«Изображая жертву»: как общаться с людьми, у которых все плохо
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с людьми у которых все плохо?
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии.
1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».
Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «плохой».
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
— зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь – конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.
9 признаков того, что вы попали в роль Жертвы
Некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят
Не хочу быть Жертвой
Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?
Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.
Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?
Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…
Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;
Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;
Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.
В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.
Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.
И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.
Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.
А «Взрослые» — это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.
Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…
Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…
«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» — вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?
Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…
И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…
Хотите конкретики? Пожалуйста.
Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы»:
1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.
2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.
3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.
4. Я — маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.
5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так?
Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.
6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.
7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.
8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.
9. «Что скажут люди?»
Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.
Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят. Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»
Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).
У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.
Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком…
За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…
В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»
Есть несколько признаков:
- Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
- Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
- Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
- Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.
Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…
Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию .
Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.
Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…
«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» — вот основной лейтмотив такой конфронтации.
Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется… Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.
Это и будет момент выхода из треугольника. опубликовано econet.ru
Автор: Вероника Хлебова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Жертвы психологического садиста
Психологический садист пытается оказать давление на любого, кого встречает на своём пути – с большим или меньшим успехом. Однако достаточно долго находиться в близких отношениях с подобным человеком могут только люди, чье Я надломлено, и которые могут обращение с собой садиста хотя бы отчасти признать соответствующим тому, что они сами о себе думают. В целом можно выделить три типа жертв, идеально подходящих на эту роль.
Собственно, жертвой он выглядит только в глазах окружения – однако на самом деле мазохист получает удовольствие от психологических или физических истязаний, а так же ощущения себя в роли жертвы. Садист, в свою очередь, реализует свою потребность в жестокости – и оба счастливы, несмотря на то, что и жалуются другим людям друг на друга. Всё по сценарию: садист причитает, что мазохист его не уважает и провоцирует, и вообще без него ничто, а мазохист рассказывает, что над ним издеваются, а он вот такой несчастный терпит всё это.
Иногда добродушные друзья, соседи, родственники пытаются заступиться за мазохиста, считая его (её) жертвой, но благие намерения обычно заканчиваются для них плачевно, – поскольку садист и мазохист после бурной сцены также бурно мирятся, а бедный «миротворец» оказывается в итоге виноватым. И так эта парочка может прожить всю жизнь, создавая со стороны впечатление жутких отношений, но фактически являясь крепкой и даже по-своему счастливой семейной парой.
Мужчины чаще физические садисты, женщины – психологические, поскольку они слабее физически и редкий мужчина позволит, чтобы его избивала жена. Как правило, муж у женщины-садистки – алкоголик, наркоман или «подкаблучник». Однако эта бесхребетность и вредные привычки чаще всего появляются уже после свадьбы. Садист бессознательно выбирает тот тип людей, который можно «сломать», стереть как личность и сделать своим «придатком».
Речь идёт, как читатель догадывается из заголовка, об уступчивом типе. В основе его формирования лежит то же условие, что и у психологического садиста – недостаток любви и родительского одобрения в детстве. Однако подобный ребёнок не испытывал унижений или побоев от взрослых, что сделало бы его агрессивным и недоверчивым. Напротив, человек уступчивого типа направлен «к людям», жаждет любви и нуждается в одобрении окружающих. Обычно он предан своему партнёру и тоскует по нему, не в силах оставаться один. Любовь имеет для него настолько важное значение, что даже сексуальные отношения ценятся прежде всего как доказательство востребованности.
Уступчивый человек живет с чувством слабости и беспомощности, он склонен подчиняться другим и вообще ведет себя в очень зависимой манере. Самоуважение регулируется, главным образом, представлением о нем окружающих. Этот тип считает необходимым воздерживаться от любого рода агрессивных действий, поэтому он не в состоянии критиковать или быть напористым. В случаях возложения вины он всегда предпочитает брать вину на себя. Его положительной стороной является чувствительность к запросам других людей, и в пределах своего понимания, чтобы понравиться, он способен проявить симпатию и оказать помощь.
