25 бесцеремонных животных, которым нет дела до вашего личного пространства

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

Всё растаяло Аxуeнноо

Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти

Белым -бело у них,блять.
По снегу они,блять, соскучались.
А тут сугробы уже 4 метра.

Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело.
Пусть у всех всё будет хорошо.

26 января 2020 17:24
NikoniX

26 января 2020 11:51
Бухарик

С праздником, студенты и Татьяны!

Всяко разно +25

25 января 2020 03:47
Олдман

Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8

Где?

25 января 2020 01:07
Олдман

+4, на следующую неделю до +17 обещают.

24 января 2020 23:36
Михась

Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.

В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.

Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)

24 января 2020 17:25
NikoniX

Привет!
Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.

ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. ))))
В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было)))
Как житуха, крэйзивчане?))))

И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))

Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния

24 января 2020 15:15
NikoniX

Да-да, аналогично, Жень.

0 градусов и снега навалило как в заполярье.

24 января 2020 14:35
NikoniX

Алексей, привет!
У нас 0 градусов, идет снег и ветрено.
Как у вас в Петербурге?
А ещё я что-то приболел.

24 января 2020 12:28

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Животные, которым не знакомо понятие «личное пространство»

Домашние питомцы занимают важное место в нашей жизни. Но иногда они осознанно переходят все границы. Это бывает мило — например, когда твой кот считает тебя своей подушкой. А иногда выводит из себя — если пушистая морда покушается на праздничный пирог или только что купленную в магазине еду. Но как можно обижаться на своих друзей?

«Наш пес надгрыз праздничный пирог, пока мы отлучились в другую комнату»

«Личное пространство? О чем вы? Я теперь подушка для кота»

«Я на минуту отошла от покупок, и он разом надкусил КАЖДЫЙ ЛАВАШ В УПАКОВКЕ»

«Коргиссаж — это серьезный бизнес, и не надо так на меня смотреть»

«Купили кровать для нашей собаки. »

«Наш кот уснул, обняв руку моей дочери и слегка вонзив клыки в ее свитер. Если она шевелится, он ненадолго просыпается, чтобы сильнее обхватить руку»

«Я просто сидел в интернете, как вдруг. »

«Сфотографировал котенка, который решил посидеть прямо на своей маме»

«Выражение морды нашего пса во время того, как мама кричит на него за то, что он ел из мусорного бака»

«Шредер отказывается оставлять свою мамочку»

«Каждый раз, когда я ем»

«Плюхнулся в одежде на кровать и немедленно был захвачен в плен»

«Дон Котеоне: „Ты приходишь и просишь что-то у меня, но ты делаешь это без уважения“»

«Посмотрите, кто помогает мне упаковывать подарки»

Кажется, кто-то нашел себе новую кровать

Пойман с поличным

«Разве это был не общий торт?»

«Несколько месяцев копил на приставку, и посмотрите, чем это все закончилось»

«Когда решила полежать в ванне с книжкой и организовала место очень удобно и хорошо для этого»

Кот всегда бдит, хорошо ли ты готовишься к экзаменам

Бонус: главное, ко всем проступкам своих любимцев относиться с юмором

25 собак, которые плевать хотели на ваше личное пространство (25 фото)

Конечно же, вы любите свою собаку. Конечно же, вы всегда рады провести с ней все свое свободное время. И не очень свободное тоже. Что может быть лучше и важнее игры с собакой? Что может быть приятнее, чем засыпать, зарывшись носом в шерсть вашего любимого пса? Вот и они так считают — ничего. Если у вас есть собака, скрыться от нее и побыть в одиночестве — не такая уж и простая задача. Посмотрите и убедитесь сами:)

Они хотят быть рядом всегда

Самое уютное место

Возьми меня на ручки!

Ну я же лучше книжки!

Дай, обниму!

Чем ближе к хозяину — тем лучше

Какая еще работа?

Ну погладь…

Мне просто было одиноко…

Ну посмотри на меня!

Пссс, хозяин! С собакой поиграть не хочешь?

Ну вот и что с ним делать?

