30 человек, у которых как-то не заладились отношения с …пиццей

14 признаков, которые укажут на то, что с вашим новым партнером что-то не так

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Романтический флер в начале отношений способен сгладить любые острые углы, и на многие недостатки человека мы просто не обращаем внимания. Конечно, с какими-то безобидными особенностями друг друга вполне можно примириться, но есть привычки, которые вызывают настороженность: а не грозит ли безобидная фраза огромными проблемами в будущем?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, какие именно привычки в отношениях способны напугать и почему стоит ограничить общение с человеком, у которого они есть.

1. Подчеркивать потраченную сумму

Свидания и подарки в конфетно-букетном периоде чаще всего вызывают только приятные эмоции. Однако если ваш визави постоянно оставляет чеки в подарках, даже в самых мелких вроде коробки шоколада или книги, а также громко объявляет счет вплоть до копейки в ресторане — стоит насторожиться. Такое поведение будто кричит: цени, сколько я на тебя трачу. Мелочность ведет к жадности, которую психологи называют одним из видов зависимости, а значит, она будет только расти. В любом случае строить жизнь с зависимым человеком — то еще удовольствие, оно вам надо?

2. Критиковать внешний вид

Критические замечания особенно важны в начале отношений: когда в голове у обоих еще «розовый туман», как-то странно обращать внимание на то, что перчатки с шарфом не сочетаются или платье же слишком яркое. Влюбленный человек этим образом и увлекается — ярким, вызывающим, с татуировкой или синей помадой, с этой стрижкой и майкой с принтом. Если еще в начале отношений словом или взглядом партнер осуждает внешний вид, стоит задуматься, надо ли продолжать отношения. Такая критика приведет к тому, что вам будут диктовать, что носить и как выглядеть. Женская самооценка и так более уязвима, чем мужская, не стоит позволять ранить ее чьими-то представлениями о моде и вкусе.

3. Думать о том, как вы выглядите в глазах других людей

Фраза «А что люди скажут?» является, образно говоря, огромным спойлером: быть с таким человеком сможет только тот, кто тоже придает огромное значение общественному мнению. В ограниченных по численности коллективах, таких как школьный класс или группа в детском лагере, во время формирования личности мнение социума, конечно, имеет значение, но зрелый человек вряд ли будет измерять себя стандартами других людей, тем более тех, кто просто проходит мимо него на улице.

4. Играть в молчанку

Психологи называют молчание убийцей отношений. Если между вами возникает недопонимание или ссора, то уходить от разговора и игнорировать партнера — худшее, что можно придумать. Такой молчун обычно просто прячется от проблем, перекидывая их на своего партнера — мол, пусть как-нибудь разберется. Молчание говорит об отсутствии эмоциональной и вербальной близости и показывает, что несмотря на то, что вы вроде бы вместе, в действительности каждый из вас сам по себе.

5. Не ухаживать за собой

Этот пункт не имеет ничего общего с критикой внешнего вида: неважно, во что человек одет, но если вещи грязные, мятые, а сам он давно не принимал душ, то стоит насторожиться. Отсутствие ухода за собой показывает огромные проблемы с принятием себя. Скорее всего, человек себя просто не любит. Быть с тем, кто сам себя не принимает, очень сложно: в любой ситуации ваши слова будут видеться партнером в самом худшем свете, вас ждут ревность и постоянные сомнения в ваших чувствах, иначе как человеку, который и сам себя не любит, поверить в то, что он действительно может кому-то нравиться? В таких отношениях второй партнер начинает жертвовать собой и своими интересами, чтобы поддержать первого, а значит, сами отношения будут довольно сложными и проблемными.

6. Вести счет

Если ваши отношения напоминают собой футбольный матч, тоже стоит задуматься. И дело не в том, что кто-то «бегает за мячом», просто постоянно открыт счет взаимных проколов: вроде «ты опоздала на встречу, а ты лайкнул чужую фотографию» — и так до бесконечности. Притом эти «голы» никогда не забываются, и если вы внезапно поймаете свою половинку на флирте, она гордо ответит: «А ты в 2010-м тоже флиртовал на корпоративе». Таким образом, в отношениях не обсуждаются текущие проблемы, а только прошлые «косяки», а вся энергия идет на то, чтобы «забить» партнеру очередной «гол», вместо того чтобы работать над своими отношениями.

