18 доказательств того, что записи в военных билетах смешнее анекдотов!

18 доказательств того, что записи в военных билетах смешнее анекдотов!

Всем привет. Я не знаю, повезло мне или нет, но у меня имеется плоскостопие 3ст. Для парня до 27лет это конечно находка. Законное основание не служить. Да и ноги толком не болят, но в моем случае ноги болели.

Нашли это заболевание еще в детстве, когда мне было лет 6-7 при прохождении медобследования в санатории.

Когда я мелкий был у меня вечером зачастую начинали болеть икроножные мышцы. Помогали всякие согревающие мази. Помню как уснуть не мог из-за болей.

В школе кроссы для меня было адом. Всегда последний. Уухх как же меня бесило когда меня обгоняли девченки.

В 16лет меня как и всех моих одноклассников вызвали в военкомат. Тогда я и узнал про призыв.

Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.

Я тогда еще удивился, “Как это забирают!? А если я не хочу? Всмысле в тюрьму посадят!? За что?”

Я тогда знал что у меня плоскостопие, и то что ноги болят если исчерпаешь лимит километров в сутки. Ладно. Начал искать пути выхода, ноги то болят. Узнал что в армейку не берут если градус у плоскостопия больше 155°. Тогда же сделали рентген и мне сказали что градус 154° то есть годен.

Но у меня же ноги болят.

Ладно. Школа, все дела. Время а-ля проходит быстро.

Пошел после 9 в колледж на нефтянку. А над о мной все еще висела черная туча военкомата.

Решил тогда наведать районного хирурга что бы посмотреть как там мои ноги, вдруг что то изменилось.

Делаем рентген, и, опа 156°. Хм. Есть шанс на законное получение военника.

18лет. Направляют на очередное медобследование. И тут мне хирург говорит что нету у меня плоскостопия, вылечился нахуй. Немного поругался конечно с ним но тогда мне было немного пофигу, отсрочка еще действовала.

20лет стукнуло, и я думаю что надо заранее решить вопрос с военкоматом, так как после получения диплома у них есть возможность призвать, а в спешке меня могут и захватить в армейку с больными ногами.

И я где то на 3 ем курсе иду в военкомат, добровольно, решать вопрос с получением военного билета.

Дали направления ко врачам. Я прошел всех врачей. Хирург уже на этот раз был другой, не стал делать противозаконные действия и направил меня на доп.обследование. На очередном рентгене у меня вскрылось опять та же плоскостопие 3ст.. Этот хирург, за что ему огромное спасибо за то что не начал мне ебать мозги, отправил меня на контрольное медосвидетельствование(КМО).

Сказали к 6 подойдти к военкомату. Ехал я в столицу своего региона на газельке, вместе с призывниками которые уже идут в армию.

Приехали мы в сборный пункт. Постояли. Вошли, по паспорту.

Поднялись, зашли в коридор к врачам. Заставили раздется до труселей(традиция видимо)

И пошли к хирургу. А там толпа со всего региона таких же парней как я. У каждого второго ноги-ласты.

Подошла моя очередь к хирургу.

Когда я зашел отдал свой паспорт врачу, и вижу что он прямо таки пристально сверяет мое лицо с фотографией на паспорте, прям сверлил взглядом. Не знаю почему, видимо были случаи что один больной приходил за другого проходить обследование.

Х-встань на одной правой ноге(та которая у меня 2ст)

Х-встань на левой ноге(та которая 3ст)

Х-все нет вопросов

И все. Паспорт вернул дело оставил.

Потом уже у куратора с нашего областного военкомата я узнаю что диагноз подтвердили.

Радости не было предела.

Потом мы вышли из сборного пункта. На улицы ливень, и я радостный стою под дождем с довольной рожей. Мне тогда показалось что я самый счастливый человек на земле.

Потом уже через месяц мне выдали законный военный билет.

Вот и все. Без всяких призыва нет, и. т. д. я получил законный военный билет.

А насчет ног, да. Они еще болят, но поменьше чем в детстве. Супинаторы хорошо помогают(стоили они мне 1.5к).

Теперь уже суточный лимит километров намного больше. Только не стоит их забывать носить. Ибо опять таки вечером ноги напомнят.

У некоторых плосконогих почему то ноги не болят, но мне как то не повезло.

Анекдоты 18 пошлые для взрослых

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.

Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.

Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.

Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!

Пошлые анекдоты без цензуры

Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка.
Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит:
— Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез

Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
О! У тебя замечательный мужчина.
— Нет! Член был искусственный.

Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
А?
— Хуй на!

Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.

Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

Красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Неприличные анекдоты 18 вк

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
— Спишь?
Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
Да он гавкает, только из будки не вылазит.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок!
Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно!.
— Ты мне одно скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!

Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.

Анекдоты

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок — а там уже сидит какая-то язва!

24.01.2020

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

23.01.2020

Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме, — открыть список доступных вайфай-сетей на телефоне.

22.01.2020

— Что вы посоветуете к этому вину? — К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

21.01.2020

У директора школы была кличка Режиссер, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы — 500 000 рублей.

20.01.2020

Современные дети, читая сказку «Двенадцать месяцев», никак не могут понять: — А в чем прикол с подснежниками в январе?

19.01.2020

Интересная тенденция появилась в России в последнее время! Чем теплее зима — тем выше плата за отопление.

17.01.2020

— Ты так вкусно пахнешь. — Спасибо, это корвалол.

