20 записей из девчачьих дневников, которые в сто раз смешнее анекдотов

Топ 20 самых смешных анекдотов.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: 1 min

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
– Я пришла к нему в офис – закрыла дверь –
распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
– “Что на ужин, Бэтмен?”

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша!

Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
– Внимание. Сейчас будет секс!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
– И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
– … СТИХИ.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?…

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх…

В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, “Виагру”.
– “Виагра”, к сожалению, закончилась… Возьмите “Растишку”!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти…

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку “СОГЛАСЕН”…

– Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
– В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ.
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
– Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

– Мужик – стоять, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

– Уффф… И на этот раз пронесло….

А вы тоже говорите микроволновке “Да иду я ИДУ!” ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь “Ну да”…

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы

не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

– Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают – покоя нет…

– Так ты купи мелок для тараканов!…

– Конечно! Видишь – вон сидят в углу, рисуют…

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал – никак. Залез в Интернет, там всё перерыл – ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым – ничего. Залез в библиотеку Конгресса США – тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

После второго оргазма:

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: “Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!”, как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа “Как стать миллионером”…
Все великие дела начинаются со слов: “Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…”

6:00 – Эх, надо вставать…
6:15 – Ну все, встаю на счёт три. Раз… Два……..
9:50 – ТВОЮ МАТЬ. …..

20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет.

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Анекдоты до слез очень смешные

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Свежие смешные до слез анекдотики

Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдот самый лучший на сегодня

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Подборка самых длинных и смешных анекдотов

Говорят, что кашу маслом не испортишь. Наша подборка самых длинных и смешных анекдотов ломает все стереотипы в мире где царит веселье и смех. Прежде чем Вы приступите читать этот уморительный сборник анекдотов, мы советуем запастись терпением и по крепче затянуть ваши животы, что бы не лопнуть от смеха)))

Пришла парню повестка в армию . И решил он откосить. Ему нужно было пройти мёд.комиссию и первое, что нужно было, это сдать анализы. Вот утром в баночку со своей мочей он также налил мочу своей сёстры, мочу своего кота и понес в поликлинику. На следующий день получает парень анализы: кот ваш смертельно болен, сестра беременна, а вы идете служить.

Приехал неожиданно муж из командировки, а жена не успела любовника спрятать. Что делать? Вот стала жена бога молить:
-Боженька, помоги! Сделай так, чтобы муж любовника не нашёл, я на все согласна.
-Ладно, говорит бог. Сделаю так, как ты простишь, но через год ты должна будешь за грехи свои утонуть.
-Да, да… Я согласна говорит женщина. Бог сделал так как она просила. Муж не нашёл любовника. Прошёл год женщина про все уже забыла, живёт как ни всем не бывало. И вот решила она на корабле круиз совершить, собралась в путь. Плывут на корабле и тут корабль наткнулся на риф и начал идти ко дну. Женщина снова стала молить бога… Мол на все согласна, только бы не погибнуть.
А бог сказал:
-Нет, мадам, я целый год вас, бл…ей на один корабль со всего мира собирал!

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает.
Старший его спрашивает:
— Ну что там?
Молодой отвечает:
— Вроде тут никого нет.
Петька эхом из колодца:
— Вроде тут никого нет.
Старший говорит:
— Ну и пошли отсюда. А молодой:
— А может все-таки бомбу бросить?
А Петька из колодца:
— А может тут никого нет?