7. Забывать мелкие долги

Брать в долг во время первых свиданий (да и после них) вообще не самая лучшая идея: когда вы только узнаёте друг друга, приплетать к эмоциям финансы не стоит. Однако в жизни случается всякое, и, возможно, вашему партнеру понадобилась мелочь на проезд или билет в кино. Если же партнер постоянно берет у вас в долг, даже мелкие суммы, и хронически забывает вернуть эти деньги, то стоит бежать от него подальше. Во-первых, это могут быть пробные заходы мошенника перед большим займом, во-вторых, все это может сложиться в систему, когда вы будете постоянно оплачивать проезд, обед, телефон, кредит. Пока вы не решили вести совместный бюджет, финансы в отношения лучше не вмешивать.

8. Постоянно умиляться

«А кто это у нас такой умный?», «А кто такой красивый?» — эти и другие высказывания уместны только в адрес маленького ребенка, и то не всегда. Если общение в паре проходит в подобном духе, стоит обсудить изменение его тональности: вряд ли постоянно умиляющийся человек видит в своей половинке равноправного партнера, скорее он просто стремится воспитать этого человека под себя.

9. Покупать прощение

Каждый проступок или ссора компенсируются подарком? Такие отношения вряд ли способны продлиться долго. Если постоянно маскировать негативные эмоции удовольствием от презента, можно так никогда и не добраться до сути проблемы. Партнер, покупающий прощение, теряет понятие ответственности за свои действия и постепенно стирает границы дозволенного — именно так появляются ситуации, когда после скандала с рукоприкладством муж дарит жене новый гаджет или украшение, «легализируя» таким образом насилие в семье. Подобный партнер потенциально опасен, и как минимум вам стоит обсудить ситуацию.

10. Пренебрегать планами партнера

Представьте, что вы распланировали вечер после работы: легкий ужин, косметическая маска на лице, пушистый халат. И тут внезапно: «Привет, дорогая, я за дверью. Сюрприз!» Один или два таких сюрприза еще можно списать на характер человека-праздника, но если внеплановые визиты происходят постоянно, это означает, что человек откровенно пренебрегает вашими планами. Такое отношение не изменится со временем и будет только прогрессировать — а нужно ли вам, чтобы ваши планы постоянно игнорировали?

11. Демонстрировать показательное равноправие

Любую идею можно довести до абсурда, и равноправие в отношениях в том числе. Если партнер демонстративно настаивает на равноправии, например при выходе из супермаркета делит пакеты с продуктами поровну или способен разделить на две части дорогу до дома, чтобы первую половину чемодан нес он, а вторую — вы, причем подавая это именно в ключе «ты же хотела равноправия», то, скорее всего, он этому самому равноправию изо всех сил противится. Нормальные отношения подразумевают уступки и заботу друг о друге, так что стоит задуматься, нужна ли вам настолько равноправная семья.

12. Не смеяться над шутками друг друга

Уже более 30 исследований говорят об одном и том же: чувство юмора просто необходимо партнерам для длительных отношений. Действительно, если вы не можете посмеяться вместе, то как можно жить дружно и весело? Юмор не только соединяет пары, но и разделяет их, поэтому если вы смеетесь над разными вещами или не понимаете шуток друг друга, то, скорее всего, отношения уже потребуют больше усилий, в то время как одинаковое чувство юмора — это отличный фундамент построения для любви и дружбы.

13. Быть зацикленным на себе

Самый простой способ понять, зациклен ли ваш партнер на себе, — это посмотреть на его сообщения. После встречи, например, он пишет о том, как добрался домой, или о том, что любопытного увидел по дороге, при этом не интересуясь у партнера, как он сам добрался, дома ли он уже и т. д. И эта тенденция прослеживается везде: человек готов принимать внимание и заботу, но совершенно не хочет проявлять их сам. Такие отношения однобоки, и вряд ли они будут иметь продолжение в стиле «жили долго и счастливо».

