15 записок, которые могут написать только люди, живущие в браке

Регистрация

17 записок, которые могли написать только женщины

Женщины — прекрасные, непредсказуемые и восхитительные существа, которые способны удивлять даже самих себя, что уж говорить об остальной части человечества. Все многообразие девичьего мира проявляется и в записках, которые девушки оставляют мужьям, детям и себе любимым.

AdMe.ru собрал записки, в которых отразилась вся непостижимая женская натура.

И кто сказал, что варить борщ — жизненно необходимый навык?

Это называется “взимопонимание”

Идеальный наряд для встречи с родителями

Ну какой же это козел?! Золотой человек ведь!

Манифест маминой свободы

Оригинальный способ отвлечь мужа от интернета

Еж из капусты и чупа-чупсов — это «пять».

Всего лишь «забрать картошку у родителей»

Забота 80 лвл

Бои без правил за мытье посуды

Ира познала дзен

Чувственная переписка с пароваркой

Уезжая в командировку, необходимо убедиться, что муж будет сыт и доволен

«Я недавно увидела тебя на диване, ты показался мне очень симпатичным».

Кошкам вообще верить нельзя

Девочек любят не за логику! Девочек любят просто так!

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от хронической усталости.

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

10 смешных записок, которые могли написать только истинные женщины

Непосредственность представительниц прекрасного пола всегда умиляла мужчин, хоть порой она противоречит логике и здравому смыслу. Мы подготовили для вас подборку фотографий записок, которые могли написать только настоящие женщины.

Эти смешные, милые и ироничные послания они адресовали любимым, родственникам или самим себе. Глядя на эти тексты, просто невозможно сдержать улыбку.

Добрый совет

Наверное, прочитав эту записку, Дима встретит Марину во всеоружии. Главное, знать меру и не упасть на пороге к ногам нежеланной гостьи.

Какие цветы – такой и борщ

Эта девушка оказалась очень находчивой. Она с юмором и мягко намекнула любимому, что нарисованные цветы «радуют» сердце так же, как нарисованный борщ – желудок. Может, после этого она все же сможет дождаться настоящего букета?

«Когда вернусь – тогда и буду»

Неизвестно, сколько адресатам этого послания придется провести времени в томительном ожидании. Однако логика у автора записки, несомненно, есть.

Серьезные угрозы

Интересно, задумается ли «танкист» над своим поведением, получив такое послание? Хочется верить, что жена окажется этому парню дороже любимой игры.

Минутка романтики в бездонном океане бытовухи

Ну разве не милый способ выбрала эта женщина, чтобы отвлечь любимого от просмотра телевизора? Она не пилит супруга, а осыпает его комплиментами. Наверное, такой способ действительно работает лучше упреков.

«Милый, дай денежек!»

Здесь трогательно все – и текст, и картинка. Против этой милоты не устоит даже самый закоренелый скряга. Ну какой мужчина захочет жить со «старой и страшной»? Придется раскошелиться.

Просьба принарядиться

Эта девушка просит самую малость – встретить родителей хотя бы в трусах. Интересно, Влад успел прочитать это послание до прихода родственников любимой или так и вышел к пожилым людям «в чем мать родила»?

Когда любовь к булочкам сильнее гордости

Эта девушка сердится на супруга, но так хочет булочек, что готова на все закрыть глаза. Правда, заслужить прощение муж сможет, если купит не меньше 5 штук. Видимо, сильно провинился.

Хочется кушать, а нельзя

Видимо, эта женщина всерьез озабочена вопросом похудения. Интересно, долго ли она смогла продержаться без любимой еды или все же встала в ночи поесть колбаски?

Мультиварка — тоже женщина

Какой мужчина сможет отказаться мыть мультиварку после такого послания? Она, как настоящая помощница по хозяйству, постоянно готовит на всю семью и заслужила уважительного обращения.

Гражданский брак: пора прекратить себя обманывать, дорогая

Всероссийская перепись населения 2010 года показала , что в нашей стране проживает больше замужних женщин , чем женатых мужчин. Да-да — 300 тысяч женщин уверены , что они замужем , в то время как их партнеры считают себя свободными. При этом забавно , что именно женщины называют сожительство « гражданским браком», хотя на самом деле гражданский брак — это брак , заключенный в ЗАГСе. Может быть , уже хватит себя обманывать?

