25 эмоциональных фото о том, что настоящая дружба не подчиняется правилам

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семейная жизнь — дело непростое, требующее гибкости, уступчивости и компромиссов. При этом общее настроение и гармония в доме зависят от обоих супругов. Мудрые люди умеют сохранить баланс в отношениях, преодолеть трудности и уладить любой семейный конфликт. Более того, если выбрать правильную модель поведения, то вы сможете мягко направить действия вашей половинки в нужное русло.

AdMe.ru решил разобрать некоторые распространенные недостатки партнеров и выяснить, каким образом настоящая мудрость в семейных отношениях может помочь сделать совместную жизнь пары лучше для обоих.

1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи

Решение: так как ведение домашнего хозяйства — это большой труд, не стоит обесценивать его самому и позволять делать это партнеру. Важно подчеркивать, что вы сделали по дому, как это было непросто и как вы устали. Тогда все начнут ценить ваш вклад в общий быт.

Помните, что чистота и порядок в доме находятся в зоне ответственности всех, кто в нем проживает, поэтому воспринимайте партнера не как помощника по ведению домашнего хозяйства, а как полноценного участника. Распределите домашние обязанности или, если у вас нет времени на уборку, попробуйте выделить в бюджете отдельную сумму на клининговую службу.

2. Мало участвует в воспитании детей

Решение: часто мужчины уклоняются от родительских обязанностей не потому, что им это неинтересно, а потому, что они просто не знают, что делать с детьми. Кроме того, бывает так, что жены не подпускают мужей к ребенку, поскольку думают, что сами справятся лучше. Психологи называют это «охраной матери». Поэтому чем раньше супруг будет вовлечен в процесс воспитания, тем лучше.

Постарайтесь держать его в курсе того, что происходит с ребенком, чтобы муж не выпал из вашего жизненного цикла, распределите роли и вместе выберите ту часть родительской ответственности, которую он возьмет на себя.

3. Часами зависает в гаджетах

Решение: если ваш партнер буквально одержим соцсетями или компьютерными играми, то это не повод на него злиться, возможно, таким образом человек компенсируют недостаток чего-то. Например, ласки или внимания. Также обращение к видеоиграм или соцсетям может быть способом справиться с чувством депрессии или беспокойства. В этом случае виртуальную реальность можно заменить чем-то другим, скажем, спортзалом, прогулками, бассейном.

При этом лучше не предлагать альтернативу компьютерным играм и гаджетам во время или сразу после очередного спора на эту тему. Дождитесь какого-то приятного совместного времяпрепровождения и отметьте, какой хороший сегодня был день и как было бы здорово повторять такие моменты почаще.

4. Не хочет принимать важные совместные решения

Решение: обычно с такими проблемами сталкиваются семьи, где один из партнеров — властный и сильный человек, который любит руководить. Часто за нежеланием человека принимать решение и отвечать за последствия стоит страх неудачи и последующего стыда. А если он не участвовал в решении проблемы, он как бы «в домике». Поэтому психологи советуют не упрекать партнера за возможные неудачи, а говорить, что вы верите в него и всегда готовы поддержать.

Попробуйте поступать так, как он решил, даже если это кажется вам неправильным, — вам ведь важно показать, что вы будете его слушать. Также в данном случае хорошо работает техника позитивного подкрепления — не забывайте хвалить вашу половинку за любое совершенное дело.

5. Сравнивает с мамой или отцом

Решение: мы несем в собственные семьи свое понимание семейной жизни, взятое из детства. Естественно, роли родителей очень важны, ведь это первый опыт общения ребенка с противоположным полом. Если отношения в семье были хорошими, дети на подсознательном уровне хотят построить в своей семье ту же самую модель отношений. Важный момент, о котором говорят психологи, — супругам бессмысленно конкурировать с родителями своих половинок, ведь у них совершенно разные роли.

Помните, что, как правило, сравнению подвергаетесь не вы лично, а какие-то ваши навыки и действия. Договоритесь, что ваша семья живет по своим правилам, которые вы устанавливаете вместе. После очередного сравнения с родителем скажите партнеру, что вы привыкли что-то делать или готовить именно так, и спросите, что именно ему не нравится в выбранном вами способе.

6. Замыкается в себе, не говорит про проблемы

Решение: часто супруги копируют поведение друг друга. Попробуйте чаще рассказывать партнеру про свои дела, делитесь подробностями, задавайте вопросы. Каждому человеку важно быть услышанным, поэтому выразите заинтересованность уточняющими фразами, жестами, пусть он видит, что его дела важны для вас. Еще бывает так, что из-за отсутствия информации мы начинаем надумывать себе проблемы.

Например, один пришел с работы не в настроении, а второй вместо того, чтобы спросить о причине, начинает накручивать себя и домысливать, что проблемы связаны с ним. Не стоит строить догадки, лучше прямо спросить, чем недоволен человек.

7. Игнорирует правила приличия и гигиену

Решение: многие раздражающие привычки связаны с тем, что дома человек расслабляется и забывает соблюдать правила хорошего тона. В этом случае отлично работает техника отвлечения.

Например, в следующий раз, когда вы увидите, как ваш партнер грызет ногти или хрустит пальцами, постарайтесь не возмущаться. Вместо этого отвлеките его — попросите принести вам воды или просто возьмите его за руку. Таким образом вы еще и проявите нежность и ласку.

8. Надолго занимает ванную

Решение: прежде всего важно понять тот факт, что если человек надолго запирается в помещении, то ему хочется побыть одному. Это нормально, ведь каждому порой нужно личное пространство. А где он может расслабиться и побыть наедине с самим собой? В идеале у каждого члена семьи должна быть своя комната, где можно закрыться, но, увы, это не всегда возможно.

