20 смешных фото о том, что бывает, когда денег нет, но есть фантазия

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

27 января 2020 21:20
Михась

Всё растаяло Аxуeнноо

Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти

Белым -бело у них,блять.
По снегу они,блять, соскучались.
А тут сугробы уже 4 метра.

Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело.
Пусть у всех всё будет хорошо.

26 января 2020 17:24
NikoniX

26 января 2020 11:51
Бухарик

С праздником, студенты и Татьяны!

Всяко разно +25

25 января 2020 03:47
Олдман

Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8

Где?

25 января 2020 01:07
Олдман

+4, на следующую неделю до +17 обещают.

24 января 2020 23:36
Михась

Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.

В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.

Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)

24 января 2020 17:25
NikoniX

Привет!
Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.

ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. ))))
В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было)))
Как житуха, крэйзивчане?))))

И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))

Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния

24 января 2020 15:15
NikoniX

Да-да, аналогично, Жень.

0 градусов и снега навалило как в заполярье.

24 января 2020 14:35

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Когда нет денег, но есть фантазия

Не богатый народ живет в России, поэтому в изобретательности ему не занимать. Герои этой подборки личным примером доказали, что деньги – не главное в жизни. P.S. Перед вами профи, не пытайтесь повторять за ними.

Дачники с опытом могут из чего угодно смастерить что угодно

Пост в тему: Когда тело просит #сказочноебали, а денег только на билет до деревни

Когда билеты в столицу стоят дорого, то она сама приезжает погостить к бабушке в деревню

Наши умельцы уже давно нашли отечественные альтернативы этим заморским селфи-палкам

Ничего необычного, просто мотовелосипед своими руками

Пост в тему: Сельские простушки, или Как живется девушкам без пилинга и стретчинга

Авторы этих изобретений еще не получили свою Нобелевскую премию, но шансы определенно есть

Дети этих изобретателей не мечтают о Диснейленде, потому что им и так живется замечательно

Когда нет денег на дорогой подарок, то в ход идет фантазия

Такси? Зачем тратить деньги?

В сельской местности живут люди, которые бы могли привнести что-то новое в мировое автостроение

Когда нет денег, но есть фантазия

Не богатый народ живет в России, поэтому в изобретательности ему не занимать. Герои этой подборки личным примером доказали, что деньги — не главное в жизни. P.S. Перед вами профи, не пытайтесь повторять за ними.

Дачники с опытом могут из чего угодно смастерить что угодно

Когда билеты в столицу стоят дорого, то она сама приезжает погостить к бабушке в деревню

Наши умельцы уже давно нашли отечественные альтернативы этим заморским селфи-палкам

Ничего необычного, просто мотовелосипед своими руками

Пост в тему: Сельские простушки, или Как живется девушкам без пилинга и стретчинга

Авторы этих изобретений еще не получили свою Нобелевскую премию, но шансы определенно есть

Дети этих изобретателей не мечтают о Диснейленде, потому что им и так живется замечательно

Когда нет денег на дорогой подарок, то в ход идет фантазия

Такси? Зачем тратить деньги?

В сельской местности живут люди, которые бы могли привнести что-то новое в мировое автостроение

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

20 смешных фото о том, что бывает, когда денег нет, но есть фантазия

Фактрум публикует 20 открыток с фееричными концовками, которые вы можете узнать, кликнув на картинку. Итак, поехали!

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».

И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем.
— Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить.
Пациент выпивает.
— Доктор, так ведь это бензин!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ужасно расстроенный, уходит.

Через какое-то время снова приходит тот же пациент:
— Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить!
— Хорошо. Сейчас я вам дам препарат…
— Доктор, но это ведь бензин, я знаю!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.

Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять:
— Доктор, я ослеп! Ничего не вижу.
— Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч.
— Доктор, но тут только пять.
— Поздравляю, вы излечились!

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил:
— Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие солидные суммы. Я, конечно, извиняюсь, но что у вас за бизнес такой?
— Я продаю свинину, — отвечает мужик.
— Ого, правда? А где продаёте?
— В Махачкале.
— Ничего себе! В Махачкале, где столько мусульман, вы так успешно продаёте свинину?! Много покупателей, да?
— Ни одного! — отвечает предприниматель.
— Но откуда тогда у вас такой сумасшедший доход?
— Ну, просто посмотреть на идиота, который в Махачкале продаёт свинину, съезжаются толпы людей. А вход стоит 500 рублей.

