Жизнь после разрыва отношений. “Персональный ад” или новая реальность?
Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…
Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».
Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.
Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.
В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.
Этап 1. Шок. «Не может быть. »
С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет. Этого не может быть. »
Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет. » От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.
Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…
Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.
Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.
Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.
А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.
Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»
Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…
И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.
Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.
Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.
Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.
Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.
Этап 3. Сомнения. «А вдруг. »
Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется. а может еще не все потеряно. наверное, это я была/был неправа. а вдруг, если я буду вести себя иначе. а может он вовсе не хотел уходить. а что, если он ждет от меня сигнала. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.
Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг. а может быть. » являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.
Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!
На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…
Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»
После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему. »
Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.
Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.
Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…
Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».
Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.
Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»
Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…
Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.
Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.
Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.
Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.
P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!
Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!
С уважением,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, психотерапевт
5 фактов о расставании, которые помогут тебе его пережить
Как легче справиться с потерей любимого и быстрее восстановиться.
Текст: Алена Дмитриева · 14 декабря 2019
Внезапно разорвали отношения? Ты теперь опустошена и не знаешь, что делать? Скажем сразу: пережить расставание возможно. Это будет болезненно (кто бы спорил) и, возможно, даже не таким быстрым, как хотелось бы. Но ты обязательно восстановишься, и жизнь будет идти так же хорошо, если не лучше, чем раньше. Вот 5 фактов, которые тебе нужно знать, чтобы легче справиться с ситуацией.
1. Грустить — это нормально
Очень многие злятся на себя, что испытывают грусть при расставании. В наше время считается слабостью печалиться, плакать, быть неуверенным. К сожалению, нет ничего хуже разбитого сердца. И нет ни одного человека в мире, который бы не чувствовал боли после разрыва.
Кроме того, быть грустным и печальным не один день — это тоже нормально. Ты до сих пор ругаешь себя, что по прошествии столько дней все еще грустишь? Не надо. Как и любая травма, преодоление разбитого сердца требует времени. Некоторые думают, что, как только они начали чувствовать себя чуть лучше, значит, надо вскочить и бежать, вернуться к той жизни, что была. Но это не работает таким образом. Позволь себе грустить некоторое время. Не валяйся в страдании, а признай свои чувства и дай им возможность спокойно уйти.
2. Твои мысли могут сбивать с толку
Наш самый страшный враг, даже в лучшие времена, — это наш мозг. Он порождает неприятные мысли, которые могут загнать нас в темный угол. И если мы не осознаем этого, то переживание разрыва может стать еще более трудным.
Психологи отмечают, одной из самых распространенных тревог человека в сломленном состоянии является мысль, что партнер, который сделал их жизнь несчастной, найдет кого-то другого и станет совершенством, а все проблемы, с которыми приходится бороться, будут волшебным образом решены их новым любовником. Так вот, такого не бывает. Люди не исцеляются магически, когда находят любовь. Так что не позволяй мысли, что твой бывший теперь совершенен, подорвать свое восстановление. Даже если он идеально выглядит на фото в соцсетях, не верь. Люди всегда будут теми, кто они есть, если они сами не пытаются измениться.
Еще одна вещь может вывести из равновесия. Тебя посещают мысли, что справиться с болью поможет встреча с бывшим — просто выпить кофе и поболтать. Гони их прочь! Воссоединение облегчит твою боль на день или два, а потом ты вернешься в исходную точку.
И ни в коем случае не думай про себя, что ты неудачница или непривлекательна, что ты сдалась и не стала бороться за ваши отношения. На самом деле в отношениях участвовали два человека, и если оба вместе не готовы были делать определенную работу на благо друг друга, то это неисправимо. Поддерживать отношения в одиночку невозможно.
Поэтому обрати особое внимание на свои мысли. Если выскакивают неприятные, отталкивай их. Подвергни их сомнению. Не позволяй им сорвать твою тяжелую восстановительную работу.
3. Преследование не поможет
Преследование своего бывшего — это одна из вещей, которые могут полностью сорвать твое восстановление. В наши дни сделать это очень легко. Соцсети у нас всегда под рукой, а стремление вернуть то, что мы потеряли, зачастую кажется непреодолимым. Слежка — худшее, что ты можешь сделать, если пытаешься забыть бывшего. Твое выживание пройдет тем легче и быстрее, чем дольше у тебя не будет контакта с человеком, включая и просмотр его страничек в соцсетях.
Так что сопротивляйся желанию подглядывать. При необходимости удали его из друзей, отмени подписку. И помни, что человек, публикующий что-то в своем блоге, совсем не обязательно предстает там в своем истинном свете.
