35 примеров, когда одежда говорит больше, чем ДНК или штамп в паспорте!

Миф о «гражданском браке»

Содержание мифа:

Сожительство двоих без какой-либо регистрации – это «гражданский брак». То есть не узаконенный, но всё же брак. Он – муж, она – жена.

НА САМОМ ДЕЛЕ:

Некоторые люди говорят: «Ну, как государственная регистрация может повлиять на наши отношения?»

Я думаю, что если это женщина говорит, то тут, конечно, не без лукавства. Вряд ли женщина, живущая с мужчиной, не хотела бы как-то оформить эти отношения.

Государственная регистрация брака – это подмена церковной регистрации. Но если никакой нет, то чем тогда мы с тобой отличаемся от тех, кто не муж и жена?

Вот ребенок рождаётся – его ведь мы регистрируем: когда родился, как назвали. А казалось бы, ну зачем мне бумажка с именем ребенка, что я, не знаю, как его зовут? Раз уж ты такой свободный человек – давай тогда уж совсем никаких следов о себе не оставляй. Нет, в чем-то мы придаем значение бумагам, а что касается регистрации брака – тут, мне кажется, начинается лукавство.

Если два человека искали друг друга, воздерживались, наконец, нашли, и соединяются в браке – то такой день, конечно, для них очень памятный. Как же это не освятить? Никак нельзя. И детям потом захочется сказать: в этот день у нас с папой была свадьба.

для сайта realove.ru

ДОМ БЕЗ КРЫШИ

Понятие «гражданского брака» оправдывают тем, что регистрация брака – пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли. Но это никакой не брак, а блудное сожительство.

Я знаю очень много пар, живущих в «гражданском браке». Особенности этого вида сожительства, бывает, выявляются с самого начала. Например, они живут под кровом мужчины. Как только женщина начинает пытаться обустроить быт, поменять шторы, изменить интерьер, сразу наблюдается попытка её остановить, окрик, «что ты делаешь, это мой дом, в этом доме жили мои родители» или «я тебе запрещаю, здесь ничего нельзя менять, я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Человек, который владеет пространством этого дома, живет как хозяин, тогда как второй лишен всяких прав, ему спокойно могут указать на дверь.

Если в этом доме ещё и его родители живут, женщина часто попадает в ещё более незавидное положение, где не только сам этот молодой мужчина, но и его родители могут указать ей на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Если она забыла что-то выключить на плите, не так готовит, вовремя не постирала для их сына, включается ещё и родительский гнев. Они третируют эту женщину: «кто ты есть, ты же не жена, никакой свадьбы не было, ты сожительница». Унижают её как человека, как личность. Могут просто выгнать за дверь, если он проявит малодушие. В итоге этот мужчина застаёт свою избранницу, которая плачет на кухне, и говорит: «Всё, я с твоей мамой больше не желаю иметь дела».

Ещё серьезный вопрос – рождениё детей. Много случаев, когда женщина объявляет, что она беременна, мужчина ставит её перед выбором – или делай аборт или мы не живем вместе. Если женщина выбирает ребенка, она теряет мужчину. По большей части мужчина не предлагает регистрировать отношения именно по той причине, что не берет на себя ответственности за рождение и воспитание детей, перспектива рождения ребенка для него нежелательна. Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. Естественно, он ставит женщину перед трудным выбором. Женщина, которая убивает ребенка ради мужчины, потом, как правило, никогда не обретает счастья в таком браке, даже если он заключается официально. Потому что наступает момент рождения общего ребенка, а дети, рожденные после аборта, бывают проблемные. Они несут на себе печать этой травмы.

Если женщина выбрала ребёнка, они расстались, но ведь ребенок растёт, есть материальные нужды, и она обращается к нему, как к отцу ребёнка с просьбой помочь материально, позаботиться о развитии. Мужчина, который таким образом пренебрег ребёнком и женщиной, которая его родила, он, как правило, отказывает ей в материальной помощи и считает, что это её трудности.

Тем самым от этой формы сожительства на самом деле большой вред и для мужчины, и женщины, а для ребёнка – уже возведённый в степень. Потому что дети, которые растут, не зная своих отцов, это дети, у которых жизненные перспективы серьёзно ограничены. К примеру, мальчики, вырастая без отцов, превращаются в инфантильных, не приспособленных к жизни людей, которые ничего не умеют делать руками, заласканы матерью, которая его берёт в объятия, утешается, пытаясь сделать его заменой ушедшему любимому человеку. Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни.

Специально для realove.ru

«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» – ЭТО ПРИЗНАК СТРАХА

Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности. Отношения иногда укрепляются, а иногда разрушаются. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого.

Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей. Но в гражданском браке они боятся беременеть, если только случайно. Мужчины же за этим строго следят, чтобы женщина «по залету» не принудила их жениться. Те и другие испытывают напряжение в таких отношениях.

Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине – более мужественным и ответственным.

Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам. Иначе, если продолжать жить друг с другом «на птичьих правах», потом что-то теряется, рассеивается, начинается поиск новых партнеров. По молодости легче терпеть, а чем старше, тем труднее найти человека. Потому что претензий больше, требований больше.

Если отношения затягиваются в неопределенном состоянии «гражданского брака», это признак каких-то страхов одного из партнеров, либо обоих, чаще всего исходя из предыдущего опыта. В моей практике было несколько случаев, когда молодые люди жили, не регистрируясь несколько лет. Как только женщина заговаривала о регистрации их отношений, мужчина тут же собирал вещи и исчезал. Страх перед регистрацией брака исходил из уже имеющегося неудачного первого брака, не удерживали даже пламенные чувства к женщине. Только обращение женщины за психотерапевтической помощью помогало восстановить отношения и создать семью.