Cosmo рекомендует

Тренд весны-2020: модные джинсовые юбки миди на любую фигуру

Горячее предложение: скидки на плойки и щипцы в киберпонедельник

Подмена понятий

Женщинам почему-то кажется , что , если назвать сожительство браком , оно браком и станет. Но с какой стати? Есть три основных этапа отношений: вы встречаетесь , вы сожительствуете , вы женаты. Если назвать сожительство браком , оно им не станет. Ты думаешь , что нет никакой разницы , штамп — это просто условность , а главное — совместное проживание , общий быт , ну и чувства , само собой? Поздравляем , ты попалась.

Как только он приносит к тебе в дом свой чемодан , зубную щетку и коллекцию фанатских шарфов , ты его на себе женишь. Мысленно. А он на тебе не женится , нет. Он как раз сожительсвует. Большинству женщин все еще важно иметь статус замужней дамы , мужчина же не испытывает никакого беспокойства , оставаясь холостяком. Исключая один-единственный случай: мужчина остро переживает отсутствие штампа в паспорте , если действительно влюблен. Это просто собственнический инстинкт: пока мы носили шкуры и жили крохотными общинами , у женщины не было особого выбора. Сейчас она вольна уйти в любой момент , уютной пещерой ее не удержишь. А вот штамп — ну , это , как минимум , показатель того , что женщина занята , смекаешь? Если мужчина влюблен всерьез — он делает предложение. Если нет — нет.

И рыбку съесть , и попу не оцарапать

Давай подумаем , что « гражданский брак» дает мужчине? По сути — все преимущества брака и ни одной проблемы , связанной с официальной регистрацией. Если ты рассчитываешь быть с ним до конца дней своих , ты , естественно , чувствуешь себя женой и готова выполнять все то , что считаешь супружескими обязанностями. Очень хорошо выполнять , на 10 баллов. Ну потому , что он все еще на тебе не женат , а ты ведь этого хочешь.

И вот тут мы возвращаемся к патриархальному укладу: ходишь в школу , ходишь , а потом — бац! — вторая смена. Ты красавица , ты хозяюшка , ты его личный психолог , ты прекрасная любовница и так далее , и так далее. А он тебе даже не муж и не собирается им быть. А зачем? Ему прекрасно живется , а если надоест — он в любой момент может уйти и при этом ничего не будет тебе должен. Раздел имущества? Забудь. Прекрасно , конечно , если вы живете на твоей территории. А если на его?

Надо попробовать — вдруг мы не подходим друг другу?

Статистика — безжалостная штука: согласно исследованию Аннели Руфус , опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года , пары , в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще , примерно в два раза чаще разводятся , чем те пары , участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. Почему? Потому , что расстаться с сожителем очень просто , это можно сделать мгновенно , хотя бы потому что не нужно судиться и оформлять какие-то бумаги.

Но дело в том , что таким образом обесценивается и брак: ты уже делила с мужчиной сковородки и котиков , ты уже выбрасывала его вещи , случайно найденные через год после разрыва, — и ничего , выжила. Можно и повторить.

Кто папа? Я — папа? Впервые слышу!

Ты — слабое звено , и об этом нужно помнить всегда. Потому что ты — женщина , а значит , можешь забеременеть. Да , ты сама будешь принимать решение — рожать ребенка или нет , но , если ты решишь его оставить , все связанные с этим трудности ты тоже будешь преодолевать сама.

Важно понимать , что сегодняшние прекрасные отношения не гарантируют счастливого будущего. Твой милый завтра соберет чемодан и растворится в тумане — и ты ничего не сможешь с этим сделать. Учитывая , что даже законные мужья и отцы успешно избегают уплаты алиментов , можно представить , что ты получишь от сожителя в том случае , если ему не нужен ребенок. Ноль без палочки , да. И это после того , как ты потратишь массу сил и времени , доказывая , что именно он — отец твоего ребенка.

