35 манекенов, способных рассмешить до слез, а порой и вызывать испуг

20 забавных детских высказываний, которые рассмешат вас до слез

Дети — цветы жизни, которые приносят нам радость и делают нашу жизнь наполненной и намного счастливее. Особенно веселая жизнь начинается после того, как дети начинают говорить. Иногда они выдают такие фразы, которые доведут вас истерического смеха и поднимут настроение на весь день.

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:

— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?

— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:

— Маша, а почему вышло дороже?

— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.

— Ладно, а где вторая луковица?

— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала и говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?

— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!

— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Чтобы ты не заметила.

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!

Доча, прищурив глаза и тихим голосом:

— Вы меня ещё не знаете…

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!

Оксана пулей ответила:

— Я не вам режу, а себе!

— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

Дед, еле сдерживаясь:

— Да ладно, дед, твои…

Надо было видеть в этот момент бабушку!

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово…

Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:

— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Анекдоты дня, которые смогут рассмешить до слёз

После напряженного трудового дня так хочется расслабиться.

Можно отправиться на прогулку по городским улицам или сходить в гости к друзьям.

Обязательно расскажите новые потрясающие анекдоты всем своим друзьям и знакомым!

В Югре зафиксировали рекордную температуру в минус 62 градуса. Хоть бы напал, что ли, кто, такая температура пропадает!

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…

Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чего с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Две подруги:
— Ты говорила, недавно села на диету. И как — соблюдаешь?
— Наполовину.
— Это как?
— Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…

Врач спрашивает пациента:
— Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
— Да, доктор.
— И у вас стало быть, пропала астма?
— Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор…

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В Макдональдсе после импортозамещения:
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Один приятель делится с другим:
— Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда! С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания.
— Но ты же никогда не был в Вологде…
— Зато туда часто ездит моя жена…

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
— Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
— Пока два…

— Только не улыбайся.
— Почему?
— Боюсь.
— Влюбиться?
— Коней.

Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…

Разговаривают два приятеля:
— У тебя жена честная?
— Не знаю. Три года живем, пока ничего не украла.

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
— Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
— Эх, пропал мой глаз…

Встретились две подруги:
— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром:
— До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чего молчал-то?
— А чего орать? Я же не рожал…

Маленькая девочка — гостье:
— Тётя Роза, как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила?
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её нам для полного счастья не хватает!».

35 манекенов, способных рассмешить до слез, а порой и вызывать испуг

Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
— А вы чего делаете?
— Закладку ищем.
Бабуля довольно:
— Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая!

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно давайте.

1917 год: коммунисты свергают правительство, совершая революцию.
2017 год: коммунисты стирают твиты, чтобы не расстроить Рамзана Кадырова.

Я: только не Слизерин, только не Слизерин.
Венеролог: у вас сифилис.

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мёртвым.

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи!
— А акция согласована с властями?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Когда в Китае началась борьба с рождаемостью, то в этом они почти сразу же добились колоссальных успехов. Ну и, разумеется, великие умы со всего мира начали приезжать туда, чтобы посмотреть, как же это работает.

Приезжает очередная иностранная делегация, их везут на стадион. Они видят там огромную очередь из китайских мужчин, которая идёт с улицы к стадиону, тянется по всем трибунам и заканчивается на поле. Их провожают туда. В центре поля стоит стол, сидит человек в белом халате, а на столе лежат два плоских камня. К нему подходит человек из очереди, снимает штаны, тот берёт два камня и — бац ему между ног! Готово, следующий.

Иностранцы до жути удивлены. Подходят к человеку в халате и через переводчика спрашивают:
— А это не больно?
Тот им что-то отвечает, переводчик выслушивает и переводит:
— Да, он говорит, что бывает больно, когда по пальцам себе случайно попадаешь.

В украинской семье мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а чем отличаются жиды от евреев?
— Объясняю: евреи — замечательный народ. Они трудолюбивые и умные. Занимаются бизнесом, играют в шахматы, пишут стихи, делают научные открытия и живут они в Израиле. А жиды — это такие люди, которые всё время хитрят, лишь бы у соседа что-нибудь присвоить. И живут они в Украине, сынок. Понятно?
— Ага. А в чём разница между русскими и кацапами?
— Объясняю: русские — прекрасная нация. Они войну с фашистами выиграли, всегда радушны и гостеприимны — последнюю рубаху готовы отдать. И живут они в России. А кацапы — это такие люди, которым лишь бы напиться, да валяться пузом кверху. И живут они в Украине. Понял?
— Да, папа, понял. А тогда в чём различие между украинцами и хохлами?
— Объясняю: украинцы — великая нация. Они кушают сало, пляшут гопака, поют песни, а девушки у них самые красивые и живут они, сынок, в Канаде.

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:
— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.
— Шо такое?
— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:
— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?
— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.
— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит:
— Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед.
Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит:
— Ну, говори! Кто?!
Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом:
— Воры!