Специально для realove.ru

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ГОВОРИТ О НЕДОВЕРИИ

В Церкви его называют блудным сожительством. Я, в этом отношении, все-таки, может быть слишком либерален, и слово «блудное» не к каждому из этих союзов бы применил. Потому что, иногда, действительно у людей бывают подлинные и глубокие чувства, и назвать это блудом у меня язык не повернется. Но тем не менее, по каким-то причинам их брак не зарегистрирован. Всё-таки это ненормально. Нас не всегда в этом отношении понимают. Это один из таких пунктов, по которому приходится говорить долго, путано и неубедительно.

Потому что человек говорит: «Ну что, батюшка, мы друг друга любим, зачем нам регистрация, штамп в паспорте, это же ничего не меняет, главное – это наши чувства». Ну тогда я говорю: «Ну а что Вам мешает поставить этот штамп в паспорте? Поставьте тогда его».

Потому что всё-таки супружество, брак – это не только личное дело двух людей, он налагает на супругов взаимные обязанности, в том числе и юридические, имущественные, денежные. Может быть, людям это представляется всё грязным и мелким. Но на практике знаем, что когда люди расстаются, это определённая защита – защита для детей, для женщины. Об этом говорить не хочется, особенно тем людям, которым представляется, что они так сильно друг друга любят, что ничто их любовь разрушить не может. А поэтому: «Зачем? Ну, если что-то произойдет – мы по-честному поделим». Но опыт показывает, что не всегда так происходит.

В любом случае мы несем моральную ответственность, в браке мы несём ещё и юридическую ответственность, за человека, за детей. Вот это как раз брать не хочется. Моральная ответственность – в той мере, в какой у него совесть есть, в той мере он эту ответственность и несёт. А если совести нет, то эта моральная ответственность ему – ничто. А юридическая – тут уж если совести нет, алименты платить заставят или квартиру придется делить.

То есть, я думаю, что отказ от регистрации подразумевает определённое недоверие. Мы поселились вместе, но я оставил приоткрытую дверь, чтобы в случае, если возникнут трудности, мне можно было бы в эту дверь выскользнуть с наименьшими потерями для себя. Поэтому думается, что сам факт отказа от регистрации уже настораживает и заставляет усомниться в подлинной серьёзности и глубине чувств. Мне кажется, что когда мы действительно любим, то нам должно хотеться, что бы мы эту любовь подтвердили во всех её смыслах.

Больше мужчин таких встречается, которые не хотят регистрироваться. Женщины обычно хотят. И мне очень многие женщины говорят: «Батюшка, ну как я могу, он не хочет?» Понятно, почему не хочет. А то, что он её ставит в двусмысленное положение? Женщина не может себя чувствовать полноценно в глазах своих близких, родных, окружающих независимо и свободно, зная, что она целиком зависит от того человека. Это может длиться годами и, может быть, и всю жизнь он с ней проживет. Но всё равно он её постоянно держит в сознании, что: «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит».

Надо, чтобы брак был всё-таки браком, чтобы это был союз во всех смыслах этого слова. Я бы так сказал: есть ответственность моральная, есть ответственность юридическая, есть ответственность перед Богом. Все три этих составляющих – должны быть, тогда это будет прочно. Я согласен, что наше честное слово – это самое главное. Главное не штамп в паспорте, и даже не совершенный обряд. Самое главное – это любовь. Прежде всего. Но если она есть – это не отменяет всего остального.

Сейчас принято успокаивать свою совесть, не избегая постыдных поступков, а манипулируя терминами, их описывающими. Гражданский брак на самом деле – это брак зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством. Такой брак признаётся и государством и церковью.

Отношения же не состоящих в браке людей правильнее называть не гражданским браком, а сожительством.

Не думаю, что сожительство – крепкий союз. Главный вопрос – почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, т.е. взять на себя ответственность? Неуверенность? Скорее безответственность!

Только вот простота таких отношений – это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести…

Вообще, в современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается – кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые – «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются – поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец – совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют – «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого…

Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит – и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода – в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли – гильотина…

Александр Ткаченко, журнал «Фома»

Такого понятия как «гражданский брак» в правовом смысле не существует. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание, ведение общего хозяйства, не являются браком в юридическом смысле и не порождают правовых последствий. Имущественные отношения, возникающие между лицами, состоящими в фактических брачных отношениях регулируются нормами общей собственности, установленными гражданским законодательством.

Комментарий юриста

Незаконное сожительство, которое в наше время чаще называют «гражданским браком» таит в себе возможные негативные последствия как для сожительствующих, так и для детей, появившихся в таком незаконном браке, сообщили «Интерфаксу» в среду в министерстве юстиции Белоруссии.

По словам собеседника агентства, «так называемый “гражданский брак”, в который вступает все больше граждан Белоруссии, таит в себе негативные последствия как для сожительствующих мужчины и женщины, так и для детей, в нем родившихся». Его опасность в том, что такой союз основан не на законе и противоречит нормам морали, которые формировались веками, отмечают юристы.

«Терминология “гражданский муж” и “гражданская жена” в белорусском обществе стала настолько распространенной и обычной, что мало кто задумывается над ее содержанием, так как многие считают, что так именуется совместная жизнь мужчины и женщины без регистрации брака», — отметил собеседник агентства.

По мнению юриста, «уже возникла необходимость показать правовую несостоятельность бытующих взглядов по поводу так называемого «гражданского брака», подчеркнуть необходимость соблюдения всеми норм права и морали при создании семьи, в основе образования которой должен быть установленный законом брак, а не какие-либо заменяющие его суррогаты».