Поднимите вопрос о личном пространстве, скажите, что вы понимаете, что партнеру хочется побыть в одиночестве, но при этом оговорите, что ванная — место общего пользования. Может быть, решением станут прогулки в одиночестве, а может быть, в ходе беседы вы придете к выводу, что вам нужна новая квартира с кабинетом.

9. Разбрасывает свои вещи по всему дому

Решение: если вы хотите, чтобы ваш партнер складывал вещи на свое место, вешал одежду на плечики и уносил посуду из гостиной на кухню, то вам нужно просто сформировать в нем этот навык. Здесь поможет сочетание негативного и позитивного подкрепления.

То есть если партнер не уносит за собой посуду на кухню или бросает грязные вещи на пол, то не ходите за ним и не складывайте все на место. Вполне возможно, что однажды человек останется без чистой одежды или тарелки и это будет для него отличным уроком. В то же время не забывайте про положительное подкрепление — хвалите партнера, когда он начнет класть вещи на место.

10. У партнера нет мотивации развиваться

Решение: вы не можете заставить человека стать более амбициозным, но можете его мотивировать. Можно наметить большую общую цель. Это может быть покупка машины, квартиры, большое путешествие. Главное, чтобы эта мечта была важна для обоих. Движение к общей цели очень сближает партнеров. Если человек будет точно знать, к чему стремиться, то он сумеет преодолеть любые трудности.

Также можно мотивировать любимого человека своим примером — больше читайте, посещайте курсы, прокачивайте профессиональные навыки, совершенствуйтесь. Возможно, ему захочется тоже заняться саморазвитием.

Бонус: похвала всегда сильнее любых указаний на недостатки

Семейные психологи напоминают: какие бы чужие недостатки вам ни хотелось исправить, не стоит упрекать и пилить партнера. Скандалы и жалобы только ухудшат ситуацию, поэтому лучше выбрать мягкую тактику поведения и чаще хвалить любимого человека.

Также не забывайте, что у вас не получится сделать из партнера нового, удобного вам человека. Если вы решительно и грубо начнете нарушать его личные границы — натолкнетесь на резкое сопротивление. Вы можете лишь договориться с ним о каких-то изменениях, которые сделают вашу совместную жизнь счастливее.

С каким из этих недостатков партнера вы сталкивались и хотели бы исправить?

Эмоциональная неверность или дружба?

На протяжении последних десятилетий все более распространенным становится новый вид «неверности» – эмоциональная привязанность, которая все чаще становится угрозой для брака. Одним из самых распространенных мест для развития подобных отношений является работа. По популярности и доступности ее превосходит, пожалуй, только интернет.

Отношения без секса могут быть столь же, а порой даже более насыщенными, чем те, в которых есть место интимной близости. Неудивительно, что в большинстве случаев, по словам доктора Ширли Гласс, автора книги «Не только друзья», динамика платонических связей рано или поздно приводит пару к сексу.

Это действительно проблема

Для того, чтобы лучше понять, насколько сильным может быть переживание эмоциональной неверности, можно провести аналогию с развитием любой зависимости. Проработать и отпустить токсичный паттерн проще, если обезличить переживаемый опыт.

Дело не в том, насколько это особенный человек или какие чувства он у вас вызывает. Дело в нейрохимических веществах, которые активируются, когда вы думаете и ведете себя определенным образом, именно они держат вас в деструктивной модели. Не случайно люди с алкогольной и другими зависимостями склонны чаще вступать в токсичные отношения. Видение проблемы как зависимости поможет вам обратиться к проверенным методам для выявления токсичных паттернов и освобождения от них.

Вызывает привыкание

Пристрастие к деятельности, человеку или веществу вводит мозг и тело человека в опьяняющий транс. Он, с одной стороны, не позволяет ясно мыслить и делать осознанный выбор, а с другой стороны, «вознаграждает» за токсичное поведение выделением определенных химических веществ, которые обеспечивают быстрое удовольствие. Пусть временное, но удовольствие от снижения или притупления боли, стыда или вины. Это позволяет дистанцироваться от принятия ответственности за решение реальных сложностей в жизни и в проблемном браке.

Крейг Наккен, автор книги «Личность, склонная к зависимости», дает следующее определение зависимости: «Патологические отношения любви и доверия с объектом (человеком) или событием… бесконтрольный и бесцельный поиск целостности, счастья и мира через отношения с объектом или событием».

Не удивительно, что так много людей в депрессии или с алкогольной зависимостью оказываются в токсичных отношениях.

Предупреждающие знаки

12 тревожных признаков, указывающих на то, что вам пора принимать меры, чтобы защитить себя и ваши отношения от «эмоциональной неверности».

1. Вы думаете и говорите, что вы «просто друзья» с представителем противоположного пола.

Вы думали и не раз говорили о ком-то: «мы просто друзья». Подумайте еще раз, если это представитель противоположного пола. Вы вступаете на опасную дорожку, и такие слова могут быть угрозой вашему браку.

Это логическое обоснование позволяет вам оправдывать нечто или, проще говоря, лгать (себе и другим). О чем-то, что, вы подозреваете, на самом деле не очень правильно. Независимо от того, насколько популярна по телевидению и в интернете идея дружбы с противоположным полом.

Риск заключается в том, что в дружеских отношениях не только приветствуется, но и подразумевается безусловное доверие. Так почему, будучи в браке, вам кажется настолько интересной и привлекательной идея эмоциональной близости с представителем противоположного пола?

2. Вы очень доверяете такому другу и делитесь с ним очень личными проблемами.

Обмен мыслями и глубочайшими тревогами, надеждами и страхами, желаниями и проблемами – вот что углубляет близость. Это создает эмоциональную связь между двумя людьми, которая куда уместнее между супругами. Делиться этим с другим человеком, как ни назови, – неверность и предательство доверия. Это тем более верно, если учесть, что эмоциональная близость – самая сильная связь в человеческих отношениях, гораздо более сильная, чем сексуальная.

