20+ фото о детских шалостях, которые способны свести родителей с ума

12 детских шалостей, после которых не захочется становиться родителями

Заботливый племянник

Я, моя сестра Лера и мой младший сын Леша (3,5 года) возвращались домой на троллейбусе. Ребенок вырвался и побежал вперед. Было свободно только одно место, на него села я, взяв на руки сына. Сестра стояла рядом с нами. Дальше произошло неожиданное — Леша схватил за волосы впереди сидящую женщину и воскликнул: «Уйди отсюда! Здесь должна сидеть тетя Лера!». Я долго извинялась перед «жертвой» под ее бормотание, что «у меня растет разбойник».

Lovesac orange county

Маленький критик

В Макдональдсе с трехлетним сыном сделали заказ. Ребенок решил рассказать мне, как он удивлен полнотой сотрудницы, принимавшей наш заказ. «Мам, посмотри, какая толстуха! Мам, мам, неужели ты не видишь? Я никогда не видел таких жирных людей! А ты когда-нибудь видела? Ну мам?» На мои просьбы немного помолчать ребенок не реагировал.

Самое ужасное, что очередь никак не продвигалась вперед, и я не знала, куда мне спрятаться от этой дурацкой ситуации (представляю, что подумала обслуживающая нас «толстая» девушка!). Но мы с ней сделали вид, что ничего не произошло: она с улыбкой передала наш заказ, а я с благодарностью забрала. И лишь детский голосок за спиной повторял: «Какая же она толстая, да, мам?»

Приветственный жест

Как-то ко мне в гости зашла незамужняя подруга. Пока мы заваривали чай и решали, с какого пирога начнем, мой маленький Матвей крутился возле наших ног. «Какой славный карапузик!» — восторгалась гостья и тянула к нему руки. Но сын был неприступен, как скала.

Только подруга собралась откусить первый кусочек пирога, как мой ребенок попросился к ней на руки! Сам! Ее умилению не было предела!

Очутившись на ручках, сын посмотрел в глаза тети, и тут же его стошнило прямо на ее блузку и кусок пирога. Было жутко неудобно!

Я предложила ей свою рубашку, но она на нее не налезла: сигнал, что пирог был бы лишним.

Большая массовка

Когда нашей дочке было полтора года, она наделала большую кучу прямо на кухонном полу. Старший сын, услышав, что на кухне происходит что-то необычное, прибежал посмотреть. Такое зрелище, да еще и на кухне — и впечатлительного мальчика, которому на тот момент не было и четырех лет, тут же стошнило прямо на эти какашки!

Я бросилась за полотенцем или какой-нибудь тряпкой, чтобы убрать все это с пола. Возвращаюсь и вижу, что к этому безобразию присоединился еще один участник — на шум прибежала наша собака и начала есть это жуткое месиво. Да уж, «счастливые» времена были!

Simon Thompson, Facebook

Плоды слишком раннего развития

Когда-то я работала няней в одной семье. Мама одиннадцатимесячного мальчика строго запретила пользоваться подгузниками, так как это, по ее мнению, тормозит развитие ребенка. И раз штанишки постоянно пачкаются, было решено, что мальчику полезно чаще пребывать в «голопопом» состоянии.

Малыш весело перемещался по квартире и так же весело время от времени оставлял после себя на полу следы жизнедеятельности. Все бы ничего, но в семье жила еще и собака, которая тут же налетала на «добычу» (при том, что корм в ее миске был всегда!), а потом запрыгивала на диван и утыкалась перемазанным носом в подушку!

Вот это угощения!

Не знаю, кто мог научить наших детей такому? Дочь-первоклассница вместе со своей подругой собрали во дворе кусочки собачьего кала (собачников много, а убирают за своим животными единицы) и завернули их в конфетные обертки. Цель — угощать других детей.

Преступление было раскрыто сразу же, ни одна «конфета» никому не досталась. А после раскрытия преступления последовало наказание.

Загадочные знаки

Один раз моя малышка сходила в туалет «по большому» прямо в ванной, стоило мне только отлучиться за полотенцем, чтобы вытереть ее после купания. Второй раз это случилось во время дневного сна в спальне. Это было таким жидким и вырвалось наружу с таким напором, что даже достигло стены!

