Абьюзер – что это такое, как жить и избавиться от тирана

Разоблачаем абьюзера: психолог рассказывает об уловках домашних тиранов

Абьюзеры — хитрые манипуляторы , и ты до самого последнего момента можешь не понимать , что находишься в токсичных отношениях. Спросили психолога , как именно они притворяются и как понять , что тебе пора бежать из этих отношений.

Cosmo рекомендует

Тренд весны-2020: модные джинсовые юбки миди на любую фигуру

Топ-7 вещей, как у Беллы и Джиджи Хадид, в которых ты будешь звездой весной-2020

« Ты только моя!» Как же хочется услышать эту фразу от любимого мужчины , правда? Или вот ещё: «Никто тебя не будет любить так , как я!» Слушаем и расплываемся в блаженной улыбке. А надо бы насторожиться!

Во-первых , категоричность высказываний должна быстренько навести тебя на мысль об авторитарном стиле общения , а во-вторых , человек , пытающийся присвоить себе другого человека как собственность , явно склонен к давлению в отношениях , а возможно , и к насилию. Причём неважно , физическому или психологическому , потому что ещё неизвестно , что хуже. Но нам же так хочется верить , что эти фразы и действия продиктованы исключительно глубокими чувствами , страстью и неземной любовью к нам!

Мы не хотим видеть очевидные приметы абьюзера в любимых подругах , родителях или мужьях , мы уверены , что они желают нам только добра.

«Я была жертвой»: Селена Гомес обвинила Джастина Бибера в эмоциональном насилии

Но это очень опасное заблуждение , которое может привести к тому , что такие люди окончательно задавят тебя морально или даже физически. Но если физическое насилие легко распознать и убежать от драчуна , то с психологическим принуждением всё намного сложнее.

Как быть? На что обращать внимание? Как не попасться на удочку к искусным манипуляторам? Какие ещё фразы и психологические приемы характерны для маскирующихся абьюзеров?

Контроль

Где ты была? С кем? Почему опоздала на 15 минут? Казалось бы , безобидные вопросы на первый взгляд. Но если они повторяются из раза в раз и заставляют тебя чувствовать себя постоянно виноватой в чем-то , не сомневайся: перед тобой человек , желающий подавить твою волю. Отвечай вежливо , но очень твердо , что это твое личное дело и , если человек тебе не доверяет , для чего он тогда с тобой живет/дружит/общается?

Нарушение личных границ

« Дай мне свою помаду/ручку/машину/сапоги» из уст друга/подруги. Похлопывание по плечам и объятия от малознакомых людей. Частые ночные звонки от родителей. Это крошечная часть возможных сценариев нарушения твоего личного пространства. Чем ближе к тебе подбирается манипулятор , тем проще ему тобой управлять. Расставляй границы сразу и не разрешай их нарушать.

Изоляция

« Не дружи с Машей/Васей , они плохо на тебя влияют». «Твоя мама невыносима , давай не будем к ней ездить». «Эти твои одноклассники просто алкаши , прекрати общение с ними или станешь такой же». Манипулятору гораздо проще тобой управлять , если у тебя не будет группы поддержки , то есть друзей и родных. Отдалив тебя от привычного круга общения , он выигрывает по всем фронтам. Не позволяй другим людям решать за тебя , с кем дружить , а с кем нет. Уважай чужое мнение , но принимай решения самостоятельно.

Негативный взгляд на мир

Это платье тебе не идет , наш ребенок отстает от сверстников в школе и ты в этом виновата , ужин сегодня был невкусный и сделай уже что-нибудь со своей прической. Каждый человек имеет право высказать свое мнение , но если вот таких комментариев в ваш адрес больше 25%, бегите! И если в самом начале отношений , когда вроде бы тебе не начали предъявлять претензии , но ты не слышишь от человека ни одного хорошего слова в чей-то адрес , задумайся. Через некоторое время этот поток негатива обрушится и на тебя.

Агрессия в адрес слабых

Абьюзеры — люди с огромным количеством страхов и комплексов , поэтому сильных противников они опасаются , а вот на слабых вымещают свою агрессию вовсю , пытаясь таким образом самоутвердиться в собственных глазах. Если ты видишь человека , орущего на беззащитного ребенка или пинающего котенка , грубящего бабушкам или официантам , огромная доля вероятности , что перед тобой самый настоящий психологический насильник. Переделать такого человека ты не сможешь , но можешь расставить свои границы и исключить такое общение из своей жизни.

Любовь со знаком минус

Ну кому ты еще нужна? Кто еще тебя такую полюбит? Манипулятор уверяет жертву в никчемности , ненужности и в своей роли спасителя и благодетеля. Нередко эти слова сопровождаются красивыми жестами , подарками , цветами , но всегда с оговоркой , что ТОЛЬКО он способен на такое по отношению к тебе. Через какое-то время ты и правда начинаешь верить в то , что никому больше не нужна , и молча терпишь все издевательства. Не пытайся увидеть любовь там , где ее нет. Красивые жесты порой скрывают серьезную опасность для твоей психики.

Итак , чтобы распознать абьюзера в твоем окружении , достаточно трезво взглянуть на людей. Если тебячто-то насторожило , присмотрись , понаблюдай , постарайся освободиться от страха « потерять» этого человека.

Вспомни , что , во-первых , каждый человек свободен и никому не принадлежит , а следовательно , мы не можем потерять то , чего у нас нет.

И , во-вторых , всегда думай о себе и своем спокойствии и здоровье в первую очередь. Оцени реальное воздействие твоего окружения на твое состояние.

