. С 2004 года выступал режиссером сериалов «Моя прекрасная няня», «Кто в доме хозяин?», «Папины дочки» и играл в них эпизодические роли. Сегодня звезда «6 кадров» преподает актерское мастерство в ГИТИСе.
2. Екатерина Волкова, «Воронины»
Будущая звезда «Ворониных» впервые появилась на экране в рекламе Gallina Blanca, где сыграла счастливую маму. В 2005 году актриса участвовала в съемках сериала «Кто в доме хозяин?», а через 4 года ее пригласили на роль Веры Ворониной. Сейчас Екатерина больше занимается бизнесом, чем актерской карьерой. У нее сеть магазинов одежды и школа танцев.
3. Олег Филимонов, «Джентльмен-шоу»
Юморист получил известность еще в конце 80-х, когда играл в составе команды КВН «Одесские джентльмены». С 1991 года был ведущим телепередачи «Джентльмен-шоу», принимал участие в создании «Маски-шоу» и ряда других юмористических передач. Теперь Олег не появляется на телевидении, предпочитая участвовать в театральных постановках.
4. Валерий Магдьяш, «Наша Russia»
До того как прославиться на всю страну ролью гастарбайтера Джамшута в проекте «Наша Russia», Валерий несколько лет выступал в труппе Московского театра комедии, а также работал в Министерстве культуры СССР. В начале 90-х стал театральным продюсером. Сегодня Магдьяш живет в Минеральных Водах, где преподает в детской театральной студии.
5. Евгения Крегжде, «Даешь молодежь!»
Первую свою роль в кино актриса сыграла в фильме «Ландыш серебристый 2». Потом участвовала в шоу «Женская лига», а в 2009 году Евгению пригласили выступать со сборной команды КВН «МаксимуМ». После этого актриса несколько лет снималась в шоу «Даешь молодежь!», где запомнилась зрителям образом гопницы Шакиры. В настоящее время Крегжде играет в нескольких спектаклях театра имени Евгения Вахтангова.
6. Анжелика Каширина, «Даешь молодежь!»
Анжелика начала свою актерскую карьеру с блокбастера «Код апокалипсиса», где была дублершей Анастасии Заворотнюк. Потом участвовала в съемках сериала «Моя прекрасная няня», но наибольшую популярность актриса получила благодаря проекту «Даешь молодежь!», где исполнила роли готессы Плесени, солистки группы «Булки» и девушки вампира Эдгара. Анжелика продолжает сниматься в различных комедийных сериалах.
7. Егор Сальников, «Даешь молодежь!»
Егор впервые появился на экране в эпизоде фильма Эльдара Рязанова «Андерсен. Жизнь без любви». В популярном скетч-шоу в основном играл ботаников и жертв гопников. Сегодня актер пишет сценарии к короткометражкам, а также выступает в роли режиссера и продюсера.
8. Андрей Бурковский, «Даешь молодежь!»
В 2000 году, поступив на юридический факультет Томского государственного университета, был приглашен в молодую команду КВН «МаксимуМ» сначала в качестве сценариста и актера. В начале 2009 года вместе с коллегой по команде Михаилом Башкатовым стал сниматься в программе «Даешь молодежь!», сыграв метросексуала Данилу, гопника Ржавого и непутевого мужа Валеру. Сейчас Андрей занят в постановках МХАТа, снимается в сериалах и фильмах.
9. Андрей Бочаров, «33 квадратных метра»
Андрей мог запомниться многим зрителям ролью слабоумного парнишки из сериала «33 квадратных метра», в котором он был не только актером, но еще сценаристом и режиссером. Позже снимался в нескольких выпусках «Ералаша» и сериале «Осторожно, Задов!», а теперь занимается написанием сценариев, переводом и дубляжом иностранных фильмов и роликов.
10. Анна Ардова, «Одна за всех»
С 1995 года Анна работает в театре им. В. Маяковского, но настоящую известность актриса получила в начале 2000-х благодаря участию в передаче «Женская лига». С 2009 года исполняла главную роль в шоу «Одна за всех», за что получила премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая женская роль». Анна и сегодня продолжает играть в театре и сниматься в кино.
