15 доказательств того, что мы не так молоды, как нам казалось

15 доказательств того, что мы не так молоды, как нам казалось

Это вы мните себя важным человеком, а мама, глядя на вас, видит малыша, который надел на голову горшок.

Нам кажется, что мы взрослеем, а для родителей мы так и остаемся малышами — смешными, неуклюжими, беспокойными, за которыми нужно присматривать.

AdMe.ru умиляется трогательным советам мам и пап и тому, как на правах самых близких людей они заботятся о нас даже тогда, когда становятся бабушками и дедушками.

«Я уже сам немолодой мужик, 34 года женат, у меня 3 детей. Но когда я навестил отца и он попросил меня помочь повесить светильник, он доверил мне только подержать фонарик»

«На коробке записка от мамы: „Я боюсь, когда ты за рулем настоящей машины, води эту — мне спокойнее!“ Угадала даже с моделью»

Родители всегда волнуются и хотят знать, где мы

«Угадайте, что мне мама подарила на день рождения»

«Родительский дом. Мне 22»

«На протяжении моих 22 лет мама приносит мне гостинцы от зайчика или лисички. Этим утром она мне вручила очередной гостинец „от зайчика“»

Даже лечат нас по старинке — проверенными средствами и детскими дозами

«Мама подарила на день рождения. Максим, 20 годиков»

Взрослые тоже радуются подаркам

«Кажется, я 32-летний ребенок в глазах мамы. Перед ее приездом я 2 дня прибиралась. Сегодня, проснувшись, увидела эту коробку, где она аккуратно собрала „валяющиеся“ вещи»

«Между этими фото каких-то 15 лет, день в день. И сильнее всего изменилась вывеска»

Кэндзабуро Оэ был награжден Нобелевской премией по литературе в 1994 году, но мамы — такие мамы.

«Мне 28 лет, до сих пор живу с родителями. Это мой подарок на Рождество»

«Люблю свою нелогичную маму»

«Мы с папой воссоздали нашу фотографию с 1995 года»

«Мама приехала! Чайник отмыла. Долго ругалась, что я загадила его и застывший жир не отмывается. Проблема в том, что чайник оранжевый. Был»

Родители постоянно пытаются нам помочь

98-летняя мать переехала в тот же дом престарелых, что и ее 80-летний сын, чтобы заботиться о нем

«Рождественский подарок от моих родителей для 25-летнего меня. Собрал за 2 дня»

107-летняя мама угощает 84-летнюю дочь конфетами

«Отец поправлял мне бабочку за минуту до моей свадебной церемонии. Теперь у меня есть 4-летний сын, и я не могу дождаться, чтобы сделать то же самое для него»

«Моя мама связала маленькую шапочку для коробки передач, потому что на солнце становится жарко и та нагревается»

«Учусь вдали от дома, чтобы стать стюардессой. Моя мама прислала мне посылку на Рождество, в яйца положила немного денег»

«Проснулась как-то утром, а на столе была эта записка. Мне 23»

Мама знает толк в поздравлениях

«Для наших родителей мы всегда дети. А для бабушек и дедушек подавно»

15 доказательств того, что быть родителем — это не только труд, но и кураж

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Молодые родители в первые месяцы жизни ребенка в среднем за ночь спят не более 4 часов 40 минут — к таким выводам пришли ученые. Если сложить все часы ночного бодрствования, получится, что мамы и папы новорожденных недосыпают 50 ночей в году. Недостаток сна вместе с необходимостью выносить детские крики и гиперответственностью — это то, что пугает бездетных, а родителей превращает в философов со слегка циничным чувством юмора.

Мы в AdMe.ru наткнулись в сети на истории мам и пап, для которых воспитание детей если не праздник, то, по крайней мере, отличный повод посмеяться.

На первом УЗИ мне сказали, что будет мальчик, на втором — девочка, а на третьем выдали замечательную фразу: «Женщина, ну чего вы хотите? Там просто попу видно!»

Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, просто заснул. Ну мужик и рассказал, как дошел до жизни такой. Было у них два сына. Ну очень хотели дочку — решились и родили двойню, мальчишек. Теперь у него 4 сына, 2 работы и тело мгновенно «засыпает», если принимает горизонтальное положение, и ему пофиг, что с ним делают: скачут на нем или его топчут, и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему все-таки поставил, правда, пациент уже сидел. © olmol97 / Pikabu

Сижу за компьютером, работаю.

Подходит дочка (5 лет): «Па-а-ап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?»

Я: «Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела 2 мультика».

Дочь: «А можно я тогда порисую на компьютере?» (Дочка любит в Paint рисовать).

Думаю: «Ну ладно, пусть все-таки минут 10 порисует». Говорю: «Да, конечно можно».

