20 раз, когда дизайн ванных комнат был таким нелепым, что все смеялись до слёз

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите. » пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй. Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю. » На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Эти люди умерли так нелепо, что [почти] смешно

Называйте это жестокостью, называйте это черным юмором или просто называйте это ужасом, но трудно отрицать, что иногда люди умирают настолько ироничными или абсурдными способами, что трудно не подавить смешок.

Чтобы было ясно, мы не думаем, что смерть не печальна. Но если человек сам делает что-то особенно абсурдное, глупое или ироничное, что приводит к печальным событиям!?

К счастью для нас, мы в Интернете, и это означает, что никто не слышит, как мы хихикаем, фыркая над некоторыми из этих историй. Так что, не расстраивайтесь, когда читаете об этих смертях, которые настолько нелепы, что они (почти) забавны. Мы обещаем, что вы не единственный, кто смеется.

Человек взял так много Виагры, его сердце взорвалось

Сергей Туганов, вероятно, не думал, что может умереть от секса. В общем, он был бы прав — обстоятельства его смерти звучат как нечто из городской легенды. В 2009 году, Сергей заключает пари с двумя знакомыми женщинами, что он может удовлетворять их сексуально в течение 12 часов подряд. Они приняли ставку, и началась дикая ночь.

Чтобы быть уверенным, что он победит, Сергей выпил упаковку — да, целую упаковку — таблеток Виагры, прежде чем приступить к работе. Он выиграл пари, но как только он остановился, он упал замертво. Парамедики были вызваны, но было слишком поздно. Его сердце перестало работать из-за передозировки таблеток, а также напряжения безостановочного секса в течение 12 часов. Эй, есть худшие пути!

Человек застрелил кактус — тогда кактус отомстил

В 1982 году пара друзей бродила по пустыням Аризоны. Двое мужчин решили, что было бы забавно начать стрелять в кактусы Сагуаро, которые заполнили пейзаж вокруг них. Один из друзей, Дэвид Грундман, начал палить по кактусам дробовиком так, что кактусы падали.

Однако одному кактусу это явно не нравилось! Когда Дэвид выстрелил в кактус с расстояния 15 метров, один из отростков кактуса откололся и полетел. Он упал на Дэвида, ранив и раздавив его до смерти. Это просто показывает, не связывайтесь с Сагуаро! Не говоря уже о том, что уничтожение охраняемых растений незаконно в Аризоне!

Подросток умер от слишком большого количества дезодоранта

Когда вы подросток, запах тела является довольно серьезной проблемой, но один подросток воспринимал его слишком серьезно для своего здоровья. 16-летний мальчик в Фолкстоне, Англия, стал одержимым хорошим запахом и запасался спрей-дезодорантами для этой цели.

Тело мальчика было найдено в его комнате, рухнувшее на его кровать, мертвое от вдыхания бутанового газа. Короче говоря, он опрыскивал свое тело таким количеством дезодоранта, что не мог получить достаточно кислорода, и это убило его. Это правда, что гигиена важна, но зайти так далеко, просто смешно!

Два друга решили поиграть в Захват … с гремучей змеей

Мы все делаем глупости, когда выпиваем, но эти двое довели это до крайности. В 1995 году пара друзей в Алабаме сильно пила. Джуниор Брайт и Джо Бадди Кейн наткнулись на гремучую змею и, в приподнятом настроении, решили поднять бедное существо. Но их гений на этом не остановился.

Затем они начали бросать змею взад и вперед в непродуманной игре в Захват. Змея, не любящая этого, укусила Брайта за руку, а затем, когда Кейн попытался убить ее, она укусила и его. Когда приехали медработники, они оба были в полубессознательном состоянии, и у Кейна случилась остановка сердца. Он умер по дороге в больницу. И, насколько нам известно, змея ускользнула прочь, чтобы укусить еще один день!

Любитель видеоигр играл в Star Craft, пока не умер от жажды

Мы все встречали людей, которые увлекаются видеоиграми. Но этот геймер поднял свою любовь к Star Craft на совершенно новый уровень. В Южной Корее, в 2005 году, 28-летний мужчина просто рухнул в интернет-кафе во время марафонской сессии игры.

Он не спал и не ел, и он только приостановил игру, чтобы пойти в ванную и немного поспать. При осмотре было установлено, что он был сильно обезвожен, а также сильно истощен. Его сердце сдалось, и его тело было настолько лишено жидкости, что оно не могло восстановиться. Другими словами, он был настолько увлечен своей игрой, что умер от жажды, а не от паузы!

Человек умер от Atomic Wedgie

Многие из вас, вероятно, слышали о легендарном «Atomic Wedgie». Согласно детским знаниям, этот тип развлечения достигается, когда вы вытягиваете чье-то нижнее белье со спины на штаны, а затем надеваете пояс на голову, до тех пор, пока нижнее белье все еще натягивается. Youch!

В 2013 году в Оклахоме, мужчина и его взрослый пасынок немного выпили (большой сюрприз, алкоголь снова вовлечен). Сыну, Брэду Дэвису, пришла в голову мысль, что он должен устроить своему отцу «Atomic Wedgie». Они спорили, и когда Дэвис увидел возможность, он запрыгнул на него. К сожалению, нижнее белье обернулось вокруг горла его отчима, и он задохнулся до смерти, прежде чем что-либо можно было сделать. Дэвиса отправили в тюрьму за непредумышленное убийство, хотя он утверждает, что все это было несчастным случаем.

Смеялась до слёз)))

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на “Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки”. Это очень хорошо, что
для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла.

