25 фото о том, что от случайных подстав никто не застрахован

20 историй, которые доказывают, что от нелепого провала никто не застрахован

Провалы – это неотъемлемая часть жизни каждого человека. Они бывают катастрофическими, ожидаемыми и даже забавными. Кто-то переживает из-за своих неудач, а кто-то делает выводы и даже смеётся над собой. В этаких ситуациях лучшее решение – это самоирония. Пользователи сети делятся невезучими историями, доказывая, что от нелепого провала никто не застрахован.

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала: «Мне 36, как моей маме».

Приехала к бабушке, а она как увидела меня, так давай обнимать целовать, «Поздравляю», говорит… Я в недоумении, спрашиваю: «С чем?». Она: «Ну как это! С беременностью! Ты только посмотри на этот животик!»… Ба, я просто жирная.

Поняла, что мне пора отдохнуть, когда на домофоне набрала код банковской карты. ТРИЖДЫ. И никак не могла понять, почему это я не могу попасть в свой подъезд.

Животные дисциплинируют! Постирала кеды, положила посушить на балкон, неделю руки не доходили убрать на место. Сегодня кот на них нассал.

На уроке вождения наехала на сплошную. Инструктор спрашивает: «Ты видишь, какая линия на асфальте?», и я такая: «Да, одна»… ОДНА! Мне кажется, что теперь он точно понял, что я безнадежна.

Сижу на работе, звонит соседка и говорит, что мой кот уже 3й час орет в квартире. Я срываюсь с работы, мчусь домой, залетаю в квартиру в поисках кота в предсмертном обмороке или что-то типа того, и нахожу… Нахожу этого жирдяя, который застрял в прутьях деревянного стула! Говорят, что коты — это жидкость, ну вот мой кот, по ходу, исключение, ибо эта жидкость никуда так и не вытекла.

После трудного дня пришла наконец домой, забираюсь в постель с телефоном в одной руке и яблоком в другой. Угадайте, во что я попыталась воткнуть провод от зарядки?

Однажды, я сварила пельмени на святой воде… СЛУЧАЙНО! Хорошо, что никто не узнал…

Работаю в медицинском учреждении, пусть останется секретом, в каком и кем. И когда все уходят домой, естественно прощаются друг с другом. В очередной раз такого прощания с доктором анестезиологом, случайно вылетело: «До свидания, Анестезия Александровна»… Так стыдно и смешно одновременно мне, и не только, не было никогда.

Потеряла дома очень важную функциональную деталь от бытовой техники, дело осложняется тем, что их не продают отдельно. Стоим в магазине бытовой техники, просто рассматриваем прилавки. И тут я в который раз спрашиваю вслух, как можно было эту деталь потерять?! В следующий момент у меня из ЗАКРЫТОЙ сумки просто вываливается флэшка. Я в шоке, муж ржёт. Вселенная, как ты это делаешь?

Открывая йогурты, сметаны и прочее, всегда облизываю крышечку или фольгу. Сегодня ночью плоховато спала, утром как раз решила опробовать новый крем для лица, открываю, и по старой доброй привычке слизываю с фольги… Ну [блин]!

Лето. Жара. Работала кассиром. Отпускаю молодую пару. Пиво и сыр косичкой, торчащий из под слабенькой стрейчевой упаковки. Хватаюсь за сыр. Девушка смотрит в недоумении… Мол да как я могла своими грязными руками, да за их сыр браться!? Да как же они его теперь есть то будут?! В общем, пытаясь хоть как-то оправдаться говорю: «У меня руки чистые, я только что ноги мыла!» Вы бы видели ее лицо.

На днях вызвала машину, чтобы отвезти еду друзьям, на строительный объект. Села в машину, водитель совсем не внушал доверия, и я решила отправить смс на не записанный номер одного из ребят. Текст смс: «такая-то машина, такой номер. Водитель странный. Стрёмно». Отправила и успокоилась. Через пару секунд водителю приходит смс. И он на весь салон кричит: «Почему это я стрёмный?!». Пришлось объяснять. С тех пор записываю все номера.