4. Не изображай жертву
Когда у нас разбито сердце, роль жертвы дается нам с легкостью. Нам плохо, мы не заслуживаем того, что причинили нам эти ужасные люди. Возможно, мы считаем, что сами не были виноваты и разрыв был необоснованным. И это может быть правдой. Но не стоит играть роль жертвы.
Быть жертвой — значит, отказаться от своей силы. Ты можешь погрязнуть в жалости к себе и загубить свое будущее. Посмотри на себя прекрасную, объяви, что тебе лучше без него. Никто не заставит тебя уменьшить свою самооценку. Никто не может отобрать у тебя твою силу.
5. Знай, что однажды ты найдешь свою любовь
Многие сразу после разрыва признаются, что никогда больше не смогут полюбить и не будут любимы. Они верят, что именно этот партнер был их единственным, что они никогда никого не будут любить так же сильно. Некоторые убеждены в том, что это вообще удивительный случай, когда их кто-то мог любить, они просто этого недостойны. Более того, мысль о свидании наполняет их тревогой и страхом. Как они могут изменить свою жизнь, вот так себя чувствуя.
Поверь, ты снова найдешь свою любовь. Ты опять будешь любить. Кто-то уже ждет тебя, пока ты оправляешься от разрыва. И когда вы найдете друг друга, твои страдания будут стоить того. Конечно, ты сейчас думаешь, что пережить расставание невозможно, но поверь, это не так. Не позволяй своему бывшему отнимать у тебя силу и ломать будущее. Встань за себя и помни, кто ты есть. Ты потрясающая!
12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
Расставание с любимым человеком — серьёзное испытание. Но можно сделать его ещё более невыносимым, если совершать разные глупости.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Как испортить себе жизнь после разрыва
1. Продолжать быть вместе
Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.
От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.
Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.
2. Думать о том, что вы истинные родственные души
Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.
3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще
Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.
4. Преследовать бывшего партнёра
Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.
Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.
Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.
5. Говорить плохо об экс-партнёре
Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.
Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.
6. Возвращать вещи лично
Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.
7. Переключаться на отношения с другом
Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.
Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.
8. Мечтать о бывшем партнёре
Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.
9. Постоянно думать в духе «что, если»
История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?
10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств
Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:
- начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
- вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
- не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.
11. Переспать с кем-то
Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.
12. Упиваться горем
Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.
Как улучшить жизнь после разрыва
1. Избегать разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца
Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.
Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.
То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.
Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.
2. Займитесь спортом
Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.
3. Займитесь переустройством жизни
Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.
4. Встречайтесь с друзьями
У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!
5. Не ищите спасения на дне бутылки
Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.
Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.
А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.
КАДР 22. О чем не принято говорить вслух?
О чем не принято говорить вслух?
Редакция новостей похожа на большую коммунальную квартиру. В перерывах между работой репортеры и работники эфира интенсивно общаются. Все про всех знают всё: кто, с кем, когда и чем это закончилось. А чего не знают — додумают. Умение раскрывать событие и добывать информацию не изменяет репортерам и в личной жизни. В любой редакции новости для «внутреннего употребления» не менее интересны, чем те, что поступают из большого мира.
Вот только две темы не обсуждают вслух.
Первая — это цензура.
Российское законодательство о средствах массовой информации однозначно запрещает любую предварительную цензуру.
И ее действительно нет.
Зато у каждой телекомпании есть негласный список тем и лиц, о которых никогда не будут снимать сюжеты. И другой список предметов и фамилий, о которых сюжеты будут снимать в любом случае.
А еще существует набор устных рекомендаций для редакторов, который четко определяет, в каких выражениях, с какой интонацией и подтекстом надо обсуждать в эфире самые важные и актуальные темы общественной жизни, какие выводы и комментарии допустимы.
Имеется также маленький перечень фамилий и организаций, к которым неравнодушно руководство.
Равно как и перечень фирм и организаций, дружественных главным акционерам телекомпании.
Конечно, хватает сюжетов, которые не волнуют никого. В основном о культуре и разных чудиках, современных кулибиных.
Скорее всего, вам не будут давать никаких указаний или не пускать материал в эфир. Вам об этом полслова не скажут. Но, начав работать, вы сразу поймете, что можно говорить, а что нет в этой редакции. Если вы считаете, что репортер должен располагать полной свободой слова и правом на независимое суждение, лучше поищите другую работу.