Согласно проведенному в Белоруссии анкетированию, около 90% женщин, состоящих в таких отношениях с мужчинами, говорят, что они замужем, в то время как 87% их сожителей считают себя холостяками.

Интерфакс. Минск, 30 июня 2006 г.

Подготовка к семейной жизни – легко в учении, легко в бою

Почему для большинства наших женщин так важен штамп в паспорте?

Столько здесь тем про этот треклятый штамп. Хочу понять, почему штамп является мерой любви мужчины к женщине? Почему женщина, как только получает отказ мужчины зарегистрировать отношения, зачастую уходит от него? Разве только штамп нужен был? Отсюда понятна боязнь мужчин жениться, потому что не хотят чувствовать себя использованным – штамп есть, женщина может расслабиться и над отношениями больше не работает.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Евгения Рахматова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Заверталюк

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Викторовна Ваганова

Психолог, Реабилитолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

А вот так вот. Вроде пустячок, а приятно.

не для всех женщин он важен

Чтобы быть уверенной в будущем.
СТолько проблем с разводом потом, что мужчине будет лень двигать от жены на сторону.

Ничего мужчины не боятся. Когда хотят жениться – женятся, хотят тратиться на женщину – тратятся. Мой, к примеру, сказал, что никаких ГБ ему не нужно и настаивал на браке. Хотя мне брак не был нужен и я даже была немного против, т.к. я еще училась на 3 курсе и была вся в учебе,а он уже давно закончил универ. Но вот он настоял, поженились, живем прекрасно уже 11 лет. Он у меня, кстати, из мира сказок, наверное. Не может понять, как люди живут с раздельным бюджетом. Не верит , что такое бывает в реальности. Я ему говорю, ты представь, что всю свою зарплату тратишь только на себя (а она у него ого-го, особенно, если сравнивать с моей), а со мной просто скидываешься на квартиру, на еду. А я на свои остатки кручусь. Он ржет и тоже крутит, только у виска))).

Чтобы быть уверенной в будущем.
СТолько проблем с разводом потом, что мужчине будет лень двигать от жены на сторону.

Кстати, у мужа есть товарищ. Скольким девушка ипал мозг своими ГБ. Одна вообще думала, что у них все серьезно, несколько лет вместе прожили. А он встретил Машу-непоймикто (как обычно у нас говорят), бросил “жену” и женился на этой Маше, года через полтора ребенка с ней родили, живут прекрасно. Спрашиваешь зачем женился, ответ – у него любовь видите ли, иначе не мог.

Похожие темы

Штамп – не гарантия совместного будущего. К сожалению, и этим мужчину не удержишь. Сейчас развестись за 2 часа можно (вся процедура), если заранее сами договорились о разделе имущества.
И вижу примеры, когда именно мужчина инициатор развода, и ему “не лень” всё это затевать.

Глупости всё это, что мужика можно штампом удеражть. Его даже ротой детей не удержать, если он реально хочет уйти. И далеко не все девушки жаждут этого штампа, но когда уже прошли вместе какое-то время и готовы к детям, то офиц. брак – это как офиц. подтверждение вашей готовности и желания.

жаждут штампа не все девушки, а только те у кого МЧ богаче их.

Потому что в паспорте стоооолько страниц, надо поставить штамп!

Штамп – показатель серьёзности намерений данного мужчины и данной женщины опять же в данный момент.
Нет, никого штампом не удержишь. Но в современном обществе придуманы правила. Если хочешь жить по законам данного общества, то изволь не только кататься, но и саночки возить.
А то как жить вместе, так можно и без штампа. А как не дай бог авария, то в больнице вам скажут: “Милочка, а вы ему кто?” Или вы 10 лет копили на квартиру. Ну да, он копил, вы озаботились домашним хозяйством. Купили, записали на него. Что случись – и вы опять ему никто.

как правило, людям, которые понимают, чем отличаются юридически оформленные отношения от отношений, за которыми кроме слов ничего не стоит, объяснять ничего не надо.
Есть люди, которым плевать на документы, а есть те, которые оформляют любые отношения. Мы живем в правовом обществе, случись что – действовать будет закон, нет документов – нет обязательств. Мужчины, которые не хотят обязательств, лично меня не интересуют, я не готова потратить свое время на такие отношения и остаться у разбитого корыта. Есть такие женщины, готовые рискнуть, на “бумажки” (документы, по-нашему) им наплевать. Чему удивляться, когда их права нарушают, а они ничего не могут с этим поделать? Правововая безграмотность поражает: на сапоги ума хватает чек сохранить, на всякий случай, а провести 10 и более лет своей жизни в неоформеленных отношений – запросто. чудеса!

Штамп означает, что есть семья.
Вы еще начните протестовать против свидетельств о рождении и т.д.

Автор, для жещины ГБ означает, что для мужчины данная женщина лишь временный этап в его жизни, пока он кого получше не встретил. А ни одна женщина не захочет быть временным вариантом, пока твой сожитель не встретил женщину своей мечты. Да и если подруга вдруг забеременеет, то у нее и детей совершенно никаких прав нет. А от беременности никто не застрахован.

Штамп защищает права супругов. Видела ситуации подруг и знакомых, когда муж погибал во цвете лет без завещания и регистрации брака, оставляя сожительниц-жен с детьми у разбитого корыта, или заводил новую любовь, унося с собой все совместно нажитое в “гражданском” браке. И опять же – в больницу не пустят, в поликлинике лекарства не выпишешь на сожителя.

Нет, только брак, иначе он ни за что отвечать не будет Хотя они и так не торопятся за что-то отвечать, вообще мужиков не люблю – тошнит – никакого удовольствия, ни денег , ничего. Люблю красивых и чутких женщин, с ними интересно, хотя будущего НЕТ!

