20 «угарных» блюд из меню, которые не хочешь, но всё равно попробуешь

20 «угарных» блюд из меню, которые не хочешь, но всё равно попробуешь

За месяц:

Австралийская коала подошла к велосипедистам, чтобы попить воды

Собака едва не упала в обморок при встрече с хозяйкой после 2 лет разлуки

С этими парнями лучше не связываться

Такой скорости позавидует даже Джон Уик

А вам слабо

Захватывающее и уникальное видео показывает, как олень сбрасывает свои рога

Крысиный король существует

Танцор Диско, очередная версия

Щенки отказываются засыпать без поцелуя хозяйки

Идиот, где кастрюля! Запуск петарды с неожиданным финалом

Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома.

Не зря говорят, что устами младенца глаголет истина. В детском восприятии мира часто заключается очень тонкая философия и мудрость. А чего только стоят, казалось бы, невинные шутки случаи из повседневной жизни!

Смех считается лучшим лекарством от плохого настроения, что особенно актуально для осени. Поэтому предлагаем специальную подборку детского веселья – их родителям было бы непростительно, если бы они не поделились этим видео.

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала и говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?

— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!

— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Чтобы ты не заметила.

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!

Доча, прищурив глаза и тихим голосом:

— Вы меня ещё не знаете…

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!

Оксана пулей ответила:

— Я не вам режу, а себе!

— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

Дед, еле сдерживаясь:

— Да ладно, дед, твои…

Надо было видеть в этот момент бабушку!

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово…

Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:

Эти 20 вещей должна сделать каждая пара

Общество Дружба и любовь

Вашим отношениям не хватает новизны, все кажется приевшимся и постылым, а секс бывает строго по расписанию? 20 идей помогут исправить положение дел.

Ваши отношения не обязательно должны походить на те, что были у главных героев популярных кинолент вроде «Дневник памяти» или «Влюбись в меня, если осмелишься». И все же немного безумства и разнообразия никогда не повредит. Если ваша личная жизнь похожа на «Черный квадрат», в ней не хватает красок, впечатлений, приключений и адреналина, воспользуйтесь нашим списком, который поможет победить рутину. Эти 20 поступков заставят вас еще сильнее полюбить свою вторую половинку.

Запланируйте тематический ужин. Давайте честно признаем: еда и романтика идут рука об руку. Не зря же большинство первых свиданий проходит в кафе и ресторанах. Но вместо того, чтобы заказывать большую пиццу или очередные роллы, попробуйте приготовить ужин самостоятельно, да не абы какой. Подумайте, где бы вы хотели оказаться сегодня? В солнечной Сицилии? Смело ищите итальянские рецепты, доставайте бутылку итальянского вина и включайте киноленты Феллини или Бертолуччи. Вашему сердцу милее Монмартр или Пхукет? Действуйте по аналогии.

Сходите на парный массаж. Эта процедур пользуется невероятным успехом в спа-центрах всего мира. Что может быть более приятным и романтичным, чем лежать рядом с любимым человеком в расслабляющей обстановке? Если массаж вам чужд, дойдите хотя бы до сауны.

Дарите друг другу подарки. Без повода. А лучше устройте соревнование: например, поспорьте, кто из вас найдет самый лучший и самый оригинальный подарок за определенную сумму. Установите день Х и в один из вечеров приготовьте ужин, во время которого вы обменяетесь выбранными презентами. Будет весело, гарантируем!

Воссоздайте свое первое свидание. Вспомните, с чего все начиналось: во что вы оба были одеты, какие блюда заказывали, какое кино смотрели. Если первое свидание прошло не то чтобы хорошо, воссоздайте какое-нибудь другое. И кстати, эта идея пользуется популярностью у тех, кто собирается сделать предложение. Возьмите на заметку.

Спойте дуэтом в караоке. Не умеете петь? Не беда! Выбирайте песню, которая нравится вам обоим, и вперед. Пускай от вашего выступления у окружающих завянут уши — главное, вам будет что вспомнить.

Создайте свой собственный музыкальный плейлист. Какая песня играла в день вашего знакомства? А на первом свидании? У вас есть общие любимые музыканты? Вы бывали вместе на концертах? Вспомните все песни, связанные с вашими отношениями, соберите их и запишите на компакт-диск (или сбросьте на флешку — тут уж как пожелаете). Не забывайте пополнять коллекцию и прослушивать ее в честь каждой годовщины.

Сходите на премьеру спектакля. Или мюзикла. На оперу или балет. В конце концов, на бесплатный концерт в честь Дня города или какого-либо другого праздника. Если вы оба цените искусство, будет отличный повод совместить приятное с полезным.

Купить билеты на спортивный матч в другом городе. Если, конечно, вы оба любите спорт. Помимо похода на стадион, вы сможете провести несколько выходных дней вдвоем, изучая новое место.