Важно также понимать , что детей он от тебя не хочет в принципе , даже если утверждает обратное. Потому что он не маленький мальчик , который понятия не имеет , как устроен мир вообще и как работает система в России. Мир устроен просто: беременность и роды — это огромный риск. Детская и материнская смертность — это не ноль в статистике , увы. И если твой партнер на тебе не женат , он не несет никакой ответственности ни за тебя , ни за ребенка. Более того , даже если он хочет ее нести — ему не позволят , а если что-то случится — ему даже не сразу сообщат. Да , это дурацкая система , но она такова. Внимание , вопрос: он не знает , что всего лишь один штамп разрешит ему нести ответственность и за твою жизнь , и за жизнь ваших детей? Знает. Печальная правда в том , что он просто не хочет за вас отвечать.

Сожительство — это нормально!

Но , предположим , тебя это все не волнует просто потому , что ты вообще не собираешься за него замуж. Тебя все устраивает: тебе не нужен штамп , ты не планируешь иметь детей или пока не думаешь об этом , а может , вообще считаешь институт брака атавизмом. В общем , тебе совершенно комфортно сожительствовать с этим мужчиной здесь и сейчас , а дальше ты разберешься.

Это прекрасно. Потому что штамп в паспорте налагает обязательства и на тебя: у тебя тоже есть имущество , которое в случае развода придется делить , тебе тоже , возможно , не хочется нести за кого-то ответственность. И сожительство — прекрасный способ избежать всех проблем , сопутствующих браку. Но есть одно но: не надо называть сожительство браком. Это не брак. И если ты готова в этом признаться — все отлично. А если ты продолжаешь называть себя женой , а его — мужем , стоит задуматься , не занимаешься ли ты самообманом.

17 вопросов, на которые нужно ответить до брака

Психолог Андреа Бонэйр предлагает каждой паре обсудить эти вещи, прежде чем ставить штамп в паспорте.

Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.

Эту статью можно послушать, если вам так удобнее, включайте подкаст.

Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.

1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?

Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.

Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.

2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?

Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?

В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.

Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?

3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?

Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.

Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.

4. Как вы ладите в быту?

Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.

5. Что вы думаете о детях?

Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.

Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.

6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?

В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.

Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.

7. Как вы реагируете на конфликт?

Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.

Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.

8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?

Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.

Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?

Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.

9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?

Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».

Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.

Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.

10. Как вы относитесь к деньгам?

Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.

Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.

11. Как много вам обоим нужно свободного времени?

У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.

12. Что вы думаете о работе?

Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы. Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?

Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.

13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?

Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.

Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?

Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.

14. Каково ваше отношение к религии?

Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?

15. Где вы планируете жить?

У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.

16. Как вы относитесь к физической привлекательности?

Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.

В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?

17. Всё ли вас устраивает в сексе?

Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.

Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?

Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.

Обет безбрачия

И хотя у ученых еще нет полных данных о скорости распространения незарегистрированных браков, невооруженным глазом видно, что их становится все больше. Почему это происходит? Может ли гражданский брак серьезно потеснить официальный? Мы попытались разобраться в этом вместе с психологами и социологами.

28-летняя пиар-менеджер Мария Родина познакомилась со своим будущим гражданским мужем Артемом в университете: он был ее однокурсником. На втором курсе молодые люди стали встречаться, а года через полтора решили жить вместе. Неофициальный брак молодых людей длился шесть лет. “Сначала мы не женились, потому что просто были маленькие, – вспоминает Мария. – Потом как-то не думалось об этом. Потом подумалось, но тут у нас случился довольно большой раздор. Потом наступил период, когда, как это ни парадоксально звучит, некогда было. При этом никто из нас никогда не говорил “я против свадьбы” или “нам такие условности ни к чему”. Артем повсюду называл меня женой. Может быть, ему было и так комфортно. А я в какой-то момент тоже не смогла для себя ответить, зачем же мне нужен штамп, поэтому и не настаивала”. На седьмом году совместной жизни молодые люди все-таки расписались. При этом никакой внешней причины для этого не было. “Артем просто сказал: хочу в ЗАГС”, – смеется Мария.