Надо усвоить заранее, что на телевидении свободы слова не может быть в принципе. Новости — слишком мощное оружие, чтобы доверить его неподконтрольным рукам. Даже самые независимые «уникальные журналистские коллективы» с готовностью обслуживали интересы конкретных олигархов.
Ленинская формула о художнике, что не может быть свободен от общества, в котором живет, полностью относится к новостям. Делая сюжеты, репортер не может быть независим от сложного и дорогого канала информации, которым ему доверяют пользоваться. Никто в здравом государственном уме не позволит какому-то корреспонденту вещать на многомиллионные народные массы личное мнение.
Да и кто сказал, что репортер должен быть абсолютно бескомпромиссным и кристально честным?!
Медиатворец — такой же человек, как и все. Он тоже хочет вкусно есть, красиво одеваться, ездить на личном транспорте, то есть зарабатывать на безбедную жизнь. К тому же у многих дома дети и жены, которых надо кормить. Тут уже не до святости. Или вы думаете, что кого-то делает кристально чистым и достойным доводить свое личное мнение до миллионов сама принадлежность к четвертой власти? Одно то обстоятельство, что он зовется журналистом? Просто какой-то рыцарь правды на зарплате!
Репортер не становится идеалом лишь оттого, что знает смысл выражения «свобода слова». Он, как и любой человек, может ошибаться, бывает подвержен воздействию эмоций и нередко имеет свой небольшой интерес в том или ином освещении темы.
Так почему его безответственные призывы должны будоражить умы честных бюргеров?
Существует миф, что долг журналиста — служить обществу и выводить на чистую воду всяких проходимцев. Может быть, газетчикам этим и надо заниматься. Но только не корреспондентам теленовостей! Медиатворец должен делать то, чего ждут зрители: создавать в сюжете интересный и яркий информационный образ реальности! В этом и будет заключаться самая большая его заслуга в продвижении общества к демократии.
Свобода слова, понимаемая как безграничное право говорить о чем угодно и как угодно, сообразуясь лишь с собственными представлениями о правде, — это фикция, которой удобно пользоваться в политических целях. На самом деле свободы слова нет ни в одной самой демократической службе информации, хоть в CNN, хоть на финском телевидении.
Новости — это информационное оружие, используемое политическими силами для воздействия на общество и своих противников. Иного не было, нет и не будет. Тот, кто вкладывает в телепроизводство огромные деньги, которые не возместишь никакими рекламными блоками, хочет слышать правильную музыку. Просто одни умеют элегантно и незаметно создавать иллюзию свободы слова, бомбя Югославию и оккупируя Ирак, а другие делают свою работу глупо и топорно, а потому получают тычки и слышат вопли о «сворачивании демократии в России». Вот и вся разница.
В общем, политическая ангажированность новостей — это не проблема, а естественное положение дел. Вещая на народ, вы должны нести ему уверенность, что его страна не самая худшая в мире и власть здесь не самая плохая. Как говорили умные американские политики о латиноамериканских диктаторах, «может быть, он и подлец, но это наш подлец».
А еще служба новостей не должна воевать против своей армии, даже если та не совсем права. Иначе придется кормить чужую. Армия выполняет приказы, которые ей дают политики. Эти заезженные истины приходится повторять потому, что, работая в службе новостей, с ними имеешь дело каждый день. И вы столкнетесь с ними. Поэтому должны отчетливо понимать, почему вам мягко или не очень порекомендуют говорить только выверенные слова.
Появление сюжета в эфире возлагает на вас большую ответственность. Репортер не источник истины в последней инстанции, а всего лишь голос телекомпании. Он поет в хоре и не может брать фальшивые ноты. Если вас поправляют или просят помолчать, отнеситесь к этому с пониманием и сделайте для себя правильные выводы.
И не пробуйте бунтовать против своей телекомпании, выступая под знаменем борьбы за свободу слова и право журналиста говорить то, что он думает. Всю оставшуюся жизнь вам придется заниматься только этим. Правда, вне эфира, среди таких же неудачников.
Теперь вам понятно, почему о цензуре в редакциях новостей не говорят?
Правильно! Потому что ее нет.
А еще вам ничего не скажут о «черных» деньгах.
На исходе восьмидесятых, в голодные годы, на телевидении появились смешные слова «джинса» и «заказуха». Особенно часто они звучали в середине девяностых. К счастью, сегодня их практически уже не слышно. Но знать о них надо.