Поцелуйтесь на колесе обозрения. Да-да, прямо как в кино. Многие пары утверждают, что именно в этом месте состоялся их первый поцелуй. Отчего бы и вам не попробовать?

Отправляйтесь в музей. Найдите выставку, которая интересна вам обоим, и вперед!

Проведите ночь за настольными играми. Карты, шахматы, лото, домино, монополия — доставайте все, что есть, и не забудьте запастись вкусной едой. Кстати, почему бы не сыграть на желания? Например, проигравший убирает квартиру в ближайшие выходные или печет шарлотку — как вам такая идея?

Попробуйте приготовить блюда, которые вы и ваша вторая половинка любили в детстве. Правда, сперва придется вспомнить рецепты. Тем не менее это безумно мило и может быть хорошим способом поделиться воспоминаниями.

Создай свой маленький книжный клуб. Если вы и ваша вторая половинка любите читать и следите за новинками в мире литературы, можете поочередно выбирать книги, а затем раз или два в месяц устраивать «встречу клуба» и обсуждать прочитанное.

Достаньте карту города, закройте глаза и ткните пальцем в любое место. А потом берите свою вторую половинку и отправляйтесь туда. У вас может получиться захватывающее приключение, но на всякий случай сразу подумайте о запасном варианте — вдруг место окажется не совсем таким, как вы себе представляли.

Сходите в поход. Забудьте обо всем остальном мире, уезжайте из города и наслаждайтесь прогулками на свежем воздухе. Палатка, байдарки, звездные ночи — красота! Заодно проверьте, хорошо ли вы уживаетесь в диких условиях, а то мало ли что.

Поднимитесь на вершину горы. Да, если вы пережили совместный поход, попробуйте покорить горную вершину! Или хотя бы забраться на какой-нибудь холм. Ведь преодоление препятствий всегда сближает!

Выберите несколько выходных и поочередно просмотрите все любимые фильмы друг друга. Или сериалы. Или телешоу. Так вы сможете научиться искусству компромисса, а возможно, и приобщить вторую половинку к своему увлечению. И кстати, если у вас совсем уж разные вкусы, это повод задуматься.

Устройте пикник в парке. Хотите сбежать от городского шума, но не готовы ехать за город? Берите красивую корзину, мягкий плед, закуски, напитки и отправляйтесь в парк. Еще лучше, если вместо ближайшей зеленой зоны вы выберете парк, в котором ни разу не бывали, чтобы вместе изучить его.

Полюбуйтесь восходом, закатом или звездным небом. Ведь рассматривать чудесные пейзажи, сидя в обнимку с любимым человеком, — самое что ни на есть воплощение романтики. Причем подобное времяпрепровождение можно позволить себе при любом бюджете. Заодно можете обсудить, что бы вы загадали, если бы заметили падающую звезду.

Наполните ванну пеной и искупайтесь вместе. Ведь пузырьки любят не только дети, но и взрослые, и это отличный способ расслабиться, а заодно и стать ближе к партнеру. Зажгите свечи, включите романтическую музыку, добавьте в воду несколько капель эфирного масла. Ну и захватите бутылку шампанского, раз уж на то пошло.

20 угарных доказательств того, что просить незнакомца вас сфоткать — не лучшая идея

Любите путешествовать в одиночку и выкручиваетесь использованием палки для селфи в ситуации, когда вам уж очень хочется запечатлеть себя на фоне какой-нибудь достопримечательности? Есть выход проще, и это — попросить сфоткать незнакомца. Но будьте осторожны: эти люди на фото уже так сделали, и вот к чему это всё привело…

То чувство, когда на фото всегда должна (а точнее, должен) оставаться загадка

Простите, а фотограф точно был трезв?

Когда немножко не подружился с камерой…

Это модное нынче в Инстаграм фото в движении?

Какая потрясающая архитектурная постройка (постойте, или парочка?)…

Ну, половина — это не ничего…

Ну а здесь горе-фотограф решил сконцентрироваться на боке…

Стандартное фото не всегда может быть стандартным!

А это ещё что такое?

Идеальная композиция, правда?

Проблемы с фокусом — явление весьма часто встречаемое…

А ещё более частое — палец прямо на объективе

Попросили сфоткать, а сфоткал себя только фотограф

И какую художественную задумку хотел передать автор?

Когда забыла переключить с фронталки…

Попробуйте отыскать на этом фото семью…

Виноваты слишком маленькие габариты помещения или корявые руки фотографа?

Да, руки ничего такие!

И ещё один любитель боке…

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

20 угарных фразочек из уст малышей!

Не зря говорят, что устами младенца глаголет истина. В детском восприятии мира часто заключается очень тонкая философия и мудрость. А чего только стоят, казалось бы, невинные шутки случаи из повседневной жизни!