3. Вы обсуждаете ваши проблемы в браке и жалуетесь на партнера.

Разговоры с человеком противоположного пола о том, что не так в вашем браке, партнере или чего вам не хватает для полного счастья, ясно дают понять о том, что вы доступны для любви и заботы о ваших потребностях. И это тоже предательство.

Подобные откровения, как и сплетни, создают ложное чувство общей связи и иллюзию, что вы, ваше счастье, ваш комфорт и потребности могут быть во всей своей полноте оценены только «просто другом». При том, что, говоря откровенно, никаких доказательств этому нет.

4. Вы сравниваете мысленно или вслух вашего партнера и друга.

Еще один опасный признак – это размышления, которые все чаще приводят к выводам о том, насколько «положительный» и «правильный» ваш друг. И открывают только «отрицательное» и «неудовлетворительное» в партнере. Все больше в мыслях вы «за» друга и «против» супруга. Вы буквально своими руками формируете «плохой» образ партнера, подрываете вашу связь, вырабатываете нежелательные болезненные реакции на близкого, перенося все «хорошее» на друга.

5. Вы очень много думаете или мечтаете о «просто друге».

Если вы с нетерпением ждете встречи с этим человеком, не можете дождаться, чтобы поделиться новостями, в разлуке думаете о том, что хотите ему рассказать, представляете, как он обрадуется, вы в беде. Это чувство ожидания, возбуждения, предвкушения высвобождает дофамин в центре вознаграждения вашего мозга, закрепляя токсичные паттерны.

Навязчивые мысли о человеке – это очевидный сигнал, что что-то идет не так. В конце концов, такого не происходит по отношению к остальным вашим друзьям, верно?

6. Вы считаете, что он понимает вас как никто другой.

Это нормально для начала любых романтических отношений. И это иллюзия, а в случае эмоциональной неверности в браке особенно опасная, потому что чувство взаимного «понимания» формирует связь, которая усиливает и углубляет эмоциональную близость.

В этот момент высвобождаются приятные нейрохимические вещества, например такие, как гормон любви и безопасности окситоцин. При этом вы занимаете позицию «принимающей стороны», фокусируясь на том, что вы получаете или не получаете от отношений. И в своем браке тоже сосредотачиваетесь на том, что вы имеете, а не что вкладываете.

7. Вы меняете привычки в браке, в работе.

Вы стремитесь проводить все больше и больше времени с «просто другом», разговаривать с ним, делиться переживаниями и радостями. И ваше нежелание тратить массу времени на выполнение повседневных обязанностей, домашних и рабочих дел совершенно естественно. В результате вы начинаете отстраняться, отказываться или оправдываться за то, что избегаете обычных забот, перед вашим партнером и семьей. И от внимания ваших близких не уйдет, что вы замкнуты, раздражительны и несчастны.

8. У вас появились секреты. Вы скрываете, что делаете, и «заметаете следы».

Скрытность сама по себе является предупреждающим знаком. Общая тайна создает особую близость между двумя людьми и в то же время отдаляет их от других. Секреты создают связь, чаще всего нездоровую. Например, может возникнуть ложное чувство эмоциональной безопасности и доверия к человеку, а также необоснованное недоверие и подозрительность к партнеру или тем, кто пытается помешать «дружбе».

9. Все больше оправданий.

Это включает в себя аддиктивный образ мышления, который фокусирует ваше внимание на том, насколько вы несчастны, почему вы несчастны, и обвиняет вашего партнера и брак во всех аспектах вашего несчастья.

Вы уверены, что абсолютно в своем праве из-за бессчетного количества обид, нанесенных супругом. Вы оправдываете свое поведение по отношению к партнеру его «плохостью» и считаете справедливым добиваться своего счастья во что бы то ни стало.

10. Фантазировать о любви или сексуальных отношениях с человеком.

В какой-то момент один или оба «просто друга» начинают фантазировать о любви или интимных отношениях. Они могут начать обсуждать это, что увеличивает напряжение, интригу и опьянение от высвобождения аддиктивных нейрохимических веществ, которые делают паттерн более укоренившимся.

11. Дарение или получение личных подарков.

Еще один тревожный сигнал – если навязчивые мысли о человеке оказывают влияние на ваше обычное поведение в магазинах. Вы думаете о «друге», когда делаете покупки, задаваясь вопросом, понравилось бы это ему или нет, как бы он оценил такой подарок. Ваш выбор становится чем-то интимным, особенным. И тогда подарки превращаются в послание о том, что вы двое – «близкие мы», отделенные от других.

12. Вы планируете провести время наедине или позволяете этому случиться.

Это предупреждающий знак, который, когда его игнорируют, чаще всего подталкивает «друзей» перейти черту от платонических к сексуальным отношениям. Несмотря на добрые намерения и обещания друг другу, что они не позволят себе «ничего такого», это ловушка. Лишь вопрос времени, когда друзья противоположного пола заиграются, проводя время наедине.

Что такое настоящая дружба, какими качествами должен обладать хороший друг?

Что же такое настоящая дружба, и какие качества должны быть у хорошего верного друга? Эти вопросы актуальны для многих, ведь так хочется иметь рядом с собой надежных и понимающих людей!

Поделитесь с друзьями!

СОДЕРЖАНИЕ

Нередко человек уверен в том, что его окружают настоящие друзья «до гроба», с которыми он, словно один из главных героев произведения Александра Дюма «Три мушкетера», может пройти через все испытания, выбраться из передряг, распутать клубок бесконечных интриг, уверенный в том, что за ним встанут, как один, надежные товарищи.

Однако зачастую бывает совершенно наоборот. Вместо ожидаемой поддержки и дружеского участия, человек, попавший в затруднительную ситуацию, ломает голову над тем, куда же делись его друзья.

Но правильно задать другой вопрос: «А были ли те люди, которых вы считали друзьями, таковыми?». Возможно, вы просто долгое время выдавали за дружбу то, что ей на самом деле и вовсе не являлось!