«Джинса» — это сюжет, который воспевает событие или человека не потому, что они хороши на самом деле, а потому, что репортеру за это уплачено. Со временем «джинса» получила более элегантное название — «скрытая реклама». Раньше она появлялась, потому что зарплаты были маленькие, а людей, жаждавших поведать миру о себе, хватало. Через «джинсу» прошли многие телевизионщики, работавшие в конце прошлого века. Это была неизбежность, о которой теперь не вспоминают. Времена сильно изменились.
Но попытки пропихнуть «джинсу» не прекратились. В любую минуту к вам могут обратиться с вежливой просьбой «посодействовать» и снять сюжет о важном для кого-то событии, о заслугах честного бизнесмена. Просьба будет сопровождаться предложением конкретной суммы.
Что вам делать в этой ситуации?
Только одно — вежливо, но решительно отказаться.
Даже не думайте «подхалтурить» и «срубить деньжат». Такой сюжет не пропустит ни один выпускающий редактор в здравом уме. А если вы предложите ему войти в долю, в лучшем случае вам объяснят, что так не надо делать.
Но если жажда быстрых денег затмит ваш разум и вы попытаетесь исхитриться и вставить в сюжет нужного человечка, готовьтесь к большим проблемам. Особенно если, на ваше несчастье, сюжет выйдет в эфир.
Повторю: на телевидении все тайное становится явным. Очень скоро главный редактор узнает, кто и сколько вам заплатил. Возможно, уже в день эфира. И тогда вы вылетите из редакции с «волчьим билетом» и возьмут вас разве что на кабельное телевидение. А среди коллег вы прослывете неудачливым дурачком. Не знаю, какие надо заплатить деньги, чтобы человек решился так исковеркать свою судьбу.
Иногда в редакции проходит слух, что имярек заработал за такой-то сюжет кругленькую сумму, а главному редактору так деньги таскают просто чемоданами. Ваша позиция должна быть проста: не верить никаким сплетням. Это не ваше дело. Вы не участвуете ни в каких интригах.
Вы сможете заработать достаточно денег, если будете создавать качественные сюжеты, станете известным и сделаете карьеру в телекомпании. Другого способа заработать в новостях нет. И не пробуйте искать. Любой разговор на тему «возможных вариантов» с человеком, стоящим выше вас в телевизионной иерархии, будет воспринят как провокация или откровенная глупость.
Хотя иногда обстоятельства складываются по-другому.
Может случиться так, что выпускающий редактор даст вам задание снять сюжет с легким коммерческим душком. В этом случае четко и по возможности громко спросите его: правильно ли вы поняли, что надо сделать лояльный сюжет про юбилей молочной кампании «Бешеная буренка», и не будет ли это скрытой рекламой? Если выпускающий подтвердит задание, постарайтесь под любым предлогом отказаться. Например, скажите, что отравились йогуртом этой фирмы и у вас к ней личный счет.
А если не сможете увильнуть, делайте сюжет так же качественно, как все прочие. И уже не ваше дело, как и почему он попадет в эфир. И не вам за него отвечать.
В любом случае надо быть морально готовым делать пиар, необходимый для каких-то целей телекомпании.
Политика и «черные» деньги — две темы, которых не стоит касаться по собственной инициативе. Лучше быть от них как можно дальше. Чище не станете, но нервы сохраните. А они вам очень понадобятся.
Делать в новостях настоящие сюжеты не так уж и трудно. Куда сложнее при этом не сойти с ума.
Как прийти в себя и начать новую жизнь после расставания? 20 советов для души и тела
Однажды я получил телефонный звонок от своего тогда любимого человека и узнал, что всё, “любовь ушла”, прощай. Для меня это был гром среди ясного неба, но, как позже выяснилось, я просто скрывался от дождя под своим розовым зонтиком.
К счастью, это было 3 года назад, но на адекватную оценку произошедшего я потратил 2 бесценных года. Теперь с уверенностью могу утверждать: жизнь после расставания есть, и она еще лучше, чем была ранее.
Нужно быть смелым
Во-первых, нужно набраться смелости, чтобы принять этот удар судьбы. Любовь – неземное чувство, которое дарит крылья, вы становитесь лучше, красивее, умнее и добрее. К сожалению, эти скилы не врожденные, а приходят вместе с прекрасными чувствами к другому человеку и с ним же и уходят.
Нужно проговорить для самого себя, что это конец, никакая не пауза. Ведь тешить себя иллюзиями – это путь не к началу новой жизни, а танцы на могиле старой. Наберитесь смелости шагнуть в другое измерение, где вы одиноки. Это не смертельно. У других получилось – получится и у вас. Никто еще не умер от расставания, вы полноценный человек и сможете жить дальше.
