20 веселых фотографий о мифах и реалиях счастливой супружеской жизни

Психолог

Популярные публикации

Последние комментарии

10 мифов о супружеской жизни

Миф 1. Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда “Муж и жена – одна сатана”, “Два сапога – пара” и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2. Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу “партнерского брака”.

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда “Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда”, “Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое”, “Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность” и т.д. Ряд таких “должны поровну” можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу “в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно” делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга “все делить поровну” воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне “правильная” семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3. “Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!” Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом “Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам”, то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, “собирая сливки” медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие “серийная моногамия” – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ “принца” или “принцессы” оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что “муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы”, “моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%”. Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что “все бабы – стервы”, а “мужики – козлы”.

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого “непринца”.

Миф 6. “Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей”. Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные “рецепты” из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда “Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители”

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает “хороших” и “плохих” моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания “лишь бы не как у них”). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8. “Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга”. Часто случается так, что пара как будто “оглядывается” на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге “лучшая семья года”. Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле: доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает “семье Саши и Маши”. И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их “супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях”, то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: “А нам-то самим хватает?” И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на “Сашу и Машу”. Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда “мы не хуже Саш и Маш”.

Миф 9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, “Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!”, “Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!”, “Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья”.

А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как “ненормальную семью”, затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных “тараканов”, нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте “Саше и Маше”, а также тем людям, которые “знают, как надо”.

Автор: Татьяна Салахиева-Талал, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, коуч.

Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье

Здравствуйте, уважаемые читатели!

я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.

В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.

Как я здесь понимаю слово «миф»?

Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным. Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу. Отсюда,

Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.

Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?

А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.

Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?

Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье «Эффект Пигмалиона…».

Далее приведу 14 наиболее распространенных мифов, которые, если с ними не бороться, портят отношения между супругами, порождают семейные конфликты и разрушают семейную жизнь.

Мифы, порождающие

супружеские конфликты

  1. После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…

Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.

Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.

На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.

  1. Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…

И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.

Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.

Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.

  1. «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….

Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.

Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь?

Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!

  1. В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…

Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.

  1. Супруги должны понимать друг друга с полуслова…

Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?

Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:

  1. Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…

Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье «Как помириться после ссоры и что этому мешает».

Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.

  1. Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.

Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.

  1. Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…

И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?

Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности? И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?

Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?

  1. Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…

Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.

  1. Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…

Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.

  1. Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…

Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.

  1. Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …

Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.

  1. Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….

Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.

  1. Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …

Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.

К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.

На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.

Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.

Тем не менее, он позволяет понять, что нужно делать, чтобы ослабить пагубное влияние этих мифов и начать строить позитивные отношения в семье. А в этом вам поможет статья : «Как сделать семью счастливее: 4 правила поведения»

На этом все. До встречи в следующей статье.

Берегите друг друга!

Вместе с этой статьей читайте:

Вам понравилась статья?

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).

Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.

Зачем это нужно?

Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты!

Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту!

Поделиться в соц. сетях

Здравствуйте, уважаемые читатели! Вы, наверное, уже много раз слышали очень древнюю поговорку: «В споре.

Здравствуйте, уважаемые читатели! В данной статье я решил обратиться к такой важной теме, как личный имидж.

Очень интересно и соответствует действительности!

Большинство людей считают, что штамп в паспорте реально, что то меняет. Что именно после официального брака отношения укрепляются, ссоры уменьшаются и приходит гармония и взаимопонимание. Как было бы хорошо решать любую семейную проблему вот такими штампами.

Ложных убеждений много. И главное из них, что счастье зависит от кого-то или чего-то. Счастье — это любить жизнь, каждый её миг. Счастье у нас в душе, а все несчастья — в голове.

С последним утверждением не согласен, а именно: «На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях». Мне кажется такое счастье — ущербное. Детей, выросших в неполных семьях, можно считать счастливыми — условно.

Еun, я думаю, что всех счастливых людей можно считать счастливыми условно, ведь

любое счастье время от времени затмевается тенью своей противоположности. Я общаюсь с двумя семьями: мама и сын 14 лет, отец пропал лет 10 назад, и полная семья — родители и двое детей. Я постоянно вижу светящиеся интересом к жизни и творчеству глаза 14 парня из неполной семьи и потухшие от уродливых отношений родителей взгляды его двоих сверстников из полной семьи. А таких примеров можно приводить очень много.

При этом светящиеся глаза в полной семье были бы ярче в полной семье.

все это верно сказано, но пока дети маленькие то все нормально, пока не доходят до степени зрелости, при воспитании отцом дочери или матери парня.