1. Что такое настоящая дружба?

Дружба — отношения с близким по духу человеком, которые включают в себя наличие общих интересов, высокий уровень взаимного доверия, а также взаимное желание оказывать необходимую поддержку.

2. На чем строится настоящая дружба?

Прежде чем понять, что значит настоящий друг, необходимо выявить главные аспекты, на которых выстраиваются отношения между друзьями.

2.1. Взаимный интерес друг к другу и наличие точек соприкосновения

Если интересы у людей расходятся и пропадают точки соприкосновения, то люди естественным образом начинают отдаляться друг от друга.

2.2. Взаимное доверие

Дружба не совместима с предательством и обманом. Также невозможно доверить человеку личную информацию, если тот не умеет держать язык за зубами.

2.3. Взаимное уважение

Не переходить границы чужого достоинства, не пользоваться другим человеком, не унижать его, а также не позволять пользоваться собой.

2.4. Взаимопонимание

2.5. Взаимопомощь

Именно наличие всех этих аспектов лежит в основе настоящей дружбы.

Отношения, которые строятся не на всех аспектах часто путают с дружбой:

1. Отношения «Единомышленники»

Отношения строятся на общем интересе в какой-то области, на выполнение одной задачи.

2. Приятельские отношения

Могут строиться на взаимном интересе друг к другу, взаимоуважении и взаимопонимании, взаимопомощи, однако отношения не достаточно близки для дружбы. Приятельские отношения могут перейти в дружеские при дальнейшем более тесном общении, а могут и остаться на том же уровне.

Также, дружеские отношения могут перейти в приятельские, если люди по тем или иным причинам начинают отдаляться друг от друга.

3. Отношения «Услуга за услугу»

Строятся на взаимопомощи по принципу «Ты мне, я тебе». Люди расположены друг к другу и готовы помогать и просить о помощи.

3. Структура дружеских отношений

Модель поведения: на равных.

Никто не выше и не ниже. Смещение значимости человека может привести к тому, что один начнет пользоваться другим, командовать и ждать полного подчинения от своего друга и т.п.

Дружеская ответственность:

— принятие другого человека со всеми его особенностями без попыток переделать под себя;

Степень доверия: высокий уровень.

Количество уделяемого времени: достаточное для поддержания теплых и доверительных отношений.

Так что же такое настоящая дружба, и какими качествами должен обладать хороший верный друг?

4. Какими качествами должен обладать настоящий друг?

4.1. Умение уважать другого человека и принимать его особенности

4.2. Умение слушать и понимать другого человека

4.3. Умение поддержать разговор

4.4. Умение держать язык за зубами и хранить чужие секреты

4.5. Умение сопереживать (искренне радоваться вашим успехам и переживать за вас, если вам плохо)

4.6. Умение держать субординацию и не требовать от друга большего, чем тот может и должен ему дать

4.7. Умение поддержать в нужный момент и оказать необходимую посильную помощь

Мы узнали, какими качествами должен обладать настоящий друг, а теперь рассмотрим отношения, которые часто выдаются за дружбу, но такими не являются.

5. С чем можно спутать настоящую дружбу: примеры

Ложные дружеские отношения строятся на комплексах, скрытых интересах и корысти людей, а не на искренности и доверии.

Часто люди выдают за дружбу отношения, которые, по своей сути, таковыми вовсе не являются.

Примеры ложных друзей

Люди, о которых пойдет речь ниже, пытаются построить дружбу, не обладая при этом качествами настоящего друга.

5.1 Уверенный пользователь

Пользуется всеми благами друга: умом, талантами, умениями, материальными вещами, поддержкой, но сам не жаждет в ответ подставить плечо. Более того, часто «Уверенный пользователь» за спиной товарища радуется его неудачам и провалам, завидует его успехам, но тщательно скрывает это. Нередко может распускать сплетни про своего «лучшего друга».

Друг для «Уверенного пользователя» – это источник бесплатных ресурсов для удовлетворения своих потребностей.

Нередко для достижения своей цели такой человек играет роль жертвы, бьет на жалость, пытается вызвать в другом чувство вины.

Когда наблюдается дисбаланс между отдачей и принятием: один оказывает помощь (моральную, интеллектуальную, профессиональную или материальную), второй принимает, но без ответного содействия, дружбой данную модель поведения назвать сложно. Она больше походит на эксплуатацию одного человека другим.

5.2. Диктатор

Существуют формы приятельских отношений, при которых имеется доминирующее лицо, требующее от других членов группы подчинения его воли. «Диктатору» важно управлять другими людьми, распоряжаться их судьбами, заставлять думать их так, как он того желает. Для такого человека дружба — это отношения, при которых ему подчиняются, потакают и всегда готовы исполнить его волю. Тех, кто противиться «Диктатору», он считает предателями.

5.3. Ребеночек

Нередко можно встретить такую модель «дружбы», когда, к примеру, один из участников фактически играет роль родителя, а второй — ребенка. Товарищеская забота без соблюдения баланса может перейти в родительскую. «Ребеночек» — это инфантильная незрелая личность, за которую все время нужно что-то решать, делать, подбадривать его и веселить. Такие люди не хотят сами нести ответственность за свою жизнь и все время ищут на кого ее переложить.

5.4. Посиделкин

Тот, с кем можно провести вечер, время, повеселиться, сходить по магазинам, съездить на рыбалку, но это не друг. «Посиделкин» — это отличная компания для того, чтобы отдохнуть и развеяться. Однако в трудный час он вряд ли захочет нагружать себя чужими проблемами и не протянет вам руку помощи.

5.5. Любитель чужих ушей

Ему нужен тот, кому он все время будет что-то рассказывать про себя и свою жизнь. Человеком, который его слушает, «Любитель чужих ушей» интересуется крайне поверхностно. Все, что его интересует — это возможность получить внимание, совет, «прожужжать» кому-то о своей жизни, тем самым получив ощущение собственной значимости.

