19 обещаний, которые вы давали до того, как стать родителями

19 вещей, которых люди обещают никогда не делать, когда станут родителями

Лишний повод улыбнуться, хоть и не пятница: “19 вещей, которые….”

Лишний повод улыбнуться, хоть и не пятница – прекрасной статьей: “19 вещей, которые….”. Вольный перевод с испанского статьи “19 cosas que la gente jura no hacer hasta que tienen hijos” (via).

Итак, 19 вещей, которых люди обещают никогда не делать, когда станут родителями:

1. Водить ребенка на поводке.

Неа, ты никогда не будешь использовать эту гадость, даже если твой ребенок любит побегать, боится толпы или у него «специальные потребности». Нет, только не ты.

2. Жаловаться на усталость.

Фууу, как противно слушать родителей, которые жалуются на усталость. Нееет, ты так делать точно не будешь: после шести месяцев прерывистого сна по два часа в лучшем случае, мы ни писка от тебя не услышим – ты же знаешь, как это достает окружающих.

3. Растолстеть, сидя с детьми.

В отличие от всех этих ленивых родителей, ты будешь каждый день вставать раненько, чтобы пойти на пробежку и в спортклуб. И неважно, что ночью ты каждые два часа просыпалась к ребенку. Очень хорошо! Так держать! Я хочу это видеть!

4. Опаздывать.

Когда у тебя будут дети, ты поймешь, что всем плевать, как ты торопишься каждое утро, как пытаешься найти спрятанный носок и загрузить всех детей в машину. Единственное, что всех волнует, – чтобы ты приехал вовремя! И ты не опоздаешь, я в тебя верю!

5. Брать детей на вечеринки.

Что, так сложно запрограммировать выход «в люди» и нанять няню? Ну, я ж правильно говорю, нет?

6. Оставлять детей перед телевизором.

В отличие от ленивых родителей, которые сажают своих детей тупить перед теликом, вы, конечно же, так делать не будете никогда! Ты будешь играть с ребенком в развивающие игры, ходить по музеям и обучать иностранным языкам. Я поражён! Так держать, будущий родитель!

7. Давать ребенку ай-фоны и ай-пады.

Будет потрясающе, когда твой подросший сын или дочь, увидев в руках у одноклассников эти гаджеты, скажет: «Спасибо тебе, дорогой папочка (дорогая мамочка), что у меня нет этой гадости. Все эти штуки только заставляют гнить наш мозг!»

8. Летать в самолете с младенцем.

Ничего нет хуже орущего в самолете младенца. Так что уж ты-то никогда с ребенком не полетишь, по крайней мере до его 4-5 лет. Дааа, мы только надеемся, что твой папа 91 года, живущий в Миннесоте, дождется, пока внуки подрастут.

9. Вывешивать фотки ребенка в соцсетях.

Некоторые скажут, что ты нагло врешь, посмотрев на все эти фоточки твоих завтраков с друзьями, обедов с подругами, пухлых губ в туалетном зеркале или тебя, выходящего из душа и играющего жалкими мускулами, я тебе верю, конечно же.

10. Выходить «в свет».

Ох уж эти родители, которые сбегают с вечеринки, потому что ребенок хочет спать. Ты – никогда! Ты продолжишь жечь напалмом, выпив парочку Ред Булла. А ребенка, как мы помним, ты оставишь дома с няней. Уже с ночной няней, да.

11. Позволить себе бардак в доме.

Тебе нравится видеть свой дом идеально чистым. Поэтому, после целого дня с бегающими, раскидывающими всё детьми, ты за пару часов до сна уберешься хорошенечко в доме. Какая дисциплина!

12. Не знать, что происходит в попкультуре.

Как стыдно становится за родителей, которые не знают имени новой модели, с которой встречается Леонардо Ди Каприо. Ты же, конечно, не пожалеешь пары часиков, чтобы полазать в Сети и выяснить всю эту важную информацию. После того, как уберешься в доме. Ну, заснешь ты, скорее всего, около 3 утра, но оно того стоит! Помни только: нельзя жаловаться на усталость! Это же так неприлично…

13. Применять к детям жёсткую дисциплину.