14. Принижать значимость интересов партнера

Кино, музыка, литература, еда — в любой сфере жизни человек может иметь свои вкусы и предпочтения, возможно, непонятные для другого. Зрелые отношения предполагают уважение интересов друг друга, и если интересы партнера критикуются, то следом пойдут и оскорбления. Принижение интересов, кроме открытой формы, может принимать и вид уточняющего вопроса: «Тебе действительно это нравится?» С определенной интонацией эта фраза звучит как последний шанс передумать и реабилитировать себя в глазах партнера, отказываясь от своих вкусов и взглядов.

Любовь играет огромную роль в жизни человека, но только редкие счастливчики сразу встретили свою судьбу. Расскажите нам в комментариях, какие неудачные романы были у вас и что заставило расстаться с человеком?

30 человек, у которых как-то не заладились отношения с …пиццей

Глава 1. Пусть время замедлит ход.

Первоначально я хотел купить голубую рубашку, но ей всегда нравился розовый цвет, поэтому окончательный выбор, увы, останется не за мной. А теперь по порядку. До достижения 18 лет я жил с родителями и бабушкой. Викентия Альгертовна была мамой моего отца, поэтому вполне очевидно, что моей матери приходилось несладко в одном доме с этой властной и довольно-таки жёсткой женщиной. Ещё с младых ногтей я понимал, бабушку лучше слушаться. Она не повышала тон, ни в коем случае, но было что-то в её голосе такое нечеловеческое, неземное, когда она была не в духе. Эти физически ощутимые нотки в ушах, от которых цепенели конечности. В буквальном смысле. Затруднялось данное положение тем, что вопреки своему желанию сбежать подальше от парализующего звука, ты вынужден был стоять на месте и при этом смотреть ей прямо в глаза. Думаю, даже со стороны это выглядело жутковато, что уж говорить о том, что творилось на тот момент внутри маленького мальчика, а потом и подростка. Поэтому я старался быть максиимально послушным и замечательным, чтобы не огорчать бабушку. Помимо послушания, мне так же строго настрого было запрещено вторгаться в её покои. С последним я справлялся вполне легко, так как у меня в принципе не было подобного желания. Моя комната была обставлена по последнему слову техники и дизайна, поэтому я чувствовал себя в ней комфортно и выбирался только по делам. Тем более в доме достаточно часто случались споры между мамой и бабушкой, лицезреть которые, порядком поднадоело, поэтому я не обратил внимания на очередной такой инцидент.

Накануне отец с матерью приобрели новую варочную поверхность. Отличная модель, удобная, многофункциональная, по сути, от вас требуется только выбросить еду на сковородку и плита сама подберёт режим, отрегулирует необходимую температуру, время, необходимое для приготовления. Появление такого аксессуара на кухне консервативная бабушка неожиданно приняла в штыки.

— Просто объясните мне, зачем? Я привыкла готовить так, как я готовлю. Твоя лень тебя погубит, вот увидишь, Инесса.

— Викентия Альгертовна, это ведь только облегчит ваш труд! – я слышал обиду и лёгкое раздражение в мамином голосе.

— Чушь и вздор. Попомни мои слова, все беды от лени.

Затем последовали тихие шаги в сторону комнаты бабушки.

Я спустился на кухню и увидел маму, та задумчиво смотрела в окно, скрестив руки на груди, её плечи чуть заметно дрогнули.

— Да, Вадим. Всё.. в порядке. – Её голос дрожал.

— Не обращай внимания, вы ведь хотели как лучше, просто бабушка тот ещё консерватор.

Мама молча поцеловала меня в лоб, её слезинка скатилась на мою щёку.

— Да, бабушка у нас такая, ну что, попробуем что-нибудь приготовить? – Она снова улыбнулась. – Чего желаете, Браун младший?