По свадьбы жизнь меняется. До свадьбы люди встречаются, во время супружества живут вместе.

Ваш комментарий Отменить ответ

Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.

Мифы счастливого брака: какие иллюзии питаем о семейной жизни

«Идеальный брак — это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге».

«Идеальный брак — это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге».

Интересно звучит, не правда ли?

Как-то очень давно я прочитала эту фразу в одном журнале по психологии. Эти слова, на мой взгляд, очень точно и емко описывают суть идеи долгосрочных счастливых семейных отношений.

Юлия Синютина

Обучение психологии, энергетическим и духовным практикам.

Больше половины моих консультаций посвящены именно вопросам отношений и брака. С этими проблемами приходят как женщины, так и мужчины. Практика показывает, что счастье в семейном союзе важно большинству из нас вне зависимости от пола.

Приходится много работать с разочарованиями, постигшими семейные пары после одного-двух лет совместной жизни или даже меньшего срока совместного проживания. Все зависит от глубины иллюзий и шаблонов о том, какой все-таки должна быть счастливая семейная жизнь.

Конечно, так как женщины живут чувствами в значительной мере больше, чем мужчины, то и иллюзий они питают, как правило, больше. К сожалению, общество навязало немало неэффективных схем поведения и искаженных представлений о близости, любви, семье и браке.

Большинство девочек еще с раннего возраста мечтают о любви, свадьбе, счастливой семейной жизни, о том, каким все это будет во взрослой жизни. Признайтесь, хотя бы раз в детских мечтах вы продумывали внешний облик своего будущего мужа, нюансы свадьбы или имена имена детей?

За время юности постепенно накапливаются иллюзии, сценарии и желания о том, как именно все должно состояться.

И вот она, долгожданная любовь. А потом и свадьба, медовый месяц. А потом и… и тут, как говорится, что-то пошло не так.

Давайте разбираться, что же может идти не так. И в чем мы уверены на сто процентов, даже не имея опыта?

На основе моего опыта практики причинного психолога могу выделить несколько очень важных иллюзий, которые нас попросту обманывают. Заставляют ходить кругами, избегать эффективных решений и ходить кругами там, где давно стоит поставить точку.

Вот несколько самых частых иллюзий, с которыми мне приходится работать на консультациях.

Как правило, это иллюзии женские. И мужчины, обращающиеся ко мне за выравниванием отношений, так или иначе называют именно эти заблуждения у своих избранниц.

Меняйся! Ты должен

Первая и самая токсичная иллюзия, дающая очень болезненную реакцию, — это ожидание, что ваш любимый начнет меняться сразу после вступления с вами в брак, да еще изменения пойдут строго по вашему плану.

Конечно, такому не бывать

Менять мы имеем возможность только себя. Попытки изменить другого всегда приводят к осложнениям в отношениях и разочарованиям.

Не ждите, что ваш мужчина начнет по вашему первому требованию или даже самой ласковой просьбе меняться как вам нужно. Он может измениться, только если у него будет стимул. Когда захочет он сам.

Меняйтесь вы сами, займитесь своим характером и реакциями на вашего партнера. Это лучший способ сбалансировать отношения.

Любовь есть, этого достаточно

Еще одно распространенное заблуждение среди людей, поженившихся в достаточно раннем возрасте, — ожидание, что отношения строятся до вступления в брак. Между тем регистрация семейного союза — не happy end, а скорее самое начало долгой истории. И ее содержание будет зависеть от ежедневного труда, посвященного гармонизации отношений со стороны обоих партнеров. Счастливые семейные отношения — это кропотливый труд двоих людей. Это правило универсально и работает в обе стороны. То есть если вы вкладываете свое время, силы и ресурсы в отношения, а ваш партнер не заинтересован в работе над развитием отношений, то сохранить такой союз будет невозможно, да и не нужно. Односторонние отношения почти всегда деструктивны.

Мариванна посоветует

Одна из глобальных иллюзий, которая может значительно осложнить отношения между мужем и женой, — слепо следовать чужим советам.

Только вы знаете сами себя и понимаете поведение и мотивы вашего избранника. Не стоит слушать советы разведенных подруг, как и не стоит слушать советы толстого человека для похудения. Если вам действительно требуется совет для счастливой семейной жизни, поговорите с тем, кто сумел это создать для себя, или обратитесь к специалисту. Не стоит и беспрекословно выполнять указания родных. Возможно, в этом вопросе они являются заинтересованной стороной и так же не объективны, как и вы. И уж конечно не стоит допускать конфликтов между супругом и родственниками, что бы они ни посоветовали вам и как бы ни оценивали ситуацию и ваши отношения в целом.