Я маленький, никто и не заметит…

Неочевидная сторона эффекта Даннинга — Крюгера

Многие люди думают, что понимают суть эффекта Даннинга – Крюгера, прочитав его описание где-нибудь в википедии или на любом другом популярном ресурсе. Однако в силу своего низкого уровня квалификации в области социологии часто оказывается так, что они совершенно недооценивают глубину и разнообразие форм его проявления, причём даже у самих себя. Даже читая про этот эффект они не осознают, как далеки от понимания его реального смысла, испытывая в точности то когнитивное искажение, о котором говорится в описании, которое они читают. В социологии есть вещи, осмысление которых требует понимания того, что осмысляешь. О подобных «замыканиях» я буду говорить довольно часто, поскольку они составляют основу наших научных исследований в «Социальном Лесничестве».

Суть эффекта Даннинга – Крюгера, казалось бы, проста: человек в силу своей низкой квалификации в чём-либо склонен переоценивать своё понимание вещей в этой области и при этом не осознаёт свой низкий уровень квалификации. Выражаясь афоризмами, можно сказать то же самое словами Бертрана Рассела:

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.

Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества

Ф. М. Достоевскому приписывают также фразу вроде такой:

Дурак, который понял, что он дурак, уже не дурак.

Подобных фраз много. И вот, прочитав такую, наш читатель уже думает, что раз он понимает заложенный в неё смысл, то он уже точно не дурак, что он обладает знанием и понимание настолько, что к нему подобные фразы применять бессмысленно. Удивительно то, что смысл подобных фраз понимают почти все… и почти все думают, что к ним всё это не относится. И почти ко всем как раз относится.

Наша проблема со стороны выглядит примерно так: человек прочитал что-то про эффект Даннинга – Крюгера, проникся мыслью, согласился с ней, быстро нашёл примеры из своей жизни, как он безуспешно пытался объяснить что-то человеку, который ничего не понимает в некоторой области, но упорно пытается спорить, а может быть и себя вспомнил, как он думал, что в чём-то разбирается, пока на самом деле не начал разбираться. Человек этот думает, что понял суть феномена, научился его распознавать и следить за тем, чтобы самому не оказаться его жертвой… и тут же становится очередным образцом, по которому данный эффект можно изучать. Почему? Потому что в силу своей низкой квалификации в области социологии он не видит, что суть данного метакогнитивного искажения гораздо серьёзнее, чем в этих поверхностных описаниях. Я попробую пояснить это здесь хотя бы кратко на примерах со всё увеличивающейся сложностью обнаружения в них эффекта Даннинга – Крюгера. Чем дальше вы будете читать, тем больше вероятность, что вы ничего не поймёте. Далее пойдут абзацы текста, почти не связанные между собой сюжетом, кроме разве лишь наличия в них всё усложняющегося проявления обсуждаемого когнитивного искажения.

Возьмём для начала простейший пример. Пить и/или курить вредно. Те, кто об этом не знают и делают это – яркие жертвы эффекта Даннинга – Крюгера. Многие из них при этом закусывают выпивку «соусом доктора Фокса», который выражается в советах врачей или якобы научных исследованиях. Они не способны осознать, что пить и курить вредно в силу тех же особенностей интеллекта, которые и являются причиной употребления этих ядов (кто не понял, одна из этих особенностей – тупость). То есть, грубо говоря, ситуация такая: умный человек достаточно умён, чтобы не пить и не курить по собственному выбору, а глупый не достаточно умён, чтобы самостоятельно додуматься не употреблять алкогольный и табачный яд, и не достаточно умён, чтобы поумнеть и бросить данные привычки, если они у него были. Перефразирую Ф. М. Достоевского, упомянутого вначале, – если дурак поймёт, что он дурак – он перестанет делать то, что делает его дураком (в данном примере – пить и/или курить).

Идём дальше. Взять, скажем, начинающего фотографа. Ведь не даром по интернету ходят шутки про таких людей, что, дескать, купил зеркалку и уже считает себя профессиональным фотографом, а если купил скальпель – то уже профессиональный хирург. Ведь и правда, с хорошей профессиональной техникой фотографии и правда будут получаться на твердую «четверку с плюсом», если у человека хотя бы руки растут из плеч, а поскольку большинство не в состоянии отличить искусство от ширпотреба, такие фотографии будут оценены выше, чем они того стоят. Не понимая свою низкую квалифицированность в области фотографии, человек тоже не будет осознавать, что по сути его работы – помойка. В эту же категорию примеров попадают начинающие дизайнеры, программисты, частные строители (шабашники) и т. д.