Попадая во власть психологического садиста, уступчивый тип иногда может проявлять склонность к мазохизму, восхищаясь своим «домашним тираном». Но чаще всего он страдает, постоянно находясь в страхе или депрессии, и стараясь найти спасение в выпивке или чём-то ещё. Садист разрушает не только его личность, но и, впоследствии, его тело – ведь если этого не сделают кулаки, то здоровье жертвы подрывают хронические заболевания. Они, как правило, носят психосоматический характер, то есть вызваны постоянным стрессом: анемия, гипертония или гипотония, аллергия, ангина, мигрени, язва желудка, нарушение кровообращения и другие неприятности.
Многие жертвы часто и всерьёз задумываются о суициде или побеге из дома, но в то же время им очень сложно на это решится. Они верят, что «тёмная полоса» когда-нибудь закончится, поскольку после реализации своих садистских потребностей садист обычно просит прощения, обещает луну с неба и вечную любовь. Жертва отчаянно цепляется за мысль, что каждый раз – это последний… В случае, когда ситуация становится невыносимой для жертвы, она может внезапно взбунтоваться против своего мучителя и убить его. Но гораздо чаще именно садист становится убийцей, не желая отпускать жертву на свободу: «Так не достанься же ты никому. »
Если жертве всё же удалось уйти целой и невредимой, она невольно становится спутницей другого садиста – поскольку уже не представляет, как можно жить счастливо без страдания, быть уверенным в себе и поступать так, как хочется, а не как приказывают, и не быть за это наказанным. Вот почему жертвам садистов в большинстве случаев требуется профессиональная психологическая помощь. Впрочем, самим садистам она тоже не помешает…
Садист скрытого типа
Эта картина личности обманчива и с трудом поддается оценке. Её сходство с уступчивым типом, склонным к стремлению к любви, просто поразительна. В то время, как агрессивный тип садиста выражает свои наклонности открыто (демонстрирует недовольство, презрение и свои требования, при этом не сомневаясь в своей правоте), садист скрытого типа может вообще не осознавать своих истинных чувств, желаний и потребностей. Бессознательные садистские импульсы могут быть полностью скрытыми под наслоениями сверхчеловечской доброты, милосердия, заботливости и чувства такта. Такой человек приложит все силы, чтобы только не оскорбить чьи-то чувства. Он будет интуитивно находить слова, чтобы сказать что-либо приятное, приободрить, поднять самооценку собеседника. Если он должен сделать критическое замечание, он сделает в максимально возможной мягкой форме, едва ли не превратив его в похвалу.
Садист скрытого типа мирится с направленным на него садистским поведением, проявляя явно безграничное терпение и «понимание» состояния обидчика, – по крайней мере, внешняя часть его личности. Но глубоко внутри скрытый садист остаётся крайне чувствительным к малейшему признаку давления, эксплуатации и унижения. Каждая мелочь для него имеет невероятно большое значение и всегда таит в себе обидный намёк или вывод, порой даже недоступный пониманию других людей. Это очень ранит его, хотя и отрицается внешне.
Скрытый садист будет избегать всего, что напоминает самоутверждение, агрессию или враждебные проявления. Он может впасть в крайность, противоположную порабощению других людей, и быть неспособным отдать никакое распоряжение. Он осторожен в оказании влияния или высказывании совета. У него развиваются самоуничижительные наклонности, он склонен считать ожидания или требования других людей более оправданными и важными, чем свои. Но в то же время скрытый садист презирает себя за ненапористость. Кроме того, скрытый садист бессознательно презирает всех остальных людей, приписывая им не очень высокие моральные принципы.
Скрытого садиста часто привлекают к себе люди открыто садистского типа, вызывая у него одновременно и восхищение, и отвращение, так же как и те, в свою очередь, чувствуя в нем добровольную жертву, тянутся к нему. И когда его начинают эксплуатировать, он оказывается в тисках неразрешимого внутреннего конфликта и может отреагировать депрессией или другим болезненным симптомом (головные боли, рези в желудке и др.) Он не получает от дурного обращения никакого удовольствия, однако это даёт ему возможность переживать собственные садистские импульсы с помощью кого-то другого, избегая необходимости смотреть в лицо собственному садизму. В то же время его не оставляет тайная надежда когда-нибудь «взять верх» в этих отношениях.