Не забывай: самое главное – не быть в отношениях , а быть счастливой.

9 признаков тирана и абьюзера

О неподобающем обращении в семье или отношениях стали говорить больше, но жертвы тирании (абъюза) часто выставляются виноватыми в происходящем с ними насилии. Окружающим кажется, что женщины терпят неподобающее поведение мужа-тирана из-за слабохарактерности. Но все намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Какие 9 признаков абьюзера стоит знать, чтобы не связаться с мужчиной-тираном, читайте далее.

Чтобы избежать неприятных ситуаций в своей семье в будущем, стоит заранее, еще на этапе выбора своего партнера, внимательно присмотреться к мужчине – его характеру, поведению, отношению к жизни и к вам. Есть некоторые признаки, по которым уже на ранних этапах знакомства и общения можно понять, что пред вами мужчина с замашками тирана и абьюзера, и соответственно, прекратить с ним общение.

Кто такой мужчина-абьюзер?

Нет универсального шаблона, по которому можно определить тирана и абьюзера. Это может быть и мужчина со строгим характером, и с виду милый парень, который со временем превращается в самого настоящего мужа-тирана.

Как правило, мужчины, которые осознано ищут отношения с женщинами намного моложе, склонны к абьюзу. Им нравится чувствовать власть над партнершей. Такому мужчине нужно, чтобы его считали авторитетом и во всем соглашались.

Другим тиранам проще начать строить отношения с женщинами психологически травмированными (пережившими сложный разрыв отношений или имеющими травматичный опыт в детстве) партнершами. В начале отношений они играют роль спасителя, готового помочь.

Есть те, кто, наоборот, выбирают сильных и успешных партнерш. Таким мужчинам нравится ощущать себя охотником, выслеживающим крупную дичь. Впоследствии они получают удовольствие от власти, которую приобретают над женщиной, от того, как разрушают ее самооценку.

Важно знать и помнить, что тираны и абьюзеры, проявляя жестокость, считают себя полностью уверенными в своей правоте. Они уверены, что жертва своим поведением заслужила такое обращение, и что они ведут себя неподобающе со своей партнершей именно потому, что она ведет себя «не так» и «не правильно».

Признаки тирана и абьюзера

К чему стоит приглядеться в поведении партнера, чтобы в будущем не стать жертвой насилия?

крайне негативное отношение к бывшей партнерше,
неуважительное отношение со стороны мужчины к вам,
контроль,
ревность,
отрицание мужчиной своей вины в любой ситуации,
принуждение к интимным отношениям,
неконтролируемая агрессия во время конфликтов,
двойные стандарты по отношению к вам,
ситуация когда мужчина «на людях» мил с вами, а наедине груб.

Как все начинается?

Большинство женщин не представляют, как развиваются «токсичные» отношения. Многим кажется, что они сразу распознают насилие. Это не всегда так. Эмоциональное насилие может проявляться по-разному, и чаще всего оно начинается практически незаметно. В жестокости мужа или партнера легко убедится, если он поднял руку. Но это один из признаков тирана, и часто в начале отношений побоев не бывает. Самая большая проблема в том, что жертва в начале не понимает, что с ней жестоко обращаются.

Женщина – жертва манипуляций партнёра, может далеко не сразу осознать, почему все изменилось. Еще вчера милый и заботливый человек превратился в недовольного всем и вся тирана. В такой ситуации женщина начинает винить себя, пытаясь догадаться, что же не так она делает. Но дело вовсе не в ней, просто абьюзер скинул маску.

Очень важно знать – самое начало отношений с тираном обычно прекрасно, безоблачно и похоже на сказку. Создается иллюзия, что мужчина и женщина созданы друг для друга. Он выполняет все ваши прихоти, подчеркнуто внимателен, помнит все важные для вас мелочи, всегда готов быть рядом с вами, буквально осыпает вас комплиментами и возносит на пьедестал. Такая идиллия может продолжаться пару месяцев, а иногда и год. В этот период формируется эмоциональная зависимость жертвы от партнера.

Но «сахарное шоу» заканчивается, и начинаются конфликты, вину за которые мужчина-тиран возлагает на жертву. Отношения все больше становятся похожи на «американские горки». То периоды мира, то постоянные склоки. Эти «эмоциональные качели» в отношениях приводят к тому, что у женщины может появиться зависимость от партнера. И чем длительнее подобные отношения, тем сложнее их разорвать.

Подробнее о признаках мужчины-абьюзера

Крайне негативное отношение к бывшей девушке/жене говорит о том, что мужчина склонен как минимум к психологическому насилию. Испытывать негативные чувства к прошлым партнёрам, в общем-то, нормально. Но если ваш избранник чуть ли на первом свидании рассказывает о том, каким ужасным человеком была его бывшая, как она его обманывала и прочее, стоит задуматься.

Если партнер не скрывает, что применял физическое или психологическое насилие к бывшей девушке, оправдывая это ее поведением, то стоит прекратить общение с этим человеком.

Неуважение является базой для жестокого обращения. Если партнер не прислушивается к вашему мнению, он груб с вами или позволяет оскорбительные шуточки, это говорит о неуважении.

В случаях, когда девушка просит больше так не говорить, делать, шутить, а мужчина ведет себя по-прежнему, обвиняя партнершу в плохом чувстве юмора и чрезмерной восприимчивости, речь идет об абъюзе.

Очень тонкий момент заключается в том, что неуважение может принимать форму идеализации. Женщина слышит от избранника, о том насколько она прекрасна. Ее готовы носить на руках и боготворить. Но на ранней стадии отношений партнеры друг друга плохо знают. И, следовательно, мужчина идеализирует женщину. И беда в том, что ему нет дела до ее истиной личности, и если партнёрша вдруг не будет соответствовать образу из фантазий, отношение к ней станет хуже.