Мне всегда нравилось, когда мама называла меня по фамилии и с приставкой. Стоит наверняка пояснить, как так вышло, что русский мальчик по имени Вадим получил фамилию Браун? Моя бабушка Викентия Альгертовна была русской, её муж Йозеф фон Браун – британцем. Переехав в Москву, появился мой отец Вадим Йозефович фон Браун. В России, понятное дело, приставка «фон» звучала диковато, поэтому от этой частички избавились. Затем спустя долгие годы появился я и назвали меня, как уже стало понятно в честь отца. Дедушку я практически не знал, поэтому даже толком не помню, как он выглядел.

— Картофель по-деревенски и жареную курицу!

— Есть, сэр. – Мама принялась за готовку. – Поиграй пока у себя в комнате, скоро всё будет готово.

— Хорошо! – Я довольный умчался на второй этаж. Впереди меня ожидали мои игрушки, а потом очень вкусная еда.

Через 1 час я спустился вниз, в животе предательски урчало, и я хотел поскорее попробовать еду.

Прошёл на кухню и от увиденного моё тело сковал неописуемый ужас. Она лежала на полу. Вокруг её каштановых волос растеклась красная лужа. Она уже не дышала. Сколько было сил, я заорал во всё горло, крик быстро сменился на свистящий визг. Бабушка зашла, впервые в её глазах я увидел хоть какие-то эмоции, это был страх. Она обняла меня и вывела в гостиную.

Приехавшие скорая и полиция почти сразу установили несчастный случай. Якобы она выставляла режим влажными пальцами и произошло короткое замыкание, от удара током её отбросило на кафель, смерть наступила мгновенно. 6 часов назад.

Если кому-то понравилось в ожидании второй главы можете почитать http://pikabu.ru/story/angelyi_tozhe_oshibayutsya_4705992 Это был мой первый опыт в подобном жанре:)

Ваш дом – наш дом.

Порочный круг

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:

– Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

– Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

– Закручивает. Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

Деревня

Моя свекровь – женщина довольно своеобразная, тут все в комплекте, возраст, характер плюс религиозность, граничащая с ПГМ. По независящим от нас с мужем обстоятельствам пришлось временно переехать под крыло мамы, в квартиру, где живет еще его сестра с мужем и дочерью, так что хочешь, не хочешь, приходится довольно тесно общаться. Конечно, хватает разных ситуаций, когда наша мама удивляет своим поведением, но понять ее можно, она хозяйка в квартире, а мы гости, но иногда она выдает такие перлы, что я просто впадаю в ступор. Буквально вчера она огорошила меня в очередной раз вопросом

-А у тебя там есть деревня?

Вот так вот в лоб, понимай, как хочешь, я кое-как собрав мысли в кучу, прихожу к выводу, что речь идет о моем родном городе, свекровь потдверждает, переспрашивая

-В твоем городе есть деревня?

-В городе деревни нет, – мямлю как слабоумная

-Да не в самом городе, а у тебя вообще есть деревня?Деревня сейчас нужна, без нее никак!Вот если бы Витя (мой муж)не пил бы пиво, столько за всю жизнь денег потратил, давно бы уже себе деревню купил!

Я сижу, перевариваю информацию, золовка вполголоса поясняет, что мамины подружки, такие же яро верующие, напугали ее скорой войной, вот она и рассуждает, как прожить дальше. Но вроде как крепостное право отменили полтора века назад и деревнями владеть как-то уже не комильфо. А я уже практически представила себя сидящей на террасе в платье с кринолином, с чашкой чая. И вальсы Шуберта, и так далее. Эх.

Хотелось спросить, почему она не приобрела себе поместье, ведь в отличие от сына, не пила и не курила никогда, но не стала, от греха подальше.

Маленькая радость! 🙂

Привет, хочу поделиться маленькой радостью!

Свекровь улетела за тысячи км от нас с мужем, настал конец дурдому, уииии! 🙂

Если интересно, позже расскажу страшные сказки о ней, сейчас стою на морозе, пальцы болят.

Но! Нас с мужем оставили в покое! Ю-хууу.

Фантазия на тему “Когда Мама в гостях”.

День первый: Свекровь – и что же вы изверги с ребенком сделали, он же голый в такой мороз ходит!

День второй: Сын – Бабушко надела три свитера, валенки, шубу – нагнуться не могу, в школе ржут , потею, как лошадь Дартатьяна..