Горе-строитель, у которого в частном доме рухнул потолок, скажет, что «надо было толще арматуру брать», но не скажет, что не сделал расчёт плиты перекрытия на распределённую и сосредоточенную нагрузку, потому что он в принципе не знал о необходимости таких расчётов, а когда его уволят, или когда горе-заказчик пошлёт его лесом, он не будет понимать за что, так как в принципе не способен осознать узость своего понимания строительной механики. Часто такая ситуация возникает с шабашниками, которые не понимают, почему им не платят за работу то, что они якобы заработали. Им невозможно объяснить, почему тот или иной элемент в строительстве они сделали неправильно, потому что у них на всё один ответ «мы так всю жизнь делали, наши деды так делали, и ничего», а фразу «расчёт балки на прогиб» они никогда и не слышали. Корче говоря, объяснить некомпетентному человеку то, что он некомпетентен, невозможно именно в силу его некомпетентности.

Я нередко наблюдал за попытками так называемых «ферматистов» предъявить своё изящное доказательство Великой Теоремы Ферма. С одной стороны, удивляет их настойчивость пропихнуть полную математическую несуразицу, а, с другой стороны, — их неспособность понять аргументы людей, которые действительно понимают математику. Фанатику-ферматисту невозможно объяснить, в чём ошибка в его доказательстве. Он будет с пеной у рта доказывать, что «научная мафия специально не хочет признавать моё доказательство…», будет обвинять математиков в том, что они сговорились и не пропускают талантливых людей в науку, чтобы не потерять свою работу и т. д. Есть довольно много таких обиженных на науку людей, которым в силу их непонимания математики невозможно объяснить, что их «доказательства» не являются доказательствами Теоремы, однако у них есть сайты, где они говорят, что вот, их обижают, их не признают… аналогично дело обстоит с другими учёными, которых сейчас модно называть «альтами» или «альтернативными учёными». Почти все они не владеют логикой, но не способны понять это, так как не владеют логикой.

Некомпетентный начальник, не понимающий основы управления, скорее всего свалит всё на подчинённых, будто это они не справляются с задачей, в то время как он не понимает (и не может понять в силу узости своих представлений), что именно он неверно наладил схему управления. Возможна и другая ситуация: подчинённые в силу своей некомпетентности в области управления будут думать, что во всём виновато управление, не понимая, что это они такие бездарные, что завалили проект. Вообще просто понаблюдайте за людьми, они часто ищут оправдания своих неудач на стороне, а заслуги объясняют именно своими личными качествами.

Здесь, кстати тоже есть интересная особенность нашего общества, попадающая в нашу тему: многие думают, что во всём виновата власть, с другой стороны считают себя достаточно компетентными, чтобы её выбирать и вообще разговаривать о политике, вести кухонные разговоры на политические темы и говорить в духе «надо было этому Путинку так сделать:…» Осознать свою некомпетентность в политической сфере эти люди не могут сами знаете почему.

По данной теме можно вообще привести множество примеров, где описываемый эффект работает в полной мере: от фанатичного увлечения футболом до коллекционирования каких-нибудь монеток, от увлечения компьютерными играми до попыток строить карьерную лестницу в официальной науке (это не все поймут, но когда-нибудь я поясню). Все люди, страдающие подобной ерундой, не способны в силу своей некомпетентности в вопросах нашего жизнеустройства осознать, что занимаются ерундой. Осознание смысла своей жизни и необходимости действовать в соответствии с этим смыслом для них является пустым звуком, потому что уровня их понимания хватает только на ерунду.

Есть такая популярная шутка про марксистов. Марксистов не существует. Человек, который понимает марксизм, никогда марксистом не будет, а тот, который не понимает, марксистом не является. Эта шутка содержит в себе обсуждаемый нами эффект, но она очень не понравится «марксистам»… они её не поймут… сами знаете почему.