Это все ладно, для двухлетнего ребенка такие «поступки» неудивительны. Но в этих историях меня беспокоит только одно: почему и в том и в другом случаях какашки были размазаны вокруг рта?

Linzi Macdonald, Facebook

Lovesac orange county

Подмоченная репутация

У нас двойняшки. Когда им было по 1,7 года, один из них заболел. Чтобы «спасти» здорового, свекровь сразу же примчалась к нам в гости проконтролировать процесс воспитания.

Пока она расцеловывала приболевшего, второй в это время писал в ее открытую сумку. Больше не будешь, бабушка, ставить вещи рядом с горшком!

Утренний сюрприз

Однажды наш малыш приболел, и мы надеялись, что утром в выходной он поспит немного дольше. Но ровно в семь сын уже стоял у нашей постели, а его руки были внутри подгузника. Еще секунда — и перемазанные утренней порцией ладошки оказались на наших лицах. Ну и тут же отпечатки появились на наших белых одеялах.

Skyler Ackermann, Facebook

Юная натуралистка

Когда моя дочь вернулась из летнего лагеря, я открыла ее чемодан и обнаружила там кучу червей! После этого случая я больше никогда не открываю дорожные сумки моих детей в квартире.

Ilse Mohr, Facebook

Животные страсти

Это случилось много лет назад, но даже сейчас меня бросает в дрожь от воспоминаний. Однажды летом мы всей семьей отправились в зоопарк. Детей заинтересовали обезьяны. Сын, которому на тот момент было пять, всеми силами пытался проникнуть поближе именно к этим животным. А знаете почему? Потому что, несмотря на запреты, посетители все-таки пытались забросить через клетку конфеты, а они падали вниз. И сыну очень захотелось их собрать!

И это при том, что ребенок уже съел две сахарные ваты и мороженое.

Частная собственность

Мой малыш начал играться с собственной писей прямо за семейным ужином. Я попросила его прекратить, но он не послушался, и я начала сама прятать вытащенное им в штанишки. На что малыш мне возразил: «Мама, тут вообще-то всё моё!»

Детские шалости и как на них реагировать (рекомендации для родителей)

Анна Клинцова
Детские шалости и как на них реагировать (рекомендации для родителей)

Для начала попытаемся разобраться почему ребенок ведет себя не так, как нам бы хотелось, в той или иной ситуации, а затем как же реагировать на такое поведение.

Маленькие дети очень любознательны, любят веселиться и хулиганить, что является вполне нормальным поведением здорового подвижного ребенка. Ребенок может разбить посуду, угодить мячом в телевизор, пролить чай, но все это не из стремления к вредительству, а просто, потому что они таким образом познают мир. Но бывает так, что за шалостями стоит желание испытать реакцию родителей, насолить им или достигнуть желаемого. В данной ситуации стоит пообщаться с ребенком, чтоб найти мотивы его поведения.

Малыши до года не способны специально вредить. Из-за не умения словесно донести до взрослых желаемого, при физическом или эмоциональном дискомфорте они могут заплакать, бросить кружку, или даже укусить маму. Дети такого возраста с удовольствием могут подергать кота за усы, рисовать на стене кашей, надувать пузыри в стакане, таким образом у них происходит процесс познания свойств предметов, живых существ, своих возможностей.

Когда ребенок становится старше, он начинает лучше понимать причинно-следственные связи. Разбрасывая одежду, крича, он может стараться привлечь к себе внимание, а так же проявлять свое негодование. В три года у ребенка происходит кризис роста и родителям стоит проявить терпение, ведь этот возраст тяжело переносит и сам ребенок, так как не понимает, что с ним происходит.

Дети школьного возраста уже вполне осознанно могут оценивать свои поступки. Они уже знают какая реакция может быть у родителей на то или иное их поведение, хотя еще могут не рассчитать его последствия. Для избалованных детей, с которыми родители не научились договариваться еще в дошкольном возрасте, удивление общества от их проделок доставляет наслаждение. Чувство безнаказанности расслабляет.