Дети, и только дети

Стоит упомянуть еще об одном камне преткновения, когда дело касается ожиданий от счастливого брака, — дети начинают ставится родителями на первое место. Личные же отношения постепенно оттесняются на задний план. Все внимание переходит на ребенка, а муж в это время начинает чувствовать дефицит внимания к нему со стороны своей жены. Вместо очаровательной, милой, легкой возлюбленной он видит хронически уставшую, напряженную, порой ничего не успевающую женщину. И ни следа от былого шарма. Даже очень заботливый и помогающий мужчина порой хочет увидеть в жене не мать своего ребенка, а подругу, любовницу, интересную собеседнику и просто ту самую немного взбалмошную девчонку, которая ему вскружила голову. Дети рано или поздно выпорхнут из семейного гнезда, а супруги останутся друг с другом и отношениями, которые они создавали день за днем.

Когда меня просят о совете относительно счастливой семейной жизни, я говорю о наблюдении, умении увидеть отношения с точки зрения независимого отстраненного наблюдателя. Наблюдайте беспристрастно свои мотивы поведения, шаблонные реакции свои и партнера, и если что-то не устраивает, подумайте, возможно, это хороший урок и возможность чему-то научиться. Спросите Вселенную, Творца, что же стоит в себе преобразовать, чтобы изменилась неприятная ситуация. Тренируйте себя, принимайте себя и партнера какими вы есть.

В Каббале сказано: «Любовь покрывает все». Не уничтожает, не изменяет. А именно покрывает. Укрывает собой все ошибки, обиды, страхи и претензии, как покрывает неровности дороги белый чистый пушистый снег. И пусть это будет дорога к семейному счастью.

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

21 секрет супружества

Семейные пары, которые уже многие годы счастливы в браке, делятся своими секретами, как сделать любовь бесконечной.

    Труди и Пол женаты 35 лет: «Я когда-то прочитала в очень старой книге о браке: «Всегда относитесь к своему мужу как к самому почетному гостю в доме». Иными словами, ваше поведение должно быть наилучшим. Это меня изменило, и муж ответил мне взаимностью. А мое личное мнение о супружестве такое: «Хорошие отношения строятся из тысячи маленьких добрых дел друг для друга».

Стив и Шерил женаты 20 лет: «Никогда не обсуждайте острые вопросы, когда вы голодны или устали. А для улучшения общения жуйте зефир. Что вы не сможете сделать с полным ртом зефира? Разговаривать. А общение – это больше слушать, чем говорить. Я всегда говорю своей жене, если сказанное мной можно интерпретировать двояко, и один из вариантов тебя огорчает или злит, то я имел в виду другой вариант».

Стефани женат 18 лет: «Мы специально садимся рядышком на диване каждый вечер. Мой отец сказал мне обязательно так делать, когда я женился. Потому что тогда вы касаетесь друг до друга, вы чувствуете уютную теплоту и энергию любимого человека».

Рита и Курт женаты 27 лет: «Следите за своими манерами. Слишком часто мы проявляем больше уважения к незнакомцам, чем к тем, кого любим. Родители часто ожидают хорошего обхождения от своих детей, хотя при этом сами не проявляют его между собой. «Пожалуйста, подай мне эту тарелку» звучит намного нежнее и добрее, чем «Подай мне это». Будь добр, не мог бы ты, пожалуйста, извини – это волшебные слова. И они не только для свиданий».

Дон и Эстель женаты 50 лет: «Наша главная подсказка для молодоженов – это смотреть только вперед и оглядываться назад только на хорошие времена. У каждого из нас есть недостатки и есть свои промахи, и поэтому, если все ваше внимание будет сосредоточено на прошлых неудачных временах, ваш брак может превратиться в тяжелое бремя. Вспоминайте и упивайтесь вашими успехами.

Игнорируйте моменты, когда вы потерпели неудачу. Не пытайтесь возложить вину на проблему, пытайтесь найти решение. Любовь подобна бумерангу, бросьте ее в супруга, и она к вам вернется».

Дон и Тони женаты 32 года: «Всегда находите, над чем посмеяться. Посмеяться вместе. Времена бывают жестоки. Проблемы случаются во всех семьях, и не всегда в жизни все идет гладко. Но если вы найдете способ над этим посмеяться, то между вами возникнет единство, и вы сможете преодолеть все!»

