18 фото про врачей, которые не против пошутить на работе

Смешные картинки про работу. До слёз! 55 изображений с надписями

Проводите вместе с коллегами большую часть жизни на работе? Тогда юмор — одна из немногих вещей в мире, которая может вам помочь выдержать бешеный рабочий темп. Мы подготовили 55 смешных картинок про работу с надписями, которые рассмешат до слёз! Смотрите, наслаждайтесь, отправляйте коллегам!

55 прикольных картинок про работу

Топ-15 случаев, когда нападает Работун — острое желание работать

Если вы — босс, и хотите поднять мотивацию к работе у персонала

Картинка с надписью «Отпустите пораньше с работы… Пятница же…». Если вы — подчинённый, то иногда с её помощью можно получить лишние пол-часа свободного времени!

Животный мир всё ещё может нас многому научить

Мы тебя передадим ниже по иерархии

Просто у него есть дети

Какая разница, где спать с ружьем в руках?

А в вас часто просыпается Венедиктов?

Крупная женщина работает с мелким шрифтом

И чтобы не было поводов повышать заработную плату

Хотя-бы купается человек, не то что я в офисе на море 3 года не был

Работаете в шоу-бизнесе?

Правильная мотивация на грядущую неделю

Компьютерный кот в спящем режиме

Забег на короткую дистанцию до ближайшего бара или дома

А в соседнем отделе парни вручную играют в Контр-Страйк

Нет времени заниматься спортом? Возьмите пятилитровую кружку и занимайтесь прямо на работе!

Мем для отправки коллегам, когда вы собрались в отпуск. То есть никогда не понадобится

Отличный и простой план на неделю

А вы смотрите на происходящее и думаете: «Эта шарага может платить больше?»

Вся суть семейной жизни рабочего человека

Вот это удача! Уволюсь из Google ради шанса попасть туда

Не упускайте возможность оттачивать свои рабочие навыки

Привет всем глазастым и ушастым

А если придёт 80-летняя женщина?

Картинизация бородатого анекдота

Суть современного управления персоналом

Теперь можно вызвать обслуживание через приложение в телефоне!

Кажется, меня ждёт головокружительная карьера в Майкрософт

Или в женском ателье…

Если начальница сука, то деньги даются с трудом

А вы уже стали профессиональным спальщиком?

Немедленно исправляйте ситуацию на вашем рабочем месте

… и тогда сможете работать согласно этому агитплакату

А у вас оно в каком состоянии?

Работая до измору

Разделение труда процветает в современном обществе

Скорее заводите детей, чтобы полюбить работу ещё больше!

А потом станьте дикарём

А для вас тоже жизненно?

Когда штат растет, а офис остаётся прежним

Идеальный офис и рабочие условия. Дышишь морем, слышишь шум волн

А вы думали, что у нас только самые свежие ржачные картинки? Баянов тоже хватает 🙂

Картинка на дверь боссу

А у вас есть нераскрытые таланты?

Начальство, помни! Если сотрудник не дремлет, то смотрит попки

Как жаль, что у меня одного стул с колёсиками

И чего человеку нехватало? Розовый ковёр в офисе, красавица-секретарша…

Сельский офис мечты

Верное решение, если вы кот. Но если вы хозяин кота, то ему можно объяснить, что ему пора работать!

Всё ещё считаете свою работу мерзкой? Теперь вы знаете, что она прекрасна!

Прикольные картинки про доктора (40 фото)

Если человек заболел, ему нужно обратиться за помощью к врачу. К сожалению не все врачи компетентны, а страдают от этого в первую очередь пациенты. Но, когда жизнь прижала, делать нечего. Поэтому остаётся надеется на то что врач хорошо учился и имеет богатый опыт. Представляем вам прикольные картинки про доктора.

Доктор решил, что пора выписывать.

Хороший доктор вылечит больного до последней копейки.

Доктор и мед сестра смеются.

Этот вирус мы назовём вашим именем.

Ну очень опасный доктор.

Нет денег-будь здоров.

Платный доктор Айболит.

Сколько врачей, столько и диагнозов.

Когда доктор злопамятный.

Сын Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Доктора живут не бедно.

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

Коротко о медицине.

Врачи делятся на три категории.

Снимай бахилы и привязывай зуб ниточкой к двери.

Обычный рабочий день доктора в поликлинике.

В кабинете у врача.

Страшная фигурка доктора.

На что жалуемся, больной?

Доктор, у меня что-то с глазами не хорошо.

Доктор, каково состояние нового пациента?

А я люблю врачей по ту сторону экрана.

Не бойся, малыш я только посмотрю.

Доктор, я по вашему совету купил клизму.

У нас всегда получается водка.

Как развлекаются психиатры.

Низкая зарплата компенсируется ответственностью.

Не забудь разбавить глюкозой.

Больной нуждается в уходе доктора.

Хитрые и коварные доктора спрашивают где болит.

Закончив мединститут, он стал бояться докторов.

Смешные картинки про врачей (44 ФОТО)

Так как народ проводит в больницах довольно много времени, то и юмора с этим местом появилось так же много. Самые смешные картинки про врачей можете узреть ниже:

Врач с маркером

Лучшая профилактика болезней — это когда врачи не знают, что у тебя есть деньги

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Коварные и хитрые врачи сначала спрашивают, где болит, а потом туда давят

Врач успокаивает Шурика

Врачи с собакой

Я много чего принимал в мединституте

Врач в недоумении

Не делай того, что потом трудно объяснить врачам скорой помощи

Врачи уроды, загубили наше дитятко

Я врач, я не хочу никого лечить, я хочу ддфшщшыаощ

Доктора бывают трёх видов — Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца

Доктор Айболит и его новый ректальный бинокль

Врач и молодая мать

Врач брызгается кровью

Гинеколог — где родился, там и пригодился

Туалет для лиц с ограниченными возможностями находится на 4 этаже

Мы заставим вас улыбаться

Больным, ожидающим приёма, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания.

Шутки про специальности врачей

На нашем сайте собраны забавные шутки про специальности врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает.
Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Отоларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами.
Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.
Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, 28 визитами.
А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач.
Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они — точно, самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
Рентгенолог, в принципе, может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины.
Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому.
Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Шутки про врачей

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель. зажим. тампон. плоскогубцы. отвертку. ключ на двенадцать.
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

***
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “мы”?
– Я и глисты!

***
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
– Это явление называется удачная встреча!

***
Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне скучно жить.
– А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, больной!
– А с чего это вы взяли , что я больной?
– А с чего вы взяли что я доктор?

***
Наркоман на приёме у врача:
Врач:
– Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркомае:
– Ты мне еще шприцов покурить посоветуй.

***
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

***
– Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
– Больной, а сколько вам лет?

***
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
– Ну, и как это у вас началось?
– А началось это с мытья посуды.

***
Встречаются два приятеля, один – другому:
– Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
– Я в больнице лежал. Нервы лечил.
– Что лечил?
– Нервы, б***ь.

***
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

***
Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

***
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

***
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

***
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

***
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

***
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите “а”.
– Маленькое или большое?

***
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора.

***
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Спе**атозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась – брык, и готов.

***
Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.

***
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит.
– Ммдаа. – говорит доктор, – как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
– Доктор, а легкое-то зачем?
– Ну а как же? Надо же вашей печени где-то размещаться!

***
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо. Отлично. – И неожиданно просит: – Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

***
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай. Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо. В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!

***
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Ссылка на основную публикацию