Женщина сначала принимает за заботу то, что мужчина распланировал совместные выходные. Но в какой-то момент она может заметить, что при очередном планирование ее мнение вовсе не учитывается, а отказ вызывает бурю негативных эмоций.

Попытки контроля могут проявляться в придирках к внешнему виду (это не одевать, так не краситься), в негативных высказываниях в адрес друзей или родственников девушки. Впоследствии это приобретает форму тотального контроля жертвы, когда ей запрещено с кем-либо общаться кроме партнера.

Патологическая ревность — один из ярких признаков, партнера склонного к тирании и абьюзу. Фразы из серии: «Я так тебя люблю, что не могу сдержаться, когда общаешься с другими мужчинами» — характерны для тирана. Проблема в том, что такой человек не любит партнершу, а считает ее своей собственностью.

Типичный тиран ни когда и ни в чем не признает своей вины, всегда виноват кто-то другой, но не он сам. И через небольшой промежуток времени избранница такого мужчины будет слушать обвинения в свой адрес по любому поводу.

Мужчина не уважает желания женщины и оказывает давление, заставляя заняться с ним сексом, мотивируя это тем, что они состоят в отношениях. Это тоже явный признак человека склонного к жестокому обращению.

В момент ссор мужчина запугивает девушку, угрожает – это говорит об эмоциональном насилии. Это может проявляться следующим образом:

мужчина толкает, удерживает;
повышает голос;
размахивает кулаками;
словесно угрожает;
швыряет вещи и т.д..

Чем дольше и ближе отношения с таким человеком, тем сложнее их разорвать. От подобного поведения мужчина может со временем перейти и к физическому насилию.

Если в отношениях присутствуют двойные стандарты, когда одному можно все, а другому нельзя – это говорит о «токсичных отношениях». Примером могут служить ситуации, когда мужчина может встречаться с друзьями, а женщине не позволяется видеться с подругами или родственниками.

Тираны любят на людях изображать идеальные отношения. В случае, если мужчина всегда мил и заботлив с женщиной при посторонних (родственники, друзья и т.п), а наедине грубо и неуважительно себя с ней ведет, это говорит о том, что он типичный тиран.

Запугивание и агрессивное поведение является 100% маркером абьюзера.

Если женщина замечает за своим избранником некоторые из вышеперечисленных типов поведения, ей стоит отнестись к этому серьезно. Если ее требования изменить поведение так и не услышаны, или поведение изменилось, но приобрело другие формы психологического насилия, то ради собственной безопасности стоит прекратить отношения.

Помните о том, что есть мужчины, с которыми можно создать искренние и доверительные отношения, основанные не на «эмоциональных качелях», постоянных ссорах, обвинениях и негативе, а на любви, взаимопонимании и уважении. Есть мужчины, с которыми жизнь станет яркой и интересной, с которым вы сможете расти и развиваться как личность, а не выслушивать постоянные претензии и критику. Не стоит оставаться в отношениях с абьюзером из-за привычки. Это вряд ли сделает вашу жизнь более гармоничной. Лучше найти себе нового партнера, с которым вы будете чувствовать себя любимой и желанной, с которым вы сможете радоваться жизни и быть по-настоящему счастливой.

Как уйти от абьюзера и сохранить психику здоровой?

Быстро, без семейных войн и осложнений решить проблему, как уйти от абьюзера, удается лишь в редчайших случаях. Чаще всего домашний деспот буквально зубами цепляется за жертву, и приходиться прилагать чудовищные усилия для обретения желанной свободы.

Можно ли изменить абьюзера?

Переубедить в чем-то зрелую сформированную личность крайне тяжело. Единственный способ – попытка сменить свое поведение, сделать ситуацию для тирана непредсказуемой, перестать выглядеть в его глазах жертвой. Помогает такая шоковая терапия абьюзерам не всегда. Помните, агрессор самостоятельно не станет бежать к психотерапевтам или вести переговоры, ведь данная ситуация его устраивает полностью. Хитрые насильники способны разыграть подобие примирения, наобещать золотые горы, подождав пока взволнованная жертва абьюза успокоится и прекратит попытки бежать на волю.

Как выйти из отношений с абьюзером?

Прежде всего, постарайтесь правильно настроиться и приготовиться к кардинальным изменениям в своей судьбе. Почти всегда длительная жизнь с абьюзером сильнейшим образом снижает самооценку и нарушает восприятие реальности. Нередко насильники заставляют людей бросать любимую работу, разрывать отношения с друзьями и родственниками. Если существует угроза физической расправы, то действовать следует осторожно, готовясь к бегству задолго до назначенного дня «X».

Чего боится абьюзер?

Противостоять агрессору можно только с позиции силы, моментально реагируя на попытки манипулирования. Нужно обращать внимание на каждый грубый жест и слово, прямо человеку дать понять, что терпеть в дальнейшем его дичайшие выходки вы уже не намерены. Искалеченная психика абьюзера непредсказуема. Если в ответ на моральное противостояние он начинает скатываться к прямому физическому насилию, то следует немедленно уходить, одни обещания развода здесь не помогут.

Как уйти от абьюзера с ребенком?