День третий: Мама (теща) Как вам не стыдно, держать ребенка впроголодь – смотреть страшно, кожа да кости!

День четвертый: Сын – приперся в школу опять как шарик, еле допер портфель набитый бутербродами, все подумали что пришел насовсем.

День пятый: Свекровь & Теща – помыли в ванне монитор, клавиатуру, планшет, айфон и обработали дезинфицирующим раствором. ( Малахов так рекомендовал)

День шестой: сын не разговаривает, дали почитать книгу – выкинул в форточку и обозвал всех инквизиторами.

День седьмой: муж пять часов не выходит с балкона, спросила сына, тот ответил, что не знает – только видел, что Папа мылит бельевую веревку и хитро улыбается в сторону бабушки.

День восьмой: Ночью кто-то украл из стакана вставную челюсть у бабушки и натер зубы фосфоресцирующим порошком. Есть подозрения, что это сделал сын (или муж)

День девятый: Прибегала соседка со святой водой, рассказывала странные вещи, что её муж в 6 утра видел демона с горящими зубами, который с ним поздоровался – сосед больше не пьет, НИКОГДА!

День десятый: Сын говорит, что наш кот умер – третьи сутки лежит мордой в миски со сметаной.

День одиннадцатый: бабушки решили делать генеральную уборку. Кот ожил, забился за туалетным бачком, накрыв себя лотком.

День двенадцатый: муж пришел с работы с шампанским, тортом, фейерверками, на мой удивленный взгляд , ответил : – утром случайно услышал, что бабушки собираются сваливать домой.

День тринадцатый: Это ложь! Никто никуда не уезжает – бабушки соревнуются кто первая из них уедет, значит та меньше любит внука. Скала мужу, он решил просить шефа остаться на вторую, третью смену без выходных – еле отговорила.

День четырнадцатый: Муж и сын что то задумали, договариваются как сообщить бабушкам, что их мужья пригласили девушек легкого поведения и уже начали продавать вещи с дома.

День пятнадцатый: Подъем сыграли в пять утра, бабушкам срочно понадобилась уезжать домой. (наверное план диверсии удался) Провожали все, муж побежал разогревать машину, забыв одеть один тапочек, как бы не простудился. Сосед с балкона смахнул слезу и перекрестил машину. Долго обнимались, обещали все собраться на Новый Год.

P.S Продолжение следует.

Вопрос по ситуации:

Итак, предыстория. Ребенок, девочка, 6 лет. С её отцом я разъехалась, когда ей было меньше года. Окончательно прервала всякие контакты, когда ребенку было 3. Год папаша жил спокойно и вообще никак нас не трогал. Распускаемыми им сплетнями, клеветой и маленькими пакостями можно пренебречь. Как собственно и тем, что никакой поддержки (материальной, т.к. про иную просто речи не идёт в контексте разрыва) не было. Я ничего не просила, он ничего не давал. Просто гадил на периферии и, в общем-то, всем было хорошо.

Через год мне приходит повестка в суд. Папка решил стать папкой официально, а именно – установить своё отцовство в отношении моей дочери. На момент её рождения, ему это было как-то не нужно: «Я что – дурак? Может ещё и прописать её к себе?». Тем более, что у него и так уже был 1 неофициальный, непризнанный сын, чего же отходить от традиции? Так я стала матерью-одиночкой с прочерком в свидетельстве о рождении дочери в графе «отец». Надо сказать, что меня это не сильно расстроило. Жопой чувствовала, что не нужно с ним ничего общего и официального. Ни брака, ни имущества, ни ребенка. Но чувствительность жопы у меня развита из рук вон плохо, я очень, нет, ОЧЕНЬ херово разбираюсь в людях. Но не об этом.

Итак, суд, он, естественно выиграл. Спустя почти 1,5 года. Была долгая эпопея со свидетелями (кучка людей на полном серьёзе обсуждали наиважнейший вопрос – кто всё-таки, сссука, кинул палку?!), назначениями генетической экспертизы (на которые я не являлась по понятным причинам, т.к. результат был бы в его пользу), моей апелляцией на решение суда… Но дело закрыли, его признали отцом. Я опущу маты в адрес нашего гениального семейного законодательства, это как-нибудь потом.

