На что только не насмотришься в общественном транспорте: 20 смешных фото

На что только не насмотришься в общественном транспорте

Тем, кому изо дня в день приходится пользоваться общественным транспортом знают, что это не просто вынужденная поездка из точки А в точку Б. Тут вам и уникальные попутчики, и прикольные объявления, и необычные ноу-хау. И самое главное – наткнуться на это всё можно одновременно!

Так вот, в нашей подборке оказались фото, сделанные во время поездок в городских маршрутках, автобусах и троллейбусах, глядя на которые понимаешь, что увидеть здесь можно всё, и даже то, чего вообще не ожидаешь!

1. Хорошо, что хоть предупредили!

2. Ну а вдруг в работе пригодится?

3. Надеемся, вы застрянете в пробке!

4. Как думаете, он со своим посадочным местом пришёл?

5. Скажите спасибо, что она не в лосинах!

6. Да мы только корону вашему менеджеру хотели поправить!

7. Ну а что – попытка не пытка!

8. Судя по всему, водитель как раз разводится с женой…

9. А это вообще законно?

10. Ну и где вы ещё так душевно посидите?

11. Когда узнала, сколько стоит билет до конечно остановки!

12. Представляем, какой весёлый и популярный этот маршрут…

13. Звучит и выглядит угрожающе!

14. Защита лишней не бывает!

15. Мы именно так и думаем каждый раз, когда едем в переполненной маршрутке!

16. Вы не радуйтесь – он, скорее всего, не рабочий!

17. И это не шутка!

18. Да что уж там – надо было сразу и висячие места оборудовать!

19. Мы так понимаем, есть шанс вообще никогда не покинуть это транспортное средство?

20. Если и проводить время в дороге, то с пользой!

21. А давайте не проверять!

22. Ты смотри, какой капризный кондуктор попался!

23. Согласитесь, это очень неожиданно!

24. Чувства юмора администрации АТП-12 не занимать!

25. А мы предупреждали – чего только не насмотришься в нашем общественном транспорте!

Яркая поездка в общественном транспорте — 10 смешных историй

Поездка в общественном транспорте — это всегда настоящее приключение. Здесь можно стать и свидетелем забавных, а иногда и абсурдных ситуаций, и не только свидетелем, но и участником. А можно даже встретить своего будущего мужа или жену.

Подборка забавных историй пассажиров общественного транспорта вашему вниманию.

Утро. На улице еще темно. Переполненная маршрутка. Еду на работу. Человек, который сел рядом просит подсказать ему, на какой остановке кладбище и когда ему надо выходить. Бабушка, что сидела сзади подключается в наш разговор: «Дорогой, я тебе покажу когда будет кладбище, как раз поможешь мне мешок с дедом донести туда …» Вся маршрутка замерла, казалось, что даже мотор заглох. Далее бабушка добавляет: «Сейчас выходим, дед нас на остановке ждет уже, бери мешок!»
Типичная ситуация для маршрутки летом: ожесточенная война между теми, кому душно и теми, на кого дует из окна закончилась очень внезапно и неожиданно, когда в открытое окно маршрутки залетел голубь и начал на всех сбрасывать бомбы. Все мгновенно забыли о удушье или сквозняке и начали активно ловить вредителя.
Подъезжаем троллейбусом до остановки. Ничего особенного, все как всегда. Вдруг водитель говорит в микрофон: «Маша, держись!” Как оказалось впоследствии, Маша — это кондуктор в троллейбусе, а «держись» — это предупреждение водителя, потому что на остановке в троллейбус влилась масса школьников, которые ехали на экскурсию в музей и готовы на своем пути снести все.
Заходит в маршрутку маленькая девочка с мамой, лет трех. Сели на переднее кресло рядом с водителем. Девочка такая вся опрятная, в беленьком платье, с венчиком на голове. Пожалуй, на праздник в садик спешили. Здесь девочка говорит водителю: «Отправляйся, кучер, на бал опаздываем!» В маршрутке все похихикали. Но когда водитель ответил, то все пассажиры залились от смеха: «Вперед, моя королева!»
Возвращаюсь на метро вечером домой. Возле меня сидела молодая девушка, очень похожая на первокурсницу с большим рюкзаком за плечами. Когда поезд остановился, она спокойно вышла. Вдруг незнакомец выхватил у нее рюкзак с рук и начал изо всех сил бежать. Я уже хотел выбежать и догнать его, но эта девочка рванула за ним со скоростью света и все время кричала вслед: «Стой, зараза, там макароны на всю комнату. »
Зашла в троллейбус, села на свободное место. Позади меня сидел человек с сумочкой которая похожа на те, что носят кондукторы. Я собрала нужную сумму в кошельке, поворачиваюсь к нему и протягиваю ему деньги. Несколько секунд паузы, непонятные взгляды друг на друга и он говорит: “Спасибо, мне пока хватает на проезд!» Далее оба залились смехом.
Переполненная маршрутка. Такая переполнена, что яблоку негде упасть. На своей остановке я в прямом смысле этого слова выпадаю из маршрутки прямо на колени. Мужчина, который проходил мимо, помог подняться, а дальше говорит: “Благодаришь Бога, что жива доехала?»