Незарегистрированные браки – явление для нашей страны далеко не новое. Они существовали на всем протяжении советской истории, просто сначала их никто не считал, а потом говорить о них было не принято. А главное – штамп в паспорте был необходим человеку для более комфортного существования в советском обществе – для партийной и служебной карьеры, выезда за рубеж. С начала 90-х годов эти причины практически перестали быть актуальны и число браков стало уменьшаться. “В 2002 году по сравнению с переписью 1989 года снизилось количество зарегистрированных браков, а число людей, никогда не состоявших в браке, увеличилось на 40 процентов”, – говорит социолог фонда “Общественное мнение” Елена Вовк. Однако, по ее мнению, уменьшение числа зарегистрированных браков компенсировалось ростом доли неофициальных союзов (в научной терминологии – сожительств).

Впервые официальные данные о распространенности незарегистрированных союзов в масштабах всей страны были получены во время переписи 2002 года. Переписной лист содержал не только вопрос о том, состоит гражданин в браке или нет, но и зарегистрирован ли этот брак. Выяснилось, что примерно 10 процентов заявленных браков не зарегистрированы.

Исследования социологов свидетельствуют, что вопреки распространенному убеждению гражданские браки – это не только “молодежное увлечение”.

– Незарегистрированные отношения есть во всех возрастах, но в разных соотношениях, – говорит Елена Вовк. – Зависимость примерно такая: в молодом возрасте соотношение зарегистрированных и незарегистрированных браков 50 на 50, в более старших возрастных группах доля сожительств снижается. Чем люди старше, тем меньше становится сожительств.

По словам Вовк, статистика свидетельствует, что чаще всего после трех-пяти лет жизни в гражданском браке пара либо распадается, либо регистрирует свой союз. Однако считать гражданский брак только репетицией брака официального было бы неправильно. “Для одних сожительство – это полноценная замена брачному союзу. Для других – это “пробный” брак, возможность проверить прочность чувств и совместимость характеров. Для третьих – возможность лучше узнать друг друга, чтобы впоследствии принять или не принять решение о браке с полной ответственностью. Для четвертых сожительство – это до определенного срока удобный, но не заменяющий брак способ быть с близким человеком”, – говорит социолог.

Наблюдатели “со стороны” часто клеймят нерасписанные пары безответственными и распущенными. Однако Елена Вовк в безответственность или распущенность как причину существования незарегистрированных браков не верит.

– Когда люди смотрят на пару “снаружи”, у них нет другого способа понять, насколько серьезны их отношения, кроме как увидеть регистрацию брака, – говорит она. – У многих сейчас есть опыт собственных сожительств, сожительств знакомых, детей, и с распространением этой модели представление о том, что это неполноценные отношения, снижается. Но остается некая заноза: раз они отношения не регистрируют, значит, к чему-то пока не готовы. Однако сами люди, живущие в гражданских браках, говорят, что у них точно такая же ответственность друг перед другом. Трудно представить, что люди, прожившие вместе три года, вдруг разбегутся за один день.

Однако член правления Общества семейных консультантов и терапевтов Гражина Будинайте считает, что степень ответственности партнеров в официальном и неофициальном браке все-таки различается.

– Есть ощущение, что в гражданском браке партнеры инстинктивно избегают психологической ответственности друг перед другом, – говорит она. – Это не означает, что официальный брак счастливее, чем гражданский. Однако устойчивость брака все-таки находится в некоторой зависимости от того, зарегистрирован он или нет. В зарегистрированном браке люди вступают в юридические отношения друг с другом, и сам факт того, что так же юридически придется регулировать разрыв, вероятно, во многом предотвращает спонтанные расставания.

Она также указывает на то, что, несмотря на уверения людей о том, что штамп ничего не изменит, символические действия вроде официальной регистрации, венчания, заключения брачного контракта влияют на отношения внутри пары. В случае с регистрацией брака Будинайте определяет эти изменения как возросшую ответственность по отношению друг к другу и появление новых добровольных обязательств, которые молодые супруги берут на себя.

В роли несвободной жены

Однако эти обязательства могут быть не только добровольными, но и навязываемыми традиционной моделью семьи. Нежелание соответствовать заданной извне роли – это тоже одна из причин выбора в пользу незарегистрированного брака.