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

Встречаются двое друзей, один другого спрашивает:
— Ну как дела? Как в командировку съездил?
— Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был.
— Да ты что! А ну рассказывай.
— Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс.
— Ну молодец, поздравляю!
— Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей…
— Ого. А ты чего?
— Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу.
— А дальше что?
— Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…

— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.

А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.

В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».

У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!

Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»

Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.

С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.

— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.

— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Прекрасное далёко,
Не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко,
Жестоко не будь.
На выставку Ван Гога
Ведёт меня Серёга,
Ведёт меня Серёга,
Но нечего обуть.

Женщина перепутала фаллоимитатор с электрическим угрём и сварила уху из фаллоимитатора.

Называю жену «мой Уильям Шекспир», потому что часто на неё замахиваюсь.

Шведы бы не проиграли войну с Россией, если бы чуть раньше изобрели ножи из «Икеи».

Ваши запросы выглядят подозрительно. Введите этот код, чтобы доказать нашему роботу, что вы не робот.

Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.

Улыбка никогда не бывает лишней! 20 смешных фото

Как известно, смех продлевает жизнь, а хорошее настроение является залогом здоровья. Человеку необходимо каждый день получать положительные эмоции, улыбаться, смеяться. За окном осень, скоро сильно похолодает, световой день станет коротким, у многих начнётся осенняя депрессия, которая к тому же усугубляется излишней утомляемостью, стрессами на работе, плохим сном.

Поэтому обязательно давайте себе разрядку в виде юмора. И если нет времени или желания смотреть целый комедийный фильм, то хотя бы просто ежедневно просматривайте какое-нибудь смешное видео или фотоподборку приколов. Улыбка никогда не бывает лишней.

Лично я вот уже второй день смеюсь, глядя на эти фотографии и демотиваторы. До чего же забавными бывают ситуации и как смешно их можно описать всего несколькими словами! И ведь это правда жизни, во всём можно найти позитив. Желаю всем приятного просмотра! =)

1. Какая знакомая ситуация! У вас тоже были такие поездки и такие фото? =)

2. Очень реалистичный тигр. Она нашла свой стиль!

3. То, что куда-то потерялись 10% состава ткани, — неудивительно. Ведь у китайца, который делал эту бирку, очень болел зуб.

4. Хорошо, что уточнили про пушки. А то мой распущенный ум подумал совсем о другом, хахаха!

5. О, это очень знакомая ситуация. Я уже даже демонстрировала, почему нельзя заказывать платья в Интернете. Оказывается, не только с женскими платьями, но и с мужскими костюмами лучше не рисковать =)

6. Однолюб, ловелас и одинокий. Парень справа явно завидует: кому-то три, а кому-то — ни одной. Такова правда жизни. Просто нужно быть решительнее и увереннее в себе.

7. И ведь при этом водитель не отрывает глаз от дороги. На самом деле это не только смешно, но и довольно опасно.

8. Хахаха, у меня точно был такой опыт! Ну, скажите, кто в детстве не играл в магазин? Да нет таких просто =)

9. Гуси-автолюбители — это прекрасно! Такие любопытные, один даже под низ заглянул )))

10. Самое страшное в этом — это когда срабатывает принцип бутылочек в ванной. Это когда заденешь одну, а падают все, хахаха!

11. Ну всё, дождались. Карма настигла.

12. Вот это мимика! Браво! =)

13. Надеюсь, бирку с датой изготовления так приклеили не нарочно, а то ведь продажи этого деликатеса упадут вдвое ))

14. Плакат, читающий мысли пассажиров метро =)

15. Детское любопытство в действии ))

16. Неужели и такое бывает? Интересно, унитаз тоже пристегнули цепью к полу?

17. Обожаю всякие подобные рожицы, которые можно увидеть вокруг. Но с такими надписями это ещё смешнее! =)

18. Какой добрый пёсик! ))

19. На вид он добрый здоровяк, хотя на футболке написано «Животное» (Animal).

20. Сразу виден уровень IQ некоторых, хахаха! =)

Уважаемые подписчики, я искренне надеюсь, что эта юмористическая фотоподборка с приколами хоть немного подняла вам настроение, заставила улыбнуться или даже засмеяться. Через время даже можете просмотреть её ещё раз, как я, чтобы снова получить заряд положительных эмоций. Пусть остаток дня сложится у вас отлично и позитивно! И не забудьте поделиться подборкой с друзьями =)

Статусы и фразы про Новый год

Новый год — это самый замечательный праздник, которого с нетерпением ждут не только дети, но и взрослые. Это время подарков, исполнения желаний и настоящего волшебства.