Как-то был случай, когда работала официанткой. Я улыбчиво встречаю гостей. Вошедшая дама меня спрашивает, куда можно повесить пальто. Я, указывая рукой на гардероб, громогласно и отчётливо ей заявляю: «Можете повеситься там».

Я человек очень вежливый и всегда благодарю всех, даже если это не очень нужно. И фраза «Спасибо, до свидания» вылетает уже на автомате, когда откуда-то ухожу. Сегодня выдала её, когда выходила из вагона метро. То есть вы понимаете, я попрощалась с пассажирами и поблагодарила их! Кто-то вроде даже сказал «На здоровье».

Вчера плавал на лодке, пил винчик, читал книжку. Казалось бы, не может быть лучшего воскресенья, но в какой-то момент ко мне в лодку запрыгнула грёбаная жирная утка, и я, испугавшись, перевернулся вместе со всем своим добром.

В общем, у меня по учебе проект про кактусы, так вот, сижу работаю, для вдохновения передо мной стоит колючий друг. Тут происходит забавный момент с подругой и я в приступе смеха кааак наклонюсь вперёд! Так с головой в работу я ещё никогда не погружалась. И к зеркалу с такой скоростью тоже не бегала.

Иду себе по улице с работы, как вдруг вижу, каштан впереди на земле лежит. Думаю, ой, сейчас как зафутболю этот каштан, прям как в детстве… Подхожу к нему, размах, удар и… Крик! Я СЛУЧАЙНО попал в голову какому-то малому… Так быстро я еще никогда не бежал.

Бросаю курить. Тяжко, даже глаз дергается временами. Друзья посоветовали отвлечься и найти какое-нибудь хобби, чтобы не думать о сигаретах. Нашел. Пришел в кружок лепки из глины…на первом же занятии мы лепили пепельницы.

Добрый день. Моей девушке почти 20 лет. Совсем недавно она узнала «великую» тайну о том, что деда Мороза не существует. Теперь я с ней, пока что, не живу.

14 примеров всех тех прелестей отношений, от которых не застрахован никто

Любовь — это прекрасно, но, когда пара встречается довольно долго, не обходится без недоразумений, смешных моментов и всех тех сюрпризов, которыми так богата наша жизнь. Некоторые влюбленные находят в себе силы не потерять чувство юмора и сохранить семью, а мы только можем взять с них пример и улыбнуться.

Мы долго смеялись над всеми теми забавными ситуациями, которые не понаслышке знакомы каждому из нас.

До свадьбы остаются считаные дни, подготовка идет полным ходом. Беру рубашку, включаю утюг. Девушка (жена), увидев всю эту картину, вырывает ее из рук.

Д.: «Ты что творишь?»

Я: «Погладить хотел».

Д: «Забудь! Ты женатый человек! (Нежно целует в щеку и заканчивает то, что я начал.)

Прошло 5 лет, но я так и не забыл тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз, когда мне погладили рубашку. © Bochka74

Сидим у тещи на даче, дача на берегу Волги. Жена мне говорит: «Там какой-то странный рыбак на берегу сидит. Похоже, новичок». (Честно говоря, там, где он сидел, никогда толком и не клевало.) Думаю, пойду дам совет, подскажу рыбные места, где можно нормально посидеть.
Подхожу, говорю, мол, так и так, здесь рыбы нет и так далее…
Он мне в ответ: «Дружище, это не важно. Важно, что здесь нет тещи, жены и детей». © tatmachok

