25 фото-приколов про бахилы, которые поднимут ваше настроение на ура

25 фото-приколов про бахилы, которые поднимут ваше настроение на ура

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк.

“Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.”

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

“У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство”.

Ну там плюс/минус, не принципиально)

Как обычно речь шла о боевой классике: врач скорой помощи и бахилы)

Ответ на пост про смп без бахил

Прочитала я этот пост и волна негатива прокатилась по моей душе.. У меня первый ребёнок который преподносит мне немало сюрпризов, например, начать блевать в 5 утра? да легко. Притащить домой кишечную инфекцию с детского садика, да так, чтоб блевала вся наша семья на новый год? Запросто. Зацепить гнойную ангину летом на день рождения? Как нефиг делать. Пролежать в инфекционке с 23 февраля по 8 марта с гриппом группы “а”? Пф, легкотня. И даже в 11 месяцев сожрать маленькую булавку с оберегом на шапке (предварительно, её открыв с шапки) за 30 секунд, пока мама отошла высморкаться из за насморка (будь он неладен), а потом её выкакать? Вообще не вопрос. Это я собственно к чему) да к тому что когда происходит какой то форс мажор и ты в панике вызываешь скорую помощь (а кого же ещё?), ты не думаешь о бахилах, ещё о чем то, ты просто просишь, чтобы они быстрее приехали и помогли. И мне ни разу не приходила в голову, начать ругаться с ними, снимать их на телефон, ещё что то. Я просто хотела, ждала и просила их о помощи. И они помогали. Они молодцы. И не нужно их гнобить. Они наша помощь и опора. Они помогают нам жить дольше. Или просто жить. Берегите медиков и относитесь к ним бережно)

Новый девайс в местной поликлинике

Про бахилы

Поступил вызов, задыхается ребёнок, синеет. Вызов экстренный. Летим с мигалками и сиреной разгоняя всех на своём пути. И вот адрес, не кто не встречает, добрый знак. Бригада педиатров стремглав мчит в квартиру. Звонок, на пороге мамашка с целлофаными пакетами, черные из магазина. На полу в зале лежит мальчишка, лет наверно четырёх. Синий, не дышит. Наденьте мешочки пожалуйста, у нас паркет. Всё впрочем обошлось. Это про бахилы, врачей и неадекватных людей. История рабочих будней БСМП.

Там, где заставляют надеть бахилы, СКОРАЯ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА.

Скажи что-нибудь по-ледявски

Везёт на таксистов.

Вчера забирал ребёнка из сада, на улице дождик шёл. В саду правило – погода плохая заходим в бахилах за детьми. Всё правильно. Вот только ни на выходе из сада, ни на входе, ни за калиткой – рядом ни одной урны. Выходим мы с малым, я несу бахилы в руках , аккуратно свернул чтоб руки не испачкать, ни видно что в руках что-то есть. Рассчитываю дома выкинуть. Садимся в машину, таксист спрашивает :
т – что там у Вас, бахилы в руках? Коллекционируете?)
я – та не, урны ни одной рядом нету, домой приедем – выброшу.
т – та чего Вы будете их в руках всю дорогу везти – засуньте в дверь, в боковой кармашек, я после смены в машине порядок навожу, выброшу.
Вот так два чистоплюя встретились.

“Что позволено Юпитеру, не позволено быку”

Сегодня, направляясь на сдачу крови в местную поликлинику №78 Фрунзенского района Санкт-Петербурга, заранее заметил, что происходит необычное оживление вокруг учреждения: газоны косят, скошенную траву сдувают с тротуаров, объявления со столбов обдирают.

Внутри самого здания, в холле, стоит кучка важных организмов в костюмах, разных гендерных принадлежностей, и о чем-то разговаривают. Думаю, ну понятно, выборы близко, проверка какая-то, да и назначенный главный по городу обещал, что-то сделать в области, касающейся поликлиник.

Пройдя на второй этаж, спросив у кабинета: “Кто последний?” (У нас хоть и по записи и на определённое время, но нынешний заведующий вроде поборол ситуацию с многокилометровыми очередями в кабинет забора крови, поэтому очередей обычно нет. Не уверен, что это его заслуга конечно, но припишу её ему), получил ответ, что передо мной один человек.