Дочь: «Так это же все равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?»

Я: «Уговорила — рисовать тогда тоже нельзя».

Стою выбираю, мелкая крутится под ногами. Рядом на столе кроме прочих кусков и ошметков свиная голова с отрезанными ушами. Мелкая замечает голову и залипает на нее, типа, смотри, мама, аф-аф, глазки-носик. Продавщица: «Да нет, это не аф-аф, это свинка — хрю-хрю. Вот глазки, да, вот носик. А вот ушки» — и достает из-под прилавка свиные уши. «А вот ножки, — две голени с копытами, — топ-топ. » Дочь была в восхищении.

Иногда я думаю, что родила инквизитора. Няшного такого, улыбашечку. © semish201 / Pikabu

У друзей родился 2-й ребенок. Спросив, что нужно купить для новорожденного, идем отмечать. Поднимаемся по лестнице, в руках цветы, торт и ванночка. На этаже выше распахивается дверь, и с матюгами мимо нас пробегает отец семейства, следом, с воплями раненой чайки, бежит жена, волоча за руку 5-летнего ревущего Андрюшу. Мы в испуге вжимаемся в угол и на всякий случай прикрываемся ванночкой. Так как супруга бежит медленнее из-за мелкого, успеваем услышать между воплями «Как ты мог?! Да кто ты после этого?» гостеприимное: «Заходите, мы сейчас».

С испугом заходим и ждем в прихожей. Возвращаются уже веселые, улыбаются, смеются — контраст поразительный.

Короче, муж гулял с детьми, пока жена готовилась к приему гостей. Когда по времени надо было возвращаться, муж собрал Андрюшины формочки и машинки и пошел с ним домой, а коляску со спящим недельным Женей оставил на площадке.

Ну а что, 5 лет домой вдвоем возвращались. Не привык еще. © lunaaprelia / Pikabu

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум, значит, все в порядке. А вот если они затихли — то уже что-то не то там творится и нужно идти проверять. Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!» © Solo1986 / Pikabu

1 июня. Ура. У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож! Надо сходить отметить рождение сына с друзьями.
7 июня. Жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то сверток. Не помню, куда положил.
8 июня. Ура. У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пеленок.
12 июня. Все еще глажу. Чувствую себя Золушкой.
18 июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
25 июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот, что справа, похож больше.
30 июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребенка, чтобы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пеленки. Подруги сказали, что малыш — вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры, и сюсюканье у них дурацкое.
5 июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Начал сушить феном.
23 июля. Пока стирал пеленки, в голову пришла отличная идея: я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пеленок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего, из-за зависти, что это не ей пришло в голову.
3 августа. По-моему, сын усвоил основы прицельного писанья: сегодня ему удалось подкараулить кошку и попасть ей прямо в морду. Мою радость немного омрачает то, что жертвами моего сына стали также телевизор и
журналы жены. И мне самому 2 раза пришлось убегать. Думаю, что.
ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕРАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЕЛТОГО ПЯТНА. © Savely12345 / Pikabu

Поздний вечер. Муж пришел домой поздно. Детей уложили, и, казалось бы, можно расслабиться. Но тут я вспоминаю, что у нас закончилась смесь! Да, вспомнила я об этом только в 11 вечера — да простит меня мой муж. Работает в это время одна-единственная аптека. Дальше со слов мужа: «Подъезжаю к аптеке. (Вид у него был, мягко говоря, помятый: только с работы, пару дней не брился). Стучу в окошко. Открывает женщина. Говорю:
— Дайте, пожалуйста, „Малютку“, двоечку».
Она еще так странно посмотрела на меня и отвечает:
— Не поняла. Вам 2 боярышника, что ль?”
Немая сцена. И тут до меня дошло: она приняла меня за алкаша! © Mishach / Pikabu

Все говорят, что ты никогда не будешь спать. Это фигня. Ты всегда сможешь прикорнуть — например в офисном туалете. © Dave Consiglio / Quorra

Быть родителем 1 ребенка: «Я даже не знаю, кому бы могла доверить посидеть со своей крошкой. »

Быть родителем 2 детей: вызываю Сатану в качестве няньки. © HomeWithPeanut / Twitter

Помню, месяца через 3 после родов стала ощущать дискомфорт в глазах. Не могу сфокусировать толком взгляд. Решила вытащить линзы и проверить. Вытаскиваю одну линзу и офигеваю — вижу! Без линзы — и вижу! Это чудо, потому что у меня минус 6 с половиной. Короче, в итоге я полтора дня ходила с 2 линзами в одном глазу. Не чудо, блин. © Sashfish / Pikabu

Есть ли у вас дети? Если да, то как изменилась ваша жизнь после их появления?