Штамп защищает права супругов. Видела ситуации подруг и знакомых, когда муж погибал во цвете лет без завещания и регистрации брака, оставляя сожительниц-жен с детьми у разбитого корыта, или заводил новую любовь, унося с собой все совместно нажитое в “гражданском” браке. И опять же – в больницу не пустят, в поликлинике лекарства не выпишешь на сожителя.

или заводил новую любовь, унося с собой все совместно нажитое в “гражданском” браке. И опять же – в больницу не пустят, в поликлинике лекарства не выпишешь на сожителя.

Жена – звучит благороднее, чем любовница или сожительница.

Жена – звучит благороднее, чем любовница или сожительница.

Вообще стоит задавать такой вопрос более широко – а почему работодателя интересует ваш семейный статус (не зависимо от пола)? Любой работодатель вам скажет – раз женщина не замужем, а мужчина не женат – значит не уживчив, не способен к компромису, не умеет договариваться и прочее. Так что все не так однозначно, как хотелось бы мужчинам с антивумена.

Штамп защищает права супругов. Видела ситуации подруг и знакомых, когда муж погибал во цвете лет без завещания и регистрации брака, оставляя сожительниц-жен с детьми у разбитого корыта, или заводил новую любовь, унося с собой все совместно нажитое в “гражданском” браке. И опять же – в больницу не пустят, в поликлинике лекарства не выпишешь на сожителя.

Я лет до 25 весьма скептически относилась к штампам, нормам, традициям, и прочим “шаблонам”. Но вот встретила своего Прынца, первая, долгожданная (и думаю единственная) ЛЮБОВЬ – и припело срочно как угодно и в чем официально оформить отношения. Я в шоке как изменяются желания и взгляды..
А вообще давит общество – как бы ни сильна себе казалась им противостоять мы существа социальные. На работу устраиваешься, знакомишься с кем-то или ещё что-то – всегда делают такой удивленно-жалеющий взгляд как такая-растакая и “не при деле”! Как ущербная какая-то! Особенно с работой из-за этого проблемы – просто не берут потому что угрозу моей работоспособности видят, не учитывая разные “регалии”.

Жена – звучит благороднее, чем любовница или сожительница.

Если он не хочет расписываться, значит еще ищет того на ком может жениться. А вы -для того чтоб сливать в вас сперму.

дуры потому что

Если он не хочет расписываться, значит еще ищет того на ком может жениться. А вы -для того чтоб сливать в вас сперму.

Да, штампом не удержишь. Но так мужчина чувствует за собой обязательства, без штампа – нет.

Санни!Вчера была на спектакле”Сказки Арденского леса”,там одна героиня сказала:”Жениться необязательно,обязательно ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!” Любящий мужчина ставит штамп в паспорт ради своей женщины,если для неё это важно.

смотрю вокруг и вижу:мужчины и с печатью в паспорте плевать хотели на семью,для кого печать просто формальность,и живут”семьей”потому что или удобно так или выгодно,некоторые сидят у жен на шее ноги свесили,типа жена же,обязана!я 2-ой раз живу без штампа.от 1-го проживания сын,записан на отца,папик платит алименты,даже штамп в паспорте не удержал бы его в семье и не заставил бы общаться с сыном часто,хотя жили мы не плохо,я сидела дома с ребенком и писала диплом одновременно,когда сын подрос-вышла на работу.разошлись с помощью его мамочки.мой теперешний муж был женат13лет,потом его жена разошлась с ним и вышла замуж за другого,но продолжала жить с 1-м и их дочкой,он все равно считал их своей семьей,жена его умерла и он с дочкой через2года пришел жить ко мне.сейчас отдает мне з/пл,я сама распределяю

жаждут штампа не все девушки, а только те у кого МЧ богаче их.

Какие ж вы бабы *****. Штамп – никого не удержит, а семья это два человека люящих друг друга, а не штамп в паспорте

Автор, для жещины ГБ означает, что для мужчины данная женщина лишь временный этап в его жизни, пока он кого получше не встретил. А ни одна женщина не захочет быть временным вариантом, пока твой сожитель не встретил женщину своей мечты. Да и если подруга вдруг забеременеет, то у нее и детей совершенно никаких прав нет. А от беременности никто не застрахован.

я не согласна,я получаю больше мужа но мне нужны законные отношения.

Да, штампом не удержишь. Но так мужчина чувствует за собой обязательства, без штампа – нет.

+1000000 В . Как бы вы называли свое совместное ВРЕМЕННОе проживание ГБ или как то иначе, все равно вы-сожительница. не жена, не его вторая половина. И нет у вас семьи.Он вас е любит

Песдятина просто ущербна и никчемна в жизни, сама прокормить себя и детей не может, боится ответственности, боится что-то начинать. В общем самка-это собачий кал, который как паразит ищет себе жертву. И думает что штамп узаконит паразитирование)))
Песдятинки, самый лучший секс в моей жизни случался почему-то с самкам которым вообще не интересны были мои доходы, их не интересовал штамп, им было пофиг на все-лишь я как самец для спаривания.

Штамп защищает права супругов. Видела ситуации подруг и знакомых, когда муж погибал во цвете лет без завещания и регистрации брака, оставляя сожительниц-жен с детьми у разбитого корыта, или заводил новую любовь, унося с собой все совместно нажитое в “гражданском” браке. И опять же – в больницу не пустят, в поликлинике лекарства не выпишешь на сожителя.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Что дает штамп в паспорте?

Впервые я стала замечать что с темой “сожительство VS брак” что-то не так, еще до начала моей психологической практики, когда я наблюдала за опытом моих знакомых и друзей. Вот два примера навскидку.

