25 фотографий о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам

25 фотографий о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам

Что делать, когда уже не надо рано вставать утром? Можно завести питомца и каждый день с ним фотографироваться, рассылая родным снимки.

За этой парочкой интересно наблюдать. Бабушка и дедушка решили «проинспектировать» супермаркет поодиночке, а потом встретиться на лавочке. Вот, сидят ждут…

Не всегда в молодости есть возможность бросить все и оторваться по полной. Женщина наверстывает упущенное.

Разве это срок – 40 лет брака? Эта парочка так не считает, устраивая себе романтические прогулки.

Старики – те еще шутники! А что? Получилось очень стильно, модно и весело, особенно для окружающих.

Наконец-то появилось время для любимого занятия – разукрашивания детской книги. Вот так эти пенсионеры ждут свой заказ в кафе.

Решил с другом посмеяться над спящим дедом… Ответ пришлось ждать недолго: на следующий день дед показал мне это фото.

Часто на пенсии люди чем-то увлекаются. И если жена обожает курсы по рисованию, то ее супруг постоянно рисует вот такое.

Мужчина, простите, а у вас все в порядке? Конечно, да! Просто я очень хочу напугать свою супругу!

И что с этим телефоном не так? Жму, жму эти цифры, а вызов не идет. Наверное, его надо отвезти в мастерскую, чтобы отремонтировали.

Прокати меня, дорогой, прокати! Только давай это сделаем не в магазине, а на парковке, чтобы никто не видел.

Как показать окружающим насколько велика любовь? Наверное, озвучить цифры с какого периода мы вместе: надпись на футболке «Вместе с 1954-го».

Что делать, когда так хочется быть похожими на моделей? Сделать фотосессию! А что только молодым быть моделями?

И нечего на меня так смотреть! Просто, когда ушла необходимость носить офисный костюм, я принарядился в наряд своего любимого супергероя.

Не всегда есть деньги заплатить за проезд, ведь пенсия очень маленькая. Вот и приходится фантазировать!

Не все бабули на пенсии сидят на лавочке. Кто-то это делает на тротуаре. Да еще и в какой позе! Молодые позавидуют!

Ну, наконец-то, можно себе позволить все, что захочу. Недаром моя жена говорила: «Вот доживешь до 80-ти, тогда делай все, что захочешь».

Что делать, если ехать далеко, а сидений в общественном транспорте мало? Правильно, принести его с собой на зависть всем окружающим.

Эх… Красивый загар и стройное тело – мечта любой женщины. Сейчас я буду эту мечту воплощать в жизнь!

Кто сказал, что танцы на пилоне – это развлечение только для молодых? Бабушки тоже не прочь тряхнуть стариной и сплясать на шесте!

Так делает Человек-паук, когда встречает своего бывшего одноклассника. Веселенькая сцена, не правда ли?

Когда пригласили на свидание. Интересно, какой сейчас макияж в моде и какие прически делают? В общем, собралась, как смогла!

Сейчас разберемся, кто из нас плохо выглядит! Дайте только пару минут разобраться с этой штуковиной.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

25 фотографий о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам

Кто сказал, что быть пенсионерами – это грустно и скучно? Конечно, некоторые из них сидят на лавочке, постоянно жалуясь на существование и всячески обсуждая соседей, а некоторые берут от жизни все. Наша фотоподборка как раз о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам.

Пенсионеры не особо дружны с гаджетами. Именно поэтому случаются казусы. У этой бабули, например, телефон все время показывал одно и тоже время.

Когда супруга на пенсии решила заняться собой и стала активно худеть, не вылезая из спортзала. Только непонятно, почему вес никак не падает?

Что делать, когда уже не надо рано вставать утром? Можно завести питомца и каждый день с ним фотографироваться, рассылая родным снимки.

За этой парочкой интересно наблюдать. Бабушка и дедушка решили «проинспектировать» супермаркет поодиночке, а потом встретиться на лавочке. Вот, сидят ждут…

Не всегда в молодости есть возможность бросить все и оторваться по полной. Женщина наверстывает упущенное.