Плохие родители часто наказывают детей. Но ты так делать не будешь ни за что! Ты всегда будешь апеллировать к логике, дети тебя поймут и не будут шалить. Например, если твой сын захочет сладких кукурузных хлопьев, ты ему объяснишь, что это очень нездоровая пища, что самая лучшая замена хлопьям – мюсли.

14. Позволять детям публичные скандалы.

С тобой-то этого никогда не произойдёт. Просто потому, что когда твой ребенок захочет поскандалить, например, в супермаркете, ты же ему объяснишь, что так делать нельзя!

15. Разрешать детям есть нездоровую пищу.

Твой-то ребенок уж точно полюбит сырые овощи. Кроме того, на столе всегда будет сбалансированное меню и органические продукты на выбор. Просто умираю – хочу посмотреть, как это у тебя получится!

16. Есть с детьми не дома.

Ты не будешь никогда заставлять окружающих смотреть, как твои дети разбрасывают еду, капризничают и скандалят в ресторане. Так поступают только необразованные родители, которым наплевать на общество. Ты, как мы помним, наймёшь няню, когда захочешь пообедать вне дома. Вот это правильно! Пара вопросиков назрела: ты уже подсчитал, во сколько тебе обойдутся няни и где ты возьмёшь деньги?

17. Позволить, чтобы родительство сказалось на рабочих обязанностях.

Да кого волнует, что ты постоянно усталый и не можешь работать сверхурочно? Да ты всё тот же зверюга на работе и всех порвешь!

18. Переживать за режим ребенка.

Ненавидишь, когда кто-то должен уйти пораньше с вечеринки, чтобы уложить ребенка в определенное время? Ну ты-то так никогда делать не будешь, правда? Ты останешься зажигать ещё пару-тройку часов, а завтра отлично проведешь время с сонливым, злым, скандальным ребенком – ничего, это нормально.

19. Выходить на улицу в спортивном костюме.

Неееет, никогда! Не важно, если ты всего лишь отвез ребенка к семи утра в детский сад или школу и даже не выходил из машины: ты всегда должен быть примером модного и идеально одетого родителя! Встань на час-полтора пораньше, это того стоит!

Когда я стану мамой, я никогда не…: 19 обещаний, которые мы не выполняем

Воспитание детей – дело не из легких. Когда мы видим плохое поведение ребенка на улице, думаем: «Нет, мои дети будут вести себя подобающим образом». Или думаем, что знаем, как кормить грудью в общественных местах, что не будем разрешать ребенку есть фаст-фуд, смотреть телевизор. Список можно продолжить. И многих правил вы придерживаетесь? Читатели и редакторы сайта parents.com признались в том, что они обещали и все-таки не смогли выполнить. Наверняка в этих строках вы увидите и себя.

Правила питания

«Никаких сладостей для дочки, пока она не пойдет в школу. Но это обещание было забыто в ее первый день рождения, когда я увидела, в каком восторге она была от своего праздничного торта», – Лиза Марум.

«Разрешать детям есть продукты в магазине, прежде чем я их куплю. Когда я видела это раньше, меня это всегда раздражало. До тех пор, пока у меня не появилось двое детей, кричащих в продуктовом магазине. Стало легче просто позволить им съесть, что они хотят», – Малия Клейтон.

«Разрешать ей есть картофель фри, конфеты, пиццу, что-то неорганическое или с ГМО. Этого правила не удалось долго придерживаться. По крайней мере, первые два года, я смогла», – Крисси Моррис.

«Я поклялась, что мои дети никогда не будут есть в Макдональдсе! Или любом другом фаст-фуде… упс!», – Кристина Корнели.

Время за монитором

«Разрешать смотреть мультики. Я до сих пор ограничиваю время просмотра мультфильмов, но это единственный способ, благодаря которому у меня есть время на стирку и приготовление еды», – Ариэль Бишоп.

«Смотреть телевизор, пока ей не исполнится 2. Но когда дочке был год, я поняла, что мамам тоже иногда нужен пятиминутный перерыв», – Мелисса Мусол.

«Никаких телефонов, чтобы ее чем-то занять. Сейчас это единственное, что ее может удержать, пока я меняю подгузник», – Стефани Барнс.