После чего мне сразу прилетает второй иск – на установление режима общения с ребенком. Параллельно он является в детский сад с приставами, скандалит и трясёт свидетельством о рождении, требует выдать ребенка. В чём ему отказывают. Он пишет кляузы в органы опеки и участковому – на меня, в управление образованием – на директора детского сада, начинает «дружить» (собирать компромат) с моим «новым» бывшим. Подкарауливает нас на детских занятиях, пытается оттереть меня от ребенка, отлепить её от меня, силком впихивает убогие подачки не по возрасту (лак для ногтей/раскраску для самых маленьких), угрожает мне (приставами, лишением родительских прав, физическим устранением), скандалит, провоцирует на ответную агрессию.

Идут судебные процессы, мнением ребенка пренебрегают (до 10 лет). По рекомендации органов опеки я обращаюсь к психологам, за заключением о степени эмоциональной привязанности ребенка к отцу. По закону – он имеет право общаться с ребенком, режим определяет суд, если родители не могут договориться. А они не могут. Я отстаиваю интересы ребенка и наше с ней право на спокойную жизнь. Он – свои, недавно приобретенные, права на вмешательство в жизнь дочери. Которая, к слову, мало что помнит о нём в принципе, и не хочет дружить с невнятным мужиком. А за счёт его активности возле нас в последнее время – дочка начала боятся оставаться одна (в поле зрения всегда должен быть кто-то из близких, иначе слёзы и паника).

Суд закончился, папаше разрешили терроризировать нас 2 раза в месяц по субботам, по 3 часа. С того времени состоялось 2 официальные встречи из 6. Остальные он сорвал или отменил. После первой дочка плакала, кому понравится насильственное внимание маньяка? После второй слегла с температурой под сорок.

Сейчас идёт суд с бабкой (мать биотуалета, био-отца). Это животное вообще отпетое (как-нибудь будет отдельный текст с тегом «паскудатварь»). Оно алчет получить ребенка на свою территорию, без моего присутствия, по выходным. Что шестилетней девочке делать с чужой, жирной (150+ кг), больной и агрессивной старухой наедине, кроме как нюхать её миазмы и слушать песню: «мать – твоя шлюха, отэц твой – великомученик», которая пелась многие годы и старшему внуку – мне не ясно. Суду тоже. Вновь назначили экспертизу.

Теперь, собственно вопрос.

Для полноты картины, на экспертизе должны присутствовать ребенок и бабка одновременно. Чтобы не было «подлога». Выход бабки будет очередным лютым пиздецом. ОНО в корне неадекватно. Совершенно не удивлюсь, если от неё последует физическая агрессия. С одной стороны – это мне на руку, в Заключении все краски бабкиного пиздеца заиграют на гранях профессионализма эксперта. Но для ребенка – это очередной несправедливый и незаслуженный стресс.

С другой стороны, проведя экспертизу без бабки, суд может не принять Заключение к сведению. И сберегая дочь от одного стресса, я обеспечу ей его на постоянной и регулярной основе в будущем. Как поступить?

Для справки: я долго пыталась сохранить подобие сотрудничества с этой семейкой. Я проглатывала обиды, договаривалась, терпела бесконечный пиздец самоуправства старой бляди и её опездала (и это только половина благородной династии). Но в один момент бомбануло всё то, что накопилось. Дошло, наконец: с террористами переговоров не ведут. И я вырезала их из своей жизни. Ушла. Пережила. И до сих пор охуеваю – как меня угораздило завязнуть в том навозе на целых 10 лет. 10 лет, Карл! А теперь коровьи лепехи, преследуют меня и домогаются: “Мы не говна, мы удобреньица! Ннна тебе шматок в физию, хуле ты такая одна умная в белом пальто стоишь красивая?!”

Наглядные стрессовые реакции ребенка на “родного папку” списываются на моё “науськивание”. По себе судят, понятно. Посещение детского психолога по купированию уже установленных тревожных реакций дочки – считается блажью. Моё неприятие их условий – гордыней. Игнорирование прямого шантажа: “или как мы сказали – или новый иск”, лепёх очень расстраивает: “не хочешь ты по-нормальному”.