Гораздо более сложным является непонимание последствий своих решений в жизни. Есть такое наблюдение, что люди не понимают причины происходящего с ними. Например, человек живёт в плохих условиях, постоянно должен торчать на работе ради каких-то копеек, постоянно что-то в его жизни не ладится. Он не может осознать, в чём именно причина, но часто находит «простые объяснения» тем последствиям, которые всю жизнь и разгребает, которые по сути являются всего лишь оправданиями. Скажем, женщина может найти простое объяснение того, почему она до сих пор «сильная и независимая» в фразе «все мужики козлы», одновременно с этим мужчины могут найти такое же объяснение своих неудач в другой не менее известной фразе. Вообще, любящие поплакать о своей судьбе люди – это все те, кто полностью находится под властью эффекта Даннинга – Крюгера. Осознать причину своих неудач они не могут именно потому, что причина эта – та же самая причина, которая привела их к этим неудачам, то есть неспособность мыслить и принимать правильные решения. Если бы они действительно понимали свою жизнь, не было бы и неудач, не было бы и необходимости плакать. Когда у человека что-то не ладится в жизни, далеко не всегда он способен отыскать длинную-предлинную цепочку причинно-следственных связей, которая, возможно, тянется на многие годы, и отыскать её начало. Почему? Потому что он, в силу узости своих представлений об этом мире, не знает (а если ему сказать, то не поверит), что подобные цепочки действительно существуют и их действительно нужно уметь раскручивать. Они не могут осознать, что каждое действие в этом мире имеет последствия. Причём нередко причина от следствия может отстоять на многие годы и даже десятилетие. Однако это уже сложная тема, она явно требует отдельного разговора.

Ну и последний пример на сегодня (но не последний по своей сложности) – есть люди, которые реально думают, что понимают эффекта Даннинга – Крюгера. Так вот… они его не понимают! Подумайте сами, почему. В качестве подсказки задайте себе вопрос: вот вы прочитали эту статью, и что? Вы думаете, что поняли её смысл?

Несмотря на вышесказанное, всегда есть способ «проломить» замкнутый круг, образованных эффектом Даннинга – Крюгера. То есть с одной стороны дурак не может стать умным именно потому что дурак, но, с другой стороны, люди умнеют. Из любого замкнутого социологического круга есть выход, то есть можно научиться понимать то, что для своего понимания требует это же самое понимать изначально. «Замыкания» всегда имеют точку входа и выхода. Но как же их отыскать?

Личное пространство и что с ним делать

Что такое личное пространство и зачем оно вообще нужно. Как оно измеряется и есть ли у него границы. Почему многие люди слишком остро реагируют на тех, кто хочет и добивается личного пространства для себя, а другие бесцеремонно вторгаются в него. Постараемся максимально разобраться.

Личное пространство, как окружение, делится на три зоны:

1) Интимное пространство (15-50 см от нашего тела). Эта зона обычно воспринимается, как частная собственность и посягнуть на неё могут только самые близкие люди (дети, супруги, родители, любовники, друзья).

2) Нейтральный контакт (от 50 см до 1,5 м от тела). Этой зоны мы придерживаемся на работе, со знакомыми.

3) Социальная зона (от 1,5 до 4 м от тела). Это расстояние, которое все неосознанно соблюдают при контакте с незнакомыми людьми и нам бывает крайне некомфортно, когда эта дистанция сокращается.

Думаю, с пространством окружающим нас, более ли менее всё понятно. Ведь мы постоянно сами неосознанно говорим: «Не дыши мне в спину. Не стой над душой». В незнакомой обстановке или рядом с незнакомыми людьми (например, в транспорте) мы всегда стараемся отойти на более «безопасное» расстояние. Так как внутренне намного комфортнее, если другой человек не будет нам «надоедать» своей близостью.

А вот пространство психологическое, более сложный феномен, носящий такой же индивидуальный характер, как и сам человек по сути. Здесь вариаций может быть огромное количество. Это и какие-то личные вещи, предметы, любимые места времяпрепровождения, хобби, сидение в компьютере и т.д., кто что предпочитает. Другими словами — личное пространство это, то время и место, где можете находиться только вы.