«Никаких телефонов, планшетов и других технологий до 5 лет. Когда ей было 2, она уже знала, как разблокировать мой телефон и найти ее любимое приложение. Сейчас ей почти 7, и она так разбирается в технологиях, что это шокирует меня», – Бриттани Пэкстон.

Совместный сон, бутылочки, соски

«Совместный сон! Я говорила, что никогда не буду это делать! Ну, сдерживала свое обещание я 4 недели… Иногда это единственный способ, чтобы ребенок спал спокойно более часа. И мне тоже нужно отдохнуть!», – Бритни Феринг.

«Я поклялась, что никогда не буду кормить с бутылочек… Но я рада, что поделилась кормлением ребенка с другими моими детьми и мужем», – Брук Игл-Пайк.

«Совместный сон. Я люблю это и не хочу пропустить хихиканье спросонья или как дети говорят во сне. Эти сладкие моменты временны, так что я наслаждаюсь ими», – Спенсер Линди Гриффит.

Пользоваться пустышкой. Позже я сказала, что меня не волнует, если даже дочь будет с ней на свадьбе. Мы обе зависимы от нее», – Рут Морган Гаррен.

Поведение детей

«Я обещала, что мои дети будут хорошо вести себя в ресторанах. Да, они ведут себя довольно неплохо, но они слишком шумные и постоянно прыгают на месте, играют с соломинками. Иногда я ловлю на себе взгляд людей, у которых нет детей, и понимаю, что они думают, что мои дети ведут себя как сумасшедшие. Но когда вы живете с детьми, вы понимаете, что это нормальное поведение малыша, хотя со стороны выглядит как безумие», – Джессика Хартшорн.

Когда я стану родителем, я никогда не…

«Я никогда не буду говорить: «Потому что я так сказала». Но это правило я нарушила, как только Эмили научилась говорить», – Иоанна О’Салливан.

«Не буду покупать одежду с разной символикой. Сейчас его шкаф заполнен футболками с супергероями», – Чарли Сью.

«Я не планировала, что моя дочь будет носить все розовое и как у принцесс. Теперь у меня есть четырехлетняя дочь, которая любит розовый, у нее есть игрушки, постельные принадлежности, одежда и другие вещи, которые имеют отношение к диснеевским принцессам», – Кейт Мерфи Фрэнк.

«Я никогда не буду кормить грудью перед кем-либо, показывать свою грудь, но буду придерживаться грудного вскармливания. Теперь я кормлю в любом месте, только бы сделать сына счастливым и сытым», – Габриэла Маккензи.

«Никогда не буду кричать. Но иногда ловлю себя на том, что я действительно кричу. Никто не идеален», – Шеннон Рейес.

«Я обещала, что у меня будет немного времени на себя и я буду выбираться куда-то с друзьями. Но на самом деле, вы не поймете, как это трудно, пока у вас нет детей. Это роскошь, которую с могу позволить себе очень редко», – Элизабет Матч.

7 торжественных обещаний, которые все родители дают в новом году

Что будет дальше мы, примерно, представляем. Но все равно так заманчиво дать себе честное-пречестное слово:

Не повышать голос и не срываться

Кричать на детей – плохо, это не обсуждается. Зато можно обсудить, кому хуже в этом случае, родителю или ребёнку. Как правило, обоим несладко, но взрослый переживает крики, шлепки, кинутые в запале неубранные игрушки гораздо дольше и терзается чувством вины. Данные заранее обещания ничуть не стимулируют, не мотивируют, а лишь усугубляют ощущение «я плохой родитель». А вот что действительно стоит пообещать, так это контролировать своё состояние, а значит, при первых признаках родительской усталости не стискивать зубы мужественно, а искать возможность пусть для короткого, но отдыха. Так и нервная система будет крепче, и криков меньше.

Ограничивать планшет и мультфильмы малышу

Положа руку на сердце, развивающая их функция зачастую весьма сомнительна, хотя бывают и исключения. Но и развлекательная не так плоха. И, абсолютно точно, гаджеты спасают, когда хочется попить чаю в тишине, не сойти с ума в очереди в поликлинику или унять истерику. Есть более сложные и более правильные способы, и, конечно, гаджетозависимость – вполне реальная проблема. Но если речь идёт не о ней, то час мультиков вместо сорока минут – не самое большое преступление против детей.