Эта история произошла с нашей семьей. Было это давно, лет 25 назад.
Отец уехал в командировку на неделю. Должен вернуться, условно говоря, в понедельник, а сейчас четверг. Время — часов 12 ночи. Мы все спим. Мы — это моя мама и я с братом. Звонок в дверь. Мама (очень большая трусиха) метрах в трех от двери тихонько спрашивает: «Кто там?» «Откройте, милиция», — ответил папа.
Мама испугалась, не узнав голос родного человека, и побежала на балкон. Балконы были смежными с соседскими. Видя, что соседи не спят, стучится к ним в окно и просит главу соседского семейства перелезть к нам: маме срочно понадобился мужской голос. Напоминаю, на дворе ночь, мама в ночнушке, сосед в одних трениках. В общем, перелез сосед к нам, подходит к двери и грозным голосом: «Кто?» За дверью отец поник, понимая, что это конец супружеской жизни, спокойно так говорит, чтобы впустили домой. Сосед, естественно, узнал голос моего папы и спокойно открывает дверь. Далее немая сцена. Сосед довольный, что все закончилось благополучно, а мой папа не понимал, что надо делать, что говорить, как вообще поступать — убивать обоих или просто собрать вещи…
Жена соседа, увидев в глазок входной двери, что все хорошо, открыла дверь со словами: «Саш, как ты нас всех напугал!» И только после этого мой папа понял, в чем дело, сразу заулыбался и расцвел.
Только потом до всех дошло, что если бы соседки — жены соседа — не было дома в эту ночь, то разрушились бы две семьи. Но в стрессовой ситуации никто не подумал, что наш сосед все это мог сделать и из своей квартиры, открыв свою входную дверь.
Вот так бывает. © deniszyuzin

Зашли с женой в магазин нижнего белья.
Жена: «О, трусики, всего 500 рублей».
Выбрала себе пару штук, предложила купить и мне мужские. Пошли смотреть.
«Ого, 500 рублей? А вон там есть со скидкой за 300».
То есть для себя 500 рублей — это не дорого, а для меня — это «ого». © Manifest1980

Жена у меня все-таки такая зайка. Поехали с ней на рыбалку впервые за много лет. Сегодня утром просыпаемся в палатке, она мне: «Слышишь, такой звук, как будто медвежонок рычит?!» А я прислушался — и слышу, кого-то откровенно тошнит. Нет, говорю, это какое-то другое животное. © bozia

Ювенальный беспредел: никто не застрахован

Мониторинг АРКС продемонстрировал вопиющие случаи изъятия детей

Отсутствие ремонта, недостаток мебели, нехватка продуктов в холодильнике и даже долги ЖКХ. Одним словом, бытовые проблемы, которые рука об руку с бедностью – все чаще становятся поводом для изъятия детей из российских семей.

Ассоциация родительских комитетов и сообществ (АРКС) за 10 лет проанализировала 140 подобных случаев. Абсурдные и жестокие, эти решения, в конечном счете, стоили жизни нескольким новоиспеченным сиротам.

Руководитель АРКС Ольга Леткова привела вопиющие примеры в разных российских регионах. Так, в Краснодарском крае у семьи отобрали 3-месячного Родиона Тонких, когда его мама пошла на работу и попросила посидеть с малышом соседку. Через 6 дней ребенок умер в больнице из-за черепно-мозговой травмы – и наказание за его смерть никто не понес.

Другой пример – в Санкт-Петербурге, где семью Назаровых выдворили, а полугодовалого Умарали забрали службы. Через день малыш умер в больнице.

“Итог нашего мониторинга простой – ювенальная система в России работает”, – подчеркнула Леткова. По ее словам, в Ассоциации намерены предложить ряд норм, позволяющих не вмешиваться в дела семьи.

Схема ювенальщиков работает слаженно

В России система ювенальной юстиции работает более эффективно и слаженно, чем в Германии, Норвегии, Франции.

Охраной детства в России занимаются комиссия по делам несовершеннолетних и органы опеки. Однако социальную услугу по “выявлению неблагополучных семей” они на законных основаниях могут передавать на аутсорсинг различным организациям – от НКО до индивидуальных предпринимателей.

Статистика говорит о том, что такая схема активно работает: за последние 4 года неблагополучных семей, состоящих на учете в органе опеки, в нашей стране стало вдвое больше. Их число уже перевалило за 265 тысяч – у некоторых из них уже изъяли детей, другие в зоне риска. И неудивительно: на 2017 год из Федерального бюджета выделен триллион рублей на оказание социальных услуг. Не менее 10% от этой суммы получат некоммерческие организации.

При изъятии детей органы опеки руководствуются методическими рекомендациями. Однако описанные критерии, по которым контролирующим органам предлагается судить о степени благополучия семей, вызывают массу вопросов.