Разве это срок – 40 лет брака? Эта парочка так не считает, устраивая себе романтические прогулки.

Старики – те еще шутники! А что? Получилось очень стильно, модно и весело, особенно для окружающих.

Наконец-то появилось время для любимого занятия – разукрашивания детской книги. Вот так эти пенсионеры ждут свой заказ в кафе.

Решил с другом посмеяться над спящим дедом… Ответ пришлось ждать недолго: на следующий день дед показал мне это фото.

Часто на пенсии люди чем-то увлекаются. И если жена обожает курсы по рисованию, то ее супруг постоянно рисует вот такое.

Мужчина, простите, а у вас все в порядке? Конечно, да! Просто я очень хочу напугать свою супругу!

И что с этим телефоном не так? Жму, жму эти цифры, а вызов не идет. Наверное, его надо отвезти в мастерскую, чтобы отремонтировали.

Прокати меня, дорогой, прокати! Только давай это сделаем не в магазине, а на парковке, чтобы никто не видел.

Как показать окружающим насколько велика любовь? Наверное, озвучить цифры с какого периода мы вместе: надпись на футболке «Вместе с 1954-го».

Что делать, когда так хочется быть похожими на моделей? Сделать фотосессию! А что только молодым быть моделями?

И нечего на меня так смотреть! Просто, когда ушла необходимость носить офисный костюм, я принарядился в наряд своего любимого супергероя.

Не всегда есть деньги заплатить за проезд, ведь пенсия очень маленькая. Вот и приходится фантазировать!

Не все бабули на пенсии сидят на лавочке. Кто-то это делает на тротуаре. Да еще и в какой позе! Молодые позавидуют!

Ну, наконец-то, можно себе позволить все, что захочу. Недаром моя жена говорила: «Вот доживешь до 80-ти, тогда делай все, что захочешь».

Что делать, если ехать далеко, а сидений в общественном транспорте мало? Правильно, принести его с собой на зависть всем окружающим.

Эх… Красивый загар и стройное тело – мечта любой женщины. Сейчас я буду эту мечту воплощать в жизнь!

Кто сказал, что танцы на пилоне – это развлечение только для молодых? Бабушки тоже не прочь тряхнуть стариной и сплясать на шесте!

Так делает Человек-паук, когда встречает своего бывшего одноклассника. Веселенькая сцена, не правда ли?

Когда пригласили на свидание. Интересно, какой сейчас макияж в моде и какие прически делают? В общем, собралась, как смогла!

Сейчас разберемся, кто из нас плохо выглядит! Дайте только пару минут разобраться с этой штуковиной.

25 фотографий о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам

Кто сказал, что быть пенсионерами – это грустно и скучно? Конечно, некоторые из них сидят на лавочке, постоянно жалуясь на существование и всячески обсуждая соседей, а некоторые берут от жизни все. Наша фотоподборка как раз о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам.

Пенсионеры не особо дружны с гаджетами. Именно поэтому случаются казусы. У этой бабули, например, телефон все время показывал одно и тоже время.

Когда супруга на пенсии решила заняться собой и стала активно худеть, не вылезая из спортзала. Только непонятно, почему вес никак не падает?

Что делать, когда уже не надо рано вставать утром? Можно завести питомца и каждый день с ним фотографироваться, рассылая родным снимки.

За этой парочкой интересно наблюдать. Бабушка и дедушка решили «проинспектировать» супермаркет поодиночке, а потом встретиться на лавочке. Вот, сидят ждут…

Не всегда в молодости есть возможность бросить все и оторваться по полной. Женщина наверстывает упущенное.

Разве это срок – 40 лет брака? Эта парочка так не считает, устраивая себе романтические прогулки.

Старики – те еще шутники! А что? Получилось очень стильно, модно и весело, особенно для окружающих.

Наконец-то появилось время для любимого занятия – разукрашивания детской книги. Вот так эти пенсионеры ждут свой заказ в кафе.