Семейный диктатор ломает судьбу не только жены, но и своих наследников. Если существует жестокий абьюз в семье, то существует два реальных выхода – мгновенное и полное прекращение контактов с мужем или постепенный вывод ребенка из отношений с психически неуравновешенным родителем. В случае открытых угроз физической расправы или прямого рукоприкладства первый вариант включается немедленно с привлечением полиции. Желательно ограничивать общение ребенка с насильником до сознательного возраста, когда он будет в состоянии дать отпор абьюзеру отцу.

Подготовка к уходу, если существует риск физического насилия:

Откладывайте незаметно деньги на первое время, храните финансы у друзей или на личном счету.
Подготавливайте варианты, куда можно сбежать при угрозе расправы, записывайте контактные адреса надежных друзей и полиции.
Собирайте сумку с самыми необходимыми предметами быта для себя и ребенка, некоторые запасные вещи постепенно переправляйте в надежное место.
Абьюзеры в гневе всегда уничтожают ценные документы и личные предметы жертвы, которые им особенно дороги, такие вещи подлежат эвакуации заблаговременно.
Постарайтесь скопировать наиболее важные документы (паспорт, на недвижимое и движимое имущество), по возможности оригиналы увезите из дома.
По возможности купите запасной телефон и перепишите контакты.
Смените пароли всех аккаунтов, перенесите данные в облачные сервисы.

Как восстановиться после абьюза?

Чтобы хоть немножко прийти в себя после нервного срыва нужно немало времени, по отзывам минимальный период длится от 6-12 месяцев. Налаживая жизнь после абьюза, стараемся минимизировать опасные контакты, общаясь с насильником преимущественно при помощи посредника или электронной почты. Нужен жесточайший психологический карантин, поэтому игнорируйте настойчивые просьбы о встрече.

Способы улучшить душевное состояние:

Занятие спортом.
Нормальное питание с включением в диету витаминов.
Хороший сон.
Аутотренинг.
Прием успокаивающих отваров.
Посещение спокойных мероприятий, создающих положительный настой – кино, выставки, музеи, полезные лекции, концерты.
Прогулки на воздухе или поездки в интересные места.
Интересное хобби.
Попытаться освоить новую профессию.

Как не вернуться к абьюзеру?

Нередко после периода жесточайшего насилия мужчина абьюзер резко меняется, наступает кратковременное затишье и показная благодать. Хитрое поведение абьюзера после расставания может спровоцировать жертву на перемирие и возвращение в семью. Неожиданные комплименты, подарки, извинения и сладкие обещания не должны одурачить женщину, скорее всего этот туман развеется и спустя пару недель или месяц волна агрессии захлестнет вашу жизнь с новой силой.

Бытовой стокгольмский синдром – реальность. Морально искалеченная жена нередко возвращается к мужу, выдумывая ложные оправдания его ненормального поведения, уверовав в возможность, что вскоре все наладится. Постарайтесь проанализировать реальные перспективы реанимации вашего неудачного брака. Пребывая в сильнейшем смятении, запишитесь на курсы психотерапии, чтобы привести мозги в порядок. Сделайте длительную паузу, ограничив общение с бывшим к минимуму, пока не научитесь оценивать ситуацию здраво.

Чтобы смело и бесповоротно решить задачу, как уйти от абьюзера, требуется выдержка, личная храбрость и сила воли для преодоления сильнейшего психологического прессинга со стороны агрессора. Нужно собраться и суметь выдернуть себя из жутчайшей трясины, иначе непрекращающееся моральное насилие не только полностью убьет душу, но и подорвет физическое здоровье.

Жить с мужем-абьюзером, или Как превратить себя в героиню жестокого триллера?

Африканские страсти в отношениях нравятся многим женщинам. Ещё бы, все эти ссоры, расставания и бурные примирения не дают скучать. Всё в порядке, если ваш роман напоминает театральную пьесу, и вы с партнёром наслаждаетесь процессом и отлично играете свои роли. Но если чувствуете постоянное психологическое давление, над вами регулярно нависает угроза физической расправы, то вы явно являетесь жертвой абьюза. Хотите понять, абьюзер ваш муж или нет? Можно ли изменить тирана или лучше убежать от него навсегда? На эти и другие вопросы мы подробно ответим в нашей статье.

Кто такой абьюзер?

Слово «abuse» в переводе с английского означает «насилие», поэтому несложно понять, что абьюзер – это человек, который подвергает других моральным и физическим истязаниям. Он выбирает жертву и мучает её весьма изощрёнными способами, что говорит о психологических отклонениях тирана. Абьюзер самоутверждается за счёт нападок на более слабую личность и получает от этого моральное удовлетворение. Зачастую он очень привязан к жертве и боится её потерять.

Тираном может быть мать, начальница или даже лучший друг. Но наиболее болезненными являются абьюзивные отношения между мужчиной-деспотом и его женщиной. В результате такого союза страдает не только жертва, но и её близкие, так как переживают за её судьбу. Даже если женщина скрывает тиранические наклонности своего партнёра, родственники и друзья замечают, как она постепенно превращается в забитую и несчастную особу, погружающуюся в депрессию.