Так, претензии могут появиться, если ребенок проявляет безразличие при беседе на тему родителей, много времени проводит у друзей или родственников, часто устает или, напротив, гиперактивен.

Регулярно приезжают всякие эмиссары из Европы, которые учат наших чиновников выявлять признаки обращения по своим методичкам. Это все идет, конечно, с Запада. Но выдается за свое.

Даже из благополучных семей

Сегодня в ходе пресс-конференции заместитель председателя комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Елена Мизулина сообщила, что нынешние законы позволяют изъять ребенка даже из благополучных семей.

Заместитель председателя комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Елена Мизулина. Фото: Валерий Шарифулин/ТАСС

По словам сенатора, даже “богатая, благополучная, успешная, счастливая” семья может стать жертвой контроля ювенальных служб, которые все чаще необоснованно изымают детей из семей.

Как пояснила в ходе выступления сенатор, по статистике детей изымают из каждой второй неполной семьи и каждой четвертой многодетной. Бьют по самому больному.

Дойдем до президента

Елена Мизулина намерена добиваться расследования со стороны Следственного комитета каждого случая изъятия детей. Причем не по материалам службы опеки, а по объективным фактам.

Напомним, что в законе “Об основах социального обслуживания граждан в Российской Федерации” фактически прописаны ювенальные нормы. Там написано, что над любой семьей, нуждающейся в помощи государства, следует установить “социальное сопровождение”. В ст. 15 особо интересен пункт 8, за которым следует навязывание патроната – “наличие иных обстоятельств, которые нормативными правовыми актами субъекта Российской Федерации признаны ухудшающими или способными ухудшить условия жизнедеятельности граждан”. То есть трактуй как хочешь и забирай ребенка.

И тем не менее этим летом увидит свет отчет правительства и уполномоченного по правам ребенка по данной проблематике. Сенатор Мизулина обещает проанализировать аналогичные отчеты еще трех общественных организаций и предоставить консолидированный отчет президенту страны Владимиру Путину. Вместе с рекомендациями по изменению законодательства.

Напомним, что сам президент в ходе ежегодной пресс-конференции недвусмысленно дал понять, что против перекосов ювенальной юстиции. Путин подчеркнул, что бесцеремонное вмешательство в семью недопустимо.

13 забавных историй о том, что от неудач никто не застрахован

Неудачи — это важный жизненный опыт. Сильный тот, кто может осознать свою ошибку и достойно выдержать удары судьбы. Однако, есть такие неудачи, которые вызывают не только досаду, но и улыбку. О таких сейчас и пойдет речь.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнеж, списывала все на включенный телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала типа свою кошку и машинально почесала ее. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову преподавателя, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить меня высыпаться дома.

Как-то муж рассказал, что, когда меня не было дома, он съел килограммовую упаковку картошки фри. Думаете, в этом нет ничего такого? Он залил все кетчупом и лишь под конец пачки понял, что картошку надо было пожарить.

Недавно пошла с маленькой сестренкой погулять на детскую площадку. Решили съехать с горки. Сестра должна была сидеть на руках. Я застряла на середине горки. То чувство, когда детство заканчивается.

Моя бабушка очень строгий человек: воспитатель, работает в лицее. С утра она уезжает на работу раньше, чем я ухожу в школу. Однажды я проспал, и чтобы бабушка об этом не узнала, мне нужно было как-то обхитрить деда. Мой дед никогда не заходит в зал, поэтому я прополз мимо его комнаты с портфелем, зашел в зал и спрятался за диван. И вот, когда он пошел на кухню обедать, я вышел в коридор, тихо надел куртку и дернул ручку двери. Дед услышал и понял, что я вернулся со школы. Он встретил меня, но мгновенно догадался, что я был дома: я стоял перед ним в трусах.

Я поняла, что мое зрение очень фиговое, когда на подходе к дому увидела свою кошку на улице. Долго пыталась приманить ее, уже решила подойти сама, а она каркнула и улетела.