Если рассматривать отношения мужчины и женщины, особенно семейные, да и не семейные тоже, личное пространство просто должно быть у каждого. Почему? Если человеку не давать возможность так называемого «отдыха от всех» (даже от горячо любимого человека), у него, как правило, начинает накапливаться напряжение. Так как находясь целыми днями друг с другом, бок о бок, постоянно думая о партнере и соприкасаясь с ним в каких-то вопросах, должно оставаться место и время для того, чтобы побыть наедине с самим собой, дать себе возможность подумать или вообще не думать, но провести это время так, как хотелось бы. Своего рода маленький островок комфорта и спокойствия, где можно принять какие-то решения, помечтать, отдохнуть, взглянуть на мир по-другому.

Конечно, мы сейчас не рассматриваем те случаи, когда человек прикрываясь личным пространством ведёт, скажем так, не достойным себя образом. Здесь речь пойдёт о хорошем и качественном времени, которое периодически нужно каждому живому существу.

Чтобы было более понятно, приведу несколько примеров личного пространства. Самое первое и наиболее распространенное это: сумки, телефоны, кошельки, карманы, машины, ящики стола, электронная почта. Наверняка вам доводилось слышать как от себя самого и близких, так и от других людей: «Не люблю, когда лазят в моей сумке, телефоне, карманах, ящиках, почте. Машина – мой второй дом, здесь я могу чувствовать себя в безопасности». Это действительно так и если мы вдруг вторгаемся по каким-то причинам без спроса в эту категорию личного пространства, обычно людей это как минимум раздражает и отношение к вам ухудшается. Иногда дело может дойти и до скандала. Поэтому никогда, как бы не хотелось, не посягайте на чужое пространство. Это обязательно будет оценено и доверие к вам только увеличится.

И это совсем не значит, что человеку есть, что скрывать, если он реагирует подобным образом. На самом деле там может вообще ничего не быть, но вторгаясь к нему, человек чувствует что-то сродни того, что залезли непосредственно к нему в голову, в его мысли и чувства, а он допустим, не был готов поделиться этим.

На этой почве очень часто возникает камень преткновения. Одна сторона злится, что его «территорию» побеспокоили, а вторая не понимает (или не хочет понимать), почему это он/она должен/на скрывать что-то. Но по сути, все мы — ничего и никому не должны. Другое дело, что искренние отношения подразумевают открытый характер, где все доверяют друг другу и сами обо всём рассказывают. Но даже в таких взаимоотношениях, может оставаться что-то своё, очень личное.

Почему это важно? Несомненно, корни этого явления исходят ещё из животного инстинкта, где каждый зверь «метит» свою территорию, свою норку, самку, еду и т.д. Второй аспект – психологический. Когда нам важно осознавать, что мы сопричастны к некой системе, но в то же время можем быть свободны от неё. С одной стороны это сложно понять, особенно когда кипят эмоции, но это крайне необходимо. Ведь если вам не дают посмотреть в телефон или карман, это ещё не значит, что вас не любят, не уважают или что-то скрывают. Этот человек элементарно отстаивает своё право на неприкосновенность. А если же у вас есть некие подозрения, сомнения или необоснованная ревность, не проще ли сесть и поговорить об этом напрямую?

Второе очень часто распространенное личное времяпрепровождение это: встреча с друзьями, поездка на охоту/рыбалку/природу, поход в театр/кино и т.п. Нередко бывает, что мы, скажем так, не совсем разделяем интересы наших близких. Ну, не нравится, например, ходить в театр. Вы засыпаете там и вообще не понимаете, как «такое» можно смотреть, да ещё при этом смеяться или испытывать глубокие чувства. Или рыбалка, где постоянно жужжат комары и просто тоска зелёная навевает.

В таком случае действительно лучше остаться дома, чтобы не портить настроение ни себе, ни близким. Но если вашему партнеру это необходимо, он без этого в буквальном смысле дышать не может, дайте ему такую возможность – побыть там. А сами, например, сходите или займитесь тем, что приятно и дорого вам. Если спокойно и без упрёков договариваться, это никогда и никого не будет раздражать.

Но если вдруг, вы частенько замечаете в глазах вашего любимого человека напряжение, беспокойство, тревогу, а он при этом добросовестный и скромный (т.е. никогда не позволяет себе залезть в ваш телефон или даже спросить о мучащих его мыслях), возможно, стоит хоть на чуть-чуть впустить его в ваш мир? Приоткрыть занавес и показать, каким образом вы проводите это время? Сомневаюсь, что вы что-то потеряете от этого. Зато вы приобретете спокойствие и благодарность вашего любимого человека.