5.6. Хронический нытик

Это тот, кому нужна вечная жилетка, чтобы поплакаться и высказать свои жалобы, в деталях, смакуя, поведать о своих бедах, болезнях и неудачах. «Хронический нытик» все время ищет зрителей, которые оценят его лучезарную роль великой страдающей жертвы. По-сути вся эта театральная деятельность направлена на то, чтобы получить внимание, сочувствие, помощь, тем самым уйти от ответственности за свои поступки или вовсе скинуть ее на чужие плечи, а также выкачать из людей как можно больше энергии.

5.7. Одинокий гений

Это неуверенный в себе человек, лишенный самокритики и не умеющий выстраивать отношения в обществе. Однако ему нужна поддержка и некий мост с большим миром, который он создает за счет другого человека — друга. От друга он требует постоянной эмоциональной подпитки и абсолютного преклонения перед его светлым умом, талантом и дарованием.

5.8. Дружба против кого-то или чего-то

Это объединение людей с целью сплотиться против кого-то или чего-то. Как правило, после того, как угроза миновала, люди расходятся в разные стороны.

Если вместо настоящих друзей вас окружают пользователи, нытики, любители чужих ушей и т.д., то вам стоит задуматься над тем, стоит ли тратить свою жизнь и ресурсы на тех, кто не сможет дать вам ничего кроме своих проблем.

6. Смотреть видео

Настоящая дружба между людьми: что это такое, виды, правила, роль в жизни каждого

Что представляет собой дружба

Определение «что такое дружба» известно нам с детских лет. Это особые взаимоотношения людей, основанные на общих интересах и увлечениях, взаимной симпатии и уважении. В таких отношениях проявляются характер, личностные особенности и нравственные качества человека, его принципы и жизненные идеалы.

Какой бывает дружба? Настоящая истинная дружба – это взаимопонимание, честность и доверие, взаимопомощь. Дружба – это когда комфортно быть вместе, когда у людей общие взгляды на жизнь, общее мировосприятие. Но настоящая дружба в жизни человека, к сожалению, встречается не так уж часто. Причём на неё не влияют ни привычки людей, ни их темпераменты, ни характеры. Выявить истинную дружбу помогут следующие аргументы:

  1. Истинная дружба с достоинством переносит испытания на прочность, познаётся в беде и в радости. В трудной жизненной ситуации настоящие друзья всегда готовы поддержать друг друга. Для этого они не пожалеют ни времени, ни сил, ни средств. Искренняя радость за успехи друга также является показателем дружеских взаимоотношений. Об этом прекрасно сказал Френсис Бекон: «Настоящая дружба умножает радость на два, а печали делит напополам».
  2. Истинная дружба умеет прощать. Все склонны совершать ошибки. Мы не всегда принимаем правильные решения и поступаем так, как диктует здравый смысл. В порыве негативных эмоций своими резкими словами люди причиняют боль даже самым близким. Но те, кто дружат по-настоящему, смогут простить все обиды.
  3. Искренняя дружба не может прерваться под влиянием внешних причин. Ей не могут помешать сплетни завистников, отрицательное мнение родственников о друге, смена профессии и даже места жительства. Тем более сейчас для коммуникации есть масса способов и возможностей.

Но дружба может быть и ложной. Если мы много времени проводим в общении с человеком, это не значит, что он наш друг. Эмоциональное напряжение в процессе коммуникации, скепсис по отношению к вам, критика большинства ваших действий, низкая оценка ваших успехов должны насторожить и заставить задуматься о том, стоит ли продолжать такие отношения.

Виды дружбы

Что такое дружба для детей? Детская дружба – это совершенно особый вид взаимоотношений между маленькими людьми, когда они приобретают опыт общения со сверстниками в ходе совместного времяпрепровождения, игр, творчества. Это первые уроки отношений, которые мы получаем в детском саду и школе. Именно в таком возрасте мы начинаем ценить друзей не только за их личные качества, но и за уважительное отношение к нам. Вырасти общительным и дружелюбным маленькому человеку помогают родители, тёплая атмосфера в семье. От умения общаться с членами семьи во многом зависит взаимодействие со сверстниками.

С детьми необходимо не только обсуждать их проблемы, но и рассказывать о своих детских переживаниях. В таком случае ребёнку будет легче раскрыться перед вами. Приглашайте друзей ваших детей в гости. Учите делиться и дарить подарки. Важно не только иметь хороших друзей, но и самому быть настоящим другом.

Что означает дружба для женщин?

Особенности женской дружбы объясняют нюансы психологии. Мир женщин – это мир ярких эмоций и чувств, которыми им необходимо поделиться с окружающими. Представительницам прекрасного пола важно высказаться для того, чтобы увидеть реакцию собеседника, а не чтобы найти решение проблемы. Дружба нужна им, чтобы интересно проводить свободное время. Для некоторых это возможность самоутвердиться рядом с менее успешной подругой, которая часто нуждается в советах и помощи. Для других – шанс снять маску, которую женщина носит в семье и на работе, и стать самой собой. Но чаще всего у такой дружбы бывают самые искренние мотивы и побуждения. Рациональное начало у женщин развито слабее, чем чувственное, поэтому они не склонны дружить только лишь из-за выгоды. В противном случае подобные взаимоотношения рискуют быть очень непродолжительными.

Что такое мужская дружба?

С давних времён мужская дружба является олицетворением преданности и чести. Она строится на единстве убеждений, равенстве в отношениях, верности. Обычно крепкая дружба между мужчинами зарождается в юности или даже детстве. И это понятно. Ведь с возрастом мы становимся более закрытыми, поэтому труднее сходимся с людьми. К мужчинам это относится в большей степени, чем к женщинам. Сильная половина человечества не всегда готова делиться своими мыслями и переживаниями, а тем более доверять кому-то. Поэтому бытует мнение, что настоящая дружба для мужчин значит гораздо больше, чем для женщин: сильному полу сложнее приобрести друга.