Одна моя знакомая жила с мужчиной около трех лет. Она говорила, что у них семья, они друг друга называли муж и жена, даже какие-то кольца “а-ля обручальные” носили. То есть почти все атрибуты брака налицо, кроме, собственно, штампа. Некоторое время после расставания, когда она встретила другого, она очень бодро и без колебаний говорила, что замужем никогда не была. То есть получается, что сожительство, это отношения-оборотни, они могут называться серьезными или несерьезными в зависимости от ситуации.

Второй пример – вторая знакомая. Жили с мужчиной около двух лет. Думали пожениться в будущем. И вроде ок все, внешне по крайней мере, но он говорил, что поженятся, когда она забеременеет, но как-то это у них не задалось. И пока они были в этом ожидании, осознанно или не осознанно, она ничего не “вкладывала” в их семью. Делала ремонт у своих родителей, тратила деньги только на себя, не поддерживала отношения с его родителями, не пыталась организовать как-то быт, чтоб им двоим было хорошо жить. Как шло, так и шло. Похоже, оба не очень были уверены в своем выборе и не доверяли партнеру. Из чего я сделала вывод, что это не ее особенность, а именно ее поведение в этих неоформленных отношениях? Потому что я видела ее совсем другой в других стабильных отношениях, где намерения партнера были более ясные и где она могла поверить, что это “все серьезно”.

Этот пример для меня еще и о том, что в отношениях сожительства можно “сачкануть”, не стараться, не вкладываться. Мне нравится идея популярного дизайнера Артемия Лебедева в этом контексте, что современный брак похож на car-sharing (услуги по прокату автомобилей), когда никто не чинит автомобиль, не заботиться о нем, потому что “не мое” и можно просто позже взять другую машину. Так и в семье – мало кто “строит” что-то на года, максимум планы на год-два вперед. И мне так видится, это гораздо более касается сожительства, чем брака.

Для меня эти лонгитюдные наблюдения оказались важными. Я увидела, на одних и тех же людях, как они ведут себя в отношениях разной серьезности, и как со временем оценивают свой опыт сожительства.

И дополнили картину мои наблюдения уже из практики.

Интересные открытия я сделала на парных консультациях, когда есть возможность поговорить с двумя сразу партнерами, которые не оформляли отношения. Например, когда она называет его “муж”, а он ее – “моя девушка”, или когда он говорит о том, что хотел бы семейный бюджет, а она парирует, что у них и семьи-то нет, о каком семейном бюджете может идти речь.

То есть сожительство без оформления отношений – это часто пространство для манипуляций и неясностей. Каждый партнер может по-разному оценивать степень серьезности отношений, может или переоценить ее, исходя из своих желаний, или наоборот, обесценить, может декларировать одно, а вести себя по-другому.

Так что же дает штамп?

Послесловие. Я далека от идеи, что любые длительные отношения обязательно надо оформлять. Перефразируя расхожее выражение о детских прививках, надо оформлять не все отношения, а только те, которые вы реально хотите сохранить. Это хороший знак, когда оба партнера уверенно заключают союз, они честны и тверды в своих намерениях.

Ну и отсутствие оформления длительных отношений я рассматриваю как симптом. В том смысле, что оба партнера или один из них “пережидают” в этих отношениях, тянут время, чтобы оставить себе пути отступления. Это показатель или недоверия, или неуверенности, или нелюбви, или страха близости. Тут уже надо подробнее разбираться.

И, конечно, это не единственный признак того, что что-то идет не так. О других “симптомах” я писала здесь

Уж замуж невтерпеж или Кому и зачем нужен штамп в паспорте?

Создание семьи имеет историю столь же давнюю, как и сама человеческая культура. У каждого народа, в каждом уголке мира существовали свои традиции и ритуалы бракосочетания. Христианство принесло людям красивый и торжественный обряд венчания, скреплявший любящие сердца браком перед лицом Бога. Затем основные функции регистрации брака взяло на себя государство. В России с 1918 г. юридически закрепленным считался брак, зарегистрированный записью в актах гражданского состояния, в бюро ЗАГС. С того момента, как советская власть отделила Церковь от государства, церковный брак утратил свою силу, уступив свое место браку гражданскому.

Но в последние десятилетия понятие гражданского брака в сознании большинства граждан сместилось, отделившись от понятия брака официального. Все больше пар (молодых и не очень) по разным причинам живут вместе, ведут общее хозяйство, растят детей, не утруждая себя официальным браком. С юридической точки зрения такой союз мужчины и женщины именуется «сожительством». Но для таких людей брак – это не штамп в паспорте, а состояние души. И поскольку они считают друг друга супругами, мужем и женой, то и союз свой считают с полной уверенностью браком. До 1944 г. в Советском Союзе такая семья признавалась, но именовалась «фактический брак». Сегодня общепринятым, хоть и юридически ошибочным понятием для такой семьи стало название «гражданский брак».

Почему же многие пары сегодня не торопятся или вовсе отказываются от официальной регистрации брака? Кому и зачем сегодня нужен штамп в паспорте? Журнал «Женское счастье» постарался найти ответы на эти вопросы.

Моральная сторона гражданского брака

Еще в Древнем Риме пара, живущая без благословения епископа и не зарегистрировавшая свой брак, сурово наказывалась. Государственная власть, церковнослужители и общественное мнение приравнивали такое супружество к блуду и прелюбодеянию. Такой же точки зрения, хоть и не столь строго, придерживается и современная православная Церковь. Поэтому люди религиозные, прислушивающиеся велений Церкви, отрицают сожительство.

Неодобрительное отношение к гражданскому браку выражают и люди старшего возраста, для которых официально зарегистрированный брак – выражение готовности взять на себя ответственность за семью и уверенности в партнере. В их глазах жизнь без штампа в паспорте – огромный риск за будущее, прежде всего, женщины и детей, рожденных в незарегистрированном браке.