Иногда дамы до последнего не осознают, что в их отношениях существует абьюз со стороны супруга, а возможно, не хотят себе в этом признаваться. Мы хотим помочь вам распознать абьюзера. Такую неординарную личность характеризуют следующие черты:

Он непредсказуем. Вы гуляете за ручку в центре города и вроде бы оба настроены на романтический лад. Вдруг у вашего мужа резко меняется настроение, он делает вам замечания вроде: «Ну и зачем мы сюда пришли? У меня уже ноги устали, мы тут были на прошлых выходных, и вообще, лучше бы я дома остался!». Вы немного огорошены таким поведением и начинаете успокаивать супруга: «Ну ничего, давай присядем отдохнём и потом поедем домой». Абьюзер делает напыщенное лицо, полностью удовлетворяется вашими ухаживаниями и через некоторое время опять веселеет. Хотя изначально он и сам выступал инициатором прогулки, а вы собирались два часа, красились-наряжались и вовсе не хотите заканчивать променад. В итоге у мужа шикарное настроение, а у вас оно испорчено как минимум на этот день. Отношения с абьюзером всегда непредсказуемы. Вы никогда не предугадаете, что он выкинет в тот или иной момент. А ему самому эта манера поведения очень нравится, ведь вокруг него начинают бегать и всячески угождать.
Он постоянно грубит вам и обесценивает. Одни абьюзеры не стесняются напрямую оскорблять свою женщину, другие предпочитают более тонко её унижать. Например, сказать ей: «Может, ты не будешь смотреть свои дурацкие шоу? По-моему, их снимают для полных дегенератов». Вроде и не вас обозвал, а всё равно обидно! Тирану важно подавлять свою женщину, унижать её и обесценивать. Тогда мужчина чувствует своё превосходство и царскую важность. Жертве же в такой ситуации приходится лишь сочувствовать. Высокая самооценка и положительный жизненный настрой останутся только в мечтах.
Он заставляет вас чувствовать себя виноватой. Раз в два месяца вы всегда собирались с подружками. Вы не хотите нарушать такую замечательную традицию и сообщаете мужу накануне знаменательного дня о завтрашней встрече. Он говорит вам: «Ладно, иди, но я что-то себя неважно чувствую». Вы говорите, что тогда останетесь и займётесь его лечением. Муж отнекивается и отсылает вас к подругам, вы всё-таки идёте на девичник, но в душе скребут кошки. Во время посиделок вам приходит сообщение: «Мне стало намного хуже, но ты бросила меня и ушла гулять. Тебе плевать на меня». Вы извиняетесь перед приятельницами и бежите домой со всех ног и находите своего супруга перед телевизором со стаканом пива в руке. Вставляете ему градусник, отправляетесь в аптеку, но по возвращении муж отказывается от лечения и всем своим видом показывает, как он недоволен. Вы огорчаетесь и пытаетесь замолить свои грехи. Подобные ситуации в вашей жизни случаются очень часто, а чувство вины становится постоянным спутником в таких абьюзивных отношениях.
Он всегда прав. На вас накричал муж? Значит, вы его спровоцировали! Ударил? Так вы же виноваты, что наступили на его больную мозоль! Вы постоянно извиняетесь, а он никогда. Вы чувствуете несправедливость, но не можете противостоять «логичным» доводам супруга. Некоторые женщины даже начинают сомневаться в собственной вменяемости и памяти – так их тиранят мужья. Подобные регулярно повторяющиеся ситуации вредят женской психике, и дама становится нервной, забитой, постоянно опасающейся сделать что-нибудь не так тихой мышкой. Только и это не изменит ситуацию. Муж-тиран найдёт к чему прицепиться и будет говорить, что он из вас человека делает, а вы так неблагодарны. Рано или поздно вы начнёте верить в то, что вам повезло с таким мудрым и терпеливым мужчиной. Тогда же практически потеряете своё Я и окончательно поддадитесь влиянию абьюзера.
Он придумывает вам различные наказания. Не приготовили вовремя ужин или не погладили рубашку? Муж откажется разговаривать с вами пару дней, а упрёки будут сыпаться ещё как минимум месяц. Не захотели заниматься с ним любовью, потому что вы устали? Мужчина будет угрожать вам, что найдёт любовницу, которая окажется посговорчивее. Любая малейшая оплошность в вашем поведении послужит причиной наказания, причём несоизмеримого с провинностью. Шаг вправо, шаг влево – расстрел!
В обществе он крайне положительный персонаж. Муж проявляет напоказ исключительно положительные стороны, и только спустя много времени окружающие могут заметить его садистские наклонности. В обществе он целует и нежно вас обнимает, помогает надеть пальто и поддерживает за локоть на ступеньках. Дома же он заставляет вас страдать морально, а физические увечья наносит так, чтобы их не было видно. Абьюзеры весьма изобретательны в причинении страданий своей жертве. Мужья-тираны делают свои грязные дела и рассчитывают на то, что их жена постесняется рассказать об этом окружающим или ей попросту не поверят. Не может же такой галантный и заботливый мужчина быть дома монстром!

Сценарий абьюзивных отношений практически всегда один. Надеяться на резкие изменения в характере мужа глупо, ведь он уже устоявшаяся личность со своими взглядами на жизнь. Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать? Пришла пора поговорить по существу.

Терпеть или бежать от мужа-тирана?

Теперь вы знаете, какие маркеры поведения характеризуют мужчину-абьюзера, и наверняка уже поняли, тиран ваш супруг или нет. Что же делать? Расстаться с абьюзером или терпеть и дальше его неоправданные нападки? На первый взгляд, кажется, что такое поведение вынести невозможно, и нужно поскорее бежать без оглядки в новую жизнь. Но многие женщины не могут решиться на данный шаг по различным причинам. У многих есть дети, которые любят отца, несмотря на его невыносимый характер, другим просто некуда пойти и не на что жить. Вот почему женщины не уходят от абьюзеров в ущерб спокойствию и личному счастью. Если вы живёте с мужем-тираном, то рано или поздно перед вами тоже встанет выбор: терпеть его или бежать. Решение принимать только вам. Но есть такие ситуации, когда вам нужно не раздумывать и срочно расставаться, чтобы уберечь себя от серьёзных последствий абьюза. В каких случаях шансов на благополучный исход отношений не существует:

Вас регулярно избивают. Как жить с абьюзером, если он вас постоянно бьёт? Никак, ведь скоро может случиться последняя драка в вашей жизни. Мужчина, нападающий на свою женщину, уже не видит границ своего злодеяния, рано или поздно не рассчитает силу, и вы погибнете в ходе бытовой ссоры. Хватит сидеть в страхе, ожидая, в каком настроении вернётся ваш супруг! Пакуйте чемоданы и бегите туда, где он не сможет вас найти!