Если же скрытый садист осознаёт свою истинную природу, он сам ищет себе жертву – причём на эту роль идеально подходят люди уступчивого типа (см. пункт 2). Такая пара может образовать союз не менее крепкий и счастливый, чем мазохист и садист открытого типа. Впрочем, в выборе жертв скрытый садист практически не ограничен. Он порабощает партнёра под маской любви, прикрываясь беспомощностью или болезнью, и вынуждает его взваливать всё на свои плечи. Поскольку он не выносит одиночества, партнер должен быть все время с ним. Свои упреки он выражает косвенно – демонстрируя, как люди заставляют его страдать. Он лишает других покоя своей готовностью уйти, делая вид, что они стесняют или беспокоят его, и получая тайное наслаждение от того, что из-за него они ставят себя в глупое положение.
Мышление психологического садиста
Лица с садистскими наклонностями (психологическими и физическими) встречаются на каждом шагу – и, как ни парадоксально, в обществе они могут считаться самыми примерными мужьями и жёнами, родителями и учителями. Они умело скрываются под маской добропорядочных граждан, — и только в окружении близких или зависимых (подчинённых) людей показывают себя «во всей красе». И если последствия реальных побоев неизбежно станут заметны глазам посторонних, то «душевные синяки» порой не в силах распознать даже сама жертва морального насилия.
С этой проблемой каждый день сталкивается невероятное количество людей по всему миру, поэтому мы решили осветить эту тему как можно подробнее. В этой статье мы раскроем основы мышления морального садиста и убедимся, что он скорее заслуживает сочувствия, чем ненависти. Однако в дальнейшем мы постараемся убедить читателя в том, что подобный надлом личности (наследство из неблагополучного детства) всё же весьма опасен для окружающих. Но обо всём по порядку… итак, что же происходит в голове у всеобщих «мучителей»?
Мотивы психологического садиста
Как психологическому, так и физическому садисту наибольшее удовольствие доставляет именно сам процесс унижения и издевательств над другим человеком, ощущения власти над окружающими. После чего садист подобно наркоману, получившему дозу, так же испытывает удовольствие от жизни и расслабление, он доволен собой. Если такой человек не совершит насилия, у него начнется «ломка»: ухудшится настроение, разгуляются нервы, появится раздражительность и тревожность. В более тяжёлых случаях «бедняга» может даже заболеть!
Любые проявления садизма обычно сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации. Жажда нервного возбуждения и фонтана эмоций, столь необходимые садисту, заставляет его делать «истории» из самых обычных ситуаций. Уравновешенный и зрелый человек не нуждается в нервных встрясках такого рода, — однако эмоциональная жизнь человека садистского типа пуста. У него задушены почти все чувства, — кроме гнева и триумфа. Он настолько мёртв, что нуждается в сильнодействующих средствах, чтобы почувствовать себя живым.
Чем сильнее выражен садизм в человеке, тем сильнее у него проявляется периодическая потребность в мазохизме и самоунижении: после реализации насилия он обычно довольно искренне раскаивается, просит на коленях прощения, всячески унижается, или же старается задобрить жертву — подарками, нежностью, вниманием, а порой и бурным примирительным сексом. Только не стоит обманываться: от этих действий садист получает не меньшее удовольствие, чем от непосредственного истязания жертвы. На самом же деле это лишь способ обмануть свою «грушу для битья» и окружающих людей, а так же оправдать себя в собственных глазах.
Человек с садистскими наклонностями абсолютно уверен в своей непогрешимости. Если вы попробуете напоминать ему о его дурных поступках, он будет их в лучшем случае отрицать. Даже если прошло всего пять минут. Попытка объяснить ему ситуацию объективно только спровоцирует новый приступ агрессии и насилия, как минимум психологического. Конечно, краем сознания «тираннозавр рэкс» всё же догадывается о том, что он делает на самом деле, — но не может отказаться от деструктивного стиля поведения, поскольку другой ему либо неизвестен, либо кажется слишком опасным. Вот почему садист никогда не чувствует и не признаёт ни своей вины, ни своей ответственности.