15 доказательств того, что животные гораздо умнее, чем нам кажется

Кто станет спорить, что домашние питомцы — источник бесконечной радости и умиления? Они частенько веселят нас своими необычными повадками, беззаботностью и неуклюжестью. Однако еда, сон и веселье — далеко не все, что их заботит. И это лучше всего подтверждают реальные истории о немыслимой сообразительности, которую они порой проявляют для достижения своих целей.

За моего алабая ставят свечки в церкви. Все потому, что он, будучи щенком, утащил дите с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щенок, конечно, офигел, когда его вместе с ребенком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.

В свое первое Рождество наша кошка внимательно наблюдала за тем, как мы раздавали и открывали подарки, и затем внезапно убежала. Минут через 20 она вернулась с мертвой птичкой в зубах и положила ее к общей куче подарков. Мне ведь не кажется, что в ее голове действительно сложилась настоящая логическая цепочка?

Когда мне было года 3–4, мама брала гулять меня и собаку. Иногда оставляла меня ждать около магазина, а собаке велела охранять. Мама была в булочной, через несколько минут выбегает на мои рыдания:
— Что случилось?
— Я описалась.
— Ты не видишь кустики?
— Ты собаке сказала охранять — я пыталась уйти, а она не пустила в кустики. За комбинезон держала и не пускала.

Как-то раз я сунул палец коту в рот, когда тот зевнул. Он сомкнул челюсть, не прикусывая, и с каким-то любопытством уставился на меня. Спустя несколько минут зевнул уже я. Он в этот момень лежал у меня на груди, потянулся и тоже сунул мне в рот свою лапу.

Моей питбульке 6 лет. Добрейшее существо, не лает, думает, что она кошка. Пару лет назад в нашем городе вышло распоряжение собак «опасных» пород выгуливать только в намордниках. В принципе, я согласна. А по факту моя Фрейя очень обижалась, после прогулки отворачивалась, не ела, начала терять в весе. Мой брат в шутку подарил ей намордник нежно-сиреневого цвета с ромашками вместо черного, и — вуаля! — Фрейя виляет хвостом после прогулки и с удовольствием играет и ест! Девочки такие девочки!

Ехала домой поздно, у мужчины кот вырвался на станции. Тот зовет, а кот мечется, не слышит. Тут душераздирающий крик: «Помолчите! Я кота поймать хочу! Он мой лучший друг!» Я впервые услышала в метро такую тишину. Человек 100 замолчали, а перепуганный кот сразу прибежал на «кис-кис» знакомым голосом и вцепился в этого мужчину.

Как-то папа с друзьями поехали на речку с ночевкой, взяли одну палатку на всех и папину собаку. После ночных посиделок папа раньше остальных решил пойти спать, улегся в палатку и уснул. Утром смотрит вокруг, а в палатке никого нет. Не на шутку испугавшись, выглядывает из палатки и видит своих друзей, прижавшихся друг к другу и спящих около догорающего костра. Оказалось, верный пес не дал потревожить папин сон и никого не пускал в палатку.

Мой кот знает, что я собираю его экскременты при помощи старых продуктовых пакетов. Поэтому, когда я забываю почистить его лоток, он притаскивает мне один из пакетов в качестве напоминания.

У моего соседа по комнате есть собака. Как-то раз к нам на передержку попал другой пес, за которым мы должны были ухаживать. Они довольно хорошо поладили, только вот, в отличие от гостя, собака соседа не была особо игривой. В один из вечеров она вошла в комнату и обнаружила гостя на своем любимом диване. Она незамедлительно гавкнула и стала прыгать, как бы приглашая его поиграть. Гость был взбудоражен тем, что она наконец-то в настроении, и спрыгнул. А она тут же прекратила заигрывать и с достоинством заняла свое законное место.

Живу с молодым человеком, он принес котенка 5 месяцев назад. Недавно поругались, собрала все вещи и уехала к подруге искать съемную квартиру. Спустя 4 дня вернул домой фразой: «Возвращайся, мы скучаем. Жорж нюхает твою подушку и мяукает, ищет тебя!» Вернулась с вещами обратно. И теперь Жорж неделю как хвостик за мной ходит, падает в ноги и смотрит. Недавно слышу: «Чего лежишь? Иди следи, она на работу сейчас уйдет». И тут несется котяра, врезаясь в косяки, сбивая на пути преграды, лишь бы упасть в ноги и не отпускать.

Наш колли умеет звонить в дверной звонок. Его никогда не учили этому. Папа решил, что он научился этому в моем детстве, когда друзья приходили к нам, чтобы позвать меня поиграть.