И ребенок им нахер не всрался. Если грубо. А если мягко – ни одна сука ни разу не поинтересовалась как мы живём, и на что. Банальной открытки на ДР ребенку никто ни разу не прислал. Может, надеялись, что приползу «одумавшись» сама. Не сбылось.

Суды в общей сложности идут 2 года. Я готова платить за свои ошибки, и плачу. Но, блядь, как же больно за ребенка. Что я не могу отгородить её от этих тварей.

Пока писала, уже решила, что пригласить бабку к психологам стоит. Но Ваши мнения почитаю. Любопытно.

Вангую всплеск говнометаний в мою сторону, так что погнали))

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

О фатальных женских ошибках в отношении с мужчинами рассказала эксперт Lady.Obozrevatel кандидат психологических наук; психотерапевт, бизнес-тренер, консультант телевизионных проектов Елена Рыхальская.

Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее “теряем голову” тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её “Я” мужчиной. Обидно то, что совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле и процесс идентификации исказится. Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе, что-то “успокаивающее”. Одним помогают позитивные убеждения: “Я – потрясающая, именно такая ему и нужна”, другим слегка обесценивающие: “Это не последний мужчина на земле”, “Нет – так нет”, “Я только поужинаю”, “Как пойдёт, так пойдёт”.

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам, они своими разговорами, сами того не желая могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние. Не говоря уже о советах как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами. Самое верное – оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину. В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

Ошибки женщины, которые могут нарушить или прекратить процесс развития отношений.

По сути, все эти ошибки – о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное “Я”.

Ошибка 1. “Искусственное поведение”.

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение. Если она, желая произвести наилучшее впечатление начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр. А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю – будьте собой, так вы быстрее поймёте “ваш” это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающую всех сексуальность и др.

Ошибка 2. “Опрометчивая гиперактивность”. Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений. Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс – сообщений, а чаще – и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяприпровождение. Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним – запаздывает. Только, у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге – женщина своей активностью “забивает весь эфир” не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

Ошибка 3. “Он должен”. После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей.

Помните, пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже “включаете” ожидания (а значит и обиды – разочарования) скорее всего отношения не состоятся. Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность. Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы. Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече. Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё, или не звонит уже третий день. Вам что нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.

Ошибка 4. “Ревность как манипуляция”. Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае. Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси “моя женщина”, он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как не серьёзную особу. И вполне вероятно начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. “Дешёвые штампы”. Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: “Десять способов влюбить его в себя” или “Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил” пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь “дешёвыми” штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. “Демонстрирование влюблённости”. Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям.

Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства. Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени, или будет звонить, но от случая к случаю. Помимо того, что бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, но обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. “Чрезмерная болтливость”. Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга. Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.

Ошибка 8. “Эмоциональная ненасытность”. Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни. Поэтому бессознательно старается “присосаться” к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом. В итоге получается, что в период “насыщения” она испытывает потребность брать и ей всё мало, мало. Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция “давать”, такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений. Не получая желаемого женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать и так пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому, если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины и возьмите вместо неё – чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Не заладились отношения с коллегой

Работаю оператором уже почти три года. Коллектив у нас всегда был маленький и дружный – 4 человека (все женщины) + директор и босс (мужчины). Директор и босс постоянно находятся в другом городе, общение дистанционное. Около 3 месяцев назад двое девчонок уволилось и шеф нанял ещё троих людей, т.е. теперь нас пятеро. Отношения заладились со всеми. кроме одной. Стоит упомянуть, что я теперь с нашем мини-коллективе самый опытный сотрудник, поэтому обучение и контроль автоматически пали на меня. Но она меня как авторитет не воспринимает – мои замечания пропускает мимо ушей и считает, что я просто придираюсь. Сначала ныла, но слушала, теперь и это делать перестала. Шефа в городе нет и он ситуацию не видит – в частности, то, что в работе имеются реальные косяки и она работает на количество, а не на качество. Стучать не хочу – не люблю это занятие. И получается, что в итоге крайней оказываюсь я – или обстановку не контролирую с эффективностью, или стучу на людей у них на спиной. И то, и другое некрасиво. Кто-нибудь сталкивался с таким?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Евгения Рахматова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Заверталюк

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Викторовна Ваганова

Психолог, Реабилитолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

какой твой авторитет? какой контролирует она.
Ты такая же сотрудница как и она, а не ее начальница. ТЫ НИКТО и ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО.