В целом ситуация простая, хотя и грустная. Садист не в силах принять себя «плохим», однако полностью это отрицает. При этом вытесненное «злое я» бедолага проецирует на любое живое существо, оказавшееся поблизости. Так что, в общем-то, садист воюет с самим собой, хотя и не понимает этого. И это ни что иное, как мощная психологическая самозащита: ведь ощущение собственной ничтожности, внушённое старшими садистами ещё в детстве, просто не дало бы человеку выжить. Вот откуда берётся презрение садиста к людям и убеждённость в том, что все они враждебны, готовы в любую минуту унизить его и всё отнять.
Единственное, что, по мнению садиста, может его защитить — это собственная сила, хитрость, решительность, наглость и абсолютный контроль над окружающими. Вот почему садист лишен всякого сочувствия и проявляет чудеса махрового эгоизма. Его цель – предвосхитить возможную агрессию. И если кто-то отказывается выполнять его приказы, то садист не пожалеет никаких усилий для «подавления мятежа»! Ведь за яростью, вызванной неподчинением других людей, стоит мощнейший страх садиста: отпустить «на волю» такого человека — всё равно что признать себя побежденным. Тогда придётся признать, что им самим тоже можно манипулировать, его можно унижать и втаптывать в грязь. Смутно осознавая опасность полного коллапса своего искусственного и хрупкого психического равновесия, садист способен на самые отчаянные действия ради сохранения контроля…
Психологический садист в определённых ситуациях легко переходит от психологического садизма к физическому. Он бы постоянно проявлял бы физическое насилие по отношению ко всем окружающим, но его сдерживает страх «получить сдачу», — поэтому он выбирает жертву среди тех, кто послабее, и старается сохранить её рядом максимально долго. Садист подсознательно чувствует, кто не может дать ему отпор, кто сам по себе зависимый от окружающих человек, кто по натуре раним и обидчив. В идеале ему нужен партнёр, не имеющий своих желаний, чувств, целей и какой-либо инициативы (соответственно, у него не может быть претензий по отношению к своему «хозяину»). И поскольку настоящие мазохисты под рукой не всегда оказываются, садист нередко «воспитывает» для себя подходящую жертву из мужа, жены, детей. Иногда садисты могут вести себя и наподобие «избалованного ребенка»: тиранить близких капризами и требовать беспрекословного выполнения желаний, иначе всем достанется на орехи…
Следуя описанному выше принципу переноса своего «плохого я» на окружающих, жертвой садист всегда выставляет самого себя – а ответственность за свои поступки передаёт партнеру: это он «доводит» и «вынуждает» действовать жёстко (особенно если пытается защищаться). Садист практически искренне верит в эти объяснения, и у него появляется еще один повод наказывать жертву — за то, что из-за провоцирующего поведения партнера садист не может выглядеть уравновешенным, добрым, достойным восхищения.
В постели с врагом: 6 типов домашних садистов
Стать жертвой домашнего садиста куда проще , чем тебе кажется: поначалу такой тип ведет себя как мужчина твоей мечты , а затем начинает тобой манипулировать. И есть только один шанс не стать жертвой — распознать в нем абьюзера с самого начала. Это будет проще сделать , если ты будешь знать , как ведут себя разные типы домашних садистов. И по каким признакам их можно вычислить.
Cosmo рекомендует
Топ-7 вещей, как у Беллы и Джиджи Хадид, в которых ты будешь звездой весной-2020
Как одеться на 14 февраля в этом году: стильные образы на примере звёзд
Тюремщик
Этому типу нужно , чтобы ты находилась в его власти полностью: и морально , и физически. То есть чтобы ты в буквальном смысле не могла никуда уйти , как не может это сделать заключенный в камере. Сначала он отвадит от тебя твоих близких: к друзьям он якобы будет страшно ревновать , подруг назовет глупыми и завистливыми , а твою семью ( а маму — в особенности) вообще объявит врагами и убедит тебя в том , что эти страшные люди мечтают разрушить ваши прекрасные отношения. Нет , конечно , он не начнет отгонять от тебя людей прямо сразу. Сначала он откажется ходить с тобой в гости , потому что « очень устал», потом попросит тебя остаться с ним , потому что без тебя ему « грустно», и ты сама не заметишь , как окажешься в полной социальной изоляции.