Николас и Рафаэла женаты 82 года: : «Всегда уважайте друг друга и старайтесь не придавать особого значения мелочам. Наши родители тоже прожили долгие годы в счастливом браке. Наша семья вообще не знает, что такое развод. Воспитание семейных ценностей очень важная часть культуры».

Джуди и Джеф женаты 22 года: «Помните: Женщины хотят быть любимыми и обожаемыми. А мужчины хотят чувствовать уважение…Даже больше, чем любовь. Это звучит странно, но это так. Не лишайте своего мужчины мужественности. Не воспринимайте свою женщину как нечто само собой разумеющееся. Жизнь становится скучной и напряженной.

У вашего брака будут времена, когда он будет и крепок, и ослаблен. Независимо от того, что вы делали в начале супружества, в результате чего потом вместе смеялись над этим, найдите время повторить эти же вещи спустя 10,20,и 30 лет. Читайте друг другу отрывки из любимой книги, смотрите вместе любимые фильмы».

Дейв и Роза женаты 32 года: «В паре каждый должен стремиться делать добро для другого, а не вести борьбу в стиле «А мне?». А затем с опытом приходит взаимовыгодное решение, когда каждый человек дает и служит другому».

Чак и Мерелин женаты 41 год: «Когда мы вместе сталкивались с бедственной ситуацией, это нас сближало. Забота о детях также была мощной силой. А как только у вас появляются внуки, семейная связь укрепляется еще больше».

Чарлен и Рик женаты 18 лет: «Развод – это не решение, о котором следует думать, говорить и считать ответом на проблему. Почти все проблемы краткосрочны. Развод – это долгосрочный ответ. Если деньги становятся причиной, обсудите это немедленно. Семейная жизнь – это не огородная зелень, это ценности, которые порождают противоречия и споры».

Паула и Дэн женаты 26 лет: «Продолжайте устраивать свидания. С тех пор как мы женаты, мы стараемся один вечер в месяц провести как пара. Когда дети были маленькие (до 6 месяцев), мы брали их собой, мы никогда не сидели дома. И необязательно, чтобы вы были только вдвоем. Встречайтесь с другими людьми или парами. Это даст вам возможность интересного полноценного общения, а не долгого обсуждения домашних проблем».

Джулия и Марк женаты 15 лет: «Будьте неравнодушными, терпеливыми и принимающими то, что происходит в жизни вашего партнера. Мы всегда знали, что важно всегда оставаться индивидуальной личностью. Есть вещи, которые мы бы хотели достигнуть лично. Мы бы хотели, чтобы наши цели в работе были не только поняты, но и поддержаны. И это не всегда легко.

Мой муж пережил 2 этапа получения мной высшего образования и смену работы в 5 компаниях. А я посадила его сегодня в самолет, летящий в район боевых действий, для выполнения своего воинского долга. У меня неоднозначное мнение по поводу отправки наших войск за пределы родины. Но я верю в своего мужа и знаю, что для него это важно».

Рик и Джен женаты 14 лет: «Забудьте своих старых «лучших» друзей. Сейчас у вас новый лучший друг. Дарите друг другу незабываемые моменты».

Нэнси и Дон женаты 16 лет: «Самое важное для долгой и счастливой семейной жизни – это в первую очередь знать самого себя перед вступлением в брак».

Беверли и Пабло женаты 33 года: «Избавьте себя от друзей, семей и ситуаций, которые негативно влияют на вашу жизнь и семью, и пусть ваш муж поступит так же. Сохраняйте вашу интимную жизнь интересной. Слушайте фантазии друг друга. Не бойтесь проявлять чувственность в супружеской спальне. И обязательно планируйте провести вместе восхитительный отпуск».

Ральф и Тереза женаты 17 лет: « Мы – лучшие друзья. Когда секс становится не так важен, лучше всего наслаждаться, делая что-либо вместе (то, что раньше делали поодиночке). Мы, например, несколько дней путешествуем на авто, чтобы попасть на выставку автомобилей. И начинаем нравиться друг другу еще больше».

Лиза и Брайан женаты 12 лет: «Мы заключили договор не ссориться из-за денег. Финансовые проблемы ведут к разводу. И мы не хотим, чтобы наши отношения ухудшились из-за такого несущественного вопроса как деньги. Мы прошли через финансовые взлеты и падения, мы пережили времена безработицы и огромных кредитов. Но мы никогда ни в чем не обвиняли друг друга и всегда спокойно обсуждаем финансовые вопросы.»