Для ребят подросткового возраста свойственно специфичное поведение, которое со стороны смотрится как непослушание. Такое поведение может быть связано с поиском себя как индивидуальности и стремлением ощутить себя самодостаточным человеком. Зачастую старшеклассники чувствуют психо-эмоциональную перегрузку, что приводит к конфликтам с родителями.

Чего же добивается ребенок, устраивая истерику?

Для ребенка старше трех лет нарушение запретов может выступать в качестве прощупывания границ дозволенного.

Основной целью крика и плача ребенка является привлечение к себе внимания. Ребенок устал и хочет спать или у него что-то болит; ему скучно и хочется с кем-то поиграть или не получается построить башню. Проверенный способ обратить на себя внимание — заплакать.

Дети школьного возраста могут чувствовать нехватку заботы родителей из-за их загруженности на работе. И чтобы привлечь к себе внимание мамы и папы могут начать плохо учиться, нарушать устав школы, не смотря на то, что реакция родителей будет негативной. Главная цель — добиться внимания — будет достигнута, не важно каким способом.

Дети очень быстро учатся искусству манипулирования родителями. Какие способы дети используют?

• Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).

• Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.

• Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.

• Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.

• Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Как же все-таки реагировать на детские шалости?

Родители должны быть сдержанны и не терять самообладание в отношениях со своими детьми. Если балуется совсем маленький ребенок, то нет смысла кричать, а уж тем более поднимать на него руку. Раздражение является главным врагом на пути воспитания ребенка.

Чем старше становится ребенок, тем больше он осознает. Очень важно чтобы родители придерживались одинаковых взглядов на воспитание, и что не разрешено делать у мамы, то же самое запрещает и папа, и наоборот. Так же важно объяснять ребенку что именно не стоит делать и почему. При этом не нужно запугивать и оскорблять ребенка. Например, объясняя ребенку почему нельзя прыгать с дивана, можно сказать, что это не безопасно, потому что он слишком высокий и лучше это делать на батуте.

Если родители умиляются над шалостями своего малыша, то он может почувствовать, что такое поведение допустимо и повторить его в неподходящий момент. Реакция родителей на одни и те же поступки должна быть примерно одинаковой. Если и мама, и папа, не делают исключений, т. е. если на что-то действует определенное правило, то его нельзя нарушать ни сегодня, ни завтра, тогда самому ребенку легче будет принять это правило.

С говорящими детьми необходимо больше общаться. Стараться разобраться почему ребенок так себя повел в той или иной ситуации в спокойной обстановке. Можно задавать наводящие вопросы, спрашивать, что ребенок чувствовал до своего поступка и что после. Внимание и интерес к поведению ребенка иногда являются основной целью, поэтому иногда можно перевести тему и сосредоточиться на чем-то положительном.

В течении дня всегда можно найти время для общения по душам с ребенком. Он быстро растет и может найти себе других слушателей, если родители не заинтересованы в этом. Важно дать ребенку ощущение безопасности, его важности независимо от поведения. Тогда не возникнет желание проверять родителей и то, насколько они сильно его любят.

Консультация для родителей «Детские страхи» Консультация для родителей «Детские страхи» ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТСКИЕ СТРАХИ Детям свойственно чего-то бояться. Еще бы, ведь их окружает такой.

Конспект беседы в старшей группе «Детские шалости с огнём» Беседа на тему: «Детские шалости с огнём» Цель: Обучить детей мерам пожарной безопасности, сформировать у детей элементарные знания об опасности.

Консультация для родителей «Детские страхи» ДЕТСКИЕ СТРАХИ. Когда вечером вы оставляете ребенка одного в кровати, он может начать тревожиться. И, возможно, выработает какие – то защитные.

Консультация для родителей и педагогов на тему: «Детские жалобы и как на них реагировать» 7 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ДЕТСКИХ ЖАЛОБ И КАК НА НИХ РЕАГИРОВАТЬ Жалоба №1. На усталость Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» – и так.

Консультация для родителей «Детские страхи» ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТСКИЕ СТРАХИ Детям свойственно чего-то бояться. Еще бы, ведь их окружает такой большой и незнакомый мир. Детские страхи.

Памятка для родителей «Дорога не терпит шалости-наказывает без жалости!» Памятка для родителей «Ребенок и дорога» Дорога не терпит шалости – наказывает без жалости! Подготовила:воспитатель Лихацкая В. Н. Готовясь.