Моя мама работает в больнице. После ночного дежурства вернулась домой и обнаружила, что телефон забыла на работе. Другого будильника в доме не было. Пошла покормила кошку и говорит: «Мурка, если я завтра не проснусь в 7 утра, у тебя будут большие неприятности». В 6:30 Мурка царапала и кусала ноги, мама отдернула ногу и продолжила спать. Сквозь сон чувствует ее мокрый нос и колючий язык на щеке. Открыла глаза, а на часах — 7:05.

У меня диабет, и однажды ночью я упал на ковер от слабости и дезориентации. Я смог вовремя принять лекарства только благодаря моей любимой собаке, которая теперь уже на небесах, потому что она притащила мне аптечку из ванной. Одно только написание этого поста вызывает у меня слезы. Я всегда буду помнить тебя, Бампер.

Как-то раз моя знакомая обратила внимание на то, что их кот перестал приходить к хозяину на руки, ласкаться с ним, да и вообще стал его избегать. Она спросила мужа, обижал ли тот его, на что получила отрицательный ответ. Действия набирали обороты: кот начал гадить в кровать на место, где спал ее муж. Знакомая моя недоумевала, пока не узнала, что у мужа появилась любовница! Он даже не стал пытаться сохранить семью. Развелись они быстро, а кот ведь все чувствовал и метил предателя!

Когда моя мама была маленькой, у ее родителей жила маленькая собака по кличке Кучум. Этот пес был страшный воришка, настоящий клептоман, и еще у него была особенность — одна лапка короче других (прострелили охотники, когда был щенком). Время было тяжелое — 90-е, еды особо не было, все было по талонам. Более-менее выбор был в военном городке по соседству, куда все и ходили за провиантом. Так этот Кучум постоянно что-нибудь тырил и приносил домой: то рыбу, то шпроты, то хлеба буханку, пакет сухого молока. А однажды он принес дедушке один кед. Дедушка посмотрел на него, повертел в руках и сказал: «Ну что ты, Кучум, один-то принес? Неси хоть второй!» Через два дня второй принес.

Неочевидная сторона эффекта Даннинга — Крюгера

Многие люди думают, что понимают суть эффекта Даннинга – Крюгера, прочитав его описание где-нибудь в википедии или на любом другом популярном ресурсе. Однако в силу своего низкого уровня квалификации в области социологии часто оказывается так, что они совершенно недооценивают глубину и разнообразие форм его проявления, причём даже у самих себя. Даже читая про этот эффект они не осознают, как далеки от понимания его реального смысла, испытывая в точности то когнитивное искажение, о котором говорится в описании, которое они читают. В социологии есть вещи, осмысление которых требует понимания того, что осмысляешь. О подобных «замыканиях» я буду говорить довольно часто, поскольку они составляют основу наших научных исследований в «Социальном Лесничестве».

Суть эффекта Даннинга – Крюгера, казалось бы, проста: человек в силу своей низкой квалификации в чём-либо склонен переоценивать своё понимание вещей в этой области и при этом не осознаёт свой низкий уровень квалификации. Выражаясь афоризмами, можно сказать то же самое словами Бертрана Рассела:

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.

Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества

Ф. М. Достоевскому приписывают также фразу вроде такой:

Дурак, который понял, что он дурак, уже не дурак.

Подобных фраз много. И вот, прочитав такую, наш читатель уже думает, что раз он понимает заложенный в неё смысл, то он уже точно не дурак, что он обладает знанием и понимание настолько, что к нему подобные фразы применять бессмысленно. Удивительно то, что смысл подобных фраз понимают почти все… и почти все думают, что к ним всё это не относится. И почти ко всем как раз относится.

Наша проблема со стороны выглядит примерно так: человек прочитал что-то про эффект Даннинга – Крюгера, проникся мыслью, согласился с ней, быстро нашёл примеры из своей жизни, как он безуспешно пытался объяснить что-то человеку, который ничего не понимает в некоторой области, но упорно пытается спорить, а может быть и себя вспомнил, как он думал, что в чём-то разбирается, пока на самом деле не начал разбираться. Человек этот думает, что понял суть феномена, научился его распознавать и следить за тем, чтобы самому не оказаться его жертвой… и тут же становится очередным образцом, по которому данный эффект можно изучать. Почему? Потому что в силу своей низкой квалификации в области социологии он не видит, что суть данного метакогнитивного искажения гораздо серьёзнее, чем в этих поверхностных описаниях. Я попробую пояснить это здесь хотя бы кратко на примерах со всё увеличивающейся сложностью обнаружения в них эффекта Даннинга – Крюгера. Чем дальше вы будете читать, тем больше вероятность, что вы ничего не поймёте. Далее пойдут абзацы текста, почти не связанные между собой сюжетом, кроме разве лишь наличия в них всё усложняющегося проявления обсуждаемого когнитивного искажения.