Слегка переоценила свои силы и купила огромнейший арбуз. Естественно, по законам жанра и подлости арбуз упал и разбился прямо около подъезда. Поворачиваю голову и вижу, что на лавочке сидит бездомный и наблюдает за мной сочувствующим взглядом. Вдруг он встает и поднимает с пола отвалившийся кусочек арбуза. «Спасибо за угощение, — сказал он, присаживаясь обратно, — а то жара совсем замучила…»

Пошла к стоматологу, взяла с собой 8-летнюю дочку. Перед моим заходом в кабинет ребенок говорит: «Ты только не кричи так громко, как ночью». Весь прием сидела в кресле пунцовая…

Однажды, когда я была еще совсем маленькой, на улице я увидела свою бабушку и побежала к ней, громко крича: «Бабушка, бабушка!» Примерно на расстоянии метра от нее я поняла, что это не моя бабушка и даже не бабушка вовсе. Но в детстве я была ребенком довольно догадливым, не растерялась и побежала дальше мимо той женщины все с тем же криком. Один нюанс: дальше был угол дома, возле которого никого и ничего не было.

Моя тетя угробила свой телефон, случайно уронив его в кружку с компотом. Но вместо того, чтобы вытереть телефон полотенцем, она быстро побежала мыть его под краном.

Ездили с родителями и их друзьями во Вьетнам. В первый же вечер зашли в кафе около отеля. Заказали еду, сидим ждем, тут приносят блюдца с водой, мы переглянулись и, недолго думая, начали мыть руки. Надо было видеть, как от удивления расширились глаза у местных посетителей и официантов… Оказывается, в эту «ванну для рук» нужно было окунать рисовые пирожки, которые нам просто не успели принести.

Однажды, когда мне было лет 16, я собиралась ехать к бабушке в деревню на автобусе, а провожала меня другая бабушка. Вышло так, что место рядом со мной занимал симпатичный парень. Попрощавшись с бабулей, я начала активно строить глазки своему спутнику. Он тоже начал мне улыбаться и даже спросил, как меня зовут. Но мой мир рухнул, когда в уже отъезжающий автобус ворвалась моя бабушка и закричала: «Внученька, возьми платочек носовой, у тебя же сопли!» Парень демонстративно отвернулся и всю поездку смотрел в окно, пока я шмыгала носом.

Я воздушный акробат, часто выполняю номера на полотнах — это те куски ткани, что свисают из-под купола цирка. У нас намечаются гастроли в Париже, а это город, в котором я всегда мечтал побывать. С таким романтическим настроением стоял сегодня у окна и смотрел на город, непроизвольно накрутил шторы на руки, хотел сделать кувырок, повис на шторах и благополучно оборвал их прямо с карнизом.

Отправили бабушку в санаторий. Пока ее не было, решили сделать ремонт и выкинуть груду ненужного хлама. Сделали ремонт, поменяли всю мебель, приготовили ужин, ждем бабушку. К нашему удивлению, вместо радостных воплей мы услышали: «Где, блин, мой диван?!» Ночь, помойка, вся семья с фонариками копается в старом диване: оказывается, бабушка прятала там золото. Операция прошла успешно. Правда, пришлось разбудить и согнать с дивана бездомного, который успел на нем сладко задремать.

Поделитесь этим постом с друзьями

25 фото о том, что от случайных подстав никто не застрахован

cooler

Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Регистрация: 29.1.2008
Из: Спб
Пользователь №: 1958
Рейтинг: 109
Поставил плюсов: 73
Поставил минусов: 0

Подставы возвращаются. Правила борьбы

Судя по всему, эта проблема вновь возникла на дорогах московского региона. Почему московского? Видимо, потому, что здесь, по мнению братвы, всероссийское собрание «лохов». А по бандитской этике, кто не доит «лоха», тот сам «лох». Кстати, знаете, что такое «лох»? Это не просто понятие, но и аббревиатура – «личность, обманутая хулиганом»… Побывать в шкуре лоха может каждый – если в себе не уверен и недостаточно подкован. Потому что от встречи с автомобильными рэкетирами не застрахован никто. Как говорится, маленькая птичка по зернышку клюет, вот и бандиты все чаще руководствуются принципом «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Описанный ниже случай – вполне реальная история, случившаяся два года назад с одним моим коллегой. Итак, 20 октября 2007 года, 7.10 утра, Московская кольцевая автодорога. Москвич Евгений К. на своей «четверке» направляется на дачу. Ехал в четвертом ряду, пока не пришла пора сворачивать направо.