Дорен и Тим женаты 20 лет: «Мы настолько разные, насколько партнеры могут отличаться в паре. Но вместо того, чтобы раздражаться от наших отличий, мы ими наслаждаемся. Мы считаем причуды характера друг друга бесконечно забавными, будто наблюдая за экзотическими животными в зоопарке. Ни дня не проходит, чтобы я не умирала со смеху от того, что муж высмеивает что-то, что я делаю. Мы часто подтруниваем друг над другом. И это никогда не выглядит низко и подло. Мы друг для друга – лучшие психотерапевты».

Ланни и Кристин женаты 23 года: «У вас должна быть общая мечта. Когда она есть у пары, любой бугорок на дороге к ней будет являться направляющим к цели. Без мечты любое препятствие на пути будет для вас огромной вершиной, на которую нужно взобраться. Найдите ваше предназначение на этой планете, составьте список ценностей вашей жизни, сделайте шаг на перспективу и вперед!»

  • Анна и Дин женаты 25 лет: «Если вы считаете, что созданы друг для друга и собираетесь прожить долгую, счастливую жизнь, развиваться и расти вместе – вам нужно всегда оставаться в тесной духовной близости друг с другом. Иначе в результате вы обнаружите, что совсем не знаете своего супруга, потому что он/она изменился за все эти годы.
  • Напишите в комментариях, а сколько лет в браке вы, и какими главным секретом супружеской жизни вы можете поделиться?!

    Мифы супружеской жизни

    Миф в семейной психологии – это иррациональное (не имеющее обоснования), убеждение, представление, понимание о семье, отношениях между членами семьи, не подвергающееся сомнению. Понятие «семейный миф» в семейной психотерапии впервые описал М. Ферейра в 1963 году.

    В семейной психотерапии выделяют мифы, присущие конкретной семье, основанные на ее истории (специфические фамильные легенды), и культуральные мифы, транслируемые через телевидение, фильмы и литературу, и разделяемые большой частью населения.

    Мы будем говорить о последних. Культуральные мифы или представления о любви и семейной жизни, разделяемые тем или иным человеком, определяют его поведение, реакцию на поведение супруга. При этом можно выделить три разрушительных момента:

    – несовпадение семейных мифов (представлений) у супругов;

    – некритическое восприятие человеком этого представления («Это так, потому что по-другому быть не может»);

    – невозможность разрешения конфликтной ситуации, так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.

    Рассмотрим наиболее распространенные мифы о любви и семье.

    1) Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т. д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т. д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, – ведь настоящая любовь вечна».

    Ранее мы рассматривали психологию любви и совместимости. Мы теперь знаем, что любовь как эмоциональное состояние, чувство может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь – это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание и развитие отношений любви, нельзя надеяться на их длительное продолжение.

    2) Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т. д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладиться».

    Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.

    На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом – не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…

    3) Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».

    Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т. д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? А так не понятно?» и т. д.

    Несколько комичный, но очень показательный пример приводит В. Сатир в своей книге «Как строить себя и свою семью»:

    «Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим 20-летним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого – с тех пор, как идея «прозрачного шара» стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы. В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, в некоторых – нет, что порождало разногласия и недовольство друг другом.

    Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала, наконец, все время кормить меня этим проклятым шпинатом!» После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты любишь его. Я просто хотела сделать тебе приятное».

    Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

    Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».

    4) Миф об абсолютной открытости супругов: «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает – это признак неблагополучия в семье».

    На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т. д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности – я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить. Вспомните, говоря о вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой – каждый супруг может иметь свою, не связанную с другим супругом, жизнь.

    Пример из практики: Ко мне обратилась женщина с жалобами на участившиеся ссоры с мужем. При этом она неоднократно подчеркивала, что все делает из лучших побуждений, но муж почему-то часто сердится на нее. Например, она рассказала, что в семье зарабатывает, в основном, муж, но в последнее время он стал меньше отдавать ей на ведение домашнего хозяйства. На ее вопросы, на что он тратит деньги, он всегда отвечал раздраженно. После очередного такого неприятного разговора муж стал записывать свои доходы и расходы. На некоторое время ссоры по этому поводу утихли. Однако, в очередной раз знакомясь с записями, жена обнаружила в колонке с расходами значительную сумму (более 2 000 рублей) без подписи, на что она была потрачена. С этим вопросом она обратилась к мужу, который долго не отвечал ей («Это не важно», «Потом узнаешь» и т. д.). В итоге, он разозлился, достал новый кухонный комбайн и в сердцах сказал: «Вот на что я потратил деньги! Я хотел тебе подарок сделать к 8 Марта!»