А после он буквально запрет тебя дома , а ты не сможешь сбежать , потому что работы у тебя не будет ( «Зачем тебе работать , дорогая , у тебя же есть я! Женщине нельзя так напрягаться , сиди лучше дома!»), а отношения с друзьями и близкими тебе запрещены.
Сексуальный маньяк
Да , он действительно маньяк , потому что отказов он не понимает и не принимает и фактически насилует тебя. Просто сначала он будет принуждать тебя к сексу не силой , а используя разнообразные манипуляции: чувство вины ( он будет очень правдоподобно страдать без секса); шантаж ( он будет игнорировать тебя , пока ты не согласишься на секс); угрозы ( сперва: «Раз так — давай лучше расстанемся , я без секса не могу», — а после: «Не вынуждай меня делать это силой!»). При этом он , собственно говоря , именно сексом с тобой и не занимается — он занимается мастурбацией с помощью твоего тела. Твои пожелания и потребности , твои чувства и твои оргазмы — все это его ни в малейшей степени не интересует.
Зато его очень интересует состояние твоей репродуктивной системы. Если у тебя есть серьезные проблемы в этой сфере , ты , как ни парадоксально , счастливица: садист сам тебя бросит. Его интересует женщина , которую можно в любой момент сделать беременной. Лучше всего сразу после родов — пусть она будет беременна всегда! Рожать всех необязательно , можно постоянно отправлять женщину на аборты , потому что « ты опять залетела , а я всех вас корми?». Предохраняться он не будет , это дело женщины , по его мнению. И ответственность — тоже только на ней. Конечно , вся эта история совсем не про секс. Она про власть. Для секса он заведет себе любовницу или отправится к проституткам. И да , если он чем-то заразится и заразит тебя — снова ты будешь виновата.
Когда отношения в радость: 12 признаков зоны комфорта
Просто царь
Он — твой господин , повелитель и вообще высшее существо. На том простом основании , что он — мужчина. Все женщины , по его мнению , всего лишь слишком строптивые рабыни , желающие странного. Карьеры , например , или увлечений , или свободы во всех смыслах этого слова. Женское дело — готовка , уборка и уход за детьми. Сам господин и повелитель , естественно , не будет марать рук , выполняя эту « грязную» работу.
И тут , опять же , очень легко попасться в ловушку. Потому что сначала этот домашний тиран прикидывается милым беспомощным котиком: ах , он понятия не имеет , как рассортировать белье , и даже яичница у него всегда подгорает. «А ты ведь так прекрасно готовишь , дорогая! Дома вкуснее , чем в мишленовском ресторане!» Потом похвал станет меньше , а претензий — больше. И в один совсем не прекрасный день ты получишь по голове полным мусорным ведром.
Критик
На самом деле критик тебя не критикует. Он планомерно разрушает твою самооценку , обесценивая любые твои достижения. Ты получила повышение? Это по ошибке , конечно. Тебя , как ценного специалиста , пытаются переманить в другую компанию? Нужно просить больше денег , потому что там скоро догадаются , что ты ничего не стоишь. Ты занялась спортом и не прогуливаешь тренировки? Ну правильно , качай тело , с лицом-то , увы , ничего уже не поделать…
Довольно скоро ты действительно поверишь в то , что ты — глупая , некрасивая и абсолютно никчемная неудачница. И что ты должна благодарить судьбу за то , что этот мужчина остается с тобой , потому что кому же еще ты такая нужна? Только он один и готов с тобой мучиться — исключительно из благородства. А вот то , что он при этом будет над тобой издеваться — так это , знаешь , такая компенсация. За все те страдания , которые он испытывает , проживая свою единственную и неповторимую жизнь рядом с таким жалким ничтожеством. А начинается все весьма невинно. В духе: «Надо бы тебе подкачаться , дорогая , а то попа уже не та , не та…»
Хулиган
По сути — самый обычный гопник , который изо всех сил хочет казаться « настоящим мужиком». А настоящий мужик , по его мнению , это человек , которому ни к чему контролировать приступы агрессии. Наоборот , чем ярче их проявления — тем меньше у окружающих сомнений в его « настоящести». Он стучит кулаком по столу , швыряет табуретки , матерится , кричит и бешено вращает глазами. И , как ты понимаешь , от всего этого совсем недалеко до рукоприкладства. Потому что « это ты меня довела!».