Позвал как-то царь русского, немца и американца и задаёт им задание:
— Кто пройдёт до конца моего лабиринта страха и не обделается, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Первый решил немец счастья попытать. Пошёл в лабиринт, но только лишь первое чудовище увидел, сразу обделался. Пришёл черед американца. Вот пошёл он в лабиринт, до середины почти дошёл, но страх сделал своё дело и он тоже обделался. Пришла очередь русскому свою судьбу испытывать. Идёт он по лабиринту, чудовища разные, со страху душа в пятки забилась. Приспичило его от страха, чего делать не знает, снял шапку, наложил в неё и выкинул. Идёт дальше, жуть накрывает, сил нет никаких терпеть,снова приспичило его. Видит коляска с ребёнком стоит. Вынул он дитя, наложил в коляску, и вернул ребёнка на место. Идёт дальше… До конца немного остаётся, но страх делает своё дело и в третий раз приспичило его от страха. Что делать? Видит, мужики дерутся, подошёл он к ним, разнял, наложил кучу и снова их сцепил. Вот наконец-то дошёл до конца. Царь как и обещал наградил его. Женил на своей дочери и полцарства в придачу. Вот лежит русский с молодой женой на кровати и слишит как на улице глашатай новости кричит:
— Слушайте новости! По царству летает шапках самосранка, младенец насрал пол-пуда, мужики раздрались из-за дерьма.

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
— Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
— Конечно, говорит жена.
— Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
— Поняла, говорит, жена.
— Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
— Понятно, говорит жена.
— Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
— Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление -«поможем похудеть за день на 20кг.» Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, «Догонишь, я твоя.» Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит:
— Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью «Догонишь, я твоя» Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают:
— Точно, не пожалеете?
Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: «Догоню и ты мой.»

Продолжаем улыбаться

Убегали как-то от врагов Петька, Анка и Василий Иванович. Полезли они через забор, Петька быстро перелез в щель, которая была между досками. Василий Иванович еле перелез. А Анка полезла и застряла. Ну Василий Иванович стал её проталкивать, ничего не получается. Петька увидел, что товарищи чего-то замешкались и вернулся. Спрашивает у Василия Ивановича:
— Чего, мол происходит?
А Василий Иванович говорит:
— Да вон, у Анки таз застрял, никак не пролезает.
Петька и говорит:
— Аннушка, брось ты свой таз, я тебе ведро куплю!

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете.
Петенька, скажи, что тебе нравится?.
— Волосы.Тогда Петенька ты будешь парикмахером.
А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом.
А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…

Купил мужик картошки на рынке, думает: — ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
— Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

Муж уехал в командировку, а к жене пришёл любовник. Вот кувыркаются они в кровати, звонок в дверь. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, видит жена полуголая и понял, что у неё любовник, и начал его искать. Везде искал и на балконе и на кухне и под диваном. И наконец-то решил заглянуть в шкаф. Ну а там стоит мужик в шубе.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
— Моль.
— А чего в шкафу делаешь?
— Шубу ем.

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом.
Родители что произошло:
— Что случилось?
А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем.
Что же он говорил, спрашивают родители:
— Весь вечер он ходил за мной и говорил: — Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем!
А родители говорят:
— Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик «малыш и Карлсон».

Прапорщик воспитывает солдата:
— Лечь-встать, лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
— Неправильно вы солдат воспитывает! Не так надо! Надо велеть ему, чтобы он принёс из столовки чаю. Солдатик принесёт, а ты ему — а почему холодный? Или наоборот, а почему горячий? Или почему не сладкий, или почему сладкий? Вот смотрите как надо! Останавливает солдата, и велит принести ему чаю из столовки. А солдат его спрашивает:
— А какого, горячего или холодного?
Полковник ему:
— Ну, давай горячего.
А солдат опять спрашивает:
— А сладкого или нет?
Полковник ему:
— Ну давай сладкого.
А солдат снова спрашивает:
— А в кружке или в стакане?
Полковник как заорёт:
— Так! Ну-ка! Лечь-встать! Лечь-встать!

Однажды идет мужик мимо психбольницы . Слышит там во дворе кричат: -13, 13, 13!
Забор был очень большой, не перелезешь, но мужик увидел в заборе щель и решил туда посмотреть. Вот он подошёл к забору и прильнул к щели, что бы посмотреть, что же там происходит? И вдруг кто-то как ткнет мужика палкой в глаз. И кричать уже стали не 13, а 14!

Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная.
Гаишник им говорит:
— Проезжайте, я вас не тормозил!
Тут из мерса выходит браток и говорит:
— А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель!