Смех считается лучшим лекарством от плохого настроения, что особенно актуально для осени. Поэтому предлагаем специальную подборку детского веселья – их родителям было бы непростительно, если бы они не поделились этим видео.

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!
***

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала и говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?

— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!

— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Чтобы ты не заметила.

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!

Доча, прищурив глаза и тихим голосом:

— Вы меня ещё не знаете…

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!

Оксана пулей ответила:

— Я не вам режу, а себе!

Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

Дед, еле сдерживаясь:

— Да ладно, дед, твои…

Надо было видеть в этот момент бабушку!

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово…

Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:

Подборка угарных анекдотов для настроения

– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча “Войну и мир”, и, наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Босс говорит сотруднику:
– Я заметил, что каждый раз, когда играет “Спартак”, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

– Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
– Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
– А что?! Главное ведь – икота прошла!

– Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
– Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

На первом свидании:
– Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
– А ты что, храпишь?
– А ты что, спать со мной собралась?

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобусдеваха в колготках в сеточку. Внук думает:
– Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
– Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
– Блин, сети забыли…

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Только помирились.
– Милая, что с тобой?
– Я обиделась…
– Опять.
– Это контрольный обиделась, в голову.

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

– Официант, греческий салат!
– Деньги вперед.

– Когда ты найдешь работу?!
– Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!”

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
– Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
– Бабы! – это они дураков нарожали!

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый – растащат на цитаты.

– Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
– Ножницы?
– Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

– За Родину! За Сталина!
– Ты дебил?
– Ну за маму с папой он уже не ест.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу – не успокоюсь.
(с) баба

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

– Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью…

“Крым обойдется России в 708 млрд рублей” – предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном…
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона…

– Костя Дзю, вы левша?
– Левой пишу, правой точку ставлю.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

В офисе.
– Машенька! У тебя дырокол есть?
– А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

– Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
– Но почему результатов открытий так мало в жизни?
– Потому что открывают и распивают.

Раньше “Уйти по английски” означало – уйти не попрощавшись.
Теперь “Уйти по гречески” означает – уйти не заплатив.
демократия, деньги, политика

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
– Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
– А я ее заменить не смогу?
– Заходи. Печень сырую будешь?

Московское отделение партии “Единая Россия” разработалo флаг натуралов. Цвет флага – голубой.

– Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства…
– Срочно развивайте яхтинг!!

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному…..дедушке – язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: “Сударыня, что же Вы меня на людях позорите”

Только помирились.
– Милая, что с тобой?
– Я обиделась…
– Опять.
– Это контрольный обиделась, в голову.

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
– Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Отстаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

-Екате’ина Владими’овна… Тама’а Анд’еевна… Ма’ат Се’геевич… Блин, да они там все сгово’ились, что ли?!

– Я тебя люблю
– Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Играю с дочкой в мячик в игру “съедобное, несъедобное”.
Я: Яблоко!
Д: Съедобное. =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное… =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене.

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин “взвизг”.
К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на “Чайке” в театре “На Таганке”. Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущенной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: “Я.. убил… чайку!”
Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, “взвизгивающая женщина”.
Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ. Смешки в зале… На сцене пока все по сценарию: “Я убил чайку…” На первых рядах голос девочки: “Мама, мама, а это чайка так кричала?!”
Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов.
Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!

На экзамене:
– Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
– … ?
– Крузенштерн – слышится подсказка.
– А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
– Как это?
– Грузин Штерн.

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
– … при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи..
Нарк подрывается:
– Откуда она знает, что я в троллейбусе.

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
– И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) – Будем, будем.
– Ну вот как будете, меня позовете!

– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано “От кого”.

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
– Слушай жена, а Перельман крутой?
– А кто это?
– Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

– Люся, а “нахерачиться” – это глагол?
– Нет, Марина, нахерачиться – это цель.

Предновогодние дни:
– Здравствуйте, Михаил!
– Здравствуйте, Иван Иванович.
– Отгадай загадку: “Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!”
– Это вы на что намекаете?

Мыслить позитивно

20 угарных высказываний из уст детей!

От Da

Не зря говорят, что устами младенца глаголет истина. В детском восприятии мира часто заключается очень тонкая философия и мудрость. А чего только стоят, казалось бы, невинные шутки случаи из повседневной жизни!

Смех считается лучшим лекарством от плохого настроения, что особенно актуально для осени. Поэтому предлагаем специальную подборку детского веселья – их родителям было бы непростительно, если бы они не поделились этим видео.

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— А если еще сильнее нагреть?

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала и говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?

— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!

— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Чтобы ты не заметила.

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!

Доча, прищурив глаза и тихим голосом:

— Вы меня ещё не знаете…

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!

Оксана пулей ответила:

— Я не вам режу, а себе!

— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

Дед, еле сдерживаясь:

— Да ладно, дед, твои…

Надо было видеть в этот момент бабушку!

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово…

Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:

Ссылка на основную публикацию