Чудо, которое все мы ждём накануне каждого Нового года, ведь в каждом взрослом человеке осталось что-то детское. И пусть уже давно никто не кладет нам под новогоднюю ёлочку подарки, но мы все ещё ждем на праздник чудес. Мы верим, что короткие статусы и красивые афоризмы про Новый год укрепят веру в чудеса.

Чтобы настроиться на продолжительное и веселое празднование, мы подготовили цитаты про Новый год. Начинайте уже сейчас заряжаться хорошим настроением!

Содержание

Красивые статусы про Новый год

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье… И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

Каждый год кончается счастливо — он кончается Новым годом.

Новый год. Время обещаний и веры в то, что с утра всё начнётся заново, станет лучше и счастливее.

Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый год — это надежда на лучшее.

Новый год — время чудес, а взрослые иногда нуждаются в сказке больше, чем дети.

В новогоднюю ночь все желания имеют особую силу.

Самое главное чудо Нового года то, что все начинают верить в чудо.

Еще один Новый год в твоей жизни — это лучший подарок Бога.

Обожаю зиму и ощущение, что приближаются праздники… Предновогодние дни… Дни исполнения желаний, веры в чудеса и сказку!

Счастье от Нового года — это особенный вид драгоценности, жемчужина, которую мы находим будучи малышами и сохраняем до глубокой старости.

У каждой даже самой маленькой мандаринки под шкуркой — душа Нового года…

Приходит Новый год опять
Мы ненадолго верим в сказку,
И так наивно ждем подсказку,
Чтобы самих себя понять.

Снег… Взрослые говорят, что это — замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

Это самые теплые воспоминания — светящаяся ёлка, лианы мишуры по дому, хлопушки с сюрпризами, шоколадные конфеты в золотой фольге и волнующее ожидание чудес, подарков.

Тает вечер на ладонях снегом,
Россыпью загаданных желаний,
И плывет под новогодним небом
Тихий шепот робких обещаний…

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим, нельзя купить за деньги.

Каждый человек — кузнец своего счастья. Я хочу себе на Новый год самую лучшую наковальню. Хочу выковать себе безграничное счастье, море любви и радости.

Так хочется, как в детстве, верить в новогоднюю сказку, загадать желание с надеждой, что оно сбудется и ждать в новогоднюю ночь чудо…

Предновогодняя погода, предпраздничная суета, снежок за окнами, сегодня мы решили вместе чуда ждать.

Статусы для социальных сетей

Статусы для соцсетей на Новый год — отличный способ привлечь внимание к своей странице, поделиться праздничным настроением с друзьями и подписчиками. Ведь Новый год — это волшебный праздник.

  • Пусть Новый год принесет Вам 365 поводов для радости и счастья!
  • Обожаю зиму и ощущение, что приближаются праздники… Предновогодние дни… Дни исполнения желаний, веры в чудеса и сказку!
  • Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите ее хорошо.
  • Хочу 31 декабря. За окном сугробы. Мама на кухне режет оливье, папа ушёл за ёлкой, а мне 8, я рисую им открытки со снежинками и верю в чудо.
  • Хочу поскорее Новый год. Чтобы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо. И, ловя губами снег, осознавать. Жизнь продолжается!
  • Так уж устроен человек, что в Новый год мы забываем всё, что было и ждём, что же будет.
  • Не трогайте меня. это на Новый год.
  • Меня все спрашивают, что я насчёт нового года решил. Я решил ― пусть наступает!
  • Уже давно взрослая, но люблю Новый год по-прежнему. У него такое очарование — елки, огоньки, мандарины и празднично улыбающиеся люди. Новый год — это всегда хорошее настроение!
  • Мандаринки появляются, значит, Новый год наконец приближается!
  • Приятно смотреть на город, который готовится к Новому году. Все больше огней, украшений, света, музыки и волшебства.
  • Хочу Новый год. Хочу, что бы гирлянды горели по всему городу. Хочу ёлку дома. Хочу новых интриг, надежд, желаний. Хочу чувство праздника!
  • Интересно, а меня кто-нибудь загадал на Новый год?
  • Я хочу тебя, люблю тебя, ну когда ты уже придёшь. Новый год!
  • Если в новогоднюю ночь загадать желание, оно непременно сбудется! Единственный минус в том, что в это время сложно его сформулировать.
  • Желаю всем в наступающем Новом году не прощелкать свое счастье мышкой. Давайте общаться в реале, так интереснее!