«Я даже не понял сразу, как и что произошло, – рассказал мне потом Евгений. – Я видел серебристый внедорожник BMW, он был во втором ряду и вдруг неожиданно оказался в третьем. Раздался негромкий хлопок – такой, как если бы я переехал пустую пластиковую бутылку». Евгений был прав – без пластиковой бутылки действительно не обошлось. Но мы немного забежали вперед.

Внедорожник проскочил было место «аварии», но потом, включив «аварийку», прижался к обочине. Евгений остановился, вышел и стал общаться с людьми из BMW. И здесь он допустил первую ошибку.

Как избежать «подставы», правило первое: если вы «случайно» «задели» дорогую иномарку, которой только что не было в зеркале заднего вида, ни в коем случае не выходите сразу же из салона. Лучше всего сразу же позвонить в ГИБДД или милицию.

Итак, «Жигули» Евгения тоже остановились на обочине, вслед за «пострадавшим» внедорожником. Из машины вышли двое молодых людей. Водитель и – как он представился – его телохранитель. Первый показал К. треснувшее зеркало внедорожника, второй, чуть позже – царапины на средней стойке «Жигулей».

Как избежать «подставы», правило второе: если уж вы вышли из машины, не отходите от нее ни на шаг, не давайте посторонним к ней приближаться. Тем более что сегодня подставы иногда происходят в заранее оговоренных местах. Например, на съездах с эстакады или, наоборот, въездах на нее. Здесь вас уже караулит неприметный «дорожный рабочий», который, как только вы остановитесь, как бы случайно пройдет мимо и незаметно чиркнет наждаком по лакокраске. Он же, скорее всего, будет сгонять вас с места, упирая на то, что тут вот-вот начнутся ремонтные работы. Если вы послушались – это третья грубая ошибка. Нарушение правил – непредоставление преимущества тем, кто справа («помеха справа») и оставление места ДТП – вот на что будут потом упирать мошенники, выбивая из вас деньги.

А Евгения меж тем «обрабатывали» не торопясь. Корректно оценили ущерб в 10 000 руб., предложили позвонить страховому агенту. Со своего мобильника: мол, безлимитный.

Как избежать «подставы», правило третье: звоните только со своего мобильного! Только своему страховому агенту. И не забывайте, что в ГИБДД тоже должны позвонить именно вы – не верьте, если «потерпевший» скажет вам, что он уже вызвал сотрудников милиции. Современные жулики оснащены отличной техникой, которая может глушить мобильную связь. Если связи нет, то просто сидите и ждите, не реагируя на «пострадавших»: «в бутылку» они никогда не полезут – им огласка ни к чему. Поймут, что с вас взять нечего, и уедут.

Созвонившись со «страховым агентом», Евгений был ошарашен: ему «в страховой компании» объявили, что случай нестраховой, и предложили уладить вопрос «на месте». То есть за свой счет. Запомните: в настоящей страховой вам такого не скажут никогда. В общем, Евгения под конвоем отправили домой – за деньгами. А когда подъехали на место, беднягу снова ошарашили: оказывается, в пути «пострадавшие» выяснили в «автосервисе», что ремонт обойдется в 50 000! Таких денег у Евгения не было, отдал вымогателям все, что нашел – 44 000 руб. Взамен получил расписку, написанную полуграмотным русским корявым языком. И только через час его осенило: скорее всего в субботу, да еще в полвосьмого утра сервис не работает…