Общность интересов может способствовать зарождению мужской дружбы в рабочем коллективе. В таком случае людей объединяет равное социальное положение, находятся и общие темы для разговоров. Однако мужское стремление к первенству вряд ли позволит им делиться чем-то сокровенным, показывая свои уязвимые места. Такая дружба соблюдает дистанцию и знает границы.

Дружба мужчины и женщины

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Жизнь доказывает, что такие взаимоотношения возможны: если они возникли в детстве, когда друзья вместе росли и играли, взрослели, делясь своими секретами и мечтами. Такая привязанность будет близка к родственной, к отношениям между братом и сестрой. Также разнополая дружба возможна, если была любовь, которая уже закончились. Кроме того, мужчина и женщина могут быть приятелями на почве общей профессии, творчества, хобби. Что мешает дружбе мужчины с женщиной? Прежде всего, половая принадлежность. Мужчина так устроен, что воспринимает женщину как сексуальный объект. Если между разнополыми друзьями случится сексуальный контакт, женщина может отнестись к этому негативно, считая, что её использовали. Мужчина же может расценить это как укрепление дружбы.

По мнению психологов, бескорыстная привязанность и доверительность у разнополых людей могут развиться как следствие высокого уровня духовного развития. Установлению взаимопонимания будет способствовать одинаковое представление о дружбе между мужчиной и женщиной, о том, что значит она для человека. Тогда не будет места чувству собственничества, ревности, эгоизму. К сожалению, столь высокие душевные проявления в разнополой дружбе – явление редкое. Поэтому, по утверждению учёных, такой вид отношений не может быть крепким и продолжительным.

Значимость дружбы

Дружба играет огромную роль в жизни человека. Для детей осознание того, что такое настоящая истинная дружба и как становятся друзьями, – важный этап в формировании личности. Без отношений с другими людьми невозможна их социализация, их полноценное и всестороннее развитие. Взрослым дружба даёт ощущение плеча, поддержки. Все мы нуждаемся в участии, добром совете. «Одна душа, живущая в двух телах» – так сказал о друзьях Аристотель. Единство душ спасает от одиночества, порой от отчаяния. Иногда это шанс найти выход из тяжелейшей жизненной ситуации. В дружбе нужно не только «брать», но и «давать». Ощущение того, что ты нужен кому-то, повышает самооценку.

Можно ли прожить без дружбы? Да, можно. Так же, как и без любви. Но вряд ли такая жизнь будет полноценной, счастливой. Тот, кто не имеет друзей и не умеет дружить, делает свою жизнь скудной и скучной.

Дружбу легко потерять, но сложно найти. Сохранить эту великую ценность помогут правила дружбы, её законы, которые одинаковы как для детей, так и для взрослых:

  1. Улыбайтесь, будьте приветливы. Вечно недовольные, хмурые люди ни у кого не вызывают симпатии.
  2. Отмечайте удачи друга, делайте ему комплименты, хвалите за успех.
  3. Проявляйте неподдельный интерес к тому, о чём вам рассказывают. Будьте внимательны и искренни.
  4. Храните секреты, иначе утратите доверие.
  5. Будьте со своим другом правдивы и откровенны. Не бойтесь высказать ему то, что может ему не понравится.
  6. Будьте готовы помогать и принимать помощь.
  7. Сдерживайте свои обещания.
  8. Советуйте, но помните, что решение друг должен принять самостоятельно.
  9. Уважайте и цените друга.

9 признаков отравляющей дружбы

Как мы можем знать, являемся ли мы отравляющим другом или имеем таких людей в нашей жизни.

Что происходит, когда мы окружаем себя отравляющими людьми

Это было неизбежно. Я бы ушёл после этой беседы счастливым и оживлённым, если бы не наступил переломный момент. Тревога. Разочарование. Самоосуждение.

«Почему я так сказал? Что они подумают обо мне! Вечно я болтаю всякие глупости, и теперь вероятно, они расскажут всем, насколько я тупой!»

Эти ужасные мысли наводняли мое сердце, как и радость, которую я испытывал, прежде чем она медленно исчезла в густом облаке депрессии, которая оседала надо мной.

Конечно, никто кроме меня не виноват в моей ужасной незащищённости. Я ещё больше “подкармливал” свои мысли, лихорадочно отправляя смс-сообщения и извиняясь за все, что я сказал. Я был ядовитым другом.

Однако в моей жизни был еще один элемент, который способствовал этой битве, которую я вел в своем уме.

Были другие ядовитые люди, с которыми я допускал близкие взаимоотношения. Подобное притягивает подобное!

В моём ближайшем окружении было полно людей, которые питали этот негативизм своими собственными суждениями, пессимизмом и сплетнями. И я принимал все это.

Я слушал их осуждающие заявления, пессимистические взгляды и сплетни, а затем жил в страхе, что однажды я сам буду темой их разговора.

Страх был настолько реальным, что я почти чувствовал осуждение в их глазах.

Это то, что происходит, когда мы окружаем себя отравляющими людьми!

И это правда, что те, кто сплетничают с вами, в один прекрасный день будут сплетничать о вас.

Итак, как мы можем знать, являемся ли мы отравляющим другом или имеем таких людей в нашей жизни, и как с этим бороться?

Сегодня, я поделюсь с вами девятью признаками отравляющей дружбы.

1. Ваш друг требует вашего доверия. Проще говоря, доверие не может быть востребовано, несмотря на позицию или титул. Доверие должно быть заработано. Можно уважать позицию без уважения к человеку, который занимает эту позицию, но это уважение по-прежнему не считается доверием. Доверие зарабатывается на основе способности быть надежным, а друг, который требует вашего доверия, сам не заслуживает доверия. Разумный друг никогда не будет требовать вашего доверия.