Газлайтер
Это домашний садист 80-го левела , настоящий маньяк и психопат. Газлайтинг — это , пожалуй , самая страшная форма морального насилия , потому что она в буквальном смысле сведет тебя с ума. Газлайтер заставит тебя усомниться в реальности происходящего. Он будет говорить тебе: «Ты с ума сошла?! Не было такого!» Или: «Тебе кажется! Ты опять что-то придумала и сама в это поверила». Он будет отрицать очевидное. Он скажет , что у тебя ложные воспоминания и тебе , наверное , нужен психиатр. И ты начнешь сомневаться в себе: а может , ты правда все придумала или просто неправильно поняла? А потом ты перестанешь различать реальность и вымысел. И потеряешь себя окончательно.
Психология жертвы
На сегодняшний день в науке, социуме, сознании людей феномен «жертвы» остается многообразным, дискуссионным и неоднозначным. Оставаясь многоаспектным, он включает в себе понятия «роли», «комплекса», «позиции», «установки жертвы»…
Цель статьи – затронуть важные практические вопросы, такие как:
- Кто такая жертва?
- Как она себя ведет?
- Что делать, если она рядом с вами?
- Как поступить, если вы ее, вдруг, узнали в себе?
В обыденном представлении жертва – это человек, который пострадал, понес материальные или моральные убытки и нуждается в помощи. Благодаря такому пониманию, человек, который чувствует себя, ведет и воспринимается другими, как жертва, получает особое отношение от окружающих. Получив помощь и желаемое отношение, человек тем самым удовлетворяет свои потребности и извлекает из этого своеобразную выгоду: в виде материальных или моральных (внимание близких, избавление от выполнения нежелательной деятельности) благ.
Немалое количество исследований подтвердило, что принятие роли жертвы происходит не только вследствие внешних травмирующих событий (войн, катастроф, насилия) и отношения окружающих к тем, кто это испытал. Принятие роли жертвы может произойти добровольно в связи с существующими личностными психологическими установками («Я не достоин лучшего»), жизненной позицией («Я не ок, Ты – ок» или «Я – не ок» и «Ты не ок») и личностными особенностями (локус контроля, уровень самооценки).
Психология поведения жертвы
Кто же такая жертва? Как она себя чувствует и ведет?
Жертва – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость (объектом) внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. Будто бы, все, что происходит в жизни этого человека, с ним и от него совершенно не зависит.
В психологии это называют экстернальным локусом контроля, когда ответственность за происходящее возлагается на что-то во вне (других людей, государство, судьбу…). Тем самым, все это оказывает препятствующее влияние на достижение целей, принятие решений, отношение к жизни в целом и свою значимость в ней.
Присмотритесь! Наверняка, в вашем окружении есть люди, которые обвиняют власть, жалуются на партнера, семью, компанию, в которой работают (и этот список можно продолжать). Их личные проблемы, неурядицы, провалы, всегда обусловлены чем-то или кем-то. По их мнению, конечно же.
Но, дело в том, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает, или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость и обвинить в этом кого-то.
Второй отличительной чертой людей, с психологией жертвы, является наличие рентной установки, которую по-другому, согласно А. Адлеру, можно еще назвать берущей.
Люди с такой установкой получают определенную выгоду от такой позиции и стремятся удовлетворять свои потребности за счет других, сочетая пассивную надежду на спасение с ощущением своего бессилия.
Выгода может быть самой разнообразной, но чаще всего является неосознанной: эмоциональная поддержка, когда жалуешься, подтверждение своей «плохости» и «недостойности», изменение поведения «агрессора» вследствие ощущения им вины за ваше состояние.
Человек, с игровой ролью жертвы – отличный манипулятор . С целью получить желаемое жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность ее контролировать, слабость с целью получить одобрение, внимание и помощь.