Полюбите себя сильнее
Сразу после расставания это сложно, практически невозможно. Но нужно понимать, что вы должны ставить свои интересы выше любых других. Это правило должно обезопасить от часто возникающего использования инициатора расставания партнером. “Мы друзья, мой любимый человек тоже сложно переносит расставание, я должен быть сильным и больше помогать ему” – забудьте, это бред. Вы должны выкарабкаться из пропасти отчаяния после расставания сами, чтобы кому-то помогать.
Прислушивайтесь к близким
Из личного опыта я узнал, что, насколько бы ни были ваши отношения неповторимыми, космическими, “на всю жизнь”, близкие отлично понимают, что вам нужно. Да, никто из окружающих не понимает, какая у вас была любовь, как у вас замирало сердце рядом с любимым, но им это и не нужно. Не стоит отказываться от советов под предлогом: “Вы не понимаете. У нас совсем не то, что бывает у других. Такой связи, как была между нами, больше ни у кого нет”. Друзья и близкие и не хотят узнавать, какие у вас были отношения, потому что их больше нет. Зачем разглагольствовать о том, чего нет?
Близкие хотят помочь вам это пережить, а не возвратить любимого человека. И самое главное – действительно со стороны виднее. После расставания ваше сознание находится в замутненном состоянии, сложно адекватно оценивать внешние раздражители и поведение своего экс. Трезвая оценка – то, к чему стоит прислушиваться.
Не нужно сдерживать эмоции
Сначала это будет озеро слез (“На-на-на-на, меня кинула она, в озерах слез, я вижу все насквозь”). Позже вы можете излучать злость и обиду. Было бы отлично в моменты эмоционального пика не брать в руки легко бьющиеся предметы, телефоны, ноутбуки. Но знал бы, где упадешь – соломки подстелил бы. Свое состояние после расставания не всегда можно предсказать, поэтому о материальных потерях можно и не беспокоиться, главное – прийти в нормальное психическое состояние. Вы же проходите своеобразное очищение, поэтому о проявлении эмоций можно не беспокоиться, даже если всегда держите все под контролем.
Идеально подойдет эмоциональная физическая разрядка. В больших украинских городах уже есть “комнаты ярости”, где вы спокойно можете крушить все, что только попадется под руки. Это самый безопасный способ успокоиться и идти далее к новой жизни.
Все друзья жаждут общения с вами
Отбросьте мысли, что ваши проблемы никому не нужны, вам страшно стать навязчивым. Во-первых, для этого друзья и нужны, чтобы помогать друг другу в сложные моменты. Во-вторых, если вы окажетесь навязчивым – все просто, и не надо додумывать то, чего нет. Даже если ваш друг не Ошо, он поделится взглядом со стороны и поддержит искренним отношением. Вы можете обидеть близких, если дадите проблемам и сомнениям съедать себя изнутри. Вы огорчите друзей, если не расскажете о тревогах и страхах. Не делайте больно тем, кого любите.
Если ваш друг вообще далекий от межчеловеческих отношений и не сталкивался с подобным – еще лучше. Значит, вы не будете мусолить тему “люблю-как жить дальше-не могу дышать”. А просто отвлечетесь, посмеетесь, поспорите. Спустя какое-то время после встречи отметите для себя, что, оказывается, можно радоваться после расставания и вы на время забыли о проблемах.
Весь мир вокруг, а не в одном человеке – отвлекитесь
Посмотрите грустное кино, чтобы повторить 4-й пункт. Посмотрите фильм с высоким рейтингом от IMDb, желательно с запутанным и непредсказуемым сюжетом, чтобы картина поглотила вас на некоторое время. Посмотрите “500 дней лета”, особенно прислушиваясь к словам сестры персонажа Джозефа Гордона-Левитта. Супервнимательно посмотрите “Вечное сияние чистого разума”, ведь все доверяют Джиму Керри, он точно желает вам добра. Кажется, пришло время и фильм “Она” посмотреть.
Мы даже восстановим раздел “Афиша” на bit.ua, чтобы вы знали, на что стоящее нужно отвлекаться от грустных мыслей. Зовите друзей в театры, бары, кинотеатры и не заметите, как расставание позитивно повлияет на вас. Давайте друзьям по 100 долларов за каждый раз, когда вспомните о своих экс. Вы поймете, что окончание отношений дорого обходится, и откажетесь от них.