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

Всё растаяло Аxуeнноо

Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти

Белым -бело у них,блять.
По снегу они,блять, соскучались.
А тут сугробы уже 4 метра.

Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело.
Пусть у всех всё будет хорошо.

26 января 2020 17:24
NikoniX

26 января 2020 11:51
Бухарик

С праздником, студенты и Татьяны!

Всяко разно +25

25 января 2020 03:47
Олдман

Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8

Где?

25 января 2020 01:07
Олдман

+4, на следующую неделю до +17 обещают.

24 января 2020 23:36
Михась

Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.

В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.

Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)

24 января 2020 17:25
NikoniX

Привет!
Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.

ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. ))))
В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было)))
Как житуха, крэйзивчане?))))

И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))

Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния

24 января 2020 15:15
NikoniX

Да-да, аналогично, Жень.

0 градусов и снега навалило как в заполярье.

24 января 2020 14:35
NikoniX

Алексей, привет!
У нас 0 градусов, идет снег и ветрено.
Как у вас в Петербурге?
А ещё я что-то приболел.

24 января 2020 12:28

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Девчачий дневник

Дорогой дневник!
Я сегодня проснулась в 10:30 часов моей сестры уже не было. В 11:00 пришол Дениска и начил на меня п*здеть. Почему ты непришла вчера в шистёрку. Я ему ответила, что я была у дяди до 12 часов ночи и убирала. Мы с ним поговорила и начила слушать магнитофон. Дениска принёс мою касету Руки вверх.
Дениска я тебя люблю!
Сейчас Дениска хочет меня возбудить, он до меня постоянно домагивается. Мы с Денисом покушали и попили чай. Потом мы с ним болтали, целовались, а сейчас мы покувыркались (не в таком смысле). А потом мы будем у меня убирать.
Когда мы начали кувыркатся Дениска меня возбудил и сначала я терпела, а потом уже немогла. Я хотела на Дениса накинутся, но сама говорила, что я же хочу. Потом Дениска ушол в туалет, а я под одеяло легла. Денис пришол начил меня сильно возбуждать. потом он сделал мне ██████ я была просто в вах*й от кайфа. Потом он мне, как всодил, что я чуть не убижала. Мы начили заниматься любовью. Денис так *бался, что я уже не могла, я уже кусала подушку, что чуть её не порвала. Я от кайфа орала во всё горло, а Денис ещё сильнее *бал меня. Я уже не могла, чуть голосовые связки не порвала. Мы закончили, он оделся я ещё лежала голая минут 10 и отходила от кайфа. А он меня изнасиловал, а теперь по всей квартиры бегает неразборчиво довольный, как заяц. Ну это точно он обноглел до такой степени, что я ему говорю: ты меня заХебал, ты просто Насильник, Зверь и Падла и Урод. Потом Денис пашол выносить мусор, а я мыть посуду. Когда он пришол мы начили кувыркатся. Он меня начил так возбуждать я уже немогла терпеть я на него накинулась начила его раздевать. Снила с него штаны он с меня шорты. Когда мы раздели друг–друга мы начи–

ли заниматься любовью второй раз. Мы уже закончили и опять начили друг друга возбуждать. Денис сделал мне ██████ и опять пошло поехало. Когда мы закончили я его обласкала с ног до головвы было уже 18:30 мы собрались идти в шестёрку. Денис дал мне сто пудов, что не будет в футбол. Я оделась и мы пошли, когда мы пришли в шестёрку там уже играли в футбол: Вова, Дима, Коля, Саша. Денис переоделся и начил с ними я ох*ела. Потом он переоделся обратно и мы начили болтать. Потом вышла Юля. пацаны начили над ней прикалываться. Мы пошли в 9:00 к Лене за штанами я пошла с Юлей на второй этаж, а пацаны на первый. Денис хотел выбить стекло мы его остановили. Папа спросил кто, Денис сказал: а Лена дома. Ленин папа стал звать её. Лена подошла к окну Денис сказал ей давай штаны. Лена говорит отдавай мою юбку, потом подходим мы: я, Юля, Саша, Боров, Кузя. Лена ох*ела и отдала штаны и мы ушли. Мы зашли ко мне. Жени небыло я отнесла штаны и мы пошли гулять. Мы пошли в шестёрку по пути мы начили прикалываться над Юлей, она обиделась и шла, как последняя соска. Мы проводили Кузю и пошли к Денису домой он вынис нам воды а мне бутерброд с колбасой и