Памятка для воспитателей «Как реагировать на детскую агрессию» Как реагировать на детскую агрессию1. Агрессия – одна из форм контакта ребенка с вами или другими детьми. Будьте требовательны, но проявляйте.

Памятка для воспитателей «Как правильно реагировать на детскую агрессию» Бывают случаи, что некоторые дети проявляют агрессию на кого-то или на что-то. Так как мы воспитатели находимся рядом с ребенком длительное.

Почему дети сводят родителей с ума

Одно из самых неприятных открытий, которое ждет любого родителя, заключается в том, что дети могут раздражать и вызывать злость. Твои любимые и долгожданные дети могут выводить из себя и доводить до белого каления. Если родитель еще и рисовал себе совсем другую картину воспитания, где он всегда спокоен и уравновешен, то его ждут угрызения совести и сеансы самобичевания.

Многие родители не готовы к тем противоречивым чувствам, которые приносит им воспитание ребенка. Как и к тому, что их обещания самим себе никогда так не поступать со своими детьми, просто не работают. Американский педагог Эда Ле Шан считает, что такие чувства неизбежны в воспитании ребенка. Если родители осознают свое несовершенство, значит, могут справится со своими негативными чувствами по отношению к своему ребенку.

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…

Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.

Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.

Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между «чувствовать» и «делать» родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо».

«Что стоит сделать, – слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой, – так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга». На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители, независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу, – все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение – в других или в себе – для того чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. «Первые месяцы я все время твердила одно, – говорила мне одна мать. – «У меня этого не было, у меня этого просто не было». Мой муж все время спрашивал, что такое «это», и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: «Вот – то самое “это”. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать “это” своему малышу».

Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. «Что бы я ни делал, – говорил он, – сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак “кенгуру”, в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!»

Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.

Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. «Я так нуждалась в любви, – говорила она, – и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…»

Дети действительно любят своих родителей – любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: «Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша – стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам».

Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.

У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.

Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.

Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. «Я вижу в сыне себя, – размышлял один отец. – Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных – можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя».

Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. «Дочь бьет меня и дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!» – сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь «безупречной». Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.

Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее.

Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. «Я любила этот возраст, – говорит она. – Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что-нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью». Другая мать чувствует совсем противоположное: «Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!»

Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким-либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в собственной некомпетентности. Спасение – в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.

Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его «воспитания». Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.

Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.

Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.

И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание – составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.

Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. «Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше, – рассказывала она. – Когда я перечитывала то, что написала, – даже всего через неделю – я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!»

Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем – просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!

Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка – это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.

На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была «несвободна», и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми.

Автор: Эда Ле Шан (“Когда ваш ребенок сводит вас с ума”)

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

Всё растаяло Аxуeнноо

Ну а xyли я могу сделать?! Первый раз такая зима на моей памяти

Белым -бело у них,блять.
По снегу они,блять, соскучались.
А тут сугробы уже 4 метра.

Привет! В Питер заглянула зима- всё белым бело.
Пусть у всех всё будет хорошо.

26 января 2020 17:24
NikoniX

26 января 2020 11:51
Бухарик

С праздником, студенты и Татьяны!

Всяко разно +25

25 января 2020 03:47
Олдман

Николаев, на середину февраля прогноз, был. Уже сменили на +8

Где?

25 января 2020 01:07
Олдман

+4, на следующую неделю до +17 обещают.

24 января 2020 23:36
Михась

Вечер в хату.А у нас в Ртищево -10 сейчас,вчера метель небольшая была.

В питере не зима- а весна. Был морозец 3 градуса. А так все дни плюс 3-5. Снега нет, цветут цветы, зеленеет трава.

Дима, завязывай! Болеть надо после бурных выходных и то, только до апохмелки)

24 января 2020 17:25
NikoniX

Привет!
Да что-то не знаю, давно не болел и решил поностальгироват ь.

ПРИВЕТИЩЕ, ГОСПОДА. ))))
В Колпашево тоже снегопад, утром -1 было)))
Как житуха, крэйзивчане?))))

И что ты, Дмитрий, такое интересное “что-то&quo t; приобрел?))