11. Юрий Стоянов, «Городок»
Еще в студенческие годы Стоянов стал мастером спорта по фехтованию, но решил сконцентрироваться на своей актерской карьере. После ГИТИСа его пригласили работать в БДТ им. Товстоногова, где он играл целых 17 лет, пока не запустил совместную программу «Городок» со своим другом Ильей Олейниковым. В настоящее время Стоянов работает советником дирекции канала «Россия», принимает участие в телешоу, рекламе и снимается в фильмах.
12. Юрий Стыцковский, «Каламбур»
В юности Стыцковский работал в порту и хотел связать свою жизнь с мореплаванием. Но друзья уговорили его поступить на режиссерский факультет ЛГИТМиК. После выпуска Юрий вернулся в Одессу, где присоединился к комик-труппе «Маски». В середине 90-х стал ведущим передачи «Каламбур», в которой исполнил роли командора самолета («Крутое пике») и майора («Железный капут»). После закрытия этого юмористического проекта занялся продюсерской деятельностью.
13. Анастасия Денисова, «Деффчонки»
Анастасия успешно закончила ГИТИС, но не пошла работать по профессии, решив устроиться секретарем, а потом став помощником вице-президента компании. В 2012-м пошла на кастинг и получила одну из ведущих ролей в сериале «Деффчонки», для которой ей пришлось набрать 10 килограммов. В 2017 году Анастасия организовала творческий центр «Муха music», в котором является преподавателем актерского мастерства.
Жертва пешки
Что значит это наводящее ужас движение? Русь, куда ж несёшься ты? дай ответ. Не даёт ответа. Узнали Гоголя? Узнали эту историю про мёртвые души?
Уже неделю идёт грандиозный слом всего государственного устройства. Уволено правительство, отправлен в ссылку генеральный прокурор; меняют полномочия Государственной думы, Совета Федерации; меняют состав и полномочия Конституционного суда; меняют состав, полномочия и возносят в небеса Государственный совет и Совет безопасности; наконец меняют Конституцию России, которую клялись не менять. Так налетает разрушительное торнадо — внезапно и непредсказуемо.
Оторопевшие юристы, эксперты и кто попало пытаются понять смысл изменений, замен, перестановок. Но всем ясно: это задумал и сделал Путин. И цель всем ясна: он укрепляет свою власть с прицелом в бесконечное будущее.
Никто даже не пытается рассказывать, будто эти невероятные изменения делаются в интересах народа. Конечно, для приличия гражданам предложено выразить свою волю на «всенародном голосовании». Но сомнений нет: народ проголосует правильно.
ОДИН. Что там ещё? ДРУГОЙ. Да кто их разберёт. То ведают бояре, не нам чета. ТРЕТИЙ. Дошло до нас! Скорее на колени! ВСЕ. Будь наш отец! наш царь!
Узнали Пушкина? Узнали эту историю про честные выборы?
Все понимают цель, но никто не понимает, зачем такая невероятная спешка? Все ветви власти в полном подчинении, уличные правозащитные протесты ничтожны, народных волнений не предвидится (что и докажет всенародное одобрение поправок Конституции).
Не слишком умные употребляют термин «спецоперация». Это ошибка. Спецоперацию проводят за границей против врага; проводят внутри страны против опасного преступника (например, брали Ходорковского прямо в самолёте; брали сенатора Арашукова прямо в Совете Федерации). А сейчас? Какая ж это спецоперация? Против кого?
Спецоперация не может менять Конституцию, министров, создавать новые высокие властные органы и пр. Такие важные государственные изменения либо годами публично обсуждаются (Брэкзит), либо вынуждаются внезапно начавшейся войной.
Ещё у нас была спецоперация — арест Берии. Маршал Жуков даже танки ввёл в Москву по такому случаю. Но сейчас у нас никакого Берии в Кремле не наблюдается, все силовики остались на своём месте, да и не арестовали никого. Отставка правительства — это ж не арест.
Многолетний премьер-министр России отправлен в отставку. Почти сразу после этого президент дал ему фантомную должность, которой ещё даже не существовало. Эту должность предстояло создать, прописать, утвердить, законодательно закрепить. Называться она будет «заместитель председателя Совета безопасности».
Комментаторы стали рассуждать: понижение это или всё же повышение? Но разве это главное? Главное — неприятное ощущение, что высшие чиновники России, Государственной думы и Совета Федерации — пешки в руках игрока. А граждане — даже не пешки; граждане вообще никто. Легли спать, ничего не подозревая. Проснулись — бац! — а у нас новое правительство. Это не метафора и не гипербола. Именно это случилось с жителями Восточной Сибири и Дальнего Востока. Проснулись — бац.