сыром. Мы пришли в шестёрку и начили болтать. Потом пошли розбиратся, а мы с Денисом остались, потом пошли и мы. Я спрашивая ну, что разобрались Дима на меня, что–то сп*здел и начились разборки. Мы с ними сильно посорились и пошли домой Денис довел меня до дома и ушол. А я пошла домой и легла спать.

Ну мне писать нечего. Пока

Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 10:00 от того, что пришол Дениска со школы. И спрашивает, почему я небыла в школе. Я ему ответила мне нечего было одеть. Мы с ним поговорили, побесились. Потом я ему говорю сделай мне мосаж везде. Он начил делать мне массаж и я возбудилась. Начила его раздевать и сама разделась И мы начили заниматся сексом. Потом я пошла позвонила дяди и он сказал в 5:00 позвонить ему. Мы с Денисом немного побесились и ушли. Денис и сестра на Динамо, а я в охотник звонить своему дяде Саши.

Дядя приехал в 8:00 и мы уехали. Сначала он отвез своего рабочего домой, потом заехали на квартиру за Андреем. Потом поехали на базу и захватили по пути лизбиянку. Дядя отвёз на базу Андрея и мы поехали в кафе. Сидели мы там где–то часа 2:00 и потом уехали на квартиру. Я смотрела телевизор, а дядя *бал эту лизбиянку. Потом мы отвезли эту лизбиянку домой и дядя довёз меня прямо до Денискиного дома и уехал. Я зашла к нему домой и спросила у его бабуси где Денис: она ответила, что он на работе. Я по искала везде и в шестёрки и на Ворошиловском. И плохие мысли шли в голову я уже не знала, что делать. И пошла домой прихожу домой. Жени нету, а в моей комнате включён свет. Я захожу и вижу сидит Денис и складывается картинки. Я просто ох*ела от такой картины. Я просто пришла в ужас. Я думала ему открыла Женя, потом он мне говорит, что он влез через окно. Я ещё больше ох*ела. Говорю них*я себе ты, как вор залазиешь что приучиный уже, да? Потом я разделась и легла спать. Денис тоже мы с ним поговорили и он начил ко мне пристовать. Я ему говорю отцтань от меня. Он меня до того возбудил, что я сама ох*ела. Он меня буд–то заебнотизирывал. Что я отвечала

на все его вопросы. Да! Мы начили опять друг друга возбуждать. Он сделал ████████, я ему где–то 3 миньета. Я его так возбудила, что он охал наверное громче меня. Потом мы занились сексом он быстро кончил. Потом второй раз начил меня возбуждать, а я его. А когда мы начили опять *батся. Я ему говорю Денис я хочу, что бы ты кончил мне на живот. Я ему говорю хочу посмотреть, как ты кончаешь. Когда он кончил прямо мне на живот я ох*ела он опрыскал весь мой живот, п*зду, груди, руки мои, и ещё пол моей постели. Я просто ох*ела от [три слова непонятно]. Я его обматюкала во всю он сам ох*ел. Потом мы покурили опять начили друг друга возбуждать, а потом опять пошло поехало. Мы опять занимались любовью это было лучше всех. Эта ночь была лучше всех в моей жизни и самая кайфовая. Мы занимались любовью ровно 2 часа. Я ему сделала где–то раз 10 миньет, а он мне раз ████████ И мы получили много кайфа. И легли спать пожелали друг–другу спокойный ночи. и уснули. Ну ладно пока
До завтра.