Расставания делают вас лучше
То, что нас не убивает, и далее по тексту. Мало того что вы станете сильнее и мудрее после пережитого расставания. Когда вас бросили, нужно найти применение энергии и времени, которое занимал ваш экс. Курсы, тренинги, мастер-классы, английский, водительские права, Coursera и Prometheus – нужно пользоваться шансом. Обратите расставание в свою пользу – докажите, что окружающие не замечали рядом такого супергероя.
Вы можете организовать встречу старых друзей, провести вечеринку, устроить пикник, собрать всех в кино – у вас куча энергии, а ваши друзья хотят встреч. Будьте разрушителем мифов – некоторые считают, что страдать от расставания и пребывать в унынии нужно долгое время. Это ложь. Весь негатив от разрыва отношений вы можете обратить себе и окружающим на пользу.
Оградитесь от бывших
Чем меньше в вашей жизни будет триггеров бывших, тем меньше времени вы будете страдать об утрате. Не общайтесь некоторое время, не заходите на страницу экс, бросьте их в бан, чтобы они не смогли держать вас и далее на поводке. Ни в коем случае нельзя обманывать и убеждать себя, что вам все равно, если это не так.
Можно верить в любовь, но не в сказки, мол, “давай останемся друзьями, нам нужно взять паузу”. Друзьями, конечно же, можно остаться, но не на второй день разрыва. На то она и новая жизнь, что вы ее начинаете без пары. Это новая страница, чистый лист, который не нужно пятнать оборванными отношениями. В мире есть еще несколько миллиардов людей, которые будут ценить вашу любовь и хорошее отношение.
Откройтесь новым отношениям
Установка Тиндера после расставания – стандартная процедура. Не переживайте, если сразу же возникли мысли о новых отношениях. Хуже будет без таких мыслей. Так как вы впустили человека в свой внутренний мир, после его ухода остается пустота, которую нужно заполнять чем-то позитивным. Новые люди – это отличный повод отвлечься от грустного опыта. Некоторые люди вообще тоскуют по бывшим, пока не встретят нового человека. И совсем не важно, сколько времени прошло. Если экс позволяет в ваш адрес реплики типа: “Да, недолго ты грустил/-а”, – значит, вы все делаете правильно. А если ваши бывшие найдут себе пару, будет еще легче осознать, что ничего не вернуть, нужно создавать новое.
Любите мир
Знайте: вас есть за что любить. Если вы только не семейный тиран, но есть вероятность, что такие люди не будут искать ответ на вопрос “Как начать новую жизнь после расставания?”. И на Земле найдется не один человек, который вас полюбит. Но полюбит только в тот момент, когда вы будете готовы морально и эмоционально.
Китайская мудрость гласит, что нельзя набрать воды в полный кувшин – нужно от чего-то избавиться. С кувшинами мы редко имеем дело, а вот на телефон сложно сделать новые фото, если память забита старыми. Удаляйте старые и ненужные файлы. Нет смысла возвращаться к прошлому, если это только не селфи с Владимиром Зеленским или Игорем Кондратюком, которого вы встретили в супермаркете. В XXI веке не на все хватает времени, поэтому не стоит его терять на то, чего не вернуть. А если вы изобретете машину времени, то нужно быть главным глупцом за всю историю человечества, чтобы возвратиться в прошлое и попытаться вернуть бывшего любимого человека.
Не прогоняйте любовь из своего сердца и дарите ее окружающим. Возможно, Вселенная вас отблагодарит за это, а может, и нет. Но зато вы будете красивыми. Любящие люди всегда красивее.
Но если вы прочитали все 10 советов и не нашли в них себя или что-то полезное, у нас для вас есть еще десятка лайфхаков, как пережить расставание в режиме “Чарли Шин”.
Напейтесь
Я не уверен, но, кажется, на древних скрижалях было изречение, что бренди+водка+пиво+пара шотов – это главный враг грусти. Не нужно тратить свое драгоценное время – ни к чему распивать коктейли или пить по 50 грамм на баре. Только целую бутылку, только рэпкор. Ведь если пить по 50 грамм, в определенный момент возникнут сомнения, что уже хватит, вы больше не можете. Это ложная тревога организма. Вот если вы купили на баре бутылку водки, это значит, что вы точно напьетесь, не остановитесь, пока не допьете. Дома пить нельзя, только на людях, вы же не начинаете новую жизнь социопата.
Дайте в морду вон тому лопуху
Чтобы быть сильным – нужно сражаться с сильнейшими. Поэтому ни в коем случае нельзя нападать на заведомо слабого соперника. Будьте внимательны, вон же стоит какой-то идиот, который всем своим видом показывает свое отвращение. Вас не будут уважать, если вы не плюнете ему в лицо. У него очень злые глаза, а вы – воин добра и должны сегодня победить.