Ну, например, позвольте своей жене протереть пыль с вашего письменного стола, включая все ящики. Понятно, что при этом она сначала всё вынет оттуда и волей неволей пробежится глазами по содержимому. Но увидев своими глазами, что вы ничего такого не прячете, она успокоится, и, возможно, долго ещё не будет даже смотреть в сторону вашего стола. Или предложите вашему мужу, как бы невзначай, зайти на минутку в кафе, где по счастливой случайности сейчас сидят ваши подружки. Пусть он посидит среди вас и понаблюдает за происходящим. Поверьте, после того, как он прослушает минут сорок лекцию о косметических средствах, последних коллекциях одежды, критических днях или того хуже, пройдётся за вами по магазинам, ему больше и в голову не придёт спрашивать вас о том «а чем это вы там таким занимаетесь?»

Конечно, однозначных путей решений нет, но договориться обо всём – можно всегда. Помните об этом и берегите как своё личное пространство, так и пространство ваших близких!

Собаки, которые чихать хотели на ваше личное пространство

Собаки, которые чихать хотели на ваше личное пространство

Кошки имеют проблемы с уважением нашего личного пространства, но собаки не намного лучше – когда они хотят вашего внимания, они будут делать всё, чтобы его получить, даже если им придётся пробраться в туалет, когда вы засели там по важным делам или буквально сесть на вас.

Дай я тебя обниму!

Кажется, этот маламут думает, что он болонка

Похоже эта девочка очень боится собак. Но собаке всё равно

Когда вы женаты, это означает, что вы можете не запираться в туалете? Нет, это не так

Я буду сидеть здесь!

“Раньше мой папа говорил, что не хочет, чтобы у нас в доме жила собака. А через время я застала его за этим”

Я посижу здесь, ты же не против?

Этот дог думает, что он попугай

Личное пространство? Не, не слышал

Выражение лица ребёнка бесценно!

“Боже, дай мне сил и терпения!”

Кому нужен этот солнцезащитный крем, когда у вас есть мопс

Интересно, этой собаке правда удобно?

Главное сделать невозмутимый вид

Да, я просто сяду прямо здесь

“Мой друг Руни не имеет понятия о том, что такое личное пространство”

Доминируй, властвуй, унижай!

Где же мой хозяин?

Вы до сих пор считаете, что только кошки не уважают наше личное пространство?

Какая прекрасная подушка!

Ты по мне скучал?

Выражение их мордашек говорит само за себя

“Видимо моя собака считает меня отличной подушкой!”

Граница на замке — как защититься от бесцеремонных людей

Подруги бесцеремонно вмешиваются в твою жизнь, а мама постоянно дает непрошеные советы? Пришла пора защитить личные границы и дать отпор манипуляторам! Как это сделать — читай в нашей статье.

Если с охраной и нарушением визуально обозначенных рубежей все просто — “право моего кулака заканчивается там, где начинается право твоего носа”, то с нашими личными границами сложнее. Как понять, что ты вторглась на чужую психологическую территорию? Как объяснить, что кто-то покушается на твою?

Личные границы — что это такое?

Понятие “личные границы” обозначает наш индивидуальный предел допустимого в общении с окружающими нас людьми. Внутри каждого из нас есть некое пространство, в котором мы сами устанавливаем правила. Общение с людьми может корректировать их, расширять или сужать “пределы”.

Это зависит от степени близости с конкретным человеком. Скажем, продавец из магазина не может вести себя по отношению к тебе так, как это имеют право делать муж или мама.

Где проходит линия обороны?

Ощутить собственную психологическую границу легко: при ее нарушении кем-то мы испытываем дискомфорт. Например, тебе задают слишком личные вопросы, критикуют методы воспитания детей, манеру общения с мужем или образ жизни.

Чаще всего этим грешат родители и родственники старшего поколения: жизненный опыт, считают они, позволяет им «направлять» и «удерживать от ошибок» молодежь.

Впрочем, иногда у “нарушителя” территории бывает и мягкий подход: он навязывается в друзья, предлагает заботу или услугу, напоминающую непрошеное покровительство. Например, “дай-ка я тебе мужика нормального найду” или “увольняйся из своей конторы, переходи ко мне в отдел”.