Смешные фразы и статусы про Новый год

Статусы — это ваше праздничное обличие, классные эмоции и новогоднее настроение. Статусы про наступающий Новый год — это первое, что видят ваши друзья, когда заглядывают на вашу страницу, и понимают, что вы уже веселитесь и празднуете, а значит, самое время к вам присоединиться.

Так что не поскупитесь на фантазию, креатив и чувство юмора, ведь скоро Новый год, а потому выбирайте статусы прикольные, праздничные и оптимистичные.

  1. Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый год!
  2. Новогоднее настроение — это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
  3. Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!
  4. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
  5. Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… Не психуй, просто мы попросили тебя у деда Мороза на Новый год.
  6. Захотела пойти на утренник снежинкой: белое платье, белые колготки. А посмотрела в зеркало — пойду сугробом.
  7. Если хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколадку. И наутро у тебя будет всё в шоколаде!
  8. Под Новый год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!
  9. Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
  10. Дорогой Дедушка Мороз, на Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья. 180 см ростом, пожалуйста.
  11. Самые вкусные мандаринки в моей жизни были сорваны с новогодней ёлки. А ещё на ней росли сладкие карамельки!
  12. Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Одноклассников и встретить Новый год.
  13. Мой статус ушел в лес, наверное, за ёлкой.
  14. Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.
  15. Скоро Новый год — режим ожидания непонятного чуда включен.
  16. Новый год — это когда за компьютером кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
  17. Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
  18. Скоро Новый год. А мне еще до сих пор за прошлый стыдно.
  19. С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
  20. Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет…
  21. В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить. «живой или нет»?
  22. До Нового года осталось… понять, как жить дальше.
  23. Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.
  24. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.
  25. Говорят, что как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Теперь думаю, что же я теперь, целый год помнить не буду?
  26. Легли на землю белые снега… Зима, сугробы — на душе отрада! Короче, я слепила мужика! Да и морковку вставила, где надо.
  27. Для веселья есть причина. Скоро встречу Новый год! И не нужен мне мужчина. У меня под елкой — кот.
  28. Скоро Новый год. Так что, забудь о старых ошибках. Планируй новые.

Новогодние статусы и фразы про любовь

Ничего не хочу на новый год, кроме одного быть рядом с тобой и под бой курантов поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01.

Хочется капучино и шоколада. Послать к черту… все бесконечные «надо». Повесить гирлянду на самое видное место. И праздновать «еще один лучший день» вместе.

Самое счастливое счастье — это первый Новый год с любимым человеком.

Лучшие новогодние подарки под ёлкой не найти. Это семья, дети, друзья и тот человек, которого ты любишь.

Не хочу ни елки, ни подарков,
Ни салютов яростный запал,
Только бы любимый в ночь волшебную
Рядом был и крепко обнимал…

Пусть в Новом году наши любимые будут рядом! Дай нам Бог возможность коснуться губами того, кого давно целует сердце.

Скоро Новый год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…

Неважно где ты будешь встречать Новый год. Важно — с кем.

Хочу, чтобы шел снег большими-большими хлопьями и на улице было тепло, а я иду с ним за руку и понимаю, что мое новогоднее желание сбылось!

Я не прошу меня разгадывать. Я всего лишь прошу меня загадать в ночь с 31 на 1.

Не нужны мне подарки на Новый год! Подарите мне дни, когда я была с ним счастлива…

Как хочется что бы на Новый год, в 00:00 , позвонил он, и сказал, что любит меня…

Скоро Новый год, и у меня только два желания… это снег… и ты, рядом со мной…

Может кто-то загадает новую машину, кто-то денег… А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и чтобы так было всегда…

Она, как маленькая девочка, ждёт Новый год, снег и твой звонок.

Как грустно встречать Новый год с несбывшимся желанием… Пусть у тебя они сбудутся!

Желаю всем одиноким сердцам 1-ого числа под ёлкой найти свою вторую половинку!

Зиму ждёшь не только из-за снега и Нового года. Зимой чуть-чуть больше веришь в чудеса и в такую зимнюю, но настоящую сказку о любви!

А я знаю, что буду загадывать на Новый год!! Только у тебя желания, к сожалению, вряд ли совпадут с моими.