Мама с дочкой сидят в кинотеатре, смотрят фильм. А рядом с дочкой сидел молодой парень. Через какое-то время мама заметила, что её дочь постоянно ёрзает, она шёпотом спрашивает:
— Доча, что такое?
— Мам! Мне тут парень какой-то всё норовит под юбку свои руки запустить!
Мать отвечает:
— Это ещё что за безобразие? Так, ну-ка давай пересядем!
Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с парнем. Сидят, дальше смотрят. Парень так отвернулся, кепку на лоб надвинул. Через какое-то время мать поворачивается к парню и шёпотом говорит:
— Ну что, так и будем дуться весь сеанс?

Превосходные анекдоты, которые вас рассмешат.

Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша с невозмутимо серьёзным лицом:
— До двадцать четвёртого!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

— Положись на меня!
— И что будет?
— Будет хорошо, а потом перевернемся…

Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Сидят две мухи на какуле. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

Сегодня видел.
Объявление «продам принтер» написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

— А у нас сегодня в школе две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.

20 мощных фильмов, которые потрясут вас до глубины души

Существуют фильмы, которые рассказывают о самых зловещих и отвратительных человеческих деяниях, показывают самые печальные людские судьбы, человеческую жестокость и обнажают наши пороки.

Многие режиссеры в своих творениях стремятся показать нам полное низложение всех моральных норм. Их фильмы вызывают горячие обсуждения и особенно тяжелы для просмотра, так как касаются тёмных сторон человеческой психики и потрясают бессмысленной жестокостью. Для чего же смотреть такое кино? Для того, чтобы помнить о том, что все мы люди.

Кичику: Банкет чудовищ

кадр: “Кичику: Банкет чудовищ” Это малоизвестный японский фильм Кадзуёси Кумакири, ставший культовым. В нём рассказывается о небольшой банде, лидера которой посадили в тюрьму, где он вскоре совершил самоубийство. Новость о суициде предводителя внесла смуту в ряды группы, и возникла необходимость в избрании нового главы. Борьба за власть, недоверие и паранойя выливаются в безумное кровопролитие.

кадр: “Сербский фильм” Вы не можете себе представить, на какие экстремальные извращения способен человек. Этот фильм запрещён к показу во многих странах из-за натурального изображения изнасилований, некрофилии и педофилии. Фильм рассказывает о бывшем порноактёре Милоше, который живёт спокойной жизнью, любит свою жену и маленького сына. Однажды он получает настолько заманчивое предложение, что не в силах отказаться. Эта съёмка должна обеспечить будущее его семьи, но то, что происходит далее, повергает в ужас.

Сало, или 120 дней Содома

кадр: “Сало, или 120 дней Содома” Декаданс человечества в чистом виде. Последняя работа Пьера Паоло Пазолини основана на романе маркиза де Сада, от имени которого происходит термин «садист». Это фильм-притча, где основной сюжет заключается в том, что состоятельная группа итальянских фашистов держит в плену молодых юношей и девушек, которых подвергают насилию и пыткам. По признанию Пазолини, его фильм – это метафора на отношения современной власти, которую он ненавидел, и человека.

Девушка по соседству

кадр: “Девушка по соседству” Эта криминальная драма основана на реальных событиях и убийстве девочки. Мэг с младшей сестрой поселяется у своей тёти после трагической гибели родителей. Придирки и оскорбления тётушки Руфь к сёстрам перерастают в физические пытки и действия сексуального характера. В издевательствах ей охотно помогают трое сыновей и их друзья. Соседний мальчишка отчаянно хочет помочь девушке, но едва ли ему это под силу.

Пак Чхан Ук снял этот психологический детектив о ничем не примечательном бизнесмене по имени О Дэ Су. В день рождения дочери его похищают и запирают в неизвестном месте, где держат на протяжении 15 лет. Всё это время он не имеет ни малейшего представления о том, кто так бесцеремонно обращается с его жизнью. О Дэ Су не знает, выберется ли когда-нибудь на свободу, но гнев и жажда мести нарастают.

кадр: “Необходимая смерть” Гилберт – кинодокументалист, который планирует создание своего очередного фильма. Он надеется снять процесс самоубийства «от первоначального замысла до заключительного акта». И тут появляется Мэтт, мужчина с неоперабельной опухолью головного мозга, который решает свести счёты с жизнью, прежде чем боль станет невыносимой. У Мэтта завязываются дружеские отношения с Гилбертом и остальными членами съёмочной группы, поэтому им сложно удержаться от желания помешать его планам.

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

кадр: “Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?” Это драма режиссёра Сидни Поллака о танцевальном марафоне во времена «Великой депрессии». Победителям обещают вручить 1500 долларов, что привлекает к турниру даже беременную участницу. Но танцевальный марафон становится опасным соревнованием на выносливость. Пары выбывают одна за другой. Из-за жёстких условий умирает партнёр Глории.