    Рассказывая все это, женщина искренно расстраивалась и недоумевала: «И что он так рассердился? Я ведь просто спросила – деньги ведь немалые! Я же не знала, что это на подарок!»

    5) Миф о взаимном резонансе супругов: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».

    Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена – веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не радовалась, а переживала бы вместе со мной!» Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко – вот это настоящая интересная литература!»

    И хотя мы говорили о необходимости совпадения основных ценностей, мировоззрения, интересов и т. д. как о необходимом условии продолжения любви во времени, все же любовь – это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.

    6) Миф о постоянном супружеском счастье: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».

    Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свое недовольство друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь, как мы уже обсуждали, без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, и об этом мы тоже уже говорили, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности – это жизнь…

    Все эти мифы достаточно устойчивы в сознании людей, так как активно тиражируются в мелодраматических фильмах и любовных романах. Их можно объединить в условную группу «романтические мифы». Люди, имеющие подобные представления об отношениях между мужчиной и женщиной, мечтают о «настоящей» любви, которая обозначает полную идентичность двоих, безоблачное существование, невозможность существовать в одиночку («Мы всегда будем вместе, мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться», «Если с тобой что-то случиться, я не смогу жить»). Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту… Я не предлагаю полностью отказаться от романтических представлений о любви, я предлагаю задуматься, проанализировать и осознанно строить свои отношения с любимым человеком.

    Следующие мифы носят более универсальный характер, они могут касаться не только отношений любви и брака, но и отношений со всеми людьми (детьми, коллегами, случайными знакомыми). Однако рассматривать мы их будем в контексте семейной психологии.

    7) Миф о внешней детерминации эмоций: «Ты в ответе за мои эмоции, мое настроение, мои чувства. Ты можешь меня обидеть, а можешь сделать счастливым (счастливой). И если я грущу или злюсь, значит, ты просто не хочешь сделать меня счастливым (счастливой)».

    Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение, эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако напомню, что эмоции есть наше субъективное отношение к окружающему, это наша реакция на слова или поступки другого человека. И человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором – сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему («Ты меня обидел!» – «Нет, я тебя не обижал!» – «Нет, обидел! Мне же лучше знать, обидел ты меня или нет!» – «Нет, мне лучше знать!» – и так бесконечно), то во втором есть выход – можно поговорить, выслушать и высказаться.

    8) Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».

    Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое, как мы уже обсуждали, не применимо в человеческих отношениях. В супружеские ВЗАИМОотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. Ведь в ссоре оба супруга повышают друг на друга голос, кидают обвинения и т. д.

    В то же время мы не в состоянии полностью контролировать все события, происходящие в нашей жизни, – существуют случайности. И бесполезно вопрошать, кто виноват, скажем, в том, что заболел близкий человек, или в том, что он упал и сломал ногу. В таких ситуациях нет виноватых – есть стечение обстоятельств, которые нельзя предусмотреть (недаром в народе говорят: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил»).

    При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).

    9) Миф об одной главной причине: «У нас есть проблема; чтобы ее устранить, надо найти ее главный источник (отсутствие ребенка в семье, упрямство супруга/супруги, совместное проживание с родителями и т. д.) – и проблема будет решена».

    Этот миф — продолжение предыдущего, еще одним проявление причинно-следственного мышления. Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, так как считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой. При этом причина ищется не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах. Например, жена, считая, что ее супружеская жизнь не складывается, видит причину в том, что муж зарабатывает недостаточно денег, о чем регулярно сообщает своему супругу (причина недовольства – недостаток денег). Супруг находит новую хорошо оплачиваемую работу, теперь жена упрекает его в недостаточном внимании семье (причина – отдаление мужа от семьи). Чтобы «вернуть» мужа в семью, жена решает родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка требует увеличения материальных затрат, следовательно, супруг вынужден работать больше. Таким образом, поиск «главной» причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью. На самом деле, удовлетворенность совместной жизнью – результат многих составляющих (собственные ожидания, материальный достаток, проявление заботы и ласки, возможность для самореализации, сексуальная удовлетворенность и т. д.), которые тесно взаимосвязаны, и выделение какой-то одной составляющей в качестве ведущей невозможно.

    Ссылка на основную публикацию