Чаще всего отличным инструментом для контроля над другим выступает пассивная агрессия, в виде обиды, обесценивания, невыражения недовольства, его накопление и отсутствие прямого заявления об этом.
Человек с ролью жертвы приглашает окружающих, согласно Э. Берну, в игру.
К примеру, во взаимоотношениях с жертвой всегда будет появляться тот, кто принимает на себя роль Спасателя. Играя, каждый из них получит определенную выгоду: Жертва – получит эмоциональную поддержку, Спасатель – культивирование ложного благородства и самоутверждение. Казалось бы, все получают желаемое.
Но! Спасатель, действующий ради других и обесценивающий свои потребности, рано или поздно начнет ощущать опустошенность, невозможность заполнить боль и пустоту другого (Жертвы) и в итоге – сам ощутит себя таковой. А тот, кто изначально был Жертвой – подтвердит свою беспомощность, укрепит пассивность по отношению к своей жизни и невозможности ничего изменить, следствием чего может стать потеря смысла, депрессия, психосоматические расстройства.
Откуда возникает синдром жертвы и что с этим делать?
Причина возникновения синдрома жертвы лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, принятых в детстве решений и стереотипности поведения, обусловленного жизненным сценарием.
К примеру, ощущение себя жертвой может закрепиться, когда ребенок был наказан в детстве за то, что он еще не мог контролировать в силу своего возраста (запачкался, когда кушал, недавно взяв в руки ложку, запачкал диван, начав ползать). Ребенок, которого ругают, ощущает вину за сделанное, даже не будучи знакомым с этим чувством в плане понимания. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить.
Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позицией жертвы.
Например, когда в семье, где отец алкоголик, а мать – подавленная и пассивная, ощущает себя жертвой, ответственность за состояние обоих родителей может брать на себя дочь, оказывая поддержку матери и «воспитывая» отца . В будущем девочка может повторить сценарий матери и принять роль жертвы.
Со временем, уже во взрослой жизни, попадая в ситуации, подтверждающие его «плохость», человек подкрепляет свою позицию и не осознает своего вклада в происходящее.
Как выйти из роли жертвы
С такой позицией и поведением можно и стоит работать. Чаще всего без помощи психотерапевта с данной проблемой справиться достаточно сложно.
Она включает в себя многие личностные аспекты и жизненную ситуацию, в работе с которыми важен объективный взгляд со стороны и инструменты для выстраивания новых паттернов поведения и личностных изменений.
Основное направление работы заключается в осознании собственного вклада в происходящее в жизни, принятие ответственности и обретение новых навыков и способов поведения. Этот процесс достаточно длительный, и, как правило, состоит из нескольких этапов:
- Понимание, какие действия вы предпринимаете для того, чтобы попадать в дискомфортные ситуации. На этом этапе важно удержаться от вопросов: «За что мне все это?», «Почему снова я?». Их можно заменить на следующие: «Что я чувствую сейчас?», «Как мне с этим?», «Какие мои чувства, слова или действия повлияли на ситуацию?».
- Принятие своей доли ответственности за происходящее. Маркером этого этапа является то, что вы уже начинаете задавать вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?», «Есть ли у меня ресурс, чтобы с ней справиться?», если ресурса нет, то: «Где я могу его взять? Кто мне может в этом помочь?». Этот этап очень важный, но и достаточно переломный, со значительной вероятностью сопротивления и возвращения в позицию жертвы. Поэтому в такие моменты чрезвычайно нужна поддержка со стороны.
- Поиск иных способов взаимодействия, возможностей выходить из роли, не включаться и не инициировать игры.
Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:
- навыку говорить о себе, своих потребностях, распознавать свои чувства и желания;
- умению просить о помощи, возникшем желании или поддержке прямо;
- согласию принять отказ, если кто-то не может или не хочет удовлетворить нашу просьбу;
- подбору способов выхода из игры;
- отстаиванию своих границ и бережное отношение к чужим;
- поиску точек опоры вовне и в себе!
Пройдя эти этапы, человек способен освободиться от ощущения «заточенности», чувства несправедливости и безысходности. У него появляется чувство контроля за происходящие события в жизни, свое состояние и возможность действовать не из страха, а осознанно и автономно!
Загрузка...