Одел бесплатные бахилы, которые всегда есть у кабинета, на которые указывает табличка, и без которых просто выгоняют звуковой волной из него, в том числе если ты и в уличной одежде, и буквально через минуту уже вошел в кабинет.

Так вот. Через несколько минут, когда из меня уже лилась кровь, в кабинет вваливается весь этот сброд важных организмов, в верхней одежде и в уличной обуви, размещается прямо по середине данного кабинета, сотрудники учреждения “встают по стойке смирно и пучат глаза”. На мое замечание, что “Вон смотрите, без бахил!” реакция была как на газы в приличном месте, все, короче, не заметили.

В общем, все потоптались, погомонили и удалились. В итоге, что я хочу вам сказать, к нашим чиновникам ничего не прилипает, в том числе и грязь и микроорганизмы.

25 фото-приколов про бахилы, которые поднимут ваше настроение на ура

— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Врач, осматривая пациента:
— Так… Ну у вас всё хорошо… кости все на месте… Подумаешь, порядок другой.

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

— Ипполит, на чём вы приехали?
— На машине.
— А почему вы весь мокрый?
— Так на стиральной!

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:
— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!
— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.
Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
— В котёл!! В котёл!! — закричали все.
Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.
Настал черёд русского. Он им говорит:
— Так, подождите… всё, готов!
Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.
Вождь удивился, говорит ему:
— А ты смекалистый парень!
— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
— У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя.
Парень отвечает:
— Да не вопрос!
Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.

Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит:
— Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя.
— Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос.
Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит:
— Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно.
А он отвечает:
— Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…

Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.

Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.

Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!

Каждый раз поражаюсь маме дяди Федора: устроила семье истерику с утра 31-го декабря, а потом пришла ночью одна в заснеженном Подмосковье на лыжах в Простоквашино, а концерт оказался на плёнку записан. Нормальная вообще?

— Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Сломанная ключица.
— Что?
— Выбираю способ сделать тебя сильнее.

Знакомый сказал, что люди, лизавшие на морозе качельку — невероятные идиоты. «Невероятные идиоты» — сказал человек, взявший кредит на свадьбу, подавший на развод через 4 месяца и покупающий доступ к вебинарам «как разбогатеть за неделю».

Я всё детство боялся собак, потому что однажды меня напугала немецкая овчарка. Она подбежала ко мне и начала лаять: «Как планы на будущее?!»

Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Директор одного из самых шикарных ресторанов Москвы отправился в отпуск. Но перед поездкой не успел перекусить, поэтому остановился на трассе у одного из придорожных кафе. Сел за столик и заказал себе еду. И тут ему приносят шикарное блюдо, потом ещё одно, потом ещё. И всё такое вкусное, да ещё и выглядит красиво. Мужик просто в шоке, от придорожного кафе он такого не ожидал. Подзывает официанта и просит позвать повара. Официант уходит и из кухни выходит такая огромная женщина и подходит к мужику. Он ей:
— Вы повар?
— Ага, — отвечает она.
— Хочу сказать вам, что вы прекрасно готовите. И как у вас получается делать такие красивые узоры на блюдах?
— А, да это я расчёской.

Мне нравится стиль исполнения, при котором половина пропетых слов остаётся едва понятной, и ты вынужден сам досочинять, как бы становишься вторым автором. Так я узнал новый рецепт селёдки под шубой из песен Скриптонита.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Из переписки двух блондинок:
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

Жизненный цикл человека с именем Прохор:
0 лет: Кроха.
10 лет: Проха.
25 лет: Прохор.
90 лет: Прах.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».

Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

— Гриша! Куда идешь?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет. В жопу.

Хозяин квартиры:
— Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии?
Я:
— Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».

Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит:
— Я по объявлению о знакомстве.
Женщина удивлённо отвечает:
— Но ведь у вас нет ног!
— Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево.
— Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет!
— Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки.
— Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош?
— Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Один мужик отдыхал в Турции и за время отдыха как-то незаметно пропил почти все деньги. Завтра у него уже рейс обратно домой, и он отправился на местный рынок, чтобы выбрать хоть какой-то подарок для жены и дочери. Идёт по рынку и видит — мыло на развес продают. Он подходит к этой лавке и просит взвесить 50 грамм этого мыла. Ему отмеряют, он расплачивается и идёт дальше.