В трамвае две подруги спорят, кто из них сядет на единственное свободное место. Пока они заняты выяснением этого жизненно важного вопроса, к ним подходит пожилая женщина с большой сумкой и ставит ее на свободное кресло. Далее раскрывает сумку и, показывая пальцем на кота, который в ней сидел, говорит: «Это Вася. Он как настоящий джентльмен решил помочь вам решить этот сложный вопрос.»
На остановке в трамвай подсел странный парень. Сел возле меня и все время ерзал на сиденье. Я не выдержала: «Может уже успокойся? С тобой все хорошо?” “Да, все хорошо, просто от тебя очень вкусно пахнет.» Я смутилась: «Спасибо, это мои новые духи.» «Да нет, это не духи, чебуреками пахнет. Я просто очень голоден.»
Возвращаясь домой с работы, я задремала в автобусе. Открываю глаза и понимаю, что я проспала свою остановку. С криками: «Остановитесь!» Я выбежала из автобуса как ошпаренная. Оглянувшись вокруг, понимаю, что до нужной остановки еще ехать и ехать. Зашла в тот же автобус через заднюю дверь и села опять на свое место. К концу моего путешествия взгляды всех пассажиров были прикованы только ко мне.

Смешные случаи в транспорте

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
– Да, Эдик, привет . нет, ты же знаешь я сегодня не могу . я же недавно к тебе приезжала . ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”. Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
– Привет Эдик! . Да, конечно, я смогу, уже еду, . по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две блондинки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа. Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного – мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: – “Сколько стоит проезд?”.
Водитель, глотая слюну, отвечает: – “Две семьдесят пять”. (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: – “Он сказал – два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?” Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: – “Заплати два раза по два семьдесят пять”. В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
– Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
– Двадцать минут.
– А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
– А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
– Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
– Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
– Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее. ГАЗелька все-таки. на полусогнутых.
Позади меня – пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих “Леванте”, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
– Да я не потяну.
– Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
– Да я в финансовом смысле.

Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте.
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью.
Я ж, естественно, вскипела:
– Мужчина, что вы себе позволяете.
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
– А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать.
Весь автобус полег.

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло – форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного “шипуна” – хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачивается и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: “Ну и кто это так дал?”. Парень который только что вошел оборачивается и ничего не подозревая выдает: “Это я, за себя и за девушку!”. Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

Смешные истории про маршрутки

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
– Мам, ну купи барби.
– Не куплю, у тебя и так их уже 3.
– Мам, ну купи!
– Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
– Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
– Не наругает.
– Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
– Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
– А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
– Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
– Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
– Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше “таксо” по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
– Алло! я не могу сейчас говорить.
– Да потому что я сейчас раком стою.
– Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ – пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:”Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не
знаю, не пробовал”. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
“Ну тогда возьми меня стоя. “

*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой “капсулы смерти” придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал “подвинься” и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: “Ну и где этот м***. ”
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
“И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …”.
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ” Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!”. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ” Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе. ”
Водила: ” Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет. ”
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ” ладно, я и есть тот самый м***…

Держитесь, крошки, я пришла! Весёлые истории в общественном транспорте)

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пришла!

Спешила на автобусную остановку, подскользнулась и… Прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее, девушка, а то п@зданетесь!

Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий ржач.

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.
Не теряя ни минуты, они побежали туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!»

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину писю! А папа у меня красивый!

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко… .
Он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— … жик.
— Ты мой за… (естественно, имею в виду зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня, на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму:
— А ты знаешь почему «менты» всегда парами ходят?»
— Нет.
— Потому, что один умеет только читать, а второй писать!
Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы… Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму:
— ЗАПИСЫВАЙ!
История реальная, а самое главное с тезисом «один читать умеет, а другой писать» не поспоришь.