Возьмём для начала простейший пример. Пить и/или курить вредно. Те, кто об этом не знают и делают это – яркие жертвы эффекта Даннинга – Крюгера. Многие из них при этом закусывают выпивку «соусом доктора Фокса», который выражается в советах врачей или якобы научных исследованиях. Они не способны осознать, что пить и курить вредно в силу тех же особенностей интеллекта, которые и являются причиной употребления этих ядов (кто не понял, одна из этих особенностей – тупость). То есть, грубо говоря, ситуация такая: умный человек достаточно умён, чтобы не пить и не курить по собственному выбору, а глупый не достаточно умён, чтобы самостоятельно додуматься не употреблять алкогольный и табачный яд, и не достаточно умён, чтобы поумнеть и бросить данные привычки, если они у него были. Перефразирую Ф. М. Достоевского, упомянутого вначале, – если дурак поймёт, что он дурак – он перестанет делать то, что делает его дураком (в данном примере – пить и/или курить).

Идём дальше. Взять, скажем, начинающего фотографа. Ведь не даром по интернету ходят шутки про таких людей, что, дескать, купил зеркалку и уже считает себя профессиональным фотографом, а если купил скальпель – то уже профессиональный хирург. Ведь и правда, с хорошей профессиональной техникой фотографии и правда будут получаться на твердую «четверку с плюсом», если у человека хотя бы руки растут из плеч, а поскольку большинство не в состоянии отличить искусство от ширпотреба, такие фотографии будут оценены выше, чем они того стоят. Не понимая свою низкую квалифицированность в области фотографии, человек тоже не будет осознавать, что по сути его работы – помойка. В эту же категорию примеров попадают начинающие дизайнеры, программисты, частные строители (шабашники) и т. д.

Горе-строитель, у которого в частном доме рухнул потолок, скажет, что «надо было толще арматуру брать», но не скажет, что не сделал расчёт плиты перекрытия на распределённую и сосредоточенную нагрузку, потому что он в принципе не знал о необходимости таких расчётов, а когда его уволят, или когда горе-заказчик пошлёт его лесом, он не будет понимать за что, так как в принципе не способен осознать узость своего понимания строительной механики. Часто такая ситуация возникает с шабашниками, которые не понимают, почему им не платят за работу то, что они якобы заработали. Им невозможно объяснить, почему тот или иной элемент в строительстве они сделали неправильно, потому что у них на всё один ответ «мы так всю жизнь делали, наши деды так делали, и ничего», а фразу «расчёт балки на прогиб» они никогда и не слышали. Корче говоря, объяснить некомпетентному человеку то, что он некомпетентен, невозможно именно в силу его некомпетентности.

Я нередко наблюдал за попытками так называемых «ферматистов» предъявить своё изящное доказательство Великой Теоремы Ферма. С одной стороны, удивляет их настойчивость пропихнуть полную математическую несуразицу, а, с другой стороны, — их неспособность понять аргументы людей, которые действительно понимают математику. Фанатику-ферматисту невозможно объяснить, в чём ошибка в его доказательстве. Он будет с пеной у рта доказывать, что «научная мафия специально не хочет признавать моё доказательство…», будет обвинять математиков в том, что они сговорились и не пропускают талантливых людей в науку, чтобы не потерять свою работу и т. д. Есть довольно много таких обиженных на науку людей, которым в силу их непонимания математики невозможно объяснить, что их «доказательства» не являются доказательствами Теоремы, однако у них есть сайты, где они говорят, что вот, их обижают, их не признают… аналогично дело обстоит с другими учёными, которых сейчас модно называть «альтами» или «альтернативными учёными». Почти все они не владеют логикой, но не способны понять это, так как не владеют логикой.

Некомпетентный начальник, не понимающий основы управления, скорее всего свалит всё на подчинённых, будто это они не справляются с задачей, в то время как он не понимает (и не может понять в силу узости своих представлений), что именно он неверно наладил схему управления. Возможна и другая ситуация: подчинённые в силу своей некомпетентности в области управления будут думать, что во всём виновато управление, не понимая, что это они такие бездарные, что завалили проект. Вообще просто понаблюдайте за людьми, они часто ищут оправдания своих неудач на стороне, а заслуги объясняют именно своими личными качествами.

Здесь, кстати тоже есть интересная особенность нашего общества, попадающая в нашу тему: многие думают, что во всём виновата власть, с другой стороны считают себя достаточно компетентными, чтобы её выбирать и вообще разговаривать о политике, вести кухонные разговоры на политические темы и говорить в духе «надо было этому Путинку так сделать:…» Осознать свою некомпетентность в политической сфере эти люди не могут сами знаете почему.