Вы не выдерживаете моральных истязаний. На фоне постоянных упрёков и унижений у женщины часто случаются нервные срывы, депрессии и другие проблемы с психикой. Порой они приводят к плачевным последствиям. Если вы чувствуете, что не выдерживаете, лучше уйти от мужа-абьюзера. Иначе вам грозит неврологический диспансер или, того хуже, попытка суицида.

В таких случаях действительно стоит порвать вашу порочную связь с абьюзером и бежать. От тирана тяжело уйти, ведь жертва становится зависимой от такого рода отношений. Но вы должны взять себя в руки и бороться за свою жизнь и здоровье. Многие женщины после разрыва деструктивных отношений не могут понять, как жить дальше: «Я ушла от мужа-абьюзера, как теперь это пережить?». Если и вы задаётесь таким вопросом, помните, что зависимость перебороть трудно, а ваш союз с тираном именно ею и был. Разорвать порочный круг вполне возможно, просто наберитесь терпения и быстро привыкнете к новой спокойной жизни. Поверьте, после расставания с тем, кто вас истязал, пройдёт совсем немного времени, и вы поймёте, как теперь счастливы.

В некоторых случаях женщины не имеют возможности покинуть логово монстра и вынуждены сосуществовать с тем, кто приносит им столько страданий. Как правильно жить с абьюзером и избежать плачевных последствий?

Живём с тираном душа в душу: практические советы для жертв абьюза

Развод с абьюзером – необходимая мера, однако не всегда возможная. Женщины редко прочно стоят на ногах, ведь обычно финансовые и жилищные вопросы решает мужчина. Поэтому иногда уход от тирана практически невозможен, так как некуда идти или не на что существовать. Искать способы, как уйти от абьюзера, всё равно необходимо. Но пока вы ещё не сбежали, изучите правила безопасной жизни с таким мужчиной:

Не пытайтесь его изменить. Надо понимать, что абьюзеров невозможно перевоспитать. Психические отклонения этих людей не излечиваются. Не тешьте себя напрасными надеждами, снимите розовые очки: ваш муж никогда не изменится, и с его абьюзивными наклонностями вам придётся жить до тех пор, пока вы не решитесь от него уйти.
Не провоцируйте конфликты и игнорируйте провокации партнёра. В спорах рождается истина, но данное утверждение не касается конфликтов с тираном. Старайтесь поменьше возмущаться и ссориться с абьюзером. Таким поведением ничего не добиться, кроме усугубления ситуации. Наверняка вы уже достаточно изучили своего мужа и чувствуете, когда он готовит на вас очередное нападение. Лучший способ бороться с его садистскими наклонностями – игнорировать агрессивные выпады. Ваше безразличие сделает его попытки досадить вам бесплодными, после чего абьюзер, возможно, возьмёт тайм-аут и оставит вас в покое хотя бы на некоторое время.
Расскажите близким правду. Не скрывайте от родственников и друзей истинную сущность вашего супруга. Создав иллюзию видимого благополучия, вы можете лишиться поддержки и понимания близких вам людей. Если десять лет к ряду вы описывали деспотичного мужа как завидного мужчину, помощника и добряка, то ваши рассказы об издевательствах с его стороны будут выглядеть немного нелепо. Но это не должно вас останавливать в попытке открыть правду тем, кто в нужный момент сможет вам помочь.
Консультируйтесь с психологом. Жертвы абьюза часто имеют в арсенале психологические травмы, из-за которых и не могут разорвать порочный круг отношений с супругом-тираном. Работа с психологом даст возможность лучше понять себя, взглянуть другими глазами на партнёра и защититься морально от его нападок. Не стесняйтесь записаться на приём и излить душу специалисту. Возможно, что уже после нескольких сеансов вы поверите в себя и избавитесь от оков зависимости.
Получайте удовольствие от жизни. Зачастую в отношениях с абьюзером женщины перестают за собой ухаживать, не позволяют себе встречи с друзьями, не покупают приятные мелочи. Они боятся осуждения со стороны мужа и превращают свою жизнь в каторгу. За стенами вашего с супругом жилища есть много приятного и интересного, и, если вы не получаете удовольствия от совместной жизни с ним, ищите его в другом месте. Занимайтесь спортом, ходите на развивающие курсы, позволяйте себе походы в ресторан, покупку косметики. Вы женщина, поэтому должны любить себя и баловать, несмотря на наличие мужа-абьюзера.

Жизнь с тираном принесёт вам много боли. Вы должны быть готовы к любым неожиданностям, поэтому крепитесь, откладывайте средства на чёрный день и не рассчитывайте на просветление разума вашего супруга.

План побега: как сбежать от тирана с ребёнком?