Ограничивать соцсести и сериалы – себе

Ребёнок тянет за руку и требует игр, а мы ожесточено спорим с кем-то на форумах или следим за сюжетными перипетиями. Плохо, правда? Башенка из кубиков сама себя не построит, книга сама себя не почитает, а играть, что мама – собачка Дуся без мамы никак нельзя. В общем, причина, как правило, в этом – в усталости от дня сурка, кубиков, детских площадок и игр в собачку. От этого имеют полное право устать даже очень хорошие и любящие мамы. Так что если соцсети – единственный в данный момент доступный способ не сойти с ума – ставим лайк!

Не покупать лишние игрушки

Вообще-то их и так много – это становится заметно после каждой уборки, то есть три раза в день. А любимая, причем, всё равно какая-то замызганная китайская собачка, купленная свекровью на рынке. Но это не мешает нам застывать в магазине рядом с очередным набором посудки или мычащих миниатюрных коровок, которые разве что молоко не дают. Потому что это красиво, а у нас такого не было. Потому что радость ребёнка, пусть даже пятиминутная – это так заманчиво. Потому что это помогает заглушить чувство вины за отъезд или уход на работу. И потому что ну скидка же, 30%, а если два набора – 50%. В общем, вычеркиваем обещание.

Не давать сладостей

На подкорке у нас у всех записано, что сахар – белый яд, а яблоко – выбор хороших детей и родителей. Но, увы, жить с ребёнком в социуме и скрывать существование шоколадных яиц, печенья с начинкой и леденцов на палочке не удавалось почти никому. А те, кто смог это сделать, с ужасом и трепетом потом наблюдали, как выращенные на ЗОЖ дети тоннами едят сладкое, а еще соленое и острое при первой же возможности. В гостях, на дне рождения, в киоске возле школы. Распихивают по карманам, грызут, жуют, наверстывают упущенное. Можно, конечно, отругать, запретить и спровоцировать новый приступ обжорства. А стоит ли?

Всесторонне развивать ребёнка

Опять пропустили вечером сказку перед сном, опять не позанимались со счетными палочками, не смогли заинтересовать геометрическими фигурами. В следующем году такого не повторится! Купим пособий и книжек, скачаем пару вебинаров и будем учить, учить, учить. Для чего? Ну чтобы знал цвета и буквы на несколько месяцев раньше ровесников. И потому что так делают все правильные родители. Честно говоря, так себе объяснение, именно поэтому пособия и покрываются пылью. Что, в общем, не так уж и плохо – обучение через силу приносить гораздо больше вреда, чем пользы. Хотя бы потому, что вызывает жгучую ненависть к школе за несколько лет до неё.

Приучать чадо к режиму дня

То есть, ложиться строго в одно время, не очень поздно, спать днём, непременно гулять по два часа, вставать не как проснётся, а по будильнику. Это прекрасно, удобно, полезно – и очень, очень трудновыполнимо. Если, конечно, вам не повезло сорвать джек-пот и родить крайне дисциплинированного ребёнка. Впрочем, тогда и приучать не надо – только надевать белое пальто и рассказывать окружающим о пользе планирования. В остальных, если речь идёт о дошкольнике, проще подстроиться под его режим или искать компромисс. Ну или писать письмо деду Морозу.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Топ-7 вещей, как у Беллы и Джиджи Хадид, в которых ты будешь звездой весной-2020

Тренд весны-2020: модные джинсовые юбки миди на любую фигуру

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Обещанного три года ждут

Не давайте обещаний, если не уверены, что выполните их. Очень понятная и правильная формула.

Но сколько раз мы ее нарушали, чтобы избавиться от давления окружающих, повысить собственный статус, прослыть человеком перспективным (то есть многообещающим).

Он улетел, но обещал вернуться… Бедная домоуправительница все глаза проплакала, а Карлсона все нет. А все потому, что его возвращение не от него зависело. А от воли придумавшей его писательницы. Как часто мы даем красивые обещания, за исполнение которых сами не отвечаем. Триумфальный миг обретения несбыточного воплощается в наших словах. Сейчас, сию секунду. И это так приятно! Так сладко давать обещания! И так горько порой признаваться в невозможности их исполнить. Потом…

Обещания – это своего рода бонус доверия, который испытывают к нам окружающие. Но в то же время – мина замедленного действия, которая может однажды уничтожить все наши прежние наработки. И превратить наш имидж и статус в пыль, которая развеется от одного только невыполненного обещания. Пунктуальность – это не только умение приходить вовремя на встречу, но и способность выполнять свои обещания.