– Видимо, брак – это некая жестко установленная культурная модель: вот что должна делать жена, а вот что – муж, – говорит Елена Вовк. – Незарегистрированные отношения все-таки предполагают несколько большую личную автономию и возможность договариваться.

Появившаяся у женщин возможность самой заработать на себя и своего ребенка также способствует распространению сожительств.

– Если раньше женщина просто не могла прокормить себя и детей и была вынуждена подчиняться мужниной власти, сейчас она может сказать ему: знаешь, дорогой, я вполне могу сама себя обеспечить, если хочешь – давай договариваться, если нет – извини, до свидания, – объясняет Елена Вовк.

Среди причин нелюбви к пресловутому “штампу” Вовк называет и неудачный опыт официального брака.

– Моя подруга сейчас живет в гражданском браке с человеком, который уже прошел через официальный брак, – рассказывает 25-летняя Анна Николаева. – Сначала у них были очень странные отношения: он ей не доверял, декларировал нежелание жениться, не давал денег, хотя по природе не жаден. Оказалось, что его предыдущая жена жила с ним только ради денег и вела себя не совсем адекватно, считая, что раз женился – уже никуда не денется. Поэтому второй раз он решил вовсе не жениться, чтобы его гражданская жена чувствовала ограничения в правах и нестабильность ситуации. Когда же он понял, что новая жена действительно его любит и ценит, он стал совсем другим человеком. Сейчас у них уже родился ребенок, они собираются покупать в кредит квартиру побольше. Правда, расписаться не планируют. Первая женитьба отвратила его от института брака.

К наступлению беременности, которая раньше почти безоговорочно вынуждала партнеров отправиться в ЗАГС, гражданские супруги стали относиться гораздо спокойнее. В 2004 году 30 процентов детей в России родились вне брака, причем почти в половине случаев у ребенка был юридический отец. Здесь речь скорее всего идет именно о “фактических браках”.

– Если раньше беременность была причиной для скорейшей регистрации брака, то сейчас, наоборот, женщины нередко откладывают регистрацию отношений, говоря: “Я не хочу, чтобы он женился на мне только из-за ребенка”, – отмечает эту тенденцию и Елена Вовк. – В среднем не незапланированная беременность, а именно решение завести ребенка становится одной из причин регистрации отношений.

28-летняя переводчица Тамила Шмакова и 27-летний химик Сергей Куликов встречаются уже два года. Они говорят о себе, что “они вместе”, хотя до сих пор живут порознь.

По словам Тамилы, причина этого – жилищный вопрос.

– У меня есть ярко выраженная потребность иногда побыть одной, кроме того, у нас разный режим дня: мне иногда надо встать в шесть утра и сесть за компьютер, а Сереже это страшно мешает, – говорит она. – Мы бы поселились вместе, если бы могли снять двухкомнатную квартиру. Но пока такой возможности нет. Но у нас нет сомнений, что мы и дальше будем вместе. В перспективе планируем пожениться.

Отношения Тамилы и Сергея – пример “гостевого брака”, еще одной формы неофициальных союзов, обнаруженной учеными лет 10-15 назад. Состоящие в гостевых браках люди не только не расписаны, они даже периодически или постоянно живут порознь. “У них очень тесные эмоциональные отношения, нет сексуальных партнеров “на стороне”, возможно, существует какой-то общий бюджет и долговременные планы, – описывает эти союзы Елена Вовк. – Они сами считают себя общностью, но пока им по каким-то причинам удобнее жить отдельно”. Согласно исследованию ФОМ, в гостевых браках состоят около 7 процентов россиян старше 18 лет.

Итак, останется ли традиционный брак преобладающей моделью или незарегистрированные союзы продолжат отвоевывать у него позиции? Елена Вовк настроена оптимистично. “Последние 10-20 лет отношения внутри традиционного брака становятся все более равноправными, – говорит она. – Возможно, по мере эгалитаризации брака (большего равноправия партнеров) одна из причин привлекательности сожительства исчезнет. Но основное различие продолжит играть свою роль: сожительство – это договор частный, никого, кроме двоих, не касающийся, брак – это договор с обществом, затрагивающий в том числе и детей”.