По данной теме можно вообще привести множество примеров, где описываемый эффект работает в полной мере: от фанатичного увлечения футболом до коллекционирования каких-нибудь монеток, от увлечения компьютерными играми до попыток строить карьерную лестницу в официальной науке (это не все поймут, но когда-нибудь я поясню). Все люди, страдающие подобной ерундой, не способны в силу своей некомпетентности в вопросах нашего жизнеустройства осознать, что занимаются ерундой. Осознание смысла своей жизни и необходимости действовать в соответствии с этим смыслом для них является пустым звуком, потому что уровня их понимания хватает только на ерунду.

Есть такая популярная шутка про марксистов. Марксистов не существует. Человек, который понимает марксизм, никогда марксистом не будет, а тот, который не понимает, марксистом не является. Эта шутка содержит в себе обсуждаемый нами эффект, но она очень не понравится «марксистам»… они её не поймут… сами знаете почему.

Гораздо более сложным является непонимание последствий своих решений в жизни. Есть такое наблюдение, что люди не понимают причины происходящего с ними. Например, человек живёт в плохих условиях, постоянно должен торчать на работе ради каких-то копеек, постоянно что-то в его жизни не ладится. Он не может осознать, в чём именно причина, но часто находит «простые объяснения» тем последствиям, которые всю жизнь и разгребает, которые по сути являются всего лишь оправданиями. Скажем, женщина может найти простое объяснение того, почему она до сих пор «сильная и независимая» в фразе «все мужики козлы», одновременно с этим мужчины могут найти такое же объяснение своих неудач в другой не менее известной фразе. Вообще, любящие поплакать о своей судьбе люди – это все те, кто полностью находится под властью эффекта Даннинга – Крюгера. Осознать причину своих неудач они не могут именно потому, что причина эта – та же самая причина, которая привела их к этим неудачам, то есть неспособность мыслить и принимать правильные решения. Если бы они действительно понимали свою жизнь, не было бы и неудач, не было бы и необходимости плакать. Когда у человека что-то не ладится в жизни, далеко не всегда он способен отыскать длинную-предлинную цепочку причинно-следственных связей, которая, возможно, тянется на многие годы, и отыскать её начало. Почему? Потому что он, в силу узости своих представлений об этом мире, не знает (а если ему сказать, то не поверит), что подобные цепочки действительно существуют и их действительно нужно уметь раскручивать. Они не могут осознать, что каждое действие в этом мире имеет последствия. Причём нередко причина от следствия может отстоять на многие годы и даже десятилетие. Однако это уже сложная тема, она явно требует отдельного разговора.

Ну и последний пример на сегодня (но не последний по своей сложности) – есть люди, которые реально думают, что понимают эффекта Даннинга – Крюгера. Так вот… они его не понимают! Подумайте сами, почему. В качестве подсказки задайте себе вопрос: вот вы прочитали эту статью, и что? Вы думаете, что поняли её смысл?

Несмотря на вышесказанное, всегда есть способ «проломить» замкнутый круг, образованных эффектом Даннинга – Крюгера. То есть с одной стороны дурак не может стать умным именно потому что дурак, но, с другой стороны, люди умнеют. Из любого замкнутого социологического круга есть выход, то есть можно научиться понимать то, что для своего понимания требует это же самое понимать изначально. «Замыкания» всегда имеют точку входа и выхода. Но как же их отыскать?

15 доказательств того, что животные гораздо умнее, чем нам кажется

Кто станет спорить, что домашние питомцы — источник бесконечной радости и умиления? Они частенько веселят нас своими необычными повадками, беззаботностью и неуклюжестью. Однако еда, сон и веселье — далеко не все, что их заботит. И это лучше всего подтверждают реальные истории о немыслимой сообразительности, которую они порой проявляют для достижения своих целей.

Мы уже давно поняли, что не стоит недооценивать обожаемых братьев наших меньших. Убедитесь и вы, прочитав нашу подборку рассказов об их находчивости, хитрости и исключительной преданности.