После этого выглядят лицемерными все разговоры на тему «посоветоваться с народом».
Когда шахматист, задумав какую-то выгодную комбинацию, жертвует пешку — он же не спрашивает её: хочет она, чтобы её съели или нет. В недолгом промежутке времени (между отставкой Медведева и назначением Мишустина), что думали Кудрин, Собянин и ещё те немногие, кто так или иначе рассматривался как вероятный премьер? И вдруг эти ладьи, кони и слоны увидели, как мимо них промчалась проходная пешка и стала ферзём. Мы не раз видели внезапное исчезновение крупных политических фигур. Где первый вице-премьер Иванов? Где председатель Государственной Думы Грызлов?
Сергей Иванов был министром обороны, был первым вице-премьером России (затеял неудачный Суперджет) и в 2007-м рассматривался как основной претендент на президентское кресло. А теперь он — «специальный представитель президента Российской Федерации по вопросам природоохранной деятельности», о нём ни слуху ни духу, политически он никто.
Грызлов был министром внутренних дел, 8 лет был Председателем Государственной думы (чуть было не внедрил шарлатанские фильтры). А потом его назвали «Постоянный член Совета безопасности», но постоянство этого члена скоро кончилось.
Где эти и многие другие важные надуватели щёк и вещатели о духовности, похожие на генеральных прокуроров? Игрок пожертвовал эти фигурки, и они исчезли с шахматной доски.
Народу, миру и чиновникам очень наглядно продемонстрировано: даже на самом верху покорные пешки. Утром тебя мчит кортеж; мигалки, перекрытые улицы; а вечером того же дня ты… Нельзя сказать, что никто, но явно совсем не то. И они не брыкаются, покорно исчезают.
*** Очень было бы интересно (но увы, невозможно) узнать, когда Медведеву стало известно о радикальном изменении его положения? Похоже, что в то утро он ещё ничего не знал, готовился выступать на Гайдаровском форуме; думал, как вокруг него будут тесниться жаждущие милостей. (Вечный лозунг отечественных чиновников: «Мы не можем ждать милостей от бюджета. Взять их из него — наша задача!»)
В полдень перед Посланием президента телекамеры показывали премьер-министра Медведева в середине первого ряда. Он был весел, раскован, общался с соседями. Не похоже, что знал. А через несколько часов он сидел мрачный, напряжённый и говорил вот что:
МЕДВЕДЕВ. Эти изменения, когда они будут приняты, они внесут существенные изменения не только в целый ряд статей Конституции, но и в целом в баланс власти… В этом контексте очевидно, что мы, как правительство Российской Федерации, должны предоставить президенту нашей страны возможность принимать все необходимые решения для этого и в этих условиях, я полагаю, что было бы правильно, чтобы в соответствии со статьёй 117-й Конституции Российской Федерации правительство Российской Федерации в действующем составе подало в отставку.
«Мы должны», «я полагаю», «в соответствии со статьёй»… Он размазывал придаточные предложения и зачем-то пытался делать вид, будто отставка правительства — его собственное решение. Потом некоторые стали говорить, будто его повысили, будто он теперь станет «вице-президентом». На Гайдаровском форуме, Медведев не появился, отказался, уклонился и, можно даже сказать, спрятался от ожидавших его там людей. Если бы он считал, что его повысили, он, конечно, пришёл бы туда весёлый и гордый. Нет, говоря «я полагаю» (хотя все понимали, что положил другой), он сидел хмурый, очень хмурый. Даже не понимал, что не бывает никакого «правительства в недействующем составе».
Что ж, мы видим не первую жертву этой пешки. Жизнь всё же отличается от шахмат. В шахматах невозможно одну и ту же пешку пожертвовать дважды, трижды.
*** Пока комментаторы бессмысленно гадают: что к чему и почему; пока обсуждают, насколько новый премьер лучше старого; стоит оценить чрезвычайно важный, хоть и нематериальный аспект. Нечто из области ума, чести и совести нашей эпохи, как себя преподносила правящая партия СССР.
Отправив в отставку премьер-министра, Путин тем самым уволил с работы лидера партии «Единая Россия». Партия не пикнула. С ней и даже с её высшим руководством Путин не советовался; секретность была полная. Но дело даже не в этом. Вопрос в другом.