Диман, дык живём то рядом. Хули тут 250 верст расстояния

24 января 2020 15:15
NikoniX

Да-да, аналогично, Жень.

0 градусов и снега навалило как в заполярье.

24 января 2020 14:35
NikoniX

Алексей, привет!
У нас 0 градусов, идет снег и ветрено.
Как у вас в Петербурге?
А ещё я что-то приболел.

24 января 2020 12:28

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Картина, которая сводит с ума (фото)

В 1972 американский художник Билл Стоунхэм написал картину по старой фотографии, которая начала сводить людей с ума.
Прототипом картины под названием The Hands Resist Him явилась фотография художника со своей сестрой в пятилетнем возрасте.
Позднее произведение нашли в Чикагском доме, где он жил в то время.
Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли, который умер в 1984 году

Далее начинается самое интересное – картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья, нашедшая ее, принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся.
На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате, где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочуствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из изображений. Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на “Hands Resist Him” то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната. Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочуствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее. Другие просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже впоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: “Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Что же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы, легком, но навязчивом. Вглядываться заставляет оно. Посмотрите на голову мальчика: его макушка плоская, плоское и бесфоременное, словно накрытое куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика.. в них тоже, что-то не то. Есть ужасная неправильность. Она пугает. Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя. Представьте, что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не пускают вас в дверь, и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу), но вы не будете, ведь вы уже взрослые. Девочка рядом с вами – вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и кукла, и глаз у неё нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти – ведь она – житель этого мира-за-дверью. Она проведёт вас тем путём, где руки не смогут прогнать вас. Всё хорошо, просто немножечко обидно, что сразу не пустили. Улица – это сон, дом – это наш мир. Дверь – это граница между сном и явью, а руки – это “другие живые”. А может что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе? Дети боятся, особенно мальчик. Но он взрослый и не показывает это. Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они – мальчик и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего. хотя бы неожиданности. а вдруг.

Сам художник пишет о ней так: Мальчик на картине представляет из себя жизнь. руки, являются другими жизнями. дверь, является тонкой завесой между пробуждением и полным сновидений. девочка(кукла)- гид.
Билл Стоунхэм даже написал «продолжение» картины, однако персонажи двигаться ну никак не захотели, а сама картина не была так популярна.

Когда ребенок раздражает и сводит с ума своих родителей

Очень много внимания уделяется психологами родителям, которые бьют и издеваются над своими детьми. Однако стоит уделить внимание и родителям, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.
Т.к. сильное желание в конце концов может перерасти в действие. Нужно прежде всего понять и устранить причины, которые приводят родителей к такому состоянию.

«Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…
Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.»

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: “Мне больно, я хочу, мне надо”.

“Что стоит сделать,- слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой,- так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга”. На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу,- все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение – в других или в себе – для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. “Первые месяцы я все время твердила одно,- говорила мне одна мать.- “У меня этого не было, у меня этого просто не было”. Мой муж все время спрашивал, что такое “это”, и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: “Вот – то самое “это”. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать “это” своему малышу”.
Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. “Что бы я ни делал,- говорил он,- сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак “кенгуру”, в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!”
Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.
Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. “Я так нуждалась в любви,- говорила она,- и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…”
Дети действительно любят своих родителей – любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: “Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша – стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам”.
Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.
У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.
Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.
Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. “Я вижу в сыне себя,- размышлял один отец.- Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных – можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя”.
Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. “Дочь бьет меняй дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!” – сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь “безупречной”. Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.
Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее.
Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. “Я любила этот возраст,- говорит она.- Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что-нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью”. Другая мать чувствует совсем противоположное: “Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!”
Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким-либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в -собственной некомпетентности. Спасение -в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.
Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его “воспитания”. Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.
Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.
Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.
И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание – составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.
Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. “Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше,- рассказывала она.- Когда я перечитывала то, что написала,- даже всего через неделю – я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!”
Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем – просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!
Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка – это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.
На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была “несвободна”, и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми.

Эда Ле Шан. Когда эти взрослые сводят вас с ума, Когда дети сводят друг друга с ума

Психолог и педагог, специалист по детским умам и родительским заботам Эда Ле Шан посвящает свои книги всем, а это означает, что дети могут читать их вместе с родителями.