  • За моего алабая ставят свечки в церкви. Все потому, что он, будучи щенком, утащил дите с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щенок, конечно, офигел, когда его вместе с ребенком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе. © Подслушано / VK
  • В свое первое Рождество наша кошка внимательно наблюдала за тем, как мы раздавали и открывали подарки, и затем внезапно убежала. Минут через 20 она вернулась с мертвой птичкой в зубах и положила ее к общей куче подарков. Мне ведь не кажется, что в ее голове действительно сложилась настоящая логическая цепочка? © Zagfros / Reddit
  • Когда мне было года 3–4, мама брала гулять меня и собаку. Иногда оставляла меня ждать около магазина, а собаке велела охранять. Мама была в булочной, через несколько минут выбегает на мои рыдания:
    — Что случилось?
    — Я описалась.
    — Ты не видишь кустики?
    — Ты собаке сказала охранять — я пыталась уйти, а она не пустила в кустики. За комбинезон держала и не пускала. © Подслушано / VK
  • Как-то раз я сунул палец коту в рот, когда тот зевнул. Он сомкнул челюсть, не прикусывая, и с каким-то любопытством уставился на меня. Спустя несколько минут зевнул уже я. Он в этот момент лежал у меня на груди, потянулся и тоже сунул мне в рот свою лапу. © ihavespaceballs / Reddit

  • Моей питбульке 6 лет. Добрейшее существо, не лает, думает, что она кошка. Пару лет назад в нашем городе вышло распоряжение собак «опасных» пород выгуливать только в намордниках. В принципе, я согласна. А по факту моя Фрейя очень обижалась, после прогулки отворачивалась, не ела, начала терять в весе. Мой брат в шутку подарил ей намордник нежно-сиреневого цвета с ромашками вместо черного, и — вуаля! — Фрейя виляет хвостом после прогулки и с удовольствием играет и ест! Девочки такие девочки! © Подслушано / VK
  • Ехала домой поздно, у мужчины кот вырвался на станции. Тот зовет, а кот мечется, не слышит. Тут душераздирающий крик: «Помолчите! Я кота поймать хочу! Он мой лучший друг!» Я впервые услышала в метро такую тишину. Человек 100 замолчали, а перепуганный кот сразу прибежал на «кис-кис» знакомым голосом и вцепился в этого мужчину. © Подслушано / VK
  • Как-то папа с друзьями поехали на речку с ночевкой, взяли одну палатку на всех и папину собаку. После ночных посиделок папа раньше остальных решил пойти спать, улегся в палатку и уснул. Утром смотрит вокруг, а в палатке никого нет. Не на шутку испугавшись, выглядывает из палатки и видит своих друзей, прижавшихся друг к другу и спящих около догорающего костра. Оказалось, верный пес не дал потревожить папин сон и никого не пускал в палатку. © Подслушано / VK
  • Мой кот знает, что я собираю его экскременты при помощи старых продуктовых пакетов. Поэтому, когда я забываю почистить его лоток, он притаскивает мне один из пакетов в качестве напоминания. © Speezy183 / Reddit

  • У моего соседа по комнате есть собака. Как-то раз к нам на передержку попал другой пес, за которым мы должны были ухаживать. Они довольно хорошо поладили, только вот, в отличие от гостя, собака соседа не была особо игривой. В один из вечеров она вошла в комнату и обнаружила гостя на своем любимом диване. Она незамедлительно гавкнула и стала прыгать, как бы приглашая его поиграть. Гость был взбудоражен тем, что она наконец-то в настроении, и спрыгнул. А она тут же прекратила заигрывать и с достоинством заняла свое законное место. © synchroswim / Reddit
  • Живу с молодым человеком, он принес котенка 5 месяцев назад. Недавно поругались, собрала все вещи и уехала к подруге искать съемную квартиру. Спустя 4 дня вернул домой фразой: «Возвращайся, мы скучаем. Жорж нюхает твою подушку и мяукает, ищет тебя!» Вернулась с вещами обратно. И теперь Жорж неделю как хвостик за мной ходит, падает в ноги и смотрит. Недавно слышу: «Чего лежишь? Иди следи, она на работу сейчас уйдет». И тут несется котяра, врезаясь в косяки, сбивая на пути преграды, лишь бы упасть в ноги и не отпускать. © Подслушано / VK
  • Наш колли умеет звонить в дверной звонок. Его никогда не учили этому. Папа решил, что он научился этому в моем детстве, когда друзья приходили к нам, чтобы позвать меня поиграть. © KinkedThinking / Reddit
  • Моя мама работает в больнице. После ночного дежурства вернулась домой и обнаружила, что телефон забыла на работе. Другого будильника в доме не было. Пошла покормила кошку и говорит: «Мурка, если я завтра не проснусь в 7 утра, у тебя будут большие неприятности». В 6:30 Мурка царапала и кусала ноги, мама отдернула ногу и продолжила спать. Сквозь сон чувствует ее мокрый нос и колючий язык на щеке. Открыла глаза, а на часах — 7:05. © Подслушано / VK