16.01.2020

Пробелы в воспитании отчего-то принято заполнять матом.

15.01.2020

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет… Выключил.

14.01.2020

О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

13.01.2020

Пролила пиво на паспорт. Еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

12.01.2020

— Пишите: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…» — Простите, а это точно «Тотальный диктант»?

09.01.2020

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

08.01.2020

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

29.12.2019

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

27.12.2019

В этот Новый год вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

26.12.2019

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

25.12.2019

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

24.12.2019

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.

23.12.2019

Если вам скучно, встаньте у входа в кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой.

20.12.2019

На новогодний корпоратив сотрудники кейтерингового агентства приходят со своим.

19.12.2019

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не пойти.

18.12.2019

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

17.12.2019

После 15 декабря в офисе активно работает только кофемашина.

16.12.2019

ВНИМАНИЕ! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют.

15.12.2019

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

13.12.2019

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

12.12.2019

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей надо просто сжечь тысячерублевую купюру. Эмоций и впечатлений это также доставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки в разы безопаснее.

11.12.2019

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашел то, что искал, — богатую старую женщину.

Популярно в соцсетях

© ЗАО “Редакция газеты “Московский Комсомолец” Электронное периодическое издание «MK.ru»

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Свидетельство Эл № ФС77-45245 Редакция – ЗАО “Редакция газеты “Московский Комсомолец”. Адрес редакции: 125993, г. Москва, ул. 1905 года, д. 7, стр. 1. Телефон: +7(495)609-44-44, +7(495)609-44-33 , e-mail info@mk.ru. Главный редактор и учредитель – П.Н. Гусев. Реклама третьих сторон

Все права на материалы, опубликованные на сайте www.mk.ru, принадлежат редакции и охраняются в соответствии с законодательством РФ.
Использование материалов, опубликованных на сайте www.mk.ru допускается только с письменного разрешения правообладателя и с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал mk.ru, до или после цитируемого блока.

Для читателей: в России признаны экстремистскими и запрещены организации «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля».
Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба».

Анекдоты про военных смешные очень

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.

Анекдоты про военных смешные очень сегодня порадуют Вас армейским юмором. Как говорится: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.»

Мы сделали подборку только самых смешных анекдотов. Что же друзья-поехали.

Лучшие анекдоты про военных

1. Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

2. Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие, все–таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю… А чего ты меня «товарищем»-то назвал? Ты знаешь, что «товарищей» всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?

4. По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй… А зa что?

5У генерала спрашивают:- Какой ваш любимый вид спорта?- Футбол- А какая команда вам больше всего нравится?- РОТА ПОДЁМ.

Анекдоты про военных смешные очень

6. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

7. Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос».
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

8. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.

9. В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

10. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Самые смешные анекдоты про военных

11. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…

12. Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…

13. Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

14. -Кто вчера пришел пьян из увольнения? — кричит прапорщик роте солдат. Все молчат,отводят глаза: -Кто? Я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: -Я, товарищ прапорщик…. -Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные — на пра-во! шагом марш!

15. В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Анекдоты про военных

Анекдоты про военных в армии не принято рассказывать. Да и зачем? Ведь военные сами фактически являются действующими лицами этих анекдотов, а шутить над самим собой – как-то неинтересно. Зато когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты идут на дембель – они всегда вспоминают свои армейские приколы. Наступающий праздник 23 февраля является прекрасным поводом вспомнить веселые анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отображают тяжелые армейские будни.

Прапорщик перед строем:
– Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
– При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
– Точно это я с прямым углом спутал.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке.

– Рядовой Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
– У кого, у меня?
– Ну не у меня же!

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
– Что-что. Задерживать и стричь.

– Рядовой Иванов!
– Я!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Рядовой Сидоров!
– Я!
– Чё , братья что ли?
– Нет, однофамильцы.

Самый лучший муж – это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное – он привык слушаться!

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
– Сынок, мы на вокзал правильно идем?
– Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!

-Кто вчера пришел пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат,отводят глаза:
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я, товарищ прапорщик.
-Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные – на пра-во! шагом марш!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: “Товарищ полковник, лейтенант Савельев для прохождения воинской службы прибыл.” Полковник говорит: “Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.”
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: “Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.”

Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
– Товарищ адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
– Как танкового корпуса?
– Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался!

– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
– Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
– Неужели плохо?
Молчание.
– Выходит хорошо?
– Выходит хорошо. Входит плохо.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: – Рядовой Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? – Что ж вы хотите? 40 тонн.

Если в каждой казарме сделать “качалку” и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Один военный другому:
– Поздравляю с Днем защитника Отечества!
– Да какой я защитник? Я скорее нападающий.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
– Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали.

– Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
– Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

– Никогда не забуду, – говорит бывший военный, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
– Как здесь служба?
– Отлично, каждый год новое звание.
– Да ну, а ты сколько здесь?
– Четыре года.
– И только старлей?
– Так я сюда полковником приехал.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
– Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

Совещание в штабе военного окруженного отряда. Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.
– Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманныезеркальца.

Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

– Рядовой Иванов выйти из строя, Иванов вы опять вчера напились, я же вам говорил если бы не пили, давно бы уже стали сержантом.
А мне все равно! Я когда выпью генералом себя чувствую!

– Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
– Зачем?
– Ну, понимаешь, праздники, пьянки. Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
– Да не я, а он!

20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет.

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Ссылка на основную публикацию