Решил с другом посмеяться над спящим дедом… Ответ пришлось ждать недолго: на следующий день дед показал мне это фото.

Часто на пенсии люди чем-то увлекаются. И если жена обожает курсы по рисованию, то ее супруг постоянно рисует вот такое.

Мужчина, простите, а у вас все в порядке? Конечно, да! Просто я очень хочу напугать свою супругу!

И что с этим телефоном не так? Жму, жму эти цифры, а вызов не идет. Наверное, его надо отвезти в мастерскую, чтобы отремонтировали.

Прокати меня, дорогой, прокати! Только давай это сделаем не в магазине, а на парковке, чтобы никто не видел.

Как показать окружающим насколько велика любовь? Наверное, озвучить цифры с какого периода мы вместе: надпись на футболке «Вместе с 1954-го».

Что делать, когда так хочется быть похожими на моделей? Сделать фотосессию! А что только молодым быть моделями?

И нечего на меня так смотреть! Просто, когда ушла необходимость носить офисный костюм, я принарядился в наряд своего любимого супергероя.

Не всегда есть деньги заплатить за проезд, ведь пенсия очень маленькая. Вот и приходится фантазировать!

Не все бабули на пенсии сидят на лавочке. Кто-то это делает на тротуаре. Да еще и в какой позе! Молодые позавидуют!

Ну, наконец-то, можно себе позволить все, что захочу. Недаром моя жена говорила: «Вот доживешь до 80-ти, тогда делай все, что захочешь».

Что делать, если ехать далеко, а сидений в общественном транспорте мало? Правильно, принести его с собой на зависть всем окружающим.

Эх… Красивый загар и стройное тело – мечта любой женщины. Сейчас я буду эту мечту воплощать в жизнь!

Кто сказал, что танцы на пилоне – это развлечение только для молодых? Бабушки тоже не прочь тряхнуть стариной и сплясать на шесте!

Так делает Человек-паук, когда встречает своего бывшего одноклассника. Веселенькая сцена, не правда ли?

Когда пригласили на свидание. Интересно, какой сейчас макияж в моде и какие прически делают? В общем, собралась, как смогла!

Сейчас разберемся, кто из нас плохо выглядит! Дайте только пару минут разобраться с этой штуковиной.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Источник

Читайте также

  • Вчера 22:20

Комментарии

Читайте на 123ru.net

Личное

Разное на 123ru.net

SportsWeek.org

Путешествия

На 123ru.net все авторские, только что опубликованные новости доступны в разделе “Пользователи сайта”, а также в городе, в котором данная новость опубликована. Кроме того, наиболее интересные и популярные на сегодня новости (рейтинг определяется по времени публикации и количеству посетителей, которые просмотрели публикацию на данный момент) бесплатно транслируются в автоматическом режиме на страницах партнёрского таблоида (только для новостей с изображениями, прикреплёнными к новости и имеющих достаточное для публикации разрешение и размер). Для трансляции в таблоиде, при публикации не забудьте выбрать раздел новости, в котором Ваша новость и будет впоследствии отображаться. 123 Новости (раз, два, три) – мгновенная публикация новостей из первых уст с ежеминутным обновлением. Первые новости – в первых строках!

Мы отбираем самое интересное, самое актуальное и востребованное именно сейчас, именно в том городе и регионе, где это происходит. Каждый пользователь сайта в любой момент может опубликовать свою новость в автоматическом режиме без модерации с нашей стороны, соблюдая лишь элементарные правила корректности в высказываниях и общепринятые нормы морали. Стать нашим корреспондентом в любом городе можно прямо сейчас.

Мы не берём денег не только за публикации Ваших новостей, сообщений и объявлений, но и рекламу Ваших публикаций на страницах наших таблоидов на всех языках мира. На сегодня наши услуги совершенно бесплатны для всех без исключения пользователей сайта.

Мы не берём денег не только за публикации Ваших новостей, сообщений и объявлений, но и рекламу Ваших публикаций на страницах наших таблоидов на всех языках мира. На сегодня наши услуги совершенно бесплатны для всех без исключения пользователей сайта.