Евгений потерял 44 000 руб. Но ему еще повезло. Дорожные рэкетиры действуют смело и нагло, умело давят на психику: того, кто «разводит», постоянно «суфлируют» опытные коллеги. «Пострадавшие» представляются сотрудниками ФСО, ФСБ и других «крутых структур». Сразу после ДТП начинают звонить «начальству», козыряя громкими званиями вроде «товарищ генерал» и т.п. По мнению психолога Натальи Семеновой, у русского человека страх перед такими аббревиатурами еще со времен существования «Конторы Глубокого Бурения»: люди рады отдать последнее, лишь бы отстали… И ведь отдают! Тем более что ловкачи заявляют, что «в пострадавшей» машине находится суперсекретное оборудование – «Буран», «Байкал», «Гроза-2»… Хотя точнее было бы назвать его «Лох-2009». Каким образом царапина на бампере или крыле могут повлиять на работу всего это «суперсекрета»? Почему-то этот вопрос у пострадавших не возникает… А зря. Известны случаи, когда люди отдавали десятки и даже сотни тысяч долларов! За пустяковую царапину, которой, к слову, сто лет в обед.

Евгения тоже взяли на испуг крутыми номерами, якобы принадлежавшими ФСО. Крутыми настолько, что он даже не обратил внимания на чересчур среднеазиатские имена и фамилии «крутого водителя» и его «телохранителя». А те были настолько уверены в своей безнаказанности, что в расписке не потрудились их изменить.

Делом заинтересовалось само ФСО. Номера – естественно! – оказались поддельными, на владельце машины числилось более 20 подобных ДТП…

Но дело авто-рэкетиров живет и очень часто побеждает. По данным ГУВД, «на дороге» работают бригады из Средней Азии, сменившие на этом бизнесе русских бандитов. Сменивших, естественно, не просто так: это так называемая франшиза – владельцы бизнеса продали право заниматься делом заезжим гастролерам. Уж слишком сами «засветились».

Итак, помните: никакой «помощи» со стороны «пострадавших», никаких «контактов» и никакой «мировой».

Фото: Фотобанк Лори

Как избежать «подставы», правило четвертое: не верьте ни единому слову вымогателей! Они могут угрожать тем, что судебные приставы опишут в счет погашения ущерба все ваше имущество. Однако, поскольку обе стороны к этому времени уже уехали с места ДТП, ни о каком суде не может быть и речи: для этого нужны протокол и справка о ДТП для начала. Поэтому дозванивайтесь повсюду сами. К слову: поскольку «пострадавшие» «погнались» за вами, они тоже покинули место ДТП… Помните: у них в мобильных «забиты» номера «страховых агентов», «сотрудников ГИБДД», «юристов» – однако все это «артисты», причем зачастую они тоже присутствуют на месте аварии, чтобы издали контролировать ситуацию и вносить коррективы в свое поведение. Не поленитесь, переспросите номера их городских телефонов, попробуйте туда позвонить, попросите соединить с руководством.

Запомните или запишите эти телефоны:

телефон доверия УГИБДД Москвы – (495) 694-48-92;
«горячая линия» УГИБДД Москвы – (495) 974-01-11.
Телефоны «горячей линии» «по борьбе с подставами» ГУВД Москвы – 200-91-26, 200-98-46, 200-88-93, 200-85-50.

Дозвониться по ним нелегко, но там вам обязательно помогут.
Никогда не сдавайтесь! Только таким способом можно лишить «подставщиков» миллионных доходов.

13 жизненных историй о том, что от неудач никто не застрахован

Неудачи — это важный жизненный опыт. Сильный тот, кто может осознать свою ошибку и достойно выдержать удары судьбы. Однако, есть такие неудачи, которые вызывают не только досаду, но и улыбку. О таких сейчас и пойдет речь.

1. Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнеж, списывала все на включенный телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала типа свою кошку и машинально почесала ее. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову преподавателя, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить меня высыпаться дома.

2. Как-то муж рассказал, что, когда меня не было дома, он съел килограммовую упаковку картошки фри. Думаете, в этом нет ничего такого? Он залил все кетчупом и лишь под конец пачки понял, что картошку надо было пожарить.

3. Недавно пошла с маленькой сестренкой погулять на детскую площадку. Решили съехать с горки. Сестра должна была сидеть на руках. Я застряла на середине горки. То чувство, когда детство заканчивается.