Санкт-Петербург, «ПРАЙМ-Еврознак», 2006

Как только не называют Эду Ле Шан – прабабушка всех бабушек, всемирная бабушка для всех родителей… Психолог и педагог, специалист по детским умам и родительским заботам Эда Ле Шан посвящает свои книги всем, а это означает, что дети могут читать их вместе с родителями. Взрослые, перегружаясь книгами по воспитанию, становятся хранителями секретов. Иногда они считают, что знают о психологии детей все, и осталось подобрать к замку нужный ключ, но в большинстве случаев их растерянность только возрастает, ведь истину «горе от ума» еще никто не отменял.

Автор книг «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», «Когда дети сводят друг друга с ума» и др., предлагает свести проблемы общения на один уровень. Встретиться глазами. Родителям будет приятно знать, что дети тоже думают о них, пытаются понять их заботы.

Львиная доля того, что родители думают о своих детях и делают с ними, берет начало в том, что с ними происходило, когда они сами были детьми, и если вы сумеете это понять, то сразу почувствуете себя не таким виноватым и растерянным, как раньше. Если случится что-то скверное, например, папа вас отшлепает, можете спросить его: «А что, дедушка тоже порол тебя, когда ты делал что-то, что ему не нравилось?» Скорее всего, этот вопрос заставит папу вспомнить, каково ему тогда было.

Задавая родителям вопросы, вы можете даже повлиять на то, что происходит между вами. Вопросы помогут им вспомнить, как они себя чувствовали, когда были маленькими.

К сожалению, наши родители не сдаются перед наивным пониманием их детских проблем и на вопрос ребенка «Порол ли тебя дедушка?» могут выпятить киса-воробьянинскую грудь бывалого дворянина и с достойным сожаления пафосом ответить: «Порол – и правильно, без этого я бы дураком вырос!» Мысленно родитель понимает, что он не прав, но не может вслух признать перед ребенком (заведомо принижая статус ребенка до некоей малявки) неправильность воспитания себя суровыми бабушками и дедушками. Воспитание палкой хоть как-то оправдывало себя послевоенным временем, но ваш ребенок ничему не научится от наказаний, зато крепко осознает свою плохость, ущербность и одиночество.

Ничто не может заставить нас совершить больше плохих поступков, чем чувство, что мы сами плохие.

Обе книги адресованы, прежде всего, детям. Возможно, некоторые советы покажутся наивными, но дети еще не имеют такого количества социального опыта, как дорогие товарищи взрослые, чтобы троекратно усложнять любой вопрос. Они по умолчанию исповедуют буддизм: ответ на вопрос ищут у себя под ногами. Истина где-то рядом – дети разбираются в этом гораздо лучше своих родителей. Им непонятно, почему нельзя сделать так, чтобы дома было все ПРОСТО. Чтобы их поступки не объяснялись с трехэтажным смыслом. Чтобы просто соблюдалось их личное пространство.

Когда родители лезут в ваше частное пространство, это, скорее всего, происходит потому, что они прекрасно помнят, какими были в вашем возрасте! Они хотят оградить вас от мучительных переживаний, которые выпали на их долю. Они беспокоятся, так как если вы попадете в беду, для них это будет означать, что они не справились со своими родительскими обязанностями.

Иногда частное пространство нарушают случайно – например, родители считают, что в вашей комнате многовато хлама и пора делать уборку.

Как часто нашим детям не хватает, чтобы с ними кто-то поговорил. Дал толчок, сказал нужные слова: действуй. Не плачь. Улыбнись. Не зря в перестроечное время огромную популярность имела книга Ди Снайдера «Курс выживания для подростков». Оказалось, что все проблемы обсуждаемы и не приравниваются к преступлениям. Ребенок склонен преувеличивать результаты своих эмоций (страхи, сомнения), одной неверной реакцией родитель способен привить ребенку мысль о том, что плохие эмоции нужно хранить в себе, они преступны, постыдны и не имеют права на существование. Не плачь – потому что ты мальчик. Не хохочи громко, ты ведь девочка. Ничего не бойся – идиот, что ли?