На 123ru.net все новости (в том числе и ваши) доступны в переводе на практически любой из популярных языков мира. Для перевода достаточно выбрать из списка языков, размещённого в шапке сайта, интересующий Вас. Перевод выбранной страницы мы осуществим мгновенно в автоматическом режиме и с индексацией через поисковые системы. Читайте новости на языках мира у нас в режиме онлайн. 123ru.net — Ваш мир без границ и языковых барьеров! А с недавнего времени мы добавили и новости по разделам, категориям, интересам и блогам, что позволяет получить пользователю сервиса не только оперативную, но и альтернативную информацию по интересующей теме со всего мира, от совершенно разных независимых популярных и не очень источников на одной странице. Сервис также позволяет просмотреть всю ленту новостей по каждому источнику информации отдельно в формате календаря за любую выбранную дату и период.

Товары и услуги от рекламодателей

Недавно просматривали в рекламных предложениях:

Новости последнего часа

123ru.net — поисковый источник актуальной информации не только о повседневной жизни Вашего города и городов Вашего региона, новостях, событиях и происшествиях, но и партнёрская интернет-витрина актуальных товарных предложений с доставкой в Вашем городе. Ежедневно на нашем сайте появляется, обновляется и дополняется самая свежая информация о товарах и услугах, акциях и скидках на самые разные темы от недвижимости и автомобилей до различных ежедневных услуг, мобильных приложений и самых свежих предложений местных интернет-магазинов и предприятий фактически по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии. Всегда — живая информация, всегда — актуальные цены. 123ru.net — только свежие интернет-предложения в регионах (ежеминутное обновление в режиме онлайн). Кто не успел — тот опоздал, кто опоздал — тот отстал! Будь в курсе нового — цени время! Промедлишь ты, другой успеет! 123ru.net — новый формат подачи информации, новый формат нового времени! В каждом слове — значение, в каждом баннере — смысл! Вся интернет-витрина — здесь.

m.123ru.net — Ваши новости у Вас в кармане. Безграничные возможности публикации частных материалов и общественно-значимой информации в реальном времени с прямыми ссылками на Ваши источники. Совершенно бесплатно, с мобильного телефона или планшета, оперативно, просто, с точной географической привязкой к происходящим событиям, происшествиям и объявлениям. В любой момент, ежеминутно мы предоставляем Вам возможность публикации актуальной информации (заметки, статьи, репортажи с комментариями, фото и видео, частные объявления и т.д.) по любому из городов России, Украины, Белоруссии и Абхазии — совершенно бесплатно.

А теперь Вам доступны новости и на других языках всех континентов.

поднять настроение всем! веселые картинки

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,
– а каждый пришедший день не жалеет тебя.

Присядь, милый, только мозг не прищеми.
*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*****
Если не сделаешь глупостей в молодости,
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
*****

Сорок лет – старость юности, пятьдесят – юность старости…

*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать…

*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место…
Старость подкралась незаметно…
*****
Если мы перестали делать глупости – значит, мы состарились…

Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…

*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

*****
Не живи воспоминаниями – у тебя вся старость на это.
В любом возрасте делай воспоминания.

*****
У одних раньше стареет сердце, у других – ум.
Иные бывают стариками в юности,
но кто поздно юн, долго остается таким…

*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости…
*****
В детстве казалось, что 30 – это старость.
Слава богу – показалось!…

*****
– Завтра мне исполняется 60 лет-
Не комплексуй, это больше не повторится…

*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости…

*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…

*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая с. »

Я девушка тихая, скромная. Обидите – тихо закопаю, скромно отпраздную.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка.

У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули. »

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще три этажа

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь – у мужа. Блин, у мамы проще было.

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все. весь день свободна. ))

— Пил. — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что. у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь. зараза. не могу..