Тем не менее, большая часть современного населения воспринимает гражданский брак положительно или абсолютно нейтрально, не разделяя пары на «живущие по закону» и «живущие в грехе». В их понимании люди, именующие себя супругами, таковыми и являются, независимо от наличия штампа в паспорте.

По этой причине официальная регистрация брака в сознании людей перестала быть обязательным атрибутом семейной жизни. И мужчина и женщина, говорящие «мы живем гражданским браком», не испытывают никакого дискомфорта при общении с окружающими.

Психологическая сторона гражданского брака

Гораздо более сложным оказывается психологический аспект гражданского брака. Почему люди, решая жить вместе, не скрепляют свой союз законной регистрацией? Причины в каждом случае индивидуальны.

Для молодой пары, только начинающей совместную жизнь, гражданский брак сегодня нередко становится «пробным». Ведь давно известно, что бытовые неурядицы – наиболее частая причина гибели любви и новой семьи. А официальный развод – дело довольно хлопотное. Кроме того, свадьба сегодня – процедура затратная, а потому – весьма ответственная. Вот и решают молодые сначала пожить вместе, «притереться», присмотреться друг к другу в ежедневной суете, а затем уж скреплять отношения печатью и торжественной регистрацией. В современном обществе такие пары складываются зачастую с согласия, а то и по совету родителей.

В большинстве случаев «сигналом» к завершению репетиции является рождение ребенка. Однако нередко «пробный брак» затягивается. Годы идут, мужчина не торопится связывать себя печатью, женщина соглашается. Как правило, соглашается из опасения потерять любимого. Ведь традиционное женское счастье – был бы милый рядом, а уж со штампом или без – дело вторичное. И лишь при взгляде на несостоявшаяся невеста грустно вздыхает. Ведь каждая девушка мечтает о том дне, когда можно надеть роскошный, поистине королевский, свадебный наряд и почувствовать себя самой красивой и самой счастливой на свете. Как показывает статистика, чем дольше пара живет в гражданском браке, тем меньше шансов у женщины на желанное торжество.

Но далеко не всегда сожительство – тягость для женщины. Многие современные дамы, предпочитающие карьеру семейной жизни и роли матери, считают брак препятствием, а не целью. В этом случае мужчина уже не играет роли добытчика, защиты и опоры. Он, скорее, «постельная принадлежность», а потому закреплять отношения с ним официально – совсем необязательно, а иногда и нежелательно. Ведь в случае необходимости для «расторжения» гражданского брака достаточно взаимного решения партнеров.

Эти варианты брака без регистрации, фактически, в своей основе имеют неуверенность партнеров друг в друге. Принято считать, что мужчинам свойственно опасаться официально закрепленных отношений. С другой стороны, и женщина далеко не всегда жаждет чувствовать себя чьей-то «собственностью», что ярко символизируют печать в паспорте и смена фамилии.

Другой вариант – когда оба партнера уже были в браке и пережили один, а то и несколько разводов. В этом случае у них уже есть опыт, желание торжества уже реализовано. И главное, чего хочется – спокойной совместной жизни. Нередко у каждого из супругов есть свои дети, свое имущество. И в такой ситуации официальная регистрация брака может лишь осложнить отношения.

Правовая сторона гражданского брака

Официально в Российской Федерации признается лишь зарегистрированный брак. Имущество, нажитое в браке, по умолчанию в равной степени принадлежит супругам. Законные супруги в равной степени несут ответственность за своих детей и имеют равные права в их воспитании.

Отсутствие штампа в паспорте может в некоторых случаях вызвать сложности при выезде за границу, при оформлении кредита, при приобретении недвижимости. В случае расставания возникнут вопросы и в правах на детей. Так, например, известно немало случаев, когда при разводе «гражданских» супругов мать увозит ребенка в неизвестном направлении, скрывая от отца. Никакие официальные органы при этом не помогут отцу найти и вернуть ребенка, так как юридически он не имеет родительских прав.

Тем не менее, закон все чаще идет на соглашение с общественным мнением и признает фактические браки. Сегодня через суд производится раздел имущества при гражданском браке. Гражданские супруги могут вступать в наследство, доказав факт длительного совместного проживания. Законность или «незаконность» брака никаким образом не влияет на права ребенка: в случае установленного отцовства при разводе отец также обязан будет выплачивать алименты и обеспечивать своих детей.

Совсем недавно строго следила за официальной регистрацией браков система исполнения наказаний: сожители не имели права на длительные свидания. Сегодня и УИН признает гражданские браки, уравняв сожителей в правах с законными супругами. Для этого достаточно, чтобы осужденный указал данные партнера в личном деле.

Женщине стоит признать, что штамп в паспорте не удержит мужчину, который принял решение уйти. Равно так же и мужчине стоит помнить, что отсутствие официальной регистрации брака сегодня не снимает с него ответственности за семью. Таким образом, в современном обществе брак и сожительство практически сравнялись. И каждая пара, взвесив все плюсы официального брака и плюсы гражданского брака, имеет возможность самостоятельно выбрать, как лучше жить.

“Психология навынос”. Зачем женщины упорно хотят получить в паспорте штамп о замужестве и чем опасна эта иллюзия стабильности

“Сожительница” – одно из самых неромантичных слов в мире. Куда приятнее именовать себя гражданской женой и надеяться, что заветный штамп в паспорте в конце концов появится.