Защита и тактика боя – оставьте это каратистам. Вы неуязвимы, вы Дэдпул, не пытайтесь уворачиваться от ударов, покажите сопернику, что вас не сломать.
Будьте в центре внимания
Крики, песни, нижний брейкданс – никто, кроме вас, не одарит публику зрелищами. Будьте максимально открытыми, ощутите грацию Звездного Воина Бори Апреля каждой своей клеткой.
Снова напейтесь
Да, алкоголь невкусный и жжет внутри. Поэтому именно мы и должны его выпить, ведь кто, если не мы? Нужно уничтожить все запасы охмеляющих напитков в этом заведении. Откройте в себе скрытый потенциал супергероя.
Не держите негатив в себе
Макс Корж не для того писал “Мотылек”, чтобы его забывали все, кого бросили. Пойте как можно громче, чтобы все услышали эти меткие слова и уловили вашу боль. Окружающие хотят вам помочь и хотят еще раз услышать ваш хмельной вокал. К счастью, грустных песен полно, а у вас еще много сил, чтобы каждую из них спеть.
Будьте вежливыми – узнайте, как дела у бывших
Вы пьяны, а значит, вы элегантны. Немедленно звоните бывшим, спрашивайте, что они делают и чем заняты. Можно даже поинтересоваться, с кем и где они проводят досуг, пообещав приехать и все рассказать. Если у вас еще есть деньги и вы знаете, где ваш бывший объект любви – езжайте туда. Проявите доблесть и доберитесь туда, в каком бы состоянии ни были.
Очень хорошо, если ваша экс-половинка находится там с претендентом на ваше место. Попытайтесь спровоцировать конфликт, чтобы проверить нервную систему и психическое здоровье соперника или соперницы. Это нужно, чтобы понимать, кому вы отдаете некогда дорогого человека.
Будьте борцом за правду
Если ваша половина говорит, что у нее никого нет – доверяйте, но проверяйте. Посмотрите, кто лайкает ваших экс. Заходите на страницы этих людей, проверьте, нет ли лайков ваших бывших. Пробейте геотеги фотографий бывших. Сравните, не фотографировался ли еще кто-то в тех же местах и в то же время.
Будьте дерзкими – полайкайте возможных претендентов на ваше место. Напишите комментарий “Класс, отлично, дорогой ресторан”. Также можно бросить ссылки на кредитные сервисы или курс помощи психиатра с таинственно-одобрительным “Тебе скоро это понадобится”.
В конце концов, можно напрямую написать своему экс: “Я все знаю, вот это у тебя выбор!” Работайте на грани, как детектив ФБР. Можно прибегнуть к вербальной дискредитации соперника, чтобы понять, нужен ли этот человек вашему экс.
Следуйте духу времени
Последуйте опыту талантливого украинского продюсера Юрия Бардаша. Используйте свои социальные сети, чтобы рассказать всем, что случилось на самом деле. Не все ваши друзья точно знают, почему вы расстались, что именно случилось. Повторите первый и четвертый пункты и беритесь за написание текста. Раскрывайтесь полностью, вам нечего скрывать.
Используйте уничижительные эпитеты как для себя, так и для соперника/-цы. Мимолетом извинитесь за свои проступки, насколько серьезными они бы ни были. Не держите в себе зло. Если вы желаете, чтобы соперник получил “лящ от бога” – об этом стоит написать, может, даже и не один раз.
Не опускайте руки
Если вы уже достаточно напились – прорекламируйте себя. Свяжитесь с бывшими и расскажите, что вы – это лучшее, что могло с кем-то случиться в жизни. Пытаться вернуть отношения нежелательно, а вот распинаться в похвалах самому себе, рассказать, что никто так не сможет любить, – это святое дело, без этого новую жизнь не начать.
Полумеры ни к чему
Выбросьте все, что не дороже $1000 и что может напомнить о ваших бывших. Можно бить, пилить, разбивать все, что может нести плохие воспоминания. Стоит помнить, что ваши друзья должны быть в курсе происходящего – желательно все разрушительные действия снимать для соцсетей.
Термочашка от любимого – вы еще себе купите их 100 штук, берите молоток. Бабочка – она очень красиво будет гореть в вашем инстаграме. Собака или кот – это святое, сделайте селфи с ними, подпишите снимок “Как жаль, что люди не такие преданные, как животные”.