Но, немного пройдя, он останавливается, думая о том, что можно было и немного сэкономить на подарке, чтобы остались ещё деньги на опохмел. Он возвращается в эту лавку и просит отрезать половину от его куска мыла, а часть денег ему вернуть. Ему отрезают, возвращают деньги, снова заворачивают и отдают. Мужик уходит, но вскоре опять возвращается обратно и просит, чтобы и этот кусок разделили бы ещё на две части, чтобы один он мог подарить жене, а другой — дочке. Ему всё разделили, завернули. Он довольный идёт дальше по рынку, но вдруг ему уже просто стало интересно, а смогут ли ему эти два кусочка мыла разделить ещё на два куска каждый? Он опять возвращается в ту лавку и просит поделить те два маленьких кусочка ещё на два. Его просьбу выполняют, отдают ему свёрток ещё больше, чем был. Он удивлённо берёт его, разворачивает, а там — маленькие кусочки мыла и упаковка презервативов. Он возмущённый возвращается в лавку и спрашивает продавца:
— Что это такое вы мне тут подсунули?
— Да вы не переживайте так, — отвечает он мужику, — Это у нас такая политика: чтобы такие клиенты, как вы не размножались.

Шуточки, которые поднимут Ваше настроение

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»

Жену депутата спрашивают: — Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: — Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

— Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

В магазине дамского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела… А так — ничего!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем…

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…

25 фото-приколов про бахилы, которые поднимут ваше настроение на ура

Коты, интересные животные, они мог спать где угодно и как угодно.
Им ничего не стоит забраться на голову своему хозяину и путешествовать, глядя с высока.
Такие забавные кошечки.

[12:12:48] Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам – так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета – пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты.

Пошёл пообщаться в народ – не забудь одеть бахилы.

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: “Собираетесь их ещё раз использовать?”
Отвечаю: “Нет, я хочу их продать”.

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: “Собираетесь их ещё раз использовать?”
Отвечаю: “Нет, я хочу их продать”.

Осьминог тратит на бахилы 16 рублей.
© Ромуля

Плохие мысли в головах хороших людей не приживаются. Срабатывает
иммунное отторжение этической системы.
(Юрий Татаркин)

В больнице такая сценка.
Бабушка “божий одуванчик” видно пришла навещать кого то, хочет пройти, ей объясняют, что нужны бахилы и показывают в сторону апарата, куда суешь 5 руб и бахилы типа в киндер сюрпризе выпадают.
Бабуля ручками замахала:
Неет, милые я в эти игры не играю!
)))

УУУ: Я поняла истинное предназачение тараканов в человеческих головах!
ХХХ: Поведай?
УУУ: Тараканы в голове нужны для того, чтобы шевелить мозги!

Иные идеи хороши только в среде своего естественного обитания – в
головах, а при воплощении в жизнь теряют большую часть своей
привлекательности.
(Юрий Татаркин)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам – так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета – пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам – так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета – пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты.

История, рассказанная администратором стоматологической клиники.

Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю…
Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки.
Пришли по острой боли.
Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на
бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в
фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко
мне.
Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то
уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала,
поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не
поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре
покатывается, успела выйти. А я – нет! А смеяться над людьми плохо,
особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не
получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и
стоят передо мной. С углами в разные стороны! А надевали они их
посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену!
Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги
надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле,
обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала,
а тут подходят еще пациенты.
Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает,
объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.

Разруха – точно в головах,
Когда с экрана взгляд неистов.
Товарищ Бортко ты не прав,
На век довольно коммунистов.

(о рекл. ролике в подд.Зюганова)

Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный
привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие
проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь,
вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства
(часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком,
предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра,
эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как
потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих
бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к
сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем
изрядно повеселил окружающих.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
“Украинский паралич – самый прогрессивный в мире!”

бахилы больная тема. я кагто дошел до дома от поликлиники в бахилах, и всю дорогу думал хуле на меня так смотрят:-))))я теперь боюсь их одевать)

Прикольные картинки про погоду (50 фото)

Погода в этом мире может быть разной. Бывают как солнечные так и пасмурные дни, иногда полный штиль, а порой появляется ураган. Но какой бы ни была погода, в любом своём проявлении она прекрасна. Далее можно увидеть прикольные картинки про погоду.

Подбирайте автомобиль по погоде.

Крокодил Гена на дороге.

В город пришла весна.

Погода бывает разная.