От того, можем ли мы это делать, зависит наша деловая и личностная репутация. И, соответственно, доверие к нам со стороны коллег или близких.

«Я никогда не даю обещаний, которые не могу выполнить!» – наверняка, скажет кто-нибудь из вас. Позвольте вам не поверить. Никогда не говорите «никогда», «всегда» и «вечно». Мы даем обещания постоянно. Прежде всего, самим себе.
Иногда люди обещают, не задумываясь, только, чтоб от них отстали. Часто это свойственно детям. «Маша, убери в своей комнате!» – «Хорошо!» – «Помой посуду». – «Сейчас». – «Прекрати жевать!» – «Угу! Ням-ням!»

Мы вырастаем, но плохая детская привычка давать обещания, чтобы от нас отстали, остается с нами. Только цена вопроса меняется. Да и адресат тоже. Во взрослой жизни мы все больше обещаем сами себе.

Скажите, разве вам никогда не приходилось начинать с понедельника новую жизнь? Разве вы никогда не говорили себе: «Все, с завтрашнего дня больше …(не курю, не ем после 18.00, не валяюсь в кровати до обеда, не оставляю грязную посуду в раковине, не сижу перед монитором с утра до вечера и т.д.).

Найдется ли такой человек, который действительно всегда выполняет свои обещания?

Наверное, ему при жизни памятник надо поставить. Хотя в выполнении обещаний нет ничего сложного. Просто не нужно обещать того, что заведомо невыполнимо, даже если вам очень хочется быть всемогущим волшебником.

Почему мы обещаем?

• Это придает нам вес.
• Это делает нас симпатичными для окружающих, мы получаем от них одобрение и уважение, даже еще ничего не совершив.
• Это мобилизует нас на то, чтобы мы совершили поступок.

Почему мы не выполняем обещания?

• Потому что изначально они были нам не по силам.
• Нам просто лень.
• Мы забываем о своих обещаниях, они ничего для нас не стоили.
• Они требуют каких-то значительных усилий, жертв, сил и времени.

Порой невыполненные обещания буквально нависают над нами, и мы понимаем, что никогда не сможем выполнить их в срок, качественно и в полном объеме. Мы нервничаем, раздражаемся, избегаем общения с теми, кому наобещали золотые горы. Многих перфекционистов, привыкших все делать на высшем уровне, буквально с ума сводят невыполненные обещания.

Как быть с обещаниями, которые вы не можете выполнить?

• Многие предпочитают о них просто забыть, будто и не давали. Тоже выход. Только окружающие будут расстроены и обмануты, ведь не этого они от нас ждали.
• Чаще всего мы даем обещания детям, близким, потому что они ждут нашего участия и внимания. Нам легче избавиться от их требовательного ожидания и пообещать что-то, чем уделить толику внимания. Но чем больше невыполненных обещаний, тем меньше доверия. Между детьми и родителями, между мужем и женой, между друзьями. Лучше и честнее всего признаться себе и окружающим, что были неправы, когда обещали. Конечно, это снизит уровень доверия к вашим способностям. Но не снизит доверия к вам. «Знаешь, я пообещала сводить тебя в цирк на этой неделе, но поняла, что не смогу этого сделать, так как очень загружена на работе. Давай отложим поход на более удачное время». «Понимаешь, я думала, что буду любить тебя всегда, но все изменилось. И я больше не чувствую того, что было раньше». В любом случае, это лучше, чем обман.
• Никогда не настаивайте на том, что обязательно выполните обещанное, если очевидно, что вы не будете этого делать – не сможете, не успеете, не хотите. Постоянный обман ожиданий – это резкое падение доверия к вам как к человеку слова (специалисту, родителю, возлюбленному и т.д.).
• Не откладывайте в долгий ящик дела, которые связаны с вашими обещаниями. Зачем ждать понедельника, бросить курить или жевать перед монитором можно прямо сейчас. Не говоря уж о том, чтоб помыть посуду или вынести мусор.