кадр: “Нити” Нарастающий конфликт между СССР и США приводит к тому, что страны обмениваются ядерными ударами и начинается глобальная война. О последствиях мы узнаём из истории нескольких семей в британском городе Шеффилде. Радиация отравляет воздух и всё окружающее. Пара, ожидающая ребёнка, боится, что новорожденный появится с мутациями. Предстаёт мрачная, но реалистичная картина со всеми ужасами ядерного сценария.

Дорогой Закари: письмо сыну о его отце

кадр: “Дорогой Закари: письмо сыну о его отце” Курт Кенни снял эту документальную ленту в память о его друге Эндрю, который погиб, не подозревая, что его подруга Ширли беременна будущим сыном. Родители Эндрю начинают бороться с Ширли за опекунство, и несовершенство законов ведёт к очередной трагедии. Эта кинолента должна была стать посланием для Закари о том, каким был его отец. Но Закари не суждено было её увидеть.

Книжка, которая рассмешит до слёз!

Привет, мои дорогие читатели!

Я снова с Вами. Хочу поделиться хорошим настроением.

В связи с особенностями моего детства – я очень люблю книги. Во-первых это источник новой информации, во-вторых я просто люблю ощущать их вес на руке, слышать шелест страниц, но больше всего я люблю их запах. Для меня поход в книжный магазин – действо сродни шоппингу. Если я иду гулять по городу, то обязательно зайду в книжный! Это даже не обсуждается! Я не обязательно что-то покупаю, иногда просто читаю, листаю, рассматриваю. Книги по рукоделию, кулинарии, моде. И ещё фантастику люблю. Особый трепет у меня к коллекционным изданиям.

Но из всех книг я больше всего люблю сказки. То ли дедушка постарался (это он мне в детстве сказки читал), то ли мама с папой подсобили (они часто дарили мне книги. нет-нет да и подсунут книжицу – читаю, не оторваться. ). Так или иначе, но я начала коллекционировать сказки. Начиная от наших и заканчивая сказками из моей любимой страны восходящего солнца.

Вот Вы как со стрессом боритесь? Я так книжки читаю (ну и ем ещё – с этим пытаюсь бороться). И видимо моя борьба со стрессом перекинулась и на маму. Пошла она и накупила книг. В том числе и для меня.

Я не так давно писала рассказы. Поэтому маму и зантересовала книга Наринэ Абгарян, на которой красовалась надпись “Рукопись года”. Вот тут то всё и началось.

Повертев книгу в руках, я решила не тянуть и начала читать.

Слог автора мне понравился – легко читать. И интересно. Действие начинается сразу, никаких долгих вступлений. И сразу начинается череда удивительных событий.

В общем-то эта книга о дружбе двух девочек: Наринэ и Манюни. Это воспоминания о детстве. В нём есть и радостные события, и шалости, и ужас перед грядущим наказанием. А чего стоит наказание Ба? Ба – это баба Роза, она же Роза Иосифовна Шац, она же бабушка Манюни. Она внушает трепет и ужас. У Ба не забалуешь!

Но тем не менее Наринэ и Манюня постоянно находят себе приключений! А помогает им Каринка – сестра Наринэ и гроза мальчишек, воинственная особа, которая ничего не боится!

Это была её идея – узнать, что будет, если стрельнуть из папиного ружья. А то, что прямо по курсу сидит физрук – это, конечно,ничего. А даже прекрасная возможность проверить меткость.

Как поджечь тумбаны Ба, избавляясь от вошек? Наринэ и Маня точно знают ответ! Кстати тумбаны можно увидеть на картинке ниже, вот они висят на прищепочках. Но скоро девочки нарушат эту идилию.

Что делать, когда в волосах поселились вошки? У Ба есть отличный рецепт с бараньими катышками! Не знаете, что это такое? Вот возьмёте эту книгу прочитать и узнаете.

Я пока читала смеялась до слёз! На мой хохот приходили мама, папа, брат и даже кот. Они шикали на меня. Но это было выше моих сил. И тогда я начала читать книгу им вслух. Мы смеялись все вместе. И снова до слёз.

Потому что это не просто книга, не просто рассказ, а сама жизнь. А курьёзов много именно в детстве. И вспоминая всё это мы улыбаемся. И, наверное, именно поэтому так приятно погрузиться в чужой мир детства. В котором так много знакомого и родного!

Думаю, и Вы найдёте в книге что-то своё. А то, что Вы улыбнётесь точно! И не забывайте смеяться! Желательно до слёз.

Напоследок для Вас фотография автора.

Вот она Наринэ Абгарян, автор книги о детстве и дружбе “Манюня”.

К слову книга эта первая из трилогии. Надо будет оставшиеся докупить при следующем походе в книжный.

Ссылка на основную публикацию