Длительные отношения с абьюзером наносят психологический урон не только женщине, но и общим детям, даже если отец к ним очень хорошо относится (что не редкость). Малыши с детства ощущают напряжённую обстановку в семье и потом страдают нервными расстройствами, в будущем могут попасть в зависимость от алкоголя и наркотиков. Также дети перенимают неправильный семейный сценарий и могут стать несчастными в браке. Минусов море, поэтому лучшим решением в данной ситуации будет расставание. Скорее всего, муж-тиран не захочет потерять семью, поэтому напрямую говорить ему о разводе не стоит. Заведя разговор о расставании, вы рискуете разозлить его, а абьюзеры страшны в гневе. Как грамотно уйти от абьюзера с ребёнком:

Оцените степень эмоциональной привязанности мужа к ребёнку. Если малыш и отец проводят много времени вместе, и ваш муж действительно любит дитя, то расставаться нужно постепенно. Отдавайте ребёнка бабушкам на несколько дней, отправляйте в детский лагерь, если позволяет возраст, почаще уходите с ним гулять без папы. Таким образом, вы постепенно дистанцируетесь от общества отца и сможете уйти из токсичных отношений с наименьшими потерями для вашего чада. Если абьюзер морально подавлял ребёнка или даже поднимал на него руку, то вы должны бежать без промедления. Подумайте о будущем своего дитя. Детские страхи и обиды выливаются в огромные психологические проблемы во взрослом возрасте.
Соберите деньги и ценные вещи. Ваша новая жизнь с ребёнком не должна начинаться с абсолютного безденежья. Если вы не работаете и находитесь в финансовой зависимости от супруга, вам стоит собрать хотя бы небольшую сумму денег на первое время. Да и работающей женщине с ребёнком стоит откладывать заначку (лучше открыть счёт в банке), если она живёт с абьюзером. Нужно заранее озаботиться этим вопросом, так как решение об окончательном расставании может прийти внезапно. Найдите все важные документы и сложите их в отдельную папку, которую желательно всегда носить с собой. Ценные вещи вроде ювелирных украшений тоже не стоит оставлять супругу-тирану. В крайнем случае их можно продать и получить хоть какую-нибудь выручку.
Найдите себе жильё на первое время. Обратитесь за помощью к друзьям и родственникам. Найдите себе того, кто сможет приютить вас и дитя на довольно долгий промежуток времени. Хорошо, если абьюзер не догадается о том, куда вы пошли, иначе он может начать вас преследовать или того хуже – мстить. Если у вас не получилось найти себе пристанище, найдите адрес кризисного центра, где помогают женщинам с детьми, оказавшимся в трудной ситуации. Там вы точно будете в безопасности, и вас обеспечат всем необходимым и даже помогут найти работу, если она нужна.
Уходите, не предупреждая об этом своего личного диктатора. Абьюзер ни за что не захочет отпускать свою жертву, потому что уже давно привык подпитываться от неё энергией, наслаждаясь своим превосходством. Если вы прямо скажете мужу «я ухожу от тебя с ребёнком, мы расстаёмся навсегда!», то не избежите последствий. Тиран в гневе может избить вас, а возможно, и ребёнка, удерживать силой, лить в уши пустые обещания. Всего этого можно избежать, если выбрать подходящий момент и сбежать из дома с малышом, пока супруга нет дома.
Не поддавайтесь на уговоры. После того как вы уйдёте, абьюзер обязательно предпримет попытки к примирению. Несмотря на его садистские наклонности, он испытывает к вам и ребёнку какие-то чувства. Хитрость тирана не знает границ, и он может сделать вид, что изменился, будет дарить вам подарки и зазывать обратно. Стойте на своём, не возвращайтесь к супругу, ведь шансов на то, что он исправится, просто не существует. Уважайте себя, думайте о своих детях! Вам, безусловно, будет очень тяжело первое время после разрыва отношений, но вы должны быть сильной, ведь вы не одна.
Не слушайте ничьи советы. Мы уже говорили, что тиран умело скрывает своё истинное лицо на людях, притворяясь душкой. Поэтому близкие не всегда способны в полной мере оценить всю глубину ваших отрицательных эмоций по поводу жизни с абьюзером, даже если вы всё им более чем подробно рассказывали. Родители могут посоветовать сохранить семью, а то «как же внучок будет без отца расти?». Друзья, возможно, скажут, что вы должны изолировать ребёнка от папы, несмотря на хорошие отношения между ними. Каждая ситуация индивидуальна, и только вы знаете истину. Опирайтесь исключительно на своё мнение, но постарайтесь, чтобы оно было объективным.
Дайте себе время и возможность погрустить. Понятно, что ради детей нужно собраться и не унывать. Однако постоянно сдерживать эмоции тоже невозможно, иначе вы рано или поздно начнёте срываться на ребёнке. Уделите время и себе: как следует поплачьте, проживите горе. Не запускайте своё состояние. Если грусть не отступает и вы чувствуете, что погружаетесь в пучину депрессии, обратитесь к психиатру или психотерапевту. Нет ничего зазорного в том, чтобы пропить курс успокоительных средств или антидепрессантов в тяжёлый жизненный период. Впоследствии вы с новыми силами начнёте строить собственную жизнь и дарить любовь своему малышу в полном объёме.

Муж абьюзер. Тиран.