Пословица «Обещанного три года ждут» характеризует тот люфт, который дают вам окружающие для того, чтобы вы сохранили свое лицо и все-таки выполнили то, что пообещали. А почему именно три? А не два и не пять? Умные люди говорят, в соответствии со ст.196 ГК РФ: «Общий срок исковой давности устанавливается в три года».

На самом деле исполнения многих обещаний, которые были даны нами и нам, мы ждем порой всю свою жизнь. Например, кто из женихов и невест не клялся в вечной любви, в том, что всегда будет рядом «в горе и в радости», кто из нас не обещал себе в юности, что добьется успеха, удачно выйдет замуж и обязательно – по любви, найдет дело жизни и, наконец, станет счастливым? Пожалуй, только последнее из всех этих обещаний можно оставить для обязательного выполнения, так как оно стимулирует нас к постоянному жизненному поиску. Все остальное очень непредсказуемо, туманно и относительно.

Обещания как долги: взял – изволь отдать. Не можешь вернуть – не бери. Все просто. Просто, да не просто, особенно когда касается родных и близких, которым нельзя не обещать. Попробуй не признаться в вечной любви – это может осложнить или испортить отношения. Близкие ждут от тебя клятв и обещаний (даже невербальных, на подсознательном уровне) и свято верят в их исполнение. Как не обмануть это доверие? Большинство из нас не может отважиться на признание, не в силах сказать «нет». Но разве можно быть уверенным, что выполнишь ожидаемое со 100% гарантией? Особенно когда приходится только догадываться, чего именно от тебя ждут.

Да и существует ли такая гарантия вообще в чем-либо?

Странно, зная, что вряд ли сможет что-либо гарантировать, человек почему-то «берется за гуж», «лезет в лукошко» и впоследствии вынужден отвечать за свои слова. Он сделал это, чтобы сохранить отношения, когда боялся их потерять или разрушить. А потом убегает от ответственности, надеется, что обещания забыты, что те, кто ждал от него чего-то, уже все понял и ничего не ждет. Это происходит тогда, когда сохранение отношений уже не актуально. Все меняется…

Обещания – палка о двух концах. Иногда своей любовью и требовательностью мы буквально вынуждаем своих близких произносить ненужные клятвы, а потом пристально следим за исполнением. По большому счету, любой брак – это обещание того, чего мы априори дать не можем, потому что сами не знаем, чем все закончится. А вдруг у нас через неделю пройдет любовь, завянут помидоры, и случится глубокий творческий кризис взаимоотношений?

Никто не может знать наперед, как сложатся обстоятельства. Зачем брать на себя ответственность Бога? Не лучше ли в ответ на требование клятвы ответить так, как сказали герои «Сбежавшей невесты»: «Я ничего не могу гарантировать. Не знаю, что будет потом. Наверняка будет сложно, и мы не раз пожалеем, что решили жить вместе. Но если я не скажу тебе сейчас, как я тебя люблю, буду жалеть об этом всю свою жизнь».

Как избежать обещаний и не потерять доверие?

• Научитесь говорить «нет».
• Попробуйте вместо клятв в вечной любви говорить о любви в настоящем времени.
• Если не уверены в себе, замените утвердительные конструкции, типа «Я сделаю!» на «Я постараюсь (попробую) это сделать!», «Надеюсь, у меня получится это сделать!».

Такие фразы смягчают жесткую императивность обязательств: «Сделать, во что бы то ни стало!». Дают вам шанс на ошибку и оправдательный приговор. Даже самому себе не рекомендуется всегда и во всем давать строгие приказы к выполнению. Если человек живет в жестких рамках обязательств и долгов, его жизнь превращается в ад.

Все мы пришли в этот мир, чтобы научиться быть счастливыми. Попробуйте дать себе обещание именно такого характера. Ощущая себя постоянным учеником, человек дает себе право на ошибку. Точно так же стоит относиться и к окружающим. Как к своим одноклассникам. Все вокруг тоже учатся жить и быть счастливыми. Не стоит требовать от них невыполнимых клятв и обещаний. А вместо этого попробовать помочь им изменить свою жизнь к лучшему.

Ссылка на основную публикацию
24 августа 2015, 7:03