4. Моя бабушка очень строгий человек: воспитатель, работает в лицее. С утра она уезжает на работу раньше, чем я ухожу в школу. Однажды я проспал, и чтобы бабушка об этом не узнала, мне нужно было как-то обхитрить деда. Мой дед никогда не заходит в зал, поэтому я прополз мимо его комнаты с портфелем, зашел в зал и спрятался за диван. И вот, когда он пошел на кухню обедать, я вышел в коридор, тихо надел куртку и дернул ручку двери. Дед услышал и понял, что я вернулся со школы. Он встретил меня, но мгновенно догадался, что я был дома: я стоял перед ним в трусах.

5. Я поняла, что мое зрение очень фиговое, когда на подходе к дому увидела свою кошку на улице. Долго пыталась приманить ее, уже решила подойти сама, а она каркнула и улетела.

6. Слегка переоценила свои силы и купила огромнейший арбуз. Естественно, по законам жанра и подлости арбуз упал и разбился прямо около подъезда. Поворачиваю голову и вижу, что на лавочке сидит бездомный и наблюдает за мной сочувствующим взглядом. Вдруг он встает и поднимает с пола отвалившийся кусочек арбуза. «Спасибо за угощение, — сказал он, присаживаясь обратно, — а то жара совсем замучила…»

7. Пошла к стоматологу, взяла с собой 8-летнюю дочку. Перед моим заходом в кабинет ребенок говорит: «Ты только не кричи так громко, как ночью». Весь прием сидела в кресле пунцовая…

8. Однажды, когда я была еще совсем маленькой, на улице я увидела свою бабушку и побежала к ней, громко крича: «Бабушка, бабушка!» Примерно на расстоянии метра от нее я поняла, что это не моя бабушка и даже не бабушка вовсе. Но в детстве я была ребенком довольно догадливым, не растерялась и побежала дальше мимо той женщины все с тем же криком. Один нюанс: дальше был угол дома, возле которого никого и ничего не было.

9. Моя тетя угробила свой телефон, случайно уронив его в кружку с компотом. Но вместо того, чтобы вытереть телефон полотенцем, она быстро побежала мыть его под краном.

10. Ездили с родителями и их друзьями во Вьетнам. В первый же вечер зашли в кафе около отеля. Заказали еду, сидим ждем, тут приносят блюдца с водой, мы переглянулись и, недолго думая, начали мыть руки. Надо было видеть, как от удивления расширились глаза у местных посетителей и официантов… Оказывается, в эту «ванну для рук» нужно было окунать рисовые пирожки, которые нам просто не успели принести.

11. Однажды, когда мне было лет 16, я собиралась ехать к бабушке в деревню на автобусе, а провожала меня другая бабушка. Вышло так, что место рядом со мной занимал симпатичный парень. Попрощавшись с бабулей, я начала активно строить глазки своему спутнику. Он тоже начал мне улыбаться и даже спросил, как меня зовут. Но мой мир рухнул, когда в уже отъезжающий автобус ворвалась моя бабушка и закричала: «Внученька, возьми платочек носовой, у тебя же сопли!» Парень демонстративно отвернулся и всю поездку смотрел в окно, пока я шмыгала носом.

12. Я воздушный акробат, часто выполняю номера на полотнах — это те куски ткани, что свисают из-под купола цирка. У нас намечаются гастроли в Париже, а это город, в котором я всегда мечтал побывать. С таким романтическим настроением стоял сегодня у окна и смотрел на город, непроизвольно накрутил шторы на руки, хотел сделать кувырок, повис на шторах и благополучно оборвал их прямо с карнизом.

13. Отправили бабушку в санаторий. Пока ее не было, решили сделать ремонт и выкинуть груду ненужного хлама. Сделали ремонт, поменяли всю мебель, приготовили ужин, ждем бабушку. К нашему удивлению, вместо радостных воплей мы услышали: «Где, блин, мой диван?!» Ночь, помойка, вся семья с фонариками копается в старом диване: оказывается, бабушка прятала там золото. Операция прошла успешно. Правда, пришлось разбудить и согнать с дивана бездомного, который успел на нем сладко задремать.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Ссылка на основную публикацию