Чем отличается гражданский брак от сожительства и почему в последнем нет ничего “страшного”, и даже наоборот – порой куда больше счастья, тепла и нежности, чем в официальном браке, – обсуждаем в новом выпуске программы “Психология навынос”. Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • почему для женщины так важен штамп в паспорте, даже если головой она понимает, что принципиально это ничего не изменит;
  • почему после загса человек часто начинает вести себя по-другому, причем раскрывает себя не с лучшей стороны;
  • чем определяется готовность к браку;
  • какие вопросы важно задать партнеру, прежде чем принять предложение (или решение) съехаться;
  • почему предложение зарегистрировать отношения из уст женщины часто звучит для мужчины сигналом бегства и бедствия;
  • в чем психологическая подоплека стереотипа “замуж должен звать мужчина”…

Это и многое другое – в прямом эфире программы “Психология навынос”.

То, что называют гражданским браком, нужно называть сожительством: люди живут вместе и ведут домохозяйство. Но на самом деле любое совместное проживание мужчины и женщины на одной территории является браком, независимо от того, оформлен он как-то или нет. Брак – это союз двух равных взрослых людей, единение для достижения общей цели.

Почему женщины, как правило, так хотят получить заветный штамп в паспорте?

Это иллюзия надежности, следствие необъяснимой женской фантазии: если она его окольцевала, он никуда не денется. Это полная чушь. В Беларуси на тысячу браков 800 разводов, в целом по стране примерно 50% разводов. Никакие кольца, загс, красивые свадьбы не приводят к тому, что люди потом живут долго и счастливо. Люди разводятся в первом браке, втором. Статистика разводов во втором браке такая же, как и в первом. Многие счастливые браки проходили через несколько стадий схождений и расставаний. Важно не то, как оформлен брак, а то, что происходит внутри него, что делают люди.

Штамп в паспорте в некотором смысле магический ритуал, нацеленный на то, чтобы брак был счастливым, долгим. Эти традиции – попытка магическим образом воздействовать на дальнейшую судьбу. Штамп в паспорте – хорошая вещь в юридическом смысле, это повышает защищенность детей, упрощает некоторые процедуры. Но в основном штамп в паспорте для женщины – это магия: она думает, что тогда мужчина не уйдет, это разновидность приворотного зелья. Если мужчина живет в браке и считает это браком, это для него не временный вариант, то ему незачем это подтверждать штампом. В другом случае мужчина не определился, для него это некоторый временный вариант, он просто хочет жить с этой женщиной, и ему нравится, что она пока есть в его жизни. В таком случае у него нет необходимости в штампе.

Это две разные мотивации и настрой, которые одинаково проявляются. Если мужчина вкладывается в отношения, в совместную квартиру, высока вероятность, что он просто не хочет платить за свадьбу (это дорого, между прочим), ему не нравится думать, что надо куда-то идти и ставить штамп.

Есть мужчины, которые приводят те же аргументы, но при этом лентяйничают, утаивают деньги, используют деньги женщины и не собираются связывать с ней жизнь. Надо уметь отличать эти настроения.

Магия штампа иногда срабатывает даже в худшую сторону. Люди думают, что со штампом брак будет прочным. На самом деле штамп делает брак более хрупким, потому что люди расслабляются. После штампа очень важно относиться к партнеру в два раза внимательнее, чем до этого, увеличивать усилия, а не уменьшать.

Получается, приобретенная иллюзия неуязвимости пагубна. Соответственно, надо стать более требовательной к себе, а не к партнеру. А женщины выходят со списком, что должен делать муж. Есть ли какие-то критерии, по которым можно сказать, что человек готов к браку и его поведение не изменится после того, как люди съедутся или поставят штамп?

Хороший способ проверить, узнать, может ли человек жить с другими людьми. Если человек, как Шерлок Холмс, с ним вообще-то очень сложно жить. Многие именно такие. Люди часто просто не умеют жить с другим человеком, они заезжают на совместную жилплощадь, представляя это номером в отеле, который убирается сам собой. Потом оказывается, что надо распределять домашние обязанности, мужчина говорит: “Ты женщина, наводи уют”. А женщина пришла с работы тогда же, когда и мужчина. Если она готовит, он убирает, это нормальное распределение обязанностей, формирование норм общежития. Проверьте себя, можно ли с вами жить. Если есть возможность просто пожить с кем-то, эту возможность надо использовать. Готовность к совместной жизни не только горячие чувства, это еще и бытовуха. Надо развивать в себе умение договариваться, уживаться с другими людьми. Если не получается снять квартиру, тренируйтесь на родителях, не сидите у них на шее. С родителями хорошо жить в формате соседства, как если бы вы снимали у них комнату. Это приучает, что есть другие люди, которые вам ничем не обязаны.

Есть ли какие-то ключевые вопросы, которые стоит задать самому себе, партнеру, чтобы понять, жизнеспособно ли будет сожительство?

Надо проверить, что лежит за предложением съехаться, спросить у мужчины: зачем? Потому что это будет дешевле, проще? Если мужчина говорит что-то, что дает основания считать, что это шаг вперед, а не просто смена декораций, это хороший вариант. Надо проверять, хочет мужчина сделать шаг вперед или ему просто удобно и нужна прислуга? Можно спросить мягче: ты уверен? Часто радость заслоняет все, и женщина теряет некоторую адекватность. Но на самом деле умные люди задают эти вопросы, но по-своему.

Чтобы уберечь себя от необоснованных иллюзий. Часто слышу о такой ситуации: люди живут вместе, их ничто не раздражает. Мужчину все устраивает, и в загс он идти не хочет, он принципиально не хочет брака. С ними все в порядке? Что с этим делать?

Скорее, это связано с негативным прошлым опытом. Надо спрашивать. Если он говорит, что не хочет брака, надо спросить, что для него значит брак, как это выглядит в его представлении. Очень часто, когда люди так говорят, они имеют в виду другие вещи и речь может идти о том, что они не хотят свадьбы, самой церемонии, а не штампа. Если человек замыкается при разговоре об этом, скорее всего, была выбрана неудачная интонация. Нельзя ожидать, что человек сразу скажет понятно. Нужно очень много разговаривать, повторять что-то несколько раз.