Иногда когда Дениска сердица на меня и даже очень сильно он становится бешеным, как лев и мечется пока мы не помиримся с ним. I LOVE УОИ

Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 8:55 утра пошла в туалет, а после туалета пошла на кухню курить. Потом покурила и легла полижать Дениска и Даша спали. Потом я опять пошла покурить и начила заполнять дневник и рисовать. Потом проснулся Денис и спросил сколько время. Я ему ответила 9:45. Он посмотрел на улицу и сказал, что сегодня сестра его не прийдёт потому–что плохая погода. Денис говорит Маша дай мне пива мне плохо я ему говрю, что у меня нету пиво и денег что бы ему дать. Потом он

мне говорит ты опять рисуешь. Когда я засыпал рисовала теперь проснулся опять рисуешь. Я ему говорю ну и, что дальше, что я рисую. Потом он опять заснул и я пошла курить когда я покурила проснулась Даша и сразу говорит Маша можно покурить. Я ей сказала, что нельзя курить и она ушла на кухну сейчас 10:40 минут. Денис ещё спит. Потом Денис проснулся и начил какуюту х*йню гнать про сестрю Дашину, а у Даши сестры только я и Женя. Я ему говорю Денис тебе приснилось и ты подумал, что это на

яву. Ты как мой отчим напьётся, а потом просыпается и говорит а где — то. так и ты алкашь. Потом он пошол в туалет и включил магнитофон. И мы начили разговаривать с ним потом пошли на кухню разговаривать и курить. Мы покурили и она начил одеватся и пойдёт домой взять мне тетради. Мы с ним попрощались и он ушол домой. Денис ушол и мне стало очень скучно без него потому–что я к нему сильно привизалась и привыкла, что он всё время рядом со мной и я его очень сильно люблю, как никого либо не любила, как этого засранца.

Денис пришол в 3:00 и мы начили бисится. Я приготовила поесть мы поели и начили разговаривать. Потом пришла Женя и бабушка и начили орать вынисити мусор. Мы начили с ними ругатся, на весь дом орём. Денис уши уже закрывал, потом мы вынисли мусор и ждали когда прийдёт Женя. Потом мы оделись и поехали к бабушке домой. А Дениска пошол к себе домой я ему дала ключь от квартиры и уехала. У бабушки я покушала и начила собиратся домой, взяла поесть и уехала. Когда я приехала домой было всё убрано и чисто. Когда я зашла в подьезд и включила свет с верху спускались 2 пацана и говорят ты знаешь Диму и Роберта я говорю, что я их незнаю и постучалась к себе Денис открыл мне двери и вышел с ними разговаривать потом Денис пришол и говорит, что они хотят со мной поговорить. Я вышла и он мне говорит, что ты мне наврала, что незнаешь Диму и Роберта. Я говорю незнаю и всё он говорит, а твой пацан

сказал, что он их знаеть. Я говорю если он весь Ростов знает то, что я тоже должна его знать. Ну короче мы поговорили с ними. И я ушла, а Денис пошол с ними разговаривать. Потом Денис приходит и говорит пошли с ними он с тобой поговорит и никто тебя не тронет пальцем. Мы пошли Денис остался на улице он меня завёл в какуюту холобуду и начил ко мне пристовать я ох*ела. Я начила с ним разговаривать и убижала к Денису и мы ушли домой. Я Денису всё раскоза и всё. Мы пришли домой и легли спать.
Ну всё пока.

Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 9:00 и мне снились хорошие сны, но я их все забыла. Денис тоже проснулся и начил собиратся идти домой. Я его поздравила с его дня рождения и он ушол домой. Я начила собираться к его папе и в 2:00 пришол Дениска. [Неразборчиво] подарил подушку. Я его поцеловала и сказала спасибо за подушку. Мы собрались и поехали к его отцу. Когда мы приехали мы зашли в магазин он купил 2 бутылки пива (маленьких) и мне кальмаров и сникерса. И пошли к отцу. когда мы

Денис возбуждается!
когда я в красном белье, когда я возбуждаюсь. Его возбуждает когда я с ним целуюсь. Когда я целую ему ушко, грудь, шею, живот. А ещё его возбуждает когда я провожу рукой по спине, бедру, ляшкам, животу, ну короче по всему тело когда я провожу он возбуждается. А еще ему нравится моя грудь, губы, язычёк, живот, спина, попка и одно переднее моё место. Он от этого сходит с ума.