Никогда не считала своего мужа тираном, потому что думала это те кто бьют, преследуют, издеваются. Но вчера посмотрела семинар на эту тему и открылись глаза на мужа.
Он после того как я забеременела и родила очень изменился, морально подавляет меня, доводит, а сам наслаждается моими истериками.
1.он сравнивает меня с другими женщинами в их пользу, на мое недовольство психопаткой обхывает 2. Типа в шутку оскорбляет меня, мою внешность, мои умственные способности, на мое недвольство опять меня психопаткой обзывает, когда до прям скандала доходит, и я в истерике он начинает меня на видео снимать. Вы представляете когда человек уже весь на нервах, а его еще начинают на видео снимать, а я еще отобрать не могу телефон. А потом он угрожает всем отправить чтобы все узнали какая я психичка.3. Газлайтинг, я раньше термина такого не знала, но слушала и прям понимаю про моего мужа. 4. Приниждение к сексу когда я не хочу, обвиняет в фригидности если я отказываюсь. При этом боюсь представить если бы в аналогичной ситуации я бы его импотентом назвала.5 принуждение к видам секса которые он сам считает унизительными для женщины.6. Внушает мне что я никому не нужна кроме него и останусь одна, так же внушает, что и на работе я никому не нужна и ничего не добьюсь и я от него полностью завишу и должна быть благодарна ему.7угрожает что если я задумаюсь о разводе отберет ребенка.8 давит на меня что если я решу развестись я отвратительная мать и лишу ребенка отца и финансов отца.
При этом при всех он ангел и мне все говорят как мне повезло и я такого не найду и он знает, что если я уйду меня все будут осуждать что от такого хорошего мужчины ушла.
Я стала истеричкой психованной, я никогда такой не была, но он давит на самое больное и наслаждается моей реакцией, а сам спокойный и сидит усмехается.
Кто с таким сталкивался? Как справится? Мне реально плохо в браке.
Уйти есть куда, в родном городе у меня своя квартира. Но я не знаю, стоит ли? Можно исправить ситуацию?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Вадимовна Воронина

Психолог, Библиотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Евгения Рахматова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Заверталюк

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Викторовна Ваганова

Психолог, Реабилитолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

разводки что ли строчат. не верю я, чтобы люди с такими издевательствами жили, тем более есть куда уйти..

Как я покончила с насилием в отношениях (уйти от абьюзера)

РАССКАЗЫВАЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ ТАКОГО ТОЛКА, СЛОЖНО НЕ СКАТИТЬСЯ В ОБВИНЕНИЯи не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы. Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: «Как уйти от абьюзера?» — и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: «Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие». На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети

До начала этого года слова «абьюзер» не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм — это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях — физическим или эмоциональным — Прим. ред.), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые «грехи», испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений — скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма «Мой король» о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году — я могла бы «отстреляться» раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.

Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это «почерневшее» лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: «Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?»

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн. Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок — целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: «Не хочу». Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: «Я передумал». Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева. Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались. В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку «недо-» и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.

Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня — это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно — мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно — оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.

Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова «пассивная агрессия» — они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить. Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы, какие раньше бывали раз в десять лет.

На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют.

После этого открытия «подсказки» стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона «Апокалипто». Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: «Я — Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь». Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.

Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: «Есть любовь, и есть страх — чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться». То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом. Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.

Никто не грозил мне физическим уничтожением – но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.

Впервые за три года мне стало себя жалко. Больше не хотелось держать лицо — и я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему гневаться. А в самых неуместных ситуациях хотелось признаваться в чувствах — и я признавалась, надеясь таким образом как-то заколдовать уходящую любовь. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией. Я перестала врать, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.

Моя терапевт привела метафору из русских сказок, которая довольно точно описывала моё тогдашнее состояние: воину, изрубленному на куски, сначала приносят мёртвую воду, чтобы срастись, и только потом живую. Лучше всего я срастаюсь на острове Бали — от одной поездки на мотобайке вдоль убудских рисовых полей я почти физически ощущаю, как затягиваются мои душевные раны. В мае я уехала туда с ребёнком отмечать его трёхлетие. Бали стал моей мёртвой водой: я собирала себя по кусочкам, чтобы у меня были силы выползти наконец с поля битвы. Через неделю после приезда домой я собрала вещи и переехала.

Первые три месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться. И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше. Страх постепенно выветрился. Вместе с этим стал меняться и мой ребёнок: мальчик, который раньше плакал от порывов ветра, теперь отчаянно боролся за лопатки и машинки.

Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур. Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения — я знаю, что нужно отгрустить.

Мы общаемся до сих пор, хотя бы потому, что у нас общий ребёнок. Наша переписка снова полна иронии, а вся ситуация ласково зовется «абьюзерской каруселькой», с которой я «ловко соскочила». Недавно мой абьюзер сам прислал ссылку на статью о перверзных нарциссах с комментарием: «Джекпот!» Это последнее и самое точное, что я прочитала по теме, и я надеюсь этим материалом для себя её уже закрыть.

Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой — жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, — самое страшное. Видеть, как человек снова запускает тот же самый механизм с другими девушками, просто грустно. Не знаю, какой волей нужно обладать, чтобы разорвать этот паттерн. И я бесконечно сочувствую своей Синей Бороде.

Я верю, что наша психика стремится преодолеть травмы и ставит нас в такие условия, чтобы мы эту травму изжили. Почти во всех предыдущих отношениях я была жертвой и многие важные решения я принимала из страха (страха остаться одной, страха сделать неправильный выбор, страха потерять возможности), но ни один предыдущий опыт не давал мне так ясно понять, что путь страха — это путь лжи.

Следом за этим разрывом отвалились все мои рабочие проекты, которые было бессмысленно продолжать, рушатся поверхностные отношения с неинтересными людьми, рушатся ценности, которые были привиты мне в детстве и с которыми я давно внутренне не согласна.

Я больше не хочу бояться и не хочу врать. Потому что я — Лапа Ягуара, это — мой лес, и я не боюсь.

Автор: Екатерина Макарова
ИЛЛЮСТРАЦИИ: Катя Дорохина