Женщина имеет право хотеть брака? Это не будет выглядеть давлением?

Смотря как преподнести. Нельзя наказывать человека за желание, это не приказ на реализацию. Конечно, женщина может сказать: “Я бы хотела выйти за тебя замуж официально. Я бы хотела, чтобы у нас была свадьба”. Обязательно нужно изъявлять желание, чем больше они заявляются, тем лучше. Просто не надо требовать их выполнения. Если у человека есть желание, его можно выслушать и искать варианты, как это реализовать.

Совместное проживание – это уже брак, хотите вы этого или нет. Если человек в браке, то вообще-то нормально серьезно заботиться о партнере, много про него думать и много для него делать. Я не идеальный муж, но я всегда стараюсь делать больше, чем мог бы. Всегда можно сказать “я устал”, но это суть брака: ты встаешь и что-то делаешь, чтобы другому человеку было легче, а он тоже что-то делает. Жить в браке – это труд, костер, который нужно пополнять дровами, за которыми кто-то ездит в лес, которые кто-то рубит и не носит на сторону. Мужчина подбросил дрова, женщина подбросила, надо заботиться друг о друге.

Существует стереотип, что предложение о браке должен делать мужчина.

Я думаю, это связано со способом размножения. Есть две стратегии размножения: К-стратегия и R-стратегия. R-стратегия – размножение большим количеством потомков, из которых уцелеет 10%. К-стратегия – когда потомства мало и за ним нужно смотреть. Чемпион К-стратегии – человек, ни у кого нет такого длительного периода детства. Когда женщина вступает в брак с мужчиной, это всегда делается для того, чтобы было какое-то потомство. В перспективе эта женщина может забеременеть, и это вышибет ее из системы добывания калорий (денег, связей, карьеры). Если она предлагает мужчине жениться на ней, это будет означать: женись на мне и корми меня.

Инициатива со стороны мужчины – это обязательства: “когда ты забеременеешь, я буду кормить тебя и потомство”. Мужчина, делающий предложение, кажется разумным, это некое обещание для женщины, что он будет о ней заботиться. К сожалению, это не проговаривается, женщина ждет от мужчины именно этого, она надеется, что когда он делает предложение, у него внутри есть понимание того, о чем я сказал: возможны дети, и он готов пахать так, чтобы всем было хорошо. Не только деньги зарабатывать, но и вставать ночью, менять подгузники, ходить в магазин, водить ребенка по секциям и детским садикам. Мне кажется, тут не может быть другого варианта, ведь не мужчина рожает. Кто обеспечивает выживание потомства и того, кто вынашивает, тот и делает предложение.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист.

8 фактов о том, как меняется жизнь после штампа в паспорте

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В последние годы статистика браков и разводов радует все меньше. Однако, несмотря на бурные обсуждения темы о необходимости штампа в паспорте, люди все-таки женятся. И большинство из них уже в первые месяцы официальной совместной жизни видят существенные перемены в некогда привычном укладе вещей.

Помимо встречающихся и в гражданском браке бытовых вопросов и вопросов личного пространства, официальная регистрация отношений выводит многие аспекты на новый уровень, который в формате сожительского тест-драйва невозможно понять в полной мере.

AdMe.ru нашел наиболее распространенные изменения, которые влечет за собой заключение брака и к которым лучше быть готовым заранее, чтобы избежать недопонимания в семье.

1. Восприятие себя и супруга становится новым

Сколько бы люди ни говорили, что институт брака устаревает, узаконивание отношений означает окончание поиска и совершение выбора. Наличие штампа говорит о серьезности намерений, о согласии строить совместный быт, делать вклад в общее дело, об уважении и вносит больше взаимного доверия в пару. Супруги сами начинают воспринимать себя как устойчивую пару без всяких нюансов типа «ну, официально мы не женаты, но мы прекрасно живем в гражданском браке». Такой союз более устойчив.

2. Уровень близости повышается

Будучи вне брака, люди стремятся предстать друг перед другом в более выгодном свете, проявлять только свои лучшие качества, производить впечатление, не посвящать в личные проблемы. Брак раскрывает индивидуальные черты характера более детально. Именно в трудную минуту супруги могут дать понять друг другу, что такое настоящая близость, искренность и поддержка. Кроме того, общими становятся и вопросы семей мужа и жены, общей становится ответственность, в том числе и финансовая, включая долги. И все эти вопросы, постепенно проявляясь, решаются совместно на новом уровне.

3. Появляются новые обращения по отношению к своему партнеру

Обращения «мой муж» или «моя жена» после вступления в брак естественны, но не всегда к ним можно с легкостью привыкнуть и тотчас же принять. Кто-то избегает таких словосочетаний, а кто-то сразу начинает употреблять их как можно чаще. Не стоит спешить обвинять супруга во всех тяжких противосемейных грехах, если для «адаптации» к новым обращениям ему требуется какое-то время. Даже просто озвучивание новой социальной роли дает понять, насколько все изменилось и стало серьезным.

4. Разговоры о планировании потомства становятся более частыми

Для многих пар после официального оформления брака вопрос о детях приобретает особую актуальность. Иногда создается впечатление, что таковым он становится и для окружающих людей, которые при любой удобной возможности не пренебрегут тем, чтобы со стороны напомнить, что «пора бы уже» немедленно заняться вопросом. Вдвоем противостоять подобным назойливым комментариям значительно легче. При том что обсуждение и планирование таких серьезных вещей непременно должны происходить именно внутри пары.

Ссылка на основную публикацию