Всё. ХУДЕЮ. Уже купила. кефир. Сейчас ..из. него оладьев . нажарю!!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», – а она: «Нет!» А я думаю – странно. такая крыса, а сыр не любит)))))))

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой. дурак дураком

Мужчины. ВНИМАНИЕ. ‘. Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание. и безлимитный секс.

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ. »

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку. трусы и два носка. ЛЮБЛЮ ЕГО. БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь. »

Милый, я ушла к подружкам. на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ – МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ – ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ .

Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац. . и восемьдесят. ))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Я не такая сильная, как думают многие, но и не такая слабая, как хотелось бы некоторым..

Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.

ТЕЛЕГРАФ

  • Украина
  • Бизнес
  • Мир
  • Спорт
  • Культура
  • Жизнь
  • Технологии
  • Все фотографии
  • А вы думали, что ваши старички не умеют шутить: фото о том, что пенсия – веселая пора

А вы думали, что ваши старички не умеют шутить: фото о том, что пенсия – веселая пора

Один ноль в пользу разочарования: когда ожидания не совпадают с реальностью

Поймут “избранные”: когда ты папа девочки

Народное творчество: сногсшибательные объявления с рынка, которые заставят посмеяться

Ремонт “на любителя”: у каждого свои представления о дизайне квартир

Смешные и курьезные снимки, которые случаются в повседневной жизни

Общажная жизнь: забавные фото о студенчестве

Юморные курьезы и казусы, которые могут случиться с каждым

Библия для мальчиков и другие бредовые гендерные разделения товаров

Валенсия – Барселона: первое поражение Сетьена (Фото)

Редкач – Гарсия: лучшие моменты боя (Фото)

Заходи, покупай: “необычные” предложения из супермаркетов

Немножко притомились: когда неожиданно настигла усталость

“И как это могло случиться?”: эти люди попали в нелепую ситуацию и позабавили окружающих

“Я могу все объяснить”: усатые-хвостатые, пойманные “на горячем”

Свитолина – Мугуруса: лучшие моменты матча Australian Open (Фото)

Жизнь – штука забавная: самые абсурдные неожиданные ситуации

Когда хочешь выделиться: забавные статусы в “Тиндере”

Настоящий провал: боль и неудача на лице у этих неудачников просто зашкаливает

Смешные и жизненные приколы с просторов Сети

Подборка смешных сюрпризов, найденные в детских магазинах

Минута смеха: забавные стоп-кадры

Самое приятное в этом мире – поход в больницу: саркастические “перлы” от врачей

Подарите себе настроение: золотая подборка фотографий миленьких пушистиков

Афиша интересных событий в Украине на 25-26 января

Кошачий беспредел: странное и необычное поведение усатых-хвостатых

Все по теме:

Все материалы Телеграф, опубликованные на этом сайте с ссылкой на агентство “Интерфакс-Украина”, не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в какой-либо форме, не иначе как с письменного разрешения агентства. Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку на агентство “УНИАН”, “Укринформ”, “УНН”, “Украинские новости”, “ИТАР-ТАСС”, “Украинская Фото Группа” и “Reuters” в каком-либо виде строго запрещена.

25 фотографий о том, что пенсия – это веселая пора, где есть место шуткам и приколам

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

– А это еще что такое?
– Это пенсионеры.
– А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
– Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

– М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
– А дорого встанет?
– Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в “Роснано” Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству “попробуйте прожить на нашу пенсию” немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

– Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
– Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
– Что орал?
– “Гоооол!”

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России “Тряхнем стариной”.

– Э ти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

– Ч ем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

– Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин – на 8?
– Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой – она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
– А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

– Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
– Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
– Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
– Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

– В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете??
– Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” …
Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ”
Как говорится — устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
– Я отучила своего мужа грызть ногти.
– Как?
– Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь – все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
– У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
– Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
– Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия – это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в “ящике” пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
– Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
– Ну, дак чего ж ты, Петрович?
– Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
– А сколько вам лет? Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
– И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского “Трансагентства” Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют – красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
– За что?
– Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
– Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту – буду учиться в институте, потом подрасту – и пойду работать.
А на пенсию я не пойду – там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Ссылка на основную публикацию