Уголовник, Зверь, Насильник, Сволочь, Падла, Урод.
Но я его очень при очень сильно при сильно люблю.

пришли лижала записка в дверях, что они в санатории около речки ну мы пошли побыстрея в санаторий. По дороге мы встретили тётю Галю и пошли за его отцом. Когда мы его нашли мы поздаровались с ним и начили собираться к ним домой. Когда мы пришли домой к ним тётя Галя накрыла на стол. Мы сели и начили празновать и разговаривать. Потом мы начили танцвать и слушать музыку. Всё было интересным. Мы выпили 2 бутылки водки и пива: 1 бутылка — 2 л. 3 бутылки

Самые смешные анекдоты

Подборка анекдотов на 27.01.2020

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

– Что есть будем?
– Я печень хочу.
– Орёл!

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

– Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
– Это они в целевую аудиторию метят.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.

Подборка анекдотов на 26.01.2020

В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально.

У меня идея – провести саммит Россия – Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

Лежачий полицейский – это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

Новая диета от Путина: “Не есть после 60”

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы – училась на парковку.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Подборка анекдотов на 25.01.2020

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

Лень – самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…

Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя – положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

– Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Подборка анекдотов на 24.01.2020

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.

А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
“Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука – лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем – всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья.”

И сказало пиво пенное:
– Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

– Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
– Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.

Подборка анекдотов на 23.01.2020

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”

– Чего-то ты молчаливый в последнее время.
– Бисер закончился.

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – “хрущевки”, у одного из подъезда жигуль – “копейка”, прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают “козла”. Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

– Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
– Буду!

Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить…

Подборка анекдотов на 22.01.2020

– Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
– Велосипед!
– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
– Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Учёный: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: – Что она сказала?
Учёный: – «Гав».

– Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
– Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

– А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
– Нет, мы в том году были!

– Дед, ты хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
– Сегодня на улице 21-й век, ощущается – как 15-й…

Записка начальнику учреждения:
“Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало”.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Подборка анекдотов на 21.01.2020

– Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
– Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

– Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
– О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блядь, этот Петя?!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла…

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Подборка анекдотов на 20.01.2020

После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!”

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

– а это кто?
– у него погоняло “Шотландец”
– он типа чо, в юбке ходит?
– не, он всегда с волыной

Друзья детства – единственные, с кем подружился, не выпивая.

Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©

– Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
– Любви и богатства?
– Нет, чтобы они умерли в один день…

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду – с тризубом.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Подборка анекдотов на 19.01.2020

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…

Говорят, главный закон экономики, что “Нельзя все яйца хранить в одной корзине” – не верьте, главное – это – ” Где взять яйца?”.

– Пойду покурю на балкон.
– Иди курить на детскую площадку – там дешевле!

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Если на сахарном заводе будет пожар – в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

– Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
– Да пусть курящих на балконах ловят.

Подборка анекдотов на 18.01.2020

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

– Боря, ну шо же ви не заходите?!
– Хаечка, но ви же сами мине отказали…
– Так ведь не наотрез…

Вопрос армянскому радио:
– Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
– Боятся рассердить Синьора Помидора

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

– Мне похуй.
– Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Если в коробку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок – она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

– Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
– Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

Инстаблогер: “А сегодня я расскажу вам, что пол – это внизу, а потолок – это наверху!”
Аудитория: “Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно”.

– А кому предназначены эти деньги? – поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
– Господу Богу, синьор.
– В таком случае я передам их ему сам, – ответил синьор. – Я, наверное, увижу его раньше вас.

Ссылка на основную публикацию
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31