Но каким бы хорошим ни выглядел совет, если при этом у тебя возникает ощущение неловкости, значит, ты не смогла защитить свои границы и они были (пусть и неосознанно) нарушены.

Как узнать свои рамки: тест

Осознать свое личное пространство поможет схема, условно разделяющая наши “рубежи” по жизненным сферам. Чтобы их выстроить, постарайся в одиночестве сконцентрироваться на всех жизненных сферах своей жизни. Итак…

Материальные границы

Это наше отношение к имуществу и деньгам. Ответь себе на следующие вопросы:

  • Какой вещью и с кем я могу поделиться?
  • Какую вещь я могу попросить и у кого?
  • Допустимо ли для меня брать и давать в долг?
  • Кому и сколько денег я могу дать в долг?
  • С кем я согласна обсуждать свою зарплату?

Для большинства из нас это крайне щепетильные вопросы. Например, ты осознаешь, что маме или папе спокойно одолжишь любую сумму на любой срок, а студенту-племяннику ты давать деньги категорически не готова. Согласись, твердо зная свои правила, отказывать гораздо проще.

Информационные границы

Это та личная информация, которая составляет тебя как личность. Ответь на такие вопросы:

  • Какими секретами (или фактами о себе) я готова делиться?
  • С кем я могу быть откровенна?
  • Где предел моей открытости, за который я не пущу даже близких людей?

Благодаря ответам на эти вопросы ты точно будешь знать, что фразы типа “когда будут внуки?” или “почему ты не пьешь кофе?” нарушают твои границы и, как следствие, отношения с окружающими. Теперь на подобные вопросы можно просто спокойно отвечать: “Я не хочу об этом говорить”. Поверь, такая формулировка звучит гораздо убедительнее, чем сотни лихорадочно придуманных и иногда звучащих довольно жалко аргументов.

Телесные границы

Нарушение физических границ личного пространства в некоторых странах люди воспринимают как угрозу. Ответь для себя, что допустимо для тебя, а что — категорически нет:

  • Как близко может подойти к тебе тот или иной человек?
  • На чьи прикосновения ты будешь реагировать спокойно (и в каких ситуациях)?
  • Кто не имеет никакого права прикасаться к тебе?

Незнание ответов на такие вопросы вполне может испортить очаровательный ужин в дружеском кругу и вообще любое приятное событие. Любимая подруга залезла вилкой в твою тарелку — кто-то вообще не отреагирует на подобное, а тебе теперь неприятно оставаться с ней за одним столом. Знакомо, не правда ли?

Эмоциональные границы

Пока мы не осознаем свои эмоциональные границы, другие люди так и норовят зайти за красную линию наших переживаний, на которые мы имеем полное право.

Для некоторых болезненным будет вопрос “что ты такая грустная?”, а другие обидятся, не услышав его. Иногда из лучших побуждений тебе говорят “Улыбнись! Все замечательно!”. Одни в ответ на это успокаиваются и начинают радоваться жизни, а другие – наоборот, грустят еще сильнее. Некоторым кажется, что такие слова обесценивают все их переживания.

Разобравшись в том, какие реакции для тебя нормальны, а какие — неприемлемы, легче будет принять решение: не плакаться в жилетку тем, кто не дает тебе должный эмоциональный отклик, или выбрать тех, кого можно “грузить” своими проблемами (тех, кто точно откликнется хотя бы душевно).

Так ты сформируешь ближний и дальний круг эмоционально родственных людей.

Временные границы

В сутках 24 часа. Твое несомненное право выбирать, когда, как и с кем ты их будешь проводить. Задай себе следующие вопросы:

  • На что/на кого я хочу тратить большую часть времени?
  • Ради чего/кого я готова поступиться задуманным?
  • Ради чего/кого не готова?

Ответы помогут решить проблему навязчивого общения.

Ты научишься пресекать попытки “получить тебя целиком и полностью”, что нередко пытаются делать наши дети или пожилые родители. Тебе больше не придется бросать свои дела и по первому зову мчаться к ним домой или на дачу.

Умение правильно выстраивать свои личные границы делает жизнь проще и счастливее!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Сентябрь 11 2019, 09:09

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Ссылка на основную публикацию
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31