Если бы нашего многоуважаемого бывшего премьер-министра арестовали — кто бы из его партии стал возмущаться? Удивились бы — да. Ближайшие его сотрудники испугались бы страшно — да. Кинулись бы в аэропорт — возможно. Но ведь общественного возмущения не было бы. Люди выходили на площадь в защиту арестованного Навального. В защиту почти никому не известного арестованного журналиста Голунова на улицы вышли тысячи людей. А вот в защиту Медведева члены его партии не устроили бы ни пикетов, ни маршей, ни-ни. И парткомментаторы с умным видом объяснили бы, как всё это правильно и необходимо. Потому что это не партия. У её членов нет идейности, нет никаких общих идей. У каждого одна идея: беречь свою шкуру.
Когда Путин передвинул пешку из президентского кресла в кресло премьер-министра, Познер во время интервью спросил Медведева, зачем он вступил в «Единую Россию» и возглавил её.
МЕДВЕДЕВ. Это и есть демократия. Потому что, когда ты всё время находишься над схваткой, партии не могут развиваться. Партия — это инструмент. ПОЗНЕР (изумлённо). Та-ак!
МЕДВЕДЕВ. Это инструмент! И поэтому, конечно, и «Единая Россия» должна обновиться. Партия нуждается в новом драйвере. Она нуждается в обновлении, в новых лицах, она нуждается в том… она нуждается в том… и в этом смысле я, конечно, вижу и те недостатки, которые…
Какой инструмент имелся в виду: отмычка? кувалда? драчёвый напильник? свистулька? барабан? Но в результате работы этого драйвера партия «Единая Россия» потеряла престиж и доверие людей настолько, что её члены на минувших выборах изо всех сил скрывали свою партийность и притворялись самовыдвиженцами.
Напоследок в том интервью Познер спросил: «В каких случаях вы лжёте?»
МЕДВЕДЕВ. Я стараюсь всегда говорить правду, потому что когда-то на одной из лекций, в мои студенческие годы, один очень мудрый профессор, его уже нет, к сожалению, сказал такую фразу, которую я…
Ему казалось, будто он отвечает на вопрос, а на самом деле так вертятся грешники на сковородке (сами знаете где).
«Я стараюсь говорить правду»? Вообразите школьника, который скажет, что он всегда старается выучить таблицу умножения. Значит, не получается. Слишком часто Медведев старался убедить, будто говорит правду, и всегда почему-то было стыдно видеть и слышать его в этот момент. Вот как это было в сентябре 2011 года на съезде, когда он уступал Путину пост президента России:
МЕДВЕДЕВ. С учётом предложения возглавить список партии, заняться партийной работой и при удачном выступлении на выборах, моей готовности заняться практической работой в Правительстве я считаю, что было бы правильно, чтобы съезд поддержал кандидатуру председателя партии Владимира Путина на должность Президента страны. Ну а то, что мы довольно долго до этого момента не объявляли публично свою позицию по сценарию выборов, я надеюсь, вы нас поймёте, как и наши граждане, это вопрос политической целесообразности, вопрос следования законам политического жанра именно в нашей стране, но я хотел бы одну вещь подчеркнуть: мы всегда говорили только правду.
Выполняя его желание, мы подчеркнули эту вещь. Хотя это не очень умно — слеплять в один комок правду и политическую целесообразность, которая так похожа на враньё.
…Чиновникам лучше избегать интервью. Тот же Познер, который в конце задаёт своим жертвам забавные простецкие вопросы, несколько лет назад взял интервью у Мишустина. Теперь, когда Мишустин стал премьер-министром России, это интервью, безусловно, будет изучаться не только в нашей стране. На вопросы «ваш любимый цветок?», «ваш любимый композитор?», «ваш любимый художник?» Мишустин отвечал без затруднений, задумывался на 1-2 секунды. И даже колоссальный вопрос «что вы сказали бы Богу, когда предстанете перед ним?» не вызвал у него затруднений, он ответил быстро. Но вот ему задан вопрос «кто ваш любимый литературный герой?». Мишустин думает долго — проходит 10 секунд! — ждёшь, что же он скажет: Пьер Безухов, Д’Артаньян, Обломов, Штольц, Том Сойер? Но прозвучало совершенно неожиданное: — Чебурашка.