какой твой авторитет? какой контролирует она.
Ты такая же сотрудница как и она, а не ее начальница. ТЫ НИКТО и ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО.

В чем именно ее косяки? Когда вы их обнаруживаете?
Начинайте общаться с ней по е-мейлу. Первый раз -напрямую.
Типа, Варвара, в таком-то документе вы допустили такую-то ошибку. Пожалуйста, исправьте и принесите мне на подпись.
Проигнорирует – то же самое письмо повторите, с копией начальству.
Если она будет продолжать в том же духе, вполне мосжете доложить начальству, что она плохо обучаема, некомпетентна или груба с клиентами.
Если уж очень сильно допечет, можно для себя самой собрать список ее косяков и ее реакцию на них,
и собрать общее мини-собрание. Все это озвучить и сообщить, что из-за таких-то ошибок ваш коллектив был вынужден перерабатывать,
понес такие-то финансовые потери и лишился премиальных. Чтобы зуб на нее появился не только у вас.
B завершение, можно сказать, что такая-то предупреждена:
либо она меняет отношение к работе, либо вы докладываете начальству о ее профнепригодности.

╧ 3, спасибо за ответ!
Мы операторы и посредники. Мы разговариваем по телефону. Многие косяки обнаруживаются именно в разговорах, и задокументировать их весьма проблематично. В основном это чистая небрежность. Она может опустить какие-то детали с обеих сторон, чтобы закрыть заказ, например “ну вы это с клиентом обсудите”. Может разослать даже в том случае, если одна из сторон не очень-то заинтересована. Поэтому проявляются такие косяки только после срыва, и в ответ слышны ответы в стиле “ну там клиент был неадекватный, сам не знает, чего хочет”. Или же она просто убеждает меня, что эта информация была не важна, “ну я думала, может, они договорятся”. Она могла бы потратить больше времени и поискать более подходящий вариант, но часто не делает этого. Или же она открыто игнорирует пожелания клиента и рассылает контактные данные – опять же “может, они договорятся”.
Она практически никогда не берёт входящие звонки – “ой, я звонила” – и не представляется по телефону, хотя замечания ей делали не раз. Это значит, что клиент не знает, на каком менеджере находится его заявка, и вместо переадресации на неё разговаривает с тем оператором, который берёт трубку. Это также означает, что клиент не помнит ее в случае косяка. У нее есть два железных аргумента – “я боюсь” и “я не хочу”.
И опять же, девчонка она не плохая, когда речь не о работе, мы с ней нормально общаемся. Но если делаю замечание – начинается нытьё и игнор. Вариант с руководством – как самый последний резерв. Шеф имеет привычку иногда принимать поспешные решения.

Авторкакой твой авторитет? какой контролирует она.
Ты такая же сотрудница как и она, а не ее начальница. ТЫ НИКТО и ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО.
Читайте внимательнее. “Стоит упомянуть, что я теперь с нашем мини-коллективе самый опытный сотрудник, поэтому обучение и контроль автоматически пали на меня.” Это означает, что данные обязанности были на меня возложены руководством, и это же руководство обязало новых сотрудников слушать то, что я говорю. Читайте ещё – “Директор и босс постоянно находятся в другом городе, общение дистанционное.” Это означает, что кроме меня контролировать некому. Вопрос в том, можно ли решить данную проблему БЕЗ обращения к руководству и не испортить отношения в коллективе?

вы не руководитель, вы что-то вроде дурачка забесплатно и без полномочий. Либо требуйте прав в дополнение к обязанностям, либо становитесь обычным сотрудником-пофигистом.

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Ссылка на основную публикацию