2. У вас не остаётся чувства поощрения и вдохновения. Заставляет ли вас чувствовать себя подавленным, пессимистичным, приниженным, используемым или неадекватным время, проведённое с другом? Как часто вы чувствуете, что к вам относятся как к ребенку, когда вы среди них? Здоровая дружба должна поощрять и строить нас. Тип поведения, который оставляет вас с негативными чувствами, должен быть индикатором того, что необходимы ограничения, и этот человек не тот, кого следует допускать к близким отношениям.

3. Ваш друг часто издевается над другими. Издевательство – явный признак ядовитости. Человек, который насмехается – просто не здоровый человек и не должен находиться рядом. Иногда насмешки завуалированы, поэтому обратите внимание на то, как ваш друг отзывается о других. Это происходит с почтением и уважением, или он бросает в чужой адрес унижающие комментарии, пренебрежение и насмешки? Если это так, этот человек не является тем, кому можно доверять.

4. Ваш друг – сплетник. Помните, что я сказал ранее? Те, кто сплетничает с тобой, в конце концов будут сплетничать о тебе. Остерегайтесь дружбы, которая питается сплетнями, потому что в конечном итоге она разрушится. Кроме того, Библия называет сплетни мерзостью. Если ваш друг передает конфиденциальные беседы или делится с вами, информацией, которая, как вы знаете, не должна быть общедоступной, вы можете быть на 100 процентов уверены, что ваш друг является ядовитым другом. Разумный человек – ярый защитник своей дружбы . и твоей!

5. Ваш друг ревнив и контролирует. Есть люди, которые хотят поддерживать дружбу лишь для себя, потому что опасаются, что если у вас есть другие друзья, вы в конечном итоге оставите их. Обычно этот страх побуждает их ревновать и контролировать вас, когда вы проводите своё время с другими. Хотя для некоторых, ревность может сначала показаться лестной, и она будет расцветать до тех пор, пока не удушит вас, изолируя от других. Остерегайтесь человека, который хочет, чтобы вы были их единственным другом. Здравый человек всегда будет поощрять вас к дружбе с окружающими.

6. Ваш друг всегда защищается. В Библии говорится, что настоящая дружба, как железо – железо острит. Однако это не означает, что дружба должна основываться на конфронтации. Это не здраво. Но в любой дружбе конфронтация в конечном итоге произойдет, потому что никто не идеален. Благословение дружбы-конфронтации состоит в том, что здравый друг будет в любви и всегда будет иметь сердечный интерес к вам. Если «истина в любви» встречается с оборонительным отношением – тогда это не здоровая дружба. Здравый человек – это тот, кто способен конфронтировать и по ходу дела, оказывается достаточно смиренным, чтобы признать свои недостатки. Ядовитый человек всегда будет противостоять, откровенно не желая признавать свои ошибки.

Проблема заключается в том, что часто ядовитый человек отвратителен и шутки его исходят от его же собственных недостатков. Поэтому они способны прилагать любые усилия для оборонительной позиции, и их ядовитость становится очевидной, особенно, когда кто-то другой указывает на ошибку.

7. Ваш друг всегда должен быть прав. Если ваш друг не оставляет места для ошибки, это не тот человек, на которого вам стоило бы потратить значительную часть времени. Мы все знаем, что никто не может быть прав в 100% случаев. Но ядовитый человек не оставляет места для ошибок в своей жизни, потому что, будучи неправым, будет требовать признания себе. Это неприемлемо, потому что такой человек считает, что всегда должен быть лучшим.

8. Твой друг лжет. Очевидно, что вы не сможете доверять тому, кто лжет. И если ваш друг лжёт, он не заслуживает доверия. Ядовитый человек часто будет лгать, чтобы не казаться несовершенным. Потому что, как я сказал ранее, ядовитый человек всегда должен быть лучшим. Поэтому он будет часто скрывать свои неудачи во лжи. У такого человека, не должно быть места в близких взаимоотношениях с вами.

9. Ваш друг говорит только о своих проблемах. Если ваш друг не заинтересован в разговорах о вас или знакомстве с вами, то он или она не тот человек, в которого вы хотите делать вложения. Ядовитый человек всегда готов к тому, чтобы кто-то вкладывался в них, в их мечты, в их видения, в их амбиции, но когда наступает время для их вложения в кого-то другого, они внезапно “уходят в отпуск” без предупреждения. Если ваш друг либо пренебрегает общением с вами, либо подозрительно отсутствует, когда речь идет о ваших интересах и потребностях, ваших мечтах, ваших видениях и ваших амбициях – пришло время переосмыслить вашу дружбу. опубликовано econet.ru

Автор: Розалинд Джукич

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

О безграничной дружбе

Вам часто приходится слышать о безграничной любви или безграничной дружбе? Мне часто. Особенно если речь идет о женской дружбе. Начиная с малых лет, многие девочки считают настоящей дружбой, если их подруга всегда рядом, если к ней можно прийти или позвонить в любое время дня и ночи, общение с ней должно носить безграничный характер. Нужны ли границы в настоящей дружбе? Кто их устанавливает? Может ли друг иметь доступ к общению круглосуточно?

Есть ли ответы на эти вопросы, которые удовлетворят каждого? Думается, что нет, но знать о том, что границы есть у всякой дружбы необходимо, хотя бы для того, чтобы избавить себя от разочарований и обид. Начнем с того, что отношение к дружбе, как впрочем, и к другим межличностным отношениям, у всех разное, оно может быть «зрелым» (взрослым), может быть «детским» (зависимым).