  • У меня диабет, и однажды ночью я упал на ковер от слабости и дезориентации. Я смог вовремя принять лекарства только благодаря моей любимой собаке, которая теперь уже на небесах, потому что она притащила мне аптечку из ванной. Одно только написание этого поста вызывает у меня слезы. Я всегда буду помнить тебя, Бампер. © nando1969 / Reddit
  • Как-то раз моя знакомая обратила внимание на то, что их кот перестал приходить к хозяину на руки, ласкаться с ним, да и вообще стал его избегать. Она спросила мужа, обижал ли тот его, на что получила отрицательный ответ. Действия набирали обороты: кот начал гадить в кровать на место, где спал ее муж. Знакомая моя недоумевала, пока не узнала, что у мужа появилась любовница! Он даже не стал пытаться сохранить семью. Развелись они быстро, а кот ведь все чувствовал и метил предателя! © Подслушано / VK
  • Когда моя мама была маленькой, у ее родителей жила маленькая собака по кличке Кучум. Этот пес был страшный воришка, настоящий клептоман, и еще у него была особенность — одна лапка короче других (прострелили охотники, когда был щенком). Время было тяжелое — 90-е, еды особо не было, все было по талонам. Более-менее выбор был в военном городке по соседству, куда все и ходили за провиантом. Так этот Кучум постоянно что-нибудь тырил и приносил домой: то рыбу, то шпроты, то хлеба буханку, пакет сухого молока. А однажды он принес дедушке один кед. Дедушка посмотрел на него, повертел в руках и сказал: «Ну что ты, Кучум, один-то принес? Неси хоть второй!» Через два дня второй принес. © Подслушано / VK

Расскажите, какие чудеса сообразительности проявляли ваши питомцы?

20+ доказательств того, что для родителей мы всегда остаемся детьми ( 27 фото )

Это вы мните себя важным человеком, а мама, глядя на вас, видит малыша, который надел на голову горшок. Нам кажется, что мы взрослеем, а для родителей мы так и остаемся малышами — смешными, неуклюжими, беспокойными, за которыми нужно присматривать.

chert-poberi.ru умиляется трогательным советам мам и пап и тому, как на правах самых близких людей они заботятся о нас даже тогда, когда становятся бабушками и дедушками.

«Я уже сам немолодой мужик, 34 года женат, у меня 3 детей. Но когда я навестил отца и он попросил меня помочь повесить светильник, он доверил мне только подержать фонарик»

«На коробке записка от мамы: „Я боюсь, когда ты за рулем настоящей машины, води эту — мне спокойнее!“ Угадала даже с моделью»

Родители всегда волнуются и хотят знать, где мы

«Угадайте, что мне мама подарила на день рождения»

«Родительский дом. Мне 22»

«На протяжении моих 22 лет мама приносит мне гостинцы от зайчика или лисички. Этим утром она мне вручила очередной гостинец „от зайчика“»

Даже лечат нас по старинке — проверенными средствами и детскими дозами

«Мама подарила на день рождения. Максим, 20 годиков»

Взрослые тоже радуются подаркам

«Кажется, я 32-летний ребенок в глазах мамы. Перед ее приездом я 2 дня прибиралась. Сегодня, проснувшись, увидела эту коробку, где она аккуратно собрала „валяющиеся“ вещи»

«Между этими фото каких-то 15 лет, день в день. И сильнее всего изменилась вывеска»

Кэндзабуро Оэ был награжден Нобелевской премией по литературе в 1994 году, но мамы — такие мамы…

«Мне 28 лет, до сих пор живу с родителями. Это мой подарок на Рождество»

«Люблю свою нелогичную маму»

«Мы с папой воссоздали нашу фотографию с 1995 года»

«Мама приехала! Чайник отмыла. Долго ругалась, что я загадила его и застывший жир не отмывается. Проблема в том, что чайник оранжевый. Был»

Родители постоянно пытаются нам помочь

98-летняя мать переехала в тот же дом престарелых, что и ее 80-летний сын, чтобы заботиться о нем

«Рождественский подарок от моих родителей для 25-летнего меня. Собрал за 2 дня»

107-летняя мама угощает 84-летнюю дочь конфетами

«Отец поправлял мне бабочку за минуту до моей свадебной церемонии. Теперь у меня есть 4-летний сын, и я не могу дождаться, чтобы сделать то же самое для него»

«Моя мама связала маленькую шапочку для коробки передач, потому что на солнце становится жарко и та нагревается»

«Учусь вдали от дома, чтобы стать стюардессой. Моя мама прислала мне посылку на Пасху, в яйца положила немного денег»

«Проснулась как-то утром, а на столе была эта записка. Мне 23»

Мама знает толк в поздравлениях

«Для наших родителей мы всегда дети… А для бабушек и дедушек подавно»

Ссылка на основную публикацию