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
– Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все
50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

– Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-
Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием – после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.

– Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю
на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и
рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное
-антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,
но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать,
это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

– Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать –
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет “три”. Простите меня
все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо.

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
_______________

Самые нелепые наряды отечественных звёзд

Любое значимое мероприятие не может обойтись без взлетов и падений. Одни из звёзд поражают чувством стиля и отменным вкусом, выбрав для светского раута подобающий наряд, в то время как образы других получаются смешными и нелепыми. На недавнем конкурсе молодых исполнителей “Новая волна” было немало таких примеров. Во время мероприятия, которое длилось 6 дней, папарацци смогли запечатлеть не только лучшие наряды звезд, но и откровенно провальные, которые мы вам и решили показать.

Филипп Киркоров

Неутомимая творческая энергия «короля отечественной поп-сцены» Филиппа Киркорова продолжает потрясать воображение публики: день за днем он взрывает Юрмалу новыми ипостасями, появляясь то в образе немецкого скаута в шор тах и сапогах, то в наряде то ли кубинского революционера, то ли рокового Августина из песни Валерия Леонтьева.

Элина Чага

Участница второго сезона проекта «Голос» Элина Чага на свое выступление во время «Новой волны» нарядилась как на прогулку по улице Йомас. Если не знать, что это певица, ее запросто можно было спутать с рядовой зрительницей в зале.

Ирина Билык

Украинская певица в этом году дебютировала на Новой Волне. Наряд для вечернего концерта Ирина выбрала на первый взгляд скромный — черный свитшот и полупрозрачная юбка в пол по фигуре. Впрочем, откровенно неудачным его сделало наличие большого количества бахромы на рукавах, лифе, подоле, словом, всюду, где можно было.

Николай Басков

«Натуральный блондин» российской эстрады Николай Басков (38) выгулял в Юрмале костюм столь любимого обладательницами белокурых локонов цвета.

Также Басков отважно протестовал против «черных списков» Латвии, надев майку с портретами Кобзона, Валерии и Газманова и подписью «No comments».

Наташа Королёва

Во время заключительного концерта в Юрмале на сцене Дзинтари выступила Наташа Королева. Обладая пышными формами, певица выбрала наряд, в котором короткая юбка-трапеция и рукава-фонарики добавили визуального объема. К тому же, сочетание ярко-голубого и кораллового сделали образ слишком “сладким”.

Ани Лорак

Достаточно противоречивым назвали черный полупрозрачный наряд Ани Лорак. Кружевное белье под платьем певицы привлекло всеобщее внимание. И хоть в целом Лорак совершенно нечего скрывать — у певицы подтянутая и загорелая фигура, но образ получился чересчур вульгарным, чему поспособствовала и странная прическа, и метаморфозы с бельем и лентами, переплетающими фигуру под платьем.

Ирина Дубцова

В последний конкурсный день Ирина Дубцова посетила концерт в ансамбле из белого топа и шелковых брюк свободного кроя. Поверх наряда певица почему-то надела пальто в пол из органзы, напоминающее халат. Образ получился перегруженным и добавил неуместного визуального объема.

Полина Гагарина

Победительница «Фабрики звезд-2» Полина Гагарина вышла на сцену концертного зала «Дзинтари» в пеньюаре, который бы более уместно смотрелся в спальне.

Кэти Топурия

Солистка «А Студио» в этот вечер весила килограмм 90. Шутка ли — нацепить на себя зеркальные латы! Зато тяжесть «верха» компенсировалась черными трусами и прозрачной тряпочкой вместо юбки. Нарядно, вычурно, спортивно: хоть сейчас — коня и на рыцарский турнир!

Максим Галкин

Соведущий «Новой волны» Максим Галкин в первый конкурсный день прибыл без супруги и позволил себе чересчур молодежный прикид.

Доминик Джокер

Кожаные детские лосины — это ж надо было умудриться такое найти! Но Доминик Джокер смог. Видимо, весь его гардероб сгорел, или испачкался, поэтому пришлось отбирать брючата у какого-то модного ребенка.

Анна Семенович

Вот кто был бы отличным шпионом на благо родины! В декольте Анны легко можно припрятать небольшой арсенал и запас еды на три дня. С каждым годом «Семеновичи» как будто увеличиваются в размере и уже вызывают у женщин уже не зависть, а сочувствие. На животе-то уже не поспишь с такими роскошными формами.

Валерий Леонтьев

Выдающийся во всех смыслах артист произвел фурор на конкурсе. Хотя странно — в принципе, это стандартная униформа артиста на «Новой волне»- и это он еще более-менее одет, да и на причинном месте не наблюдается скопления страз (любит он приподнести свою мужественность нарядно, что ни говори). Хоть артисту уже 65, а кто даст? Он по прежнему «вечный любовник и вечный злодей-сердцеед Казанова».

Serebro

Девочки из группы Максима Фадеева, несмотря на уход солистки Лены Темниковой, не отдают знамя секс-бомб другим девичьим коллективам. И их, наверняка, звание «поюшие трусы» не оскорбляет — действительно, поют неплохо. А в трусах в нынешней латвийской жаре как тело дышит!

Настя Каменских

Настя с Потапом в творчестве себя всегда позиционируют максимально близко к слушателям, такие себе “ребята из соседнего двора”. Возможно, своим нарядом в стиле спорт-шик Настя хотела в прямом смысле этого слова воплотить идею дворового лука. Замысел вполне логичен, ведь элементы спортивной моды сейчас покоряют подиумы. Но воплощение получилось чересчур гротескным.