Важно знать, что границы дружбы определяют два человека. У одного может быть здоровый подход к дружеским отношениям, а у другого нет, и тогда со стороны одного человека все происходящее в дружеских отношениях будет правильным и нормальным, а со стороны другого не будет вписываться в его представления о дружбе. Например, подруга уехала отдыхать на три дня, а о своем отъезде не сообщила. Для нее это нормально, а для ее подруги может быть ударом по их дружбе. В ее представлении, если мы подруги, то все должны знать друг о друге, а если она не сообщила, то значит она и не подруга вовсе, так «настоящие друзья» не поступают.

Чаще всего такие обиды возникают именно в женской дружбе, особенно при разности представлений о дружбе, как и выбор друзей, который также происходит по своим определенным законам и у каждого он свой. Есть выбор сознательный, что редко бывает, а есть выбор бессознательный, когда отношения строятся в соотношении своих внутренних установок, комплексов и много чего еще, о чем человек может даже не догадываться.

Может ли друг иметь доступ к общению круглосуточно?

Может, но при определенных условиях, если была об этом предварительная договоренность. В ином случае, это будет бесцеремонным вторжением в личную жизнь, которое заканчивается, как правило, разрывом отношений, ведь невозможно взрослому человеку жить в постоянном, не всегда нужном, общении с другим человеком, которому зачем-то нужно безграничное общение с ним.

Есть ли границы у дружбы?

Конечно, есть. Границы должны быть не только в дружбе, а в любых взаимоотношениях двух и более людей. Несмотря на то, что человек существо социальное, ему просто необходимо иметь личное пространство, побыть наедине с самим собой, причем столько, сколько ему нужно.

Кому нужно, чтобы границы в дружбе были определены?

Это нужно всем! Даже тому человеку, который считает, что в дружбе границ быть не должно. Можно сказать, ему в первую очередь, так как тот, у кого с границами все в порядке, сам их без труда установит, а тем, у кого есть проблемы с пониманием или выстраиванием границ это необходимо, так как этот навык помогает чувствовать себя свободным.

Многие из нас не научились понимать, где мое, где твое пространство. Наши друзья, своим поведением, учат не только пониманию дружбы как таковой, но и границам в ней.. Не стоит спешить обвинять их в эгоизме или неумению дружить, когда, что-то идет не по вашему, возможно, их взгляд на дружбу более правильный чем ваш и то, что у вас есть друг, который сильно отличается от вас, это, своего рода, знак того, что вам следует научиться у него, тому, что вы пока делать не умеете.

Друзья показывают, как можно по-другому относиться к жизни. Помогают справиться с трудностями, зарабатывать деньги или общаться, заботятся о вас, поддерживают, но все это делается в рамках границ, которые вы оба выстраиваете по отношению друг к другу. Ваши друзья помогают вам понять, кто вы есть на самом деле, увидеть себя в отражении, наделяют новыми мечтами.

Друзья – это буквально зеркало вашей жизни. Иногда оно отражает все прекрасное, что может быть в дружбе между двумя людьми, а иногда плохое, что могло быть скрыто от вас. Если ваша дружба становится вашей жизнью и обузой для друга, в этом случае, она несет не гармонию, а насилие. Как иначе воспринимать безграничное общение?

Вот список признаков того, что ваша дружба требует пересмотра границ отношений:

1. Ваша дружба основана на тревоге и контроле, а не на любви и взаимной поддержке. Вы постоянно беспокоитесь о том, что подумает, скажет или сделает ваш друг.

2. Ваша дружба не приносит вам удовольствия от общения друг с другом.

3. Вы чувствуете, что некоторые аспекты вашей дружбы не устраивают вас, например, один человек поддерживает другого, а другой никогда этого не делает.

4. Уровень интенсивности встреч, общения по телефону, совместного времяпровождения, совместных дел, определяет кто-то один.

5. Ваш друг не уважает ваши границы. Его не беспокоит, что он врывается в вашу жизнь без вашего разрешения в любое время, обижается, что вы не ответили на его сообщение вовремя, не смотря на то, что знает о том, что вы заняты. Он хочет, чтобы вы для него были свободны всегда.

6. Ваш друг заставляет вас взять на себя ответственность за его здоровье или безопасность. Например, обвиняя вас в том, что это вы настояли поехать за город и не проследили за тем, взял ли он теплые вещи с собой и он простудился. Взрослый человек обязан сам следить за собой и не возлегать ответственность за свое здоровье на кого-либо.

7. Вы чувствуете себя так, как будто в вашей дружбе вы ущемлены в чем-то, вам чего-то всегда не хватает, как будто идет игра в одни ворота.

8. Вы боитесь, что ваша дружба «развалится», что ваш друг может уйти от вас.

Чтобы понять есть ли границы у вашей дружбы, можно выполнить простое упражнение: не старайтесь объяснить словами поведение вашей подруги, не ищите оправданий ни себе, ни ей, в словах легко запутаться, попробуйте прочувствовать ваши отношения на уровне эмоций. Спросите себя:

  • комфортно ли вам в общении с вашей подругой?
  • испытываете ли вы страх, боль, разочарование?
  • чувствуете ли вы, что дружба держится на вас, а с ее стороны, по отношению к вам нет стремлений сохранять или развивать ваши отношения?

Вопросы можно дополнить по вашему усмотрению, главное, чтобы они были направлены на выявление ваших чувств относительно вашей дружбы.

Уважение границ друг друга – это основа дружбы.

Неуважение личных границ, их игнорирование ставит под удар ваши отношения, делает их трудными, а порой невыносимыми.

Границы – это не ограничения, это понимание того, где кончается ваше и начинается чужое.
Это уважение потребностей другого человека.
Это четкое понимание разницы между вашими чувствами, мыслями и потребностью другого человека.

Помните! Пересекая границу, вы делаете чьи-то потребности своими собственными желаниями, например, автоматически интерпретируете отказ друга от общения как отражение того, насколько вы важны для него.

Ваш психолог, Галина Журавлева.

Ссылка на основную публикацию