Страшно может стать из-за самых разных вещей. Вас могут напугать кошмары, вас может напугать болезнь бабушки, очень страшными бывают телепередачи – особенно новости, они даже страшнее криминальных сериалов. А уж если вы узнаете, что брат или сестра, с которыми вы столько ссорились, попали под машины и оказались в больнице – от этого можно испугаться до полусмерти.

Для того чтобы легче переносить любого рода страх, можно сделать одну очень важную вещь: начать действовать. Объясните родителям, что вы чувствуете; нарисуйте для больной бабушки несколько картинок – пусть она повесит их над постелью; принесите домашние задания и библиотечные книги брату или сестре. Действие помогает преодолеть страх.

Неизвестное будущее всегда страшит, пока в нем не начинаешь разбираться. Дети смотрят в неведомое каждый час, взрослый давно сошел бы с ума, сталкиваясь с неопределенностью в таком количестве, а дети как храбрые воины пытаются справляться с ней в одиночку: замещают непонятное фантазиями, придумывают сказки.

Одна из главных проблем во взрослом мире – это ложь. Почему взрослые столько врут, и как это нужно воспринимать?

Можно сойти с ума, когда родители обсуждают вас с кем попало, и словно бы не замечают, что вы стоите тут же рядом. При этом они могут хвастаться вашими отметками, а могут и рассказать о том ужасном случае, когда вы отправились с приятелем на рыбалку и выпали из лодки. Они не позволяют вам говорить за себя, а вместо этого ведут себя так, будто вы и вовсе невидимка.

Иногда так бывает, когда родители действительно не очень-то думают о ваших чувствах. Они хотят произвести впечатление на собеседника, и не исключено, что им сейчас приходится еще хуже, чем вам! А может быть, они отчаянно надеются, что вы не скажите чего-нибудь такого, что поставит их в неловкое положение. Вы можете помочь им расслабиться, если потом, наедине, объясните, что вполне в состоянии говорить о себе сами.

Книги заставят задуматься и детей и взрослых о том, что общение с взаимопониманием – это тоже труд. В них рассказывается, как воспринимать родных людей с их возрастными причудами, как не обижаться на суждения незнакомцев или старших братьев и сестер, как делить с ними, братьями и сестрами, родительскую любовь, как реагировать, если взрослые утаивают правду, нарушают обещания, в общем, по-всякому сводят своего родного ребенка с ума.

Самое важное, что вам надо понять на пути взросления, это что вы достойны любви и много значите для окружающих, что вы – уникальная личность и отличаетесь от всех остальных. Чтобы это почувствовать, надо постараться понять, что и взрослые в вашей жизни нуждаются в том, чтобы ощутить себя достойными людьми, а это им не всегда удается. Когда родители не любят самих себя, они очень стараются сделать своих детей совершенными, и именно тогда вы начинаете сходить с ума. Они требуют, чтобы вы наверстали упущенное ими и исправили то, что им не нравится в самих себе.

«Когда дети сводят друг друга с ума» – это книга о взаимоотношениях между сверстниками. Общаясь с друзьями и незнакомыми детьми своего возраста, ребенок адаптируется к социуму, получает первые в своей жизни уроки. Причем учится он не только хорошему, но это не означает, что его нужно ограждать от ВСЕГО плохого (Петя – плохой мальчик, не гуляй с ним). Отрицательный опыт необходим для наилучшего понимания жизненных процессов в дальнейшем, а родители должны чутко наблюдать, чтобы этот опыт не имел печальных последствий.

Существует одна разновидность дискриминации, о которой мы с вами должны обязательно поговорить, потому что зачастую она превращается в вопрос жизни и смерти. Глупо и жестоко невзлюбить человека только на основании его расы, цвета кожи, религии, на основании того, что он слишком богат, или, наоборот, беден – вообще на основании любой внешней черты, характеристики, того, что видно снаружи. Это глупо потому, что, заняв подобную позицию, вы сами себя обделяете: у вас будет одним хорошим другом меньше. А жестоко так себя вести потому, что вы выносите суждение, которое никоим образом не связано с личностью, с душой этого человека, с тем, какой он изнутри.

В обеих книгах приводится масса примеров из жизни, они написаны живым языком, все книги Эды Ле Шан, включая третью – «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», достойны лучшего места в семейной библиотеке.

Ссылка на основную публикацию
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31