Когда летом холодно и идёт дождь.

Вы нас постоянно заливаете.

Ну как тебе погода?

Лучше останусь дома.

Какая погода такие и снеговики.

Мишка не будет выходить из спячки.

Обезьянка укрывается от дождя.

Погода не радует в выходные.

Всё зависит от вашего настроя.

Смешная картинка с котиком.

Модные туфли на каблуках.

Когда ты не нравишься погоде.

Синоптики не хотят сознаваться.

Мы развлекались как могли.

Отдых на природе бесценен.

Эпичный кот на ветру.

Когда приходят выходные.

Кот с кружкой и в тапочках.

Когда природа не может угодить.

Опять кто-то погоду обидел.

Ну привет дорогая весна.

Сегодня я буду весь день сидеть за компьютером.

Министр культуры новая, а мем старый. На смену Мединскому пришла Любимова, и твиттер уже оценил её футболку

Новым министром культуры стала Ольга Любимова, и она быстро привлекла внимание пользователей твиттера. Но их заинтересовали вовсе не факты из её биографии, а фотография, на которой, как считают в Сети, запечатлена новый министр. Надпись на её футболке, отсылающая к известному мему, породила дискуссию о личности нового министра. Заодно и её старый блог в «Живом Журнале» оценили.

Во вторник, 21 января, президент Владимир Путин назначил Ольгу Любимову министром культуры. Как пишет «КоммерсантЪ», раньше она работала на телевидении, в том числе на канале «Культура». Также в 2018 году она возглавила департамент кинематографии Министерства культуры. В числе прочего Любимова курировала выдачу прокатных удостоверений (в связи с этим многие припоминают историю с запретом проката фильма «Смерть Сталина», однако, как уточняют «Ведомости», решение об этом принимал сам экс-министр культуры Владимир Мединский).

Фото: «РИА Новости»

Но пользователей твиттера привлекла не столько личность нового министра, сколько её, как считают в Сети, старая фотография. Она появилась в телеграм-канале журналиста и писателя Олега Кашина с лаконичным комментарием: «Крутая».

Надпись на футболке, судя по всему, отсылает к известному и довольно старому видео с отшельником из сюжета НТВ, который выглядывает из деревянного дома. Вы можете освежить его в памяти, но учтите, что в видео присутствует одно матерное слово.

У пользователей Сети разные ассоциации с этой футболкой. Так, политику Алексею Навальному она напомнила известный анекдот про Министерство культуры.

Alexey Navalny

Пересказывать анекдот нет смысла, так как с этим уже прекрасно справился другой пользователь.

Роман Рябчук

Некоторые твиттерские тоже начали делиться этой фотографией и заодно своим мнением, что футболка характеризует нового министра культуры не лучшим образом.

Догоняй! Е7Ы09 🆗

Некоторых особенно возмутила неточность и несвежесть цитаты.

Вомбат-Престиж

⭕️ Кулаков

Но есть и прямо противоположные мнения.

Рифмы и Панчи 🎄

Emil Shaidullin

Некоторые пользователи решили, что такой предмет одежды может быть показателем прогрессивного мышления.

Радик Джулиани

отмороженный сурикат

А кто-то предложил вообще не судить о личности по одежде.

пипилиджен

Вдобавок некоторые обратили внимание на старый блог Любимовой в «Живом Журнале», а именно на пост, опубликованный 12 лет назад: в нём нынешний министр признаётся, что она «ни хрена не культурный человек».

Shumanov Ilya

Почти Политика

Однако, учитывая некоторое количество позитивных комментариев, есть небольшой шанс, что нового министра культуры полюбят больше, чем Владимира Мединского. Он, кстати, оставил нам всем прощальный подарок: за день до отставки поручил Фонду кино подготовить план выхода премьер в кино и настоял, чтобы в майские праздники не показывали голливудские фильмы, пишут «Ведомости».

Журналисты приводят такую цитату теперь уже бывшего министра:

Так что Голливуд пусть даже не заявляется на майские каникулы. Никаких «Мстителей». Мстить мы будем только фашистам. Это я вам обещаю.

Мединский вообще подарил россиянам много ярких высказываний. К примеру, сравнил с Джокером историка-убийцу Олега Соколова — и твиттер быстро принял этот вызов, предложив множество своих вариантов.

Ссылка на основную публикацию