Главный совет: живите для себя, любите как в последний раз, уважайте близких и предохраняйтесь.
Сказка Для Двоих: Факты О Жизни После Расставания, Интересно
В 1967-ом году Джон Леннон написал песню, которую многие считают этаким гимном любви. Он назвал ее “All You Need is Love”
Любовь Полищук и Сергей Цигаль прожили вместе почти четверть века. Правда, счастье их далеко не всегда было безоблачным. Столица давно
Когда человеку больно. Кто-то должен его приласкать, Кто-то должен быть просто рядом, Чтоб в макушку поцеловать. Когда человеку
Если вы терпите неудачи в личной жизни – не стоит бросаться к экстрасенсам, снимать порчу у гадалок или верить в злые козни судьбы.
Никто никогда не рассказывает вам о ней всей правды, потому что вслух говорить обо всех проблемах и маленьких трагедиях, которые
Они жили в одном дворе на Новорыбной, вместе ходили в школу и тайно любили друг друга. Тайно, потому что Лева был сыном сапожника и
Когда она впервые попала в его одесскую квартиру, то ужаснулась количеству пустых бутылок из-под спиртного. На вопрос, как же они
Доктор Джордж Крейн в 30-е годы ХХ века разработал систему рейтинговых таблиц, которая позволяла супругу оценить свою жену (и
По факту, мы ищем тех, кто будет нас любить. Мы ищем Любовь к себе. Под поиском любви мы часто подразумеваем состояние и чувство
В жизни любого отца когда-то наступает переломный момент: Его дочь начинает встречаться с парнем. Каждому папе приходится осознавать,
Японская компания под названием Surprise-Mall придумала невероятно слезоточивую свадебную услугу «MemoReplay» (дословно — «повтор
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та
Когда речь заходит о Льве Толстом или Сергее Есенине, тут же на ум приходит гениальность этих мужчин и их неоценимый вклад в
Найти человека, который бы любил тебя таким, какой ты есть – со сложным характером, с недостатками и неидеальной внешностью – очень
Алексей Гуськов и Лидия Вележева. / Фото: www.kinoklub-eldar.ru Он не сразу нашёл своё призвание. Она с самого детства знала, что
Советские знаменитости, вышедшие замуж за иностранцев. В паспорте Риммы Марковой до последнего дня стоял штамп о регистрации брака с
Ида и Исидор Штраус жили душа в душу, и даже когда были не вместе, писали друг другу письма каждый день. Их последняя совместная
Наталья Андрейченко и Максимилиан Шелл. Случается, что знаковые встречи происходят именно в тот момент, когда, казалось бы, жизнь дала
Подлость даже самой большой любви в том, что она. У подруги потрясающий бойфренд: талантливый, красивый, умный, обаятельный. У них
Разве у кого-то из нас не было своей доли недостижимой любви? Это было слишком необычно для одобрения наших друзей и семей. Общество
Как-то моя подруга рассказала мне, как ее родственница вычислила любовницу. Путь был долгим, муж шифровался как заправский разведчик,
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не
Владимир Носик и Елена Зиничева. Скромный улыбчивый Гена Сысоев из «Самой обаятельной и привлекательной» после выхода фильма на экраны
Она отлично проводит время с друзьями. После тяжелого года она наконец находится в гармонии с собой. Вопреки ожиданиям общественности,
Сергей Иванов. / Фото: www.kino-teatr.ru После съёмок в фильме «В бой идут одни старики» за ним прочно закрепилась слава Кузнечика.
Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог: Д: -Привет, чем
Моя приятельница совершенно не согласна с аксиомой «меньше знаешь – крепче спишь» и не брезгует в гаждеты к своему парню нос засунуть.
Остается только восхищаться актерским мастерством тех, кому удалось убедить зрителей в чувствах, совершенно противоположных настоящим.
Пётр и Татьяна Вельяминовы. / Фото: www.7days.ru Величину таланта этого актёра переоценить невозможно. У Петра Вельяминова не было
Был у нас на курсе парень Юра – домашний такой, стеснялся он всего и всех, особенно девушек. При их видежутко краснел, а когда
У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и
Разве у кого-то из нас не было своей доли недостижимой любви? Это было слишком необычно для одобрения наших друзей и семей. Общество
Каждая женщина должна быть самодостаточной и уверенной в себе. И для этого мало замужества! Более того, супруга вы можете найти уже
Последнее время периодически вижу в интернете статьи с обсуждениями странных причин разводов. Поделюсь необычной ситуацией семьи моих