Грустные фразы и статусы про Новый год

Расставайся с прошлым безвозвратно, никогда ему не повториться…
Вот и всё… И снова бьют куранты… Начинаем новую страницу!

Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми.

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим, нельзя купить за деньги.

В душе все мы остались детьми, по крайней мере, один день в году, когда ожидаем чуда от Деда Мороза!

Новый год приносит, как радость, так и грусть, потому что заставляет нас думать о пустых местах за столом… О тех, кого больше нет с нами… И о тех, кого так и не встретили…

Каждый Новый год в жизни человека хрупок и неповторим, как узор снежинки, и так же быстро и незаметно тает, оставляя восхитительные мгновения счастья в памяти и незаживающие рубцы на душе.

Новый год — единственный день в год,у когда одинокий человек осознает, насколько он одинок.

Там где-то далеко мой Новый год!
Мой праздник, моё счастье, моё детство…
Я в памяти, от будничных забот
Душою прихожу туда погреться…

Новый год — хороший повод оставить некоторых людей в старом.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя…

В новогоднюю ночь я загадаю 3 желания: забыть часть своей жизни, расстаться с дорогими подарками и избавиться от боли, тисками сжимающей сердце.

Волшебство Нового года возрождает к жизни, но вскоре сказка проходит, и душа снова наполняется печалью, разочарованиями и обидами настоящей реальности без этого налета чуда праздничной ночи.

Не нужны мне подарки на Новый год. Подарите мне дни, когда я была с ним счастлива…

Новый год можно встречать, а можно и не встречать, он все равно придет.

Цитаты великих людей про Новый год

Существует много афоризмов про Новый год. Одни из них имеют шутливый характер и веселят, другие же вдохновляют на философские размышления и побуждают к изменениям. Выбирайте для своих статусов понравившиеся вам выражения, дарите новогоднее настроение себе и окружающим!

В любом возрасте рождение нового года – лучшее время для праздничного приветствия.
Вальтер Скотт

Мы открываем книгу. Её страницы чисты. Мы собираемся заполнить их собственноручно. Книга называется «Возможность», а её первая глава называется «Новый год».
Эдит Пирс

Празднование Нового года — это прощание с иллюзиями и встреча с надеждой и мечтой.
Константин Кушнер

Не бойся, что твоя рождественская елка будет слишком мала. В глазах детей она всегда в три охвата.
Ларри Уайльд

Новый год изменит то, во что ты больше всего веришь. Представь, что Новый год наступит завтра, запрограммируй свой разум на то, что завтра твоя жизнь изменится, что станешь мыслить позитивней, начнёшь развиваться, менять себя, и тогда перемены не заставят себя долго ждать.
Нвер Симонян

Новый год. Время обещаний и веры в то, что с утра всё начнется заново, станет лучше и счастливее.
Януш Вишневский

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Роберт Орбен

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам в качестве точки отсчета новой надежды и остальным — для веселья.
Ишхан Геворгян

Новый Год хоть и не приносит нам всё абсолютно новое, зато дарит новую жизнь и старому.
Леонид Сухоруков

Новый год — это всегда надежда на что-то хорошее. Это мечты о счастье. Это трепетное ожидание, что наступающий год непременно будет лучше предыдущего, а все беды, разочарования и горести останутся в прошлом. Именно в канун Нового года, как никогда хочется верить, что все самые сокровенные и безумные желания обязательно сбудутся.
Олег Рой

Смысл Нового года не в том, чтобы получить еще один год, а в том, чтобы обрести новую душу.
Гилберт Честертон

Это самые тёплые воспоминания — светящаяся ёлка, лианы мишуры по дому, хлопушки с сюрпризами, шоколадные конфеты в золотой фольге и волнующее ожидание чудес, подарков.
Эльчин Сафарли

Мы проводим 1 января в прогулке по нашей жизни, подобно обходу дома, комната за комнатой, составляя список того, что нужно отремонтировать, какие трещины заделать. Но может быть, в этом году, чтобы уравновесить прошлые записи, следует пройтись по нему не для поиска недостатков, а для поиска возможностей?
Эллен Гудмен

Новый год — это день рождения каждого человека.
Чарльз Лэмб

Время не имеет никаких делений или отметок, указывающих на его течение; ни гром, ни молнии, ни рёв труб не оповещает о наступлении Нового года. Даже когда начинается новое столетие, лишь только мы, смертные, звоним в колокола и стреляем из пистолетов.
Томас Манн

Ссылка на основную публикацию
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31