От такого ответа глаза на лоб. Познер даже переспросил, не поверил своим ушам.
Когда люди отвечают свободно, они почти не задумываются: спроси мужика о любимой женщине или футбольной команде. Если задумался, значит, почему-то не хочет сказать правду. Поспешно прикидывает, какой ответ лучше, безопаснее. Ну а песенка вспоминается, конечно, сразу.
Я был когда-то странной игрушкой деревянной…
И вдруг понимаешь: Чебурашка вообще не литературный герой, это мультик. А ещё хуже — это не человек… Нелегка жизнь в высоких сферах. …Кроме Путина, Медведева, министров и депутатов, в стране есть народ. Что о внезапных перестановках, перестановках и прочей кремлёвской возне думают люди? Что думает человек, который находится вне власти (врач, инженер, шофёр) — человек, который ничего не теряет от увольнения Медведева и ничего не приобретает от назначения Мишустина? Что думает человек, чьи планы, взгляды, карьера вряд ли изменятся от того, что у нас на глазах произошло с государственным устройством? Я спрашивал многих людей в метро, их ответы вряд ли бы понравились руководству России.
uCrazy.ru
Навигация
МИНИ ЧАТ
27 января 2020 21:20 Михась
Всё растаяло Аxуeнноо
Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти
Белым -бело у них,блять. По снегу они,блять, соскучались. А тут сугробы уже 4 метра.
Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело. Пусть у всех всё будет хорошо.
26 января 2020 17:24 NikoniX
26 января 2020 11:51 Бухарик
С праздником, студенты и Татьяны!
Всяко разно +25
25 января 2020 03:47 Олдман
Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8
Где?
25 января 2020 01:07 Олдман
+4, на следующую неделю до +17 обещают.
24 января 2020 23:36 Михась
Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.
В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.
Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)
24 января 2020 17:25 NikoniX
Привет! Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.
ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. )))) В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было))) Как житуха, крэйзивчане?))))
И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))
Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния
24 января 2020 15:15 NikoniX
Да-да, аналогично, Жень.
0 градусов и снега навалило как в заполярье.
24 января 2020 14:35
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Сегодня день рождения
Наша Russia – продолжение следует!
На днях в СМИ появилась информация о закрытии проекта “Нашей Russia”.
Сейчас в эфире продолжаются премьеры новых серий 4-го сезона, продюсеры сериала говорят о том, что авторская группа скетчкома уже обдумывает новых персонажей и новые сюжетные линии пятого сезона.
Артур Джанибекян, генеральный директор Comedy Club production, компании-производителя скетчкома ТНТ «Наша Russia»: Сейчас, когда на телеканале ТНТ идут новые серии четвертого сезона «Нашей Russia», говорить о том, что мы закрываем этот проект, бессмысленно. Естественно, у нас пока нет далеко идущих планов о 18-м или 19-м сезоне «Нашей Russia», но с точки зрения бизнеса глупо говорить о прекращении работы над проектом, который настолько любим зрителями. Последнее время мы сосредоточили все наши силы на полнометражном фильме «Наша Russia». Но это совершенно не значит, что мы забыли о популярном телепроекте.
Александр Дулерайн, заместитель генерального директора телеканала ТНТ, продюсер скетчкома «Наша Russia»: Хочется, чтобы в пятом сезоне история получила новый импульс и стала еще смешнее и интереснее. Точно не хочется инерции и самоповторов. Сейчас мы готовим фильм для кинотеатров, и после этого возвращение в телевизионный формат должно быть осуществлено уже на другом уровне.
Михаил Галустян, исполнитель главных ролей и соавтор скетчкома «Наша Russia»: Когда ты что-то делаешь, причем стараешься делать это хорошо, к плодам своих трудов относишься как к ребенку. А «Наша Russia» – ребенок, которого ты не просто родил, но которого ты растишь не один месяц и даже не один год. К тому же, это – ребенок, воспитанием которого одновременно занимаются сразу много умных и талантливых людей, в том числе – Гарик Мартиросян, Семен Слепаков и Сережа Светлаков. И, естественно, мы не собираемся бросать нашего ребенка в столь юном возрасте.