Павел Попов , ЮРИСТ КОЛЛЕГИИ АДВОКАТОВ “КНЯЗЕВ И ПАРТНЕРЫ”:

– Преимущество в гражданском браке я вижу только одно: люди могут разойтись в любой момент без формальных проволочек. А все имущественные и неимущественные права и обязанности возникают у супругов только с момента вступления в официальный брак в органах ЗАГС. Например, право на наследование по закону, когда муж или жена в случае смерти одного из супругов являются наследниками первой очереди, или право на раздел совместно нажитого имущества в равных долях вне зависимости от того, кто из супругов работал, а кто занимался домашним хозяйством. А в гражданском браке человеку нужно будет доказать, что именно его средства пошли на приобретение того или иного имущества. Кроме того, официальный супруг, который был нетрудоспособен на момент развода или стал нетрудоспособным в течение года с момента расторжения брака, имеет право на алименты от бывшего мужа или жены.

Что касается детей, то мать может записать своего супруга отцом ребенка только на основании того, что ребенок рожден в официальном браке. В гражданском браке отец должен написать заявление в органы ЗАГС. В случае если отец ребенка этого не сделает, женщине придется обращаться в суд с иском об установлении отцовства, чтобы потом иметь возможность получить с этого человека алименты или сделать ребенка его законным наследником.

Есть еще и такой момент, как конституционное право не свидетельствовать против себя и близких родственников, в том числе своего супруга. На гражданские пары это правило не распространяется.

Как вы относитесь к гражданским бракам?

Галина Хомчик , ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА БАРДОВСКИХ ПЕСЕН:

– Нормально. Не отрицательно. Сама я в браке. Сейчас в официальном, но была и в гражданском. Мои друзья в основном состоят в официальных браках. Но я считаю, что нет ничего страшного в так называемых пробных браках. Действительно нужно время, чтобы понять, подходят люди друг другу или нет. Каждый имеет на это право. Если бы в нашей стране были иные моральные устои, которые предписывает церковь, и они бы сохранялись, если бы мужья были верны и любовь длилась вечно, то я была бы сторонницей официального брака.

Илдар хазрат Баязитов , ИМАМ-ХАТЫЙБ МЕЧЕТИ “СУЛЕЙМАН”, КАЗАНЬ:

– Брак без совершения специального обряда – у нас он называется “никах” – у мусульман недействителен. Такой союз между мужчиной и женщиной согласно исламскому законодательству считается прелюбодеянием. Я думаю, что только брак, совершенный по религиозным канонам и подкрепленный свидетельством из ЗАГСа, можно считать гарантом спокойной и счастливой семейной жизни.

Борух Горин , РУКОВОДИТЕЛЬ ДЕПАРТАМЕНТА ОБЩЕСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ФЕДЕРАЦИИ ЕВРЕЙСКИХ ОБЩИН РОССИИ:

– С точки зрения иудаизма гражданский брак хоть и не одобряется, но признается. Я полагаю, структура семейной жизни – один бог, одна жена, один муж. Чтобы семья была крепкой, в ней должен быть бог, а для этого необходим прежде всего религиозный обряд. Даже гражданская регистрация не способна так скрепить супругов, как религия.

Евгений Тарло , АДВОКАТ:

– Правильнее говорить не “гражданский брак”, а состояние фактических брачных отношений без регистрации. Подобные отношения имеют изъяны. Так, регистрация отца ребенка в таком браке производится по заявлению отца. Зарегистрированные супруги обязаны воспитывать, содержать детей до достижения ими совершеннолетия. От “гражданского” родителя в случае его сопротивления этого можно потребовать лишь через суд. Аналогично по закону корреспондируются и обязанности детей по отношению к их престарелым родителям. В отношении имущества также возникает масса проблем. У людей, состоящих в незарегистрированном браке, если вдобавок отсутствует договор по поводу совместно нажитого, по общему правилу такое имущество признается имуществом каждого из супругов отдельно. Иное надо доказывать через суд. Есть еще одна проблема – если вдруг один из “гражданских” супругов становится нетрудоспособным, инвалидом. Супруг в зарегистрированном браке обязан его содержать. Супруг по факту может увильнуть.

Подготовили Елена Олудина, Елена Шмелева

Ссылка на основную публикацию