Наша раша)) тексты в начале серий))
боян я тут вчиталась. да. я люблю свою страну:))))))))))
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. -Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. -Ведь Россия – страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз – коричневое золото России! Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. Это мы научили тараканов бросаться под тапки. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно. Люди – это венец творения природы, а НАШИ люди – полный венец! Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить “Путинку”. Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.. Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?” Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Мы громче всех кричим “горько” и “занято”. Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы – самые мокрые. Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов.
Тут какая-то законспектированная версия. У меня более полная (тож нравится 🙂 ): 1 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо говорят Russia.
2 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Мы гордо называем нашу страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
3 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз – коричневое золото России! Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. Мы гордо называем нашу страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
4 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы научили тараканов бросаться под тапки. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно. Мы гордо называем нашу страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша
5 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Люди – это венец творения природы, а наши люди – полный венец! Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. Мы гордо называем нашу страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
6 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится. Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Это мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша
7 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить швачку за ухо. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!!
8 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша
9 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить “Путинку”. Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша! «Наша Russia»!
10 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
11 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь это мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец. Это наши двухкомнытные квартиры, самые однокомнатные в мире. Это у нас армия, которой боятся ВСЕ. все парни до 27-ми лет. Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку. Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз. Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там нахрен. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
19 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки. Это мы придумали забегать в Макдональтс . по маленькому. Это мы можем поймать на рыбалке . белочку. Это мы придумали 5-тысячную купюру чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это мы передаем тапочки по наследству. Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпинат мира. Мы гордо называем свою страну “Россия”, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
Неизвестные факты о скетч-шоу «Наша Russia»
Знаменитой передаче исполняется десять лет. За долгую жизнь о проекте стало известно практически все. Однако WomanHit.ru удалось найти факты, которые не только удивят, но и заставят по-новому посмотреть на телешоу
Волосы Михаила Галустяна красили три раза. Сначала актеру выкрасили бороду в рыжий цвет для скетча с туристами. Затем его превратили в блондина — скетч про майора Дронова. И потом актера снова сделали брюнетом — для того чтобы родные вновь начали его узнавать.
Михаил Галустян: «Оказывается, вся эта краска для волос — очень вредная. Зато получилось, на мой взгляд, смешно».
Поклонник сериала ради съемок позволил разгромить свой отель в Турции. Все помнят, что в заключительном сезоне скетчкома появляются туристы. Их снимали в турецком отеле, где были настоящие отдыхающие и персонал.
Дмитрий Ефимович, режиссер пятого сезона: «Все стало возможным благодаря директору отеля, который оказался нашим фанатом. Взять хотя бы эпизод, где Вован переел на обеде за шведским столом, и его начало, простите, рвать… За каких-то 10−15 секунд весь ресторан, столы, стулья, скатерти, пол, окна, массовка были в овсяной каше. А владелец отеля молча за этим наблюдал. А мы посмотрели эпизод и поняли, что нужен еще дубль. Наш благодетель, не моргнув глазом, сказал пару слов администратору ресторана, и в тот же миг откуда ни возьмись в зале появились человек тридцать уборщиков со всевозможными щетками, тряпками, швабрами Через десять минут ресторан сиял как новый, и мы затопили его кашей еще раз».
На съемках Сергея Светлакова кормили быстро завариваемой лапшой. Зритель из Таганрога Сергей Юрьевич Беляков постоянно общается со своим телевизором и ест, сидя на диване. Однако если в эфире это только четырехминутный скетч, то на съемочной площадке актерам приходилось выполнять одно и то же действие в течение двенадцати часов.
Сергей Светлаков: «Как-то мне довелось двадцать дублей подряд есть растворимую лапшу. Завариваться она не успевала, поэтому я поглощал ее в полусухом виде. Под конец дня, признаюсь, даже чай пить не рискнул, потому что представил себе, как от стакана кипятка вся съеденная лапша у меня внутри разбухнет и меня раздует ровно вдвое».
Два сезона «Нашей Russia» снял режиссер фильма «Бумер» Петр Буслов. Сначала он отказался работать над сериалом, но потом оказался первым российским кинорежиссером, который получил опыт работы в скетчкоме.
Петр Буслов: «Я спросил: все и так нормально, зачем нужен кинорежиссер, который может только усложнить процесс и стоит намного дороже? И сначала отказался, ведь киношники к телеку относятся с опаской и стараются держаться от него подальше. Но мне предложили поработать в новом для меня жанре комедии и в новом качестве: есть готовый сценарий, есть продюсеры и есть я — приглашенный режиссер. Я подумал: «Ок! Почему нет?».
Все юмористические подводки в скетч-шоу озвучивает актер Владимир Зайцев, который, кстати, является официальным голосом Роберта Дауни-младшего в России.
Владимир Зайцев: «Я озвучивал подводки к проекту, и мне даже удалось написать некоторые из них самостоятельно. К примеру, те, что были перед скетчем о Челябинске, — копирайт мой».
Героев и скетчей было намного больше, чем попало в эфир. Съемочной команде приходилось отказываться от некоторых персонажей, если они не до конца вписывались в общую концепцию «создать портрет целой страны». Так, пришлось убрать военных, эмо-мэра, призрак взяточника и сотрудницу ФМС.
Сергей Светлаков: «Думаю, народ бы посмеялся, но меня не узнал. На мне было столько пластики! Даже больше, чем на дедушке из Новосибирска. Смысл сюжета прост — гости России из стран ближнего зарубежья приезжают в Москву и пытаются зарегистрироваться, а эта женщина совершенно не знает ни национальностей, ни географии. Получается так, что она всех случайно оскорбляет. Думаю, это был бы гигантский резонанс. Похлеще гостей из Средней Азии».
Истории о Равшане и Джамшуте взяты из жизни. На том, чтобы воплотить скетч о гостях из ближней Азии, настоял Гарик Мартиросян — ему делали ремонт такие ребята.
Образ начальника из скетча про гастарбайтеров долго преследовал Светлакова. После окончания съемок первого сезона актер доверил ремонт своей квартиры приезжим строителям, которые признали в нем прораба.
Сергей Светлаков: «Так получилось, что в квартире, которую я купил в 2008 году, начался ремонт. Делали его мужчина и женщина, тоже какой-то восточной национальности. Ремонтом руководила жена Юлия (первая супруга, с которой артист развелся в 2012 году. — Ред.), меня они не видели. И вот наконец я приехал с гастролей с сумками, а они как раз шпателем работали. Когда увидели меня, у них этот шпатель из рук выпал. Стоят и смотрят. Я быстро сориентировался и строго сказал им: „Ну, чего стоим, чего не работаем?“ Они сразу без смеха: „Насяльника“. И начали на своем о чем-то шептаться друг с другом. А потом, когда узнали, что я хозяин, сразу цены мне скинули, а одну комнату совсем бесплатно сделали. Даже перестали косячить. А я еще с папкой выходил к ним все время, серьезный такой…».
Знаменитой фразы «Тагил рулит!» не было в сценарии. Турист Вован, персонаж Михаила Галустяна, изначально кричал: «Тагил отдыхает!» Популярную фразу придумали прямо на съемочной площадке.
Михаил Галустян: «Тагил!» получился экспромтом, да и жест, когда я руками стучу в грудь, в сценарии точно не был прописан, он по ходу дела придумался”.
По сюжету одной из линий шоу на трассе Пенза — Копейск трудятся инспектор ГИБДД Гаврилов и проститутка Эльвира. Образ последней авторы подсмотрели в одной из гостиниц.
Сергей Светлаков: «Фразы нашей героини Эльвиры мы придумывали вместе с режиссером и авторами, взяв за основу речь тупой гламурной блондинки и реальной проститутки из гостиницы «Магнолия».
Наша Раша: 25 забавных снимков, по которым вы сразу узнаете страну
“Мой ласковый и нежный зверь”
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово.
О решении руководства, там, сверху: — это тайна, покрытая откатом.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, с@ка, перенесли.
— “Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть”.
“Когда асфальт клали, его ещё не было.”
27 января : Задача дня:
Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно б) неправильно
Правильный ответ во вторник!
“а у Шарика будка течет и течет”
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! анекдоты
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: – “Игорёк. [дальше]
– Сынок. [дальше]
–> 27 января : Подборка фото-приколов (есть старые)
” — Отпусти мде дос, загаза!”
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации армия без темы дети животные женщины медицина компьютер пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты пьяные транспорт бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
видео
сегодня лучшее приколы аварии авто вечеринки кино, тв музыка мультфильмы новости животные развлечения реклама спорт
поздравления
день рождения женщине коллеге любимым свадьба тосты